我整個的肉體靈魂恐怖的不舒服起來。
下午從步道回家後，精神狀態就感覺整個人在沸騰，那讓我覺得不適應。我試著躺在床上
褪去這兩天的疲累，然後專心唸書，但翻來覆去的，總覺得有什麼東西擾著我。
於是我寫了一首詩，不夠，再寫一首。稍微能平復心情一點了，但總覺得似乎有什麼命運
式的東西籠罩著我，我無法擺脫，只能受著。這時候我突然想起弟對我說的：這十天你要
小心喔，會發生什麼重大事情的，你不要讓我去高美館為你收屍。他每次說出總會靈驗，
於是那預言就像是恐怖主義的勒索信，時時刻刻陰損毒辣的要我陷落進那泥沼而動彈不得
。
不小心看到了D寫的日記，我全身的不舒服向我宣戰，我現在真的很不舒服：頭昏昏的，
心臟有些悶，肚子脹痛，腰部酸痛，這真的是太恐怖了，於我。那不是生氣，而是一股最
凶惡的氣佔據我的臟腑，不肯溢洩。我能說什麼呢？我又該說什麼呢？唉
不想再做辯駁了。其實，他說的也似乎蠻對的，我的確是這樣邪惡的人。事實上我一直也
懷疑自己是那樣的人或是其他的。我是那樣的罪大惡極，到底這二十年我是如何的與我愛
過的人建立關係呢？最後只有逃避。
Q說我沒有味道，似乎有那麼一點，但那又怎樣？沒有味道，沒有過去，因為我逃避。於
是那逃避就成了被通緝的罪狀理由，他是所有邪惡的表徵，那曾經有過的愛都是最為墮落
的話語裝飾，理所當然的，我就成了這些表徵以及話語的寄居者。
這真是太可怕了。我自己。我不會懷疑我現在啊！一切應該是很好的，越來越美好的，但
似乎這最美好希望的到來總是會有那最長最黯淡的影子拖曳。我被拖的好累好累，你可說
我自作自受又自憐自艾。
我想到莎士比亞的理查二世，就如同他，我想我在某方面真的是很軟弱的。
剛剛D打電話給我，我意外的接了。究竟婉諭說了什麼讓他似乎了解我呢？我不知道。其
實那也不重要。但又多跟他說了一些話，我想確定這種氣氛，沒有火藥味的，像小溪那樣
潺潺流動的感覺。
又接到了Q的信，他其中說：Q又是個怎樣的人？她看起來是陽光的。實質上又比太陽結構
複雜得多了。
我想我們都知道太陽的光明燦爛，但太陽卻也有黑子，Q的光明燦爛絕非平和，而是表面
有無數氫彈的爆炸反應，但我們看不到。
突然不知道自己怎樣，某一方面的頹廢似乎必然，某一方面的奮發異常才能讓我忘記另一
面的頹廢。我真的不了解自己，我真的很奇怪啊！正如同每個人都不了解自己一樣。
詩會回來，我的確是震撼著。我突然想到我對於阿米巴難道不曾是這樣的逃避嗎？那算什
麼？我追的回來嗎？事實上是可以的，只是我懶得。玫芳懶得，D我還凌亂著，Q算逃避嗎
？時候未到。我守著僅有的武器，那個對於自己所熱愛的義無反顧，將所有對人的困惑和
遺憾都收藏的好好的。
今天詩會的確又認識了一些真的很不錯的人，像是那個畫步道油畫的那個大哥，他有種讓
我想擁抱的衝動，我不知道，我跟他說話顯露了我最笨拙的一面，我愛他。
跟D說完後，身體有變比較好。雖然還是很不舒服。但有些東西似乎又變的晴天起來了：D
似乎能跟我取得某種平衡，Q跟我也建立某種明確的互動方式，不管怎樣，希望未來越來
越好，越來越好。
對我來說，味道很重要…過去也很重要。
對了，對於戲劇有種渴望，想不斷將自己異化，也不知怎麼搞的。
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