在醫學院裡，服從即是幸福，不服從就只能被打入地獄。
在學測前，高中補習班一個我很尊敬的物理老師這樣跟我說：你確定你是這樣一個溫馴的
人嗎？在醫學院裡，創意是得不到讚許的，他們只要求服從。我當時無法理解這句話，總
覺得這是他是否要我考電機系的意圖。
很諷刺的，我還是表面上跟父母說：這是我自己決定要唸的，私底下覺得「哲學」和「醫
學」是兩個認識人的門徑；就是這樣一個看起來光明正大，崇高理想的理由，讓我暫時藏
住其實我根本沒有勇氣對抗整個社會價值觀的懦弱。
我並非說唸醫學的人就是屈從社會價值觀，儘管我相信這是大多數。但我也看到許多同學
是那樣認真的跟教授作實驗，每天孜孜矻矻的鑽研於功課當中，滿心希望能投入基礎醫學
的殿堂，那也讓我敬佩。
但我是遊魂。我厭惡那些一致性的動作和規矩，比如說進實驗室就得大家穿青一色的實驗
衣，作共筆或團體開會必得溫馴的無形壓力，再怎麼說，這都不讓我覺得好過。
這是我今天參加學校追思抗SARS英雄林永祥的紀念會之後突然有的窩囊感受。我並沒有注
意聽那些長官來賓們的致詞，實際上我昏昏欲睡，隔壁同學還一直示意要我振作。聽到從
風雨球場的大音響所播放的哀歌，不知怎地，就讓我突然有了粗鄙和媚俗的感受。有些同
學依舊是嘻嘻哈哈，學校規定穿的衣服要素色的，但還是有些同學穿的是很好笑的衣服。
這不是重點。重要的是我感到無力，看到高掛在司令台的英雄肖像，只能說有一股巨大的
陌生感阻絕我認識他。但，他跟我有什麼關係呢？如果我不是被一個莫名的原因拖來這邊
弔祭一位陌生人，那麼我還會有這種陌生感嗎？這真的是無來由的啊！
我不知道這是否又是我在考試前必定會出現的呻吟症候群，總是習慣在考試前唸不完書，
就要開始咒罵一切的邪惡，就要怨嘆自己勇敢的太慢。我看著陌生的共筆英文，就不知道
自己是為何要看他，又跟我有什麼關係呢？我難道現在不該出去看戲或旅行的嗎？
醫學或許能讓我了解一個人的生理層面，但我卻無法得到任何感動，可能我早就麻木這大
自然的造化了吧。可能，我只是需要這有機的物質能賦予我一些價值和感動。即便說未來
人類科學能解答腦袋的思維，但我也相信在我有生之年大概還無法見到答案，那我現在學
著看鼻子、眼睛，是否就沒什麼意義了呢？如果有，對我來說只是糊口飯吃，「順帶的」
可以解放人的痛苦。
在校園裡，要如何保持一種合群卻又孤獨的姿勢是令人困窘的，這其中需要秘訣。急迫的
是你幾乎不能不選邊，如果你游離於中間，那麼你依舊是孤獨的。對於團體來說，他們不
會在意個人是否覺得被壓迫。但對個人來說，這種團體的壓迫卻是時時刻刻的存在。但我
要說，最可憐的莫過於是：其實團體根本沒意思要壓迫孤獨者，對他們來說那根本不重要
。這就是悲慘的地方。
就是這種錯謬的兩方心態，致使在任何團體裡面，兩方都能大致活的還好的原因。也因為
這樣，不合群者因為團體的忽視而舒適，團體因為不合群者來更加明確合群的特質，就在
這種雙方其實各得利益的狀況下，社會維持了一種奇怪的平衡。我想這就是一種權力的結
構吧！
我想我的確是慢慢的接觸社會了。但我必得慎選，並且在不合我意的時候，不運用拒絕的
態度，而是用波西米亞的態度來解決問題，而這就是所謂的「夠主觀，你就可以跟社會處
的良好」的道理吧。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 218.164.151.146