「找不到，哪裡才是最自由的依歸」
一旦壓力產生，請原諒我，我只想飛快的逃走。
我不想要你喜歡我，拜託，
我不能給你什麼，
因為我只是一個什麼都沒有了的人。
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早上硬生生的吞了六顆藥，
其實也不算藥，就是六顆吃了對身體有益的「食品」，
吞下之後發現，原來這樣的日子也離我不遠了吧，
如果我哪天病了。
晚上到婦產科去檢查了，第一次進婦產科，
走進診療室，照超音波前，媽媽問我害不害怕，
但其實我一點感覺也沒有。
果然出了點小問題，
有個小小巧克力球般的圓球在我子宮裡，她不是一個寶寶，
醫生說；「她是一個良性的肌瘤，大部分是良性的沒錯。」
但我每個月痛不欲生的原因，並不一定是因為這個。
醫生很樂觀的說著。
嗯........我能／該說什麼。
早期發現，早期追蹤治療嗎？
突然我想起了好久不見的思婷。
只說了一些對生命其實不是太在意的話，算是安慰媽媽幾句，
老實說就算明天就死了，我好像也不會太在意，何況我也不想活太久。
這段日子以來，我一直是如此悲觀又消極的
像傀儡般的活著。
上班上課唸書睡覺，毫無自我的活著。
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趁著心浮氣躁的時候收拾了桌面及抽屜裡的細節／回憶，
全心全意的只想趕快離開這裡。
只剩明天了，只剩明天了，只剩明天了...
不停的安慰自己。
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對於中午的日式料理尾牙，一直很想找機會逃走，
這樣的場合既不自在又不快樂的，何苦參與？
卻又得有始有終才行。
大人們不停的以茶代酒的敬著，
我們陪笑著，一種客套但不算虛偽的文俗禮節。
是不是長大了都應該要這樣。
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迫在眉梢的考試日期，
而我只要一回到溫暖的安全的窩，
就懶洋洋的什麼也不想動。
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各種畫面不斷交疊著。
關於這一個又一個，說不完的故事。
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