我依然不能靜下心來唸書。
如果我發覺我寧願跟自己對話而放棄跟一個人心靈溝通的可能時，那麼我該怎麼辦呢？我
的世界會變成怎樣呢？
已經過了為賦新辭強說仇的年紀的我，生命正往某個地方急速的前進且陷落著。那失速的
黃金年代正在逐漸褪色，某些隱匿的哀愁在角落處慢慢現出身影，我無法坐視不見也無法
甩開，儘管理性上鄙棄決定論的我，在此刻依舊自憐的認為某些陷落是不可避免的。
在我開始痛恨我爸爸的時候，那是國中，我當時很迷算命的年代。我算到我爸爸老年的時
候是會有「孤獨格」的命，我當時不知道竊喜了好久，甚至狂歡不已。我跟我自己說著，
這個「孤獨格」的命就應在我跟我弟不會讓他會有滿意的老年生活的意圖上。所謂的命，
竟然就操之在我的手裡，但他竟然一點都不知道，想像著他就像是呆子笨蛋一樣。
但在那之後的某天，我又算了我自己的命，同樣也是「孤獨格」。在書裡面我看到這是指
老年生活孤單無依的意思，極有可能單身或無法被週遭諒解。我被這震撼了好久而不能自
已。我當時並未萌生單身以及不生小孩的打算，說真的，也沒有什麼以後只想當個作家或
是哲學家的打算，我只是渾渾噩噩的，儘管我當時的確掙扎。
因此我看到我竟然老年也會有「孤獨格」，我實在不能相信，也暗自猜想這東西會怎樣的
報應在我身上呢？
的確的，我後來果真要單身且不生小孩，甚至也不想當個人人稱羨的醫生而去做大部份人
認為沒有生產力的藝術家；我似乎在冥冥當中就朝著一定的路徑在走著。說到這我突然能
明白在霍桑的小說裡面，為何讓小說籠罩著深深的「宿命感」，我終於知道這是沒辦法的
啊！如果你確定知道你的命運如何的話，也就只能深深的沉迷在這奧秘裡面以及感到沉默
的悲哀。
沉默的悲哀的確已經不是年少輕狂的那種大喜大悲，而是黏黏的瀝青或是噬人的沼澤般散
發黑色死亡的氣息那樣，暗自的從你身體的心靈發散出，這簡直是我們人類所不能抵抗或
改變的啊！這個沉默的悲哀，不只是是死亡，更還有包括終究寂寞的忍耐與承認。你能理
解嗎？我簡直想哭了。
人際關係的失敗讓我變的古怪且桀傲不遜。尤其是每次為了省下更多麻煩而遵行虛情假意
的人類禮儀更是讓我每次獨自一人便得懺悔及厭惡自己好久好久。但這怎樣呢？對我來說
並非大問題。現在對我來說最大的悲傷就在於：愛情於我也得遵守這宿命，而我認為這般
崇高的「愛」竟然無法突破我「孤獨格」的命，我還能怎麼辦呢？
這種感覺就像是失速的BMW跑車在撞山的慢動作放映，我希望快一點，如果必定是悽慘的
話，我希望快一點。但命運依舊在折磨著我們，時間無情，不管我們承受著多大的喜悅和
苦痛，時間老人依舊不變他走路的節奏，也因此我的苦就得多受點。
D，我愛你，雖然你不完美。但那不完美又是什麼呢？絕對不是你常常跟我抱怨的身材不
好或穿著普通的東西，這方面我絲毫不在意；這樣的不完美卻是我們無法時時刻刻的了解
對方在想什麼，也無法給予對方所需要的。但你也會知道，這只有「神」才做得到。因此
「愛」難道也不能改變這宿命嗎？如果這是真的，那我對愛情的期望是否太高了呢？
我不知道要怎麼說話，如果是一般人，我可以用社交語言，但對你不行。我的確常常不知
道要跟你說什麼，這難堪的時刻。甚至是最後的告別，即使你常責怪我就這樣毫無預警的
說要掛掉電話，但你怎知道每次我在拼命思考如何構築一個美麗的結尾而怨嘆自己虛偽呢
？所有完美的結局幾乎很難順暢的在現實生活上演，幾乎可說是奇蹟。我的確不是一個好
的情人，或許我是好人，但也只是好人罷了。
跟文字以及自己說話是多麼輕鬆的事情啊！我才發現因為你的焦躁，也讓我焦躁。我不必
顧慮文字的反應，因為他就是我自己。但我卻必須考慮到你這時刻的沉默是什麼意思，這
時刻的撒嬌是什麼意思。
最悽慘的不是我在高雄你在台北，而是我們無能去改變現況，只能為了維持美感以及不重
蹈覆轍而不提這件事。但即使在同一處又真的能改變嗎？難道距離在這時候竟然暗中的成
為我出氣的對象以及那真正問題點的屏障嗎？我不知道，我真的不知道。
這東西能很自然的繼續下去嗎？你沒感覺到嗎？抑或你覺得這很正常呢？或者你根本不在
意了。
很弔軌的是，正如同對玫芳曾經有過的愛是滿腔的疑問，現在對你也是滿腔的疑問，只是
我沒想到問題好像已經深陷泥沼了。
呼，還是去寫我的文字吧！
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