一遍又一遍的聽著媽媽說著一樣的話。
請原諒我的自私。
心情好的時候，我會耐著性子一次又一次的聽著；
心情差的時候，我會找藉口停止這樣的強迫聆聽。
會有哪一個做人子女的，禁的起這樣的摧殘呢。
陪著媽媽數落爸爸的不是，
一次又一次的，他今天早上又找了個藉口去找那個女的。
我還能說什麼。
誰對誰錯，有時候事實擺在眼前，如此的淺顯易懂。
但我私自替這位名叫爸爸的人找了個藉口：
說不定他們是真的相愛也說不定。
我們是該衷心的祝福這個中年發胖的男子，
終於順利在五十歲之前找到他此生的珍愛。
前提是：「他不該擁有我們這個家庭。」
(掩飾住想說他根本不配的潛意識。)
今年的過年，特別沒有感覺。
一家人的圍爐，在我眼裡看來只是虛偽做作，
滿足了這奸詐狡猾的男人的虛榮心。
你是真的還在意這個家嗎？那你為什麼要如此傷我們的心。
為什麼最近我連開口叫你一聲爸，都覺得彆扭。
去年十月發現了事實的真相之後，我便經常失控，
偶爾是情緒上的，偶爾是文字上的，偶爾是人際關係上的，
幸好在金錢跟行為的控制上，還稍有理智，
也許這是唯一還能慶幸的原因。
謝謝關心我的人們，
雖然即使我在這說了一千萬遍，他們也不會知道，
這只是我的另一個可以躲著說說內心話的id。
我並不討厭你們，我也不討厭這個世界，
只是還不知道該如何去調適這樣的轉變，
甚至有時候不想再付出，不想再信任，
一再的給自己找的藉口是：「我只是不想一再的被傷害。」
在感情上也是。
不敢付出，不敢面對。
懷疑每個男人對我只是一時的好。
害怕被發現我的爸爸有外遇之後，
所有的人便帶著一種同情憐憫的眼神看我。
不想要這樣。
比起單親家庭子女板的，格格不入。
是的比起他們也許我們算是幸福，
但我寧可不要這樣的幸福，
離婚分居什麼都好，我只想要媽媽不再受委屈。
打定主意要賺很多很多錢，彌補媽媽的不安全感，
或者說是我們對這個家庭的不安全感。
卻因為資格尚未取得，而一再錯失良機，
七萬塊的高薪工作阿！
等我取得資格了，職位當然也不在了。
可悲的很。
為什麼要這樣繼續一忍再忍呢。
別以為我們願意。
一切還不是為了錢。
錢．錢．錢．錢．錢。
我一定會賺很多錢的。
因為我的爸爸親手殺了我美好甜蜜的家，
還有我所有的夢想。
終於明白我為什麼老是想要找個人愛我，
卻又一再逃離那近在身邊的幸福。
不想再受傷，就別相信。
儘管我還是很需要愛的。
我累了，眼淚也哭乾了，
也難怪我看一公升的眼淚，連眼淚都掉不出來了。
真想早點死。
很羨慕可以早點死的人。
什麼夢想，都是騙人的。
--
各種畫面不斷交疊著。
關於這一個又一個，說不完的故事。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 220.129.159.125