「記事本」
曾經很愛聽這首歌
但只有聽一陣子
聽到後來越聽越難過
歌詞對我來講很寫實
每每聽到都會難過到落淚
現在再一次反覆的聽這首歌
當初傷痛的感覺又重回到心裡
看著手邊以前寫上心青的紙條
再次感受當時的感受..
掙札、矛盾‧放棄了很多次
但最後不知道是什麼原因又讓我持續了下去
每每看著自己的日記，
每每看著手上的紙條
問自己，為什麼放不了手
我沒辦法清除掉全部和你有關的物品
就是沒辦法狠心的丟棄
即使物品丟了，還有記憶
比自己身分證還熟悉的電話號碼
像是每天盯著重播節目看的回憶
還有看不到卻每秒存在的相思痛
我在執著什麼 為了什麼而執著
一年見不到一、兩次面的人
一個把心塵封在冰底下的人
幾乎連他長什麼樣子都回想不起來的人
我到底在思念誰？
是為了想念而想念嗎
是為了想愛所以愛嗎
那是為什麼感到心痛
為了什麼悲傷到哭泣
哭
只會更顯得自己的卑微
濃厚的情緒無處得以解放
只有靠著眼淚緩緩溢出
但是落淚的速度不及感情澎脹的延伸
割心的相思只能沉落沒回應的訊息裡
期待，
期待可以在網路上看到你近日的狀況
往往都是失望的關掉視窗
寫著、敍述著如何努力的麻痺自己
我的傷 還不及你的痛
因為我還有多餘的精力去愛
我還有剩下的時間去想念
麻痺了再麻痺、瘋狂了再瘋狂、墮落了再墮落
能暫忘多久是多久
當一切又清醒時，是比原本雙倍的難受
停！停止！
別再想，別再去想！
大腦像是不屬於我一般的不理會我下的指令
更多的青緒像是要擁暴我的頭一樣的湧進
抱著頭，疼痛不堪，難以入眠
放棄；靜躺床上
任由像是有生命般的感情在我體內亂竄
有撮小小的火苗在眼裡亮起
映入腦海裡的是你露著幸福的微笑，擁著你愛的女人
火勢像是加了油一的旺盛蔓延
疼痛像是被燒成灰燼的死沉不再
想著剛剛那副畫面，
想像著你很幸福的過著
我才能抱著名為寂思的枕入睡
日覆一日
像是斷了線沒了操控者的傀儡
像是沒了人類變成死寂廢墟的城市
害怕與你連繫
不想去瞭解你過得是如何的幸福
不想去知道你是否過得沒我想像中的好
若知道你過的不好
那會在心口上再一次增加永不痊癒的傷口
若知道你過的幸福
或許我會帶給你困擾
若再與你連繫
那會讓那幾道叫思念的傷口隱隱作痛
淡去吧，
放著讓時間去風化這份情
也許當我下一次看見你時
我擁有著屬於我的幸福
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◆ From: 221.12.21.203