「交心」的確是一個十分危險的動作，
不論是朋友關係，或是情人關係。
總是在最徬徨的時候，夢見你。
只是這次我夢見的不再是你模糊不清的身影，
而是你清晰的輪廓、俊秀的臉龐，就在我眼前。
我像隻貓，趴坐在安靜無人的河畔，
欣賞著你倒映在水面上的倒影，
戰戰兢兢的克制住內心深處那股想要伸手去撫摸的慾望，
深深的害怕一摸就這麼碎了...
海市蜃樓般的只遺留下水面上的漣漪，
暈散開來的陣陣清香，
彷彿該是百合開了花的季節。
漣漪之下卻依舊深不可測，
猶如潛意識一般的無法探究。
於是我只要靜靜的看著就好，不過分要求。
想著關於這些日子以來，
每一次的關係以及發展，經常都是以淡忘收場。
沒有高潮迭起，沒有觀眾掌聲叫好。
說實在的我真的很討厭這樣的我。
不知不覺又將自己推往陰暗的角落，
想著也許哪天消失了，也不會有人多說些什麼。
向來都是這樣。
作為一個虔誠的傾聽者，必須保持著可離可棄的態度，
當訴說者不再需要傾聽之時，便該起身離去，
不帶任何感情的同理心，一如你的來去自如。
只是我無法承受。
我無法承受手機這些日子以來再也不曾響起的死寂。
哪怕連一通打錯的電話都好，
也不知何時我開始變得如此的神經兮兮。
這應該是好事吧。
當你們不再需要我的時候，一一離去的時候，
就該有個心／新的開始
於是我依舊一個人上館子吃飯，一個人喝咖啡，
一個人前往倉庫書店尋找聊慰心靈的精神食糧。
包括一個人坐在電影院最漆黑的角落裡看著電影流著眼淚，
倒似乎過於矯情。
我開始不浪費時間，
也開始試著全神貫注的吸收書本上的每一個細微的字眼。
企圖說服自己的大腦：「是的，我一點也不在意你(們)。」
越是這麼欺騙著自己，就越是沉寂的無法自拔的
掙扎著。
你會懂嗎？
我需要的只是一種心靈上的對話，柏拉圖式的，
我不需要一個蘇格拉底或是亞里斯多德來介入我的生活我的愛情。
那只是一種契合，一種互相感應的頻率，
就像是仙女座高台式的友／愛情一般。
然而這些日子以來所能給予我的，
只有一而再，再而三的失望。
於是我累了，
瓶子裡的能量也消失殆盡了，
只好自私的躲藏起來。
啜泣對我來說是沒有用的，
只有沉默及黑暗，深不可測的黑暗，
能給予我痊癒的力量。
一種名為「結束」的能量。
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各種畫面不斷交疊著。
關於這一個又一個，說不完的故事。
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