我如何把自己囚禁起來？我用記憶將自己囚禁起來，並且嚴刑拷打，我懇切的想從那一刻
從頭再來一次。
記憶像鐵軌一樣長，長到我不知道它從何時開始發生的。我對時間失去的感覺，我靠的是
數字年代，好讓我抓住我到底離它有多遙遠了。
那不過是一段流離失所的生命，我用天真的心情與開朗的聲音去迎接並尋找屬於我的新天
地。
「早！」，R。這是第一個主動向我打招呼的男生。
我一邊走向理A316，一邊抱著CAMPBELL聖經。聖經的書背已經被刮傷地幾乎看不到任何字
體，就像我對我所能掌控的記憶的希望一樣，我不知道我還能再抓住些什麼。
我知道此刻的我在班上是活躍的，我在乎別人的程度遠勝於別人在乎我的程度。
『A，我想要把你帶給我的禮物帶給其他的人，因為它就是我的禮物，只要我好好的實踐
它，我就是再想起你了一次。不要忘記你的方式就是這樣去做！』當年傻傻的我，想把你
帶到我身邊的方式，就是如此簡單又愚蠢可笑的方式。於是，此刻的我再度嚴刑拷打了自
己一次：A對我其實真的沒有好到哪裡去，他把我的事情到處亂講。
大方的笑出來吧。禮盒裡包裝的就是這一個，我僅剩的唯一一個。
所有的傷害，都是在沉積了多年的灰塵之後，你才在卡住的縫隙中發現它刻人多深。
是啊，年少輕狂，我一下就喜歡上R了，這是一切悲劇的開始。噢，可能也還沒開始。
還沒搞清楚愛還是寂寞，我在一排阿勃勒下對他傾訴，啊，「我有女朋友了。」
不管是氣血方剛的男孩兒，還是溫柔如花瓣的同儕，我要的不過是一個新家，我在尋找的
不過是一個新的歸屬感。我不是不能自己一個人，甚至我更能/更喜歡自己一個人，那些
哈哈大笑的我的臉龐，背後的不安從來不為人所知，也沒人有興趣知道。
我害怕的是，這樣的我的改變，是不是就真的討人喜歡了？
憂鬱，我要的是朋友，不是競爭，退出系排。
憂鬱，我至少還能替系籃送水，我不知道為什麼每次雅婷都要感謝我，我覺得那是本來就
該做的事。但我除了送水，就只能在旁邊發呆，反正我只要負責把水送到，然後把空瓶子
帶回房裡就好。
我說過，大一的那個年歲，是不成比例的佔我大學記憶裡的最大一部分。把一百分做劃分
，三年半的歲月中比例佔最重的就是大一那一整年。
房裡愈來愈空，室友的確沒必要也沒責任要陪我，但我感受到的是一個人被丟在房裡的孤
單。不適應徵兆之一。
愈來愈不知道該怎麼跟室友相處。一直到搬宿舍，我們就這樣默默的互相離開。
「佩蓉你好溫柔喔！」，N，這或許是我第一個「朋友」吧？
化學實驗課結束，幫忙清洗器皿，得到了許多N的讚美，有很多時候，我們就接著一起吃
中飯去。
老實說我一直覺得我的化學實驗課是靠阿牧罩過去的，因為每一次都是他在帶我做實驗。
只是，有一兩次我們作業也是互抄就是了。
不知道為什麼到了大一下，主授老師突然到我身邊叫我的名字。我一直覺得應該是因為，
我的上學期評語給她很低，說她都不出席。
過了沒多久，我和N修同一堂通識課，我發了個脾氣。自此後，N就待我形同陌路，即便
我事後當面向她道歉。
要是我的功課能夠跟N一樣好，我想我就不會流落到那個地步了吧。
但，我要朋友。
這麼執念著找朋友，如果能用一樣的心態來讀書，恐怕收穫不小。
在這一個第一次試圖切斷臍帶的當下，我不斷地向外找朋友，另一方面也是因為，我非常
不能夠理解，為什麼所有的問題只能靠我自己解決，而不能向外尋求。
我的基本中心就是一個句號跟一個問號。但我卻讓自己變成像放逐一樣的流落他方，到了
忘記自己本來是誰的地步。
如果，能夠重來一次，我最想倒帶到甫踏入東華的那一刻。除了是因為我現在知道當時的
我需要什麼之外，有更多更多的是因為不甘心。如果我當年沒有變成那個樣子，我後來也
不會變成那個樣子，現在也不會變成這個樣子。
許多人都說，你擁有的是更廣闊的未來，去把握它比弔唁過去更實際也更有前景。
但我卻不得不更記憶囚籠地跟他說：難道，你沒有想要重來的時刻過嗎？
你真的那麼滿意每一個你所做過的當下？
不好意思，我就是一個內向的人。我很難對這件事情樂觀，不管我怎麼看，不管我看幾次
，我都是非常悲觀的替它下一個ending，我無法樂觀的看待我的失敗。
囚籠的誕生，因為你無法positive thinking。
儘管我下一秒離開了囚籠，儘管我下一刻積極正向，儘管我明天就要上台領獎。
記憶的囚籠是永遠存在的。如果有那一個時刻，能讓你回到你最想改變的過去，如果你能
在第一時間毫不猶豫地閃過某個場景，那麼恭喜你，we are the one，
恭喜你，我們是同一國的。
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