很久沒像小孩子般魯莽地大聲說出自己的夢想。
其實善良如我們毋庸擔心自己是否能達成，因為我們都很真誠、可愛，卻也脆弱。如果因
為突發事件超出自己能力而放棄，那也許是很可惜的事情，不過我會更欣然看著人因失敗
而造就的偉大精神。
這個世界難道不大多是失敗的意志所完成的嗎？難道人們失敗落魄的所在不也正是他值得
留戀和價值的所在嗎？儘管成功的人事物每天以大比例的被傳頌報導，但畢竟是少數；我
們不否認成功的行為鼓舞著人們文化的冒險，卻也不該忘記更多的藝術和科技的成就是緬
懷與奠基於失敗的。
剛跟Q談到以後出國旅行的方式就是街頭賣藝，我真的是樂瘋了。我想到我會樂器，Q可跳
舞演戲，D可幫人素描，甚至再找人表演魔術或武術，哈！想到有無限的傳奇性附加在這
旅行上，那實在賠上性命都值得哩！
或許我這人總是瞻前不顧後的，想到啥就不管到其他，我想，這種人大概不會長壽，不過
可確定的是他的人生會永遠像芥川龍之介那般的燃燒燭火渡過，這就是我衷心期盼的「極
致」。
啊！我的心中怎可能沒有信仰呢？我怎是徹頭徹尾的無神論者呢？我的耳朵還聽不習慣搖
滾，我的眼睛還看不習慣時下小說，我的鼻子還嗅不習慣迷藥；總之，我是一個在後現在
文化當中多麼矛盾的存在，多麼掙扎的靈魂。
我最早的夢想是當史懷哲，能夠到人類的荒土工作，我相信早在我小學的時候，流浪的美
麗色彩就已浸潤我的心，又加上國小很喜歡看的怪醫秦博士(怪醫黑傑克)，我早已萌生想
當外科醫生的念頭。
後來音樂也進入了我的生命。我曾有過機會選擇音樂，我很記得在那沉靜的午后，鋼琴聲
剛歇，院子裡的小黑吵完剛睡，世界靜的不像話，老師問我：「你想念音樂系嗎？」儘管
我的回答破壞美感，父母的反對成為助力，但其實心中所有的全是對「音樂真能解答我生
命的問題？」這疑惑纏繞不已。
在高中，我熱中於哲學以及生命科學，我受到史作檉老師的人格影響很深，儘管接觸時間
不多，但我自承他是我心目中最擔當的起老師的角色。我為了生命科學的熱中跟父母談過
很多次，我清楚唸哲學是我的最愛，但畢竟知道形勢比人強，也選了自然組，因此就想折
衷唸生命科學，也相信在我學成時，台灣將會邁入生科輝煌的年代。
我必須承認，在遇到sandee以前，我是個懦弱小子，我清楚我這人所有的毀滅以及極端性
，他在我面對mayfun的一切更是曝露而激化，但畢竟我壓抑了，我將他們轉換成更大地震
的位能。
不管怎樣，國高中的我是傷痕累累的，在學校以及家庭關係都弄得很差，但總是有一股自
認資優生的自尊不准我投降。我最後還是自傲的以「自己的意志」唸醫學系。我給自己的
理由很冠冕堂皇，那就是：哲學和醫學是兩種以相對角度認識人的學科，我先趁著我年少
有頭腦的時候唸醫學，之後哲學則可讓一輩子鑽研。
但我現在才知道這一切都錯誤的可以，我現在才知道我當時是多麼的懦弱。但造化怎樣誰
也不知，就如同如果不是我唸醫學，我怎會最後投入文學的懷抱呢？這一切都是如何的玄
啊！
我很久沒有撿視我的過去了，只因為昨天與朋友談到關於極端與毀滅的性格，我才驀然想
起自己在家鄉的一切，那幾乎快遺忘的包袱，如今又有些重量了。其實，我從小到大從來
沒有想走文學的路，或許，在遇到sandee之前，我滿腦子都是想著要如何在歷史上留下痕
跡吧！我滿腦子都是「名」，我以前思量當醫生、音樂家、科學家或是哲學家或許都有這
些因素在吧！
但如今我是多麼的確定自己要走的路是多麼的崎嶇，但也多麼的確定自己走的會很快樂肯
定，我如今是充滿無比的勇氣面對任何阻難，我清楚這世界上還很多跟我們一樣正在受苦
受難的人們！我的靈魂與你們同在。
請容許我這老年人才在搞的回憶錄在這種年代現世，或許，也可滿足你們的偷窺欲也不一
定。
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