作者wing74714 (看見)
看板Diary
標題我非常的想念你
時間Mon Nov 19 02:13:14 2007
我現在距離崩潰大概只有一線之隔。
這是我受到壓力的情形嗎,我不知道原來會是這樣呢,畢竟又不是第一次,
然而我是為什麼到了現在才這麼具體的感到痛苦。其中的原因我大概可以列
出六十個可能去闡述吧,不過都無益於現實。
剛剛上樓,燃起一根菸。我很驚訝這個被我收起了兩年的東西,到今天又被
我翻出。在我散光中的夜色裡,一切迷迷濛濛的有火光有靜疾,還有侵襲我
的那一片滯鬱的冷。我第一次如此放任嗆人的尼古丁鑽進我的喉嚨,然後因
而咳了好幾下。一直到現在我還是不知道為什麼抽菸會帶走那些人的煩憂,
但是當我走到了一個即將摔下去的臨界點,我還是會把這當儀式的拿出來參
拜。剛剛是提到了夜色。在這樣的夜色裡,我強烈的想起你。在我的生命中
,即使你並不扮演了最完美的角色,但是卻仍是我生命的依歸,於是我越期
待,越失落,所以只好像現在這樣默默懷想。我只想要一點點安慰,從你而
來的,你知道嗎?不是什麼加油努力的鬼話,就是純粹摸著我的頭說聲乖就
好。想起前兩天忍不住打了過去,只是聽到你說點什麼,聲音就在喉嚨裡哽
咽了,可是竟是不好意思說出我的脆弱,大概你也不擅覺察,沒有注意到我
話很少吧,然後就被爸爸硬生生的要我們掛電話了。掛了電話大哭出聲,從
沒有這樣過啊我。甚至在an的面前也卸下了搞笑的心防,就這麼在電話裡
哭給他聽。是怎麼了我。
我很怕自己會掉進更深一點的漩窩。我像是自己的觀察員,然而現在卻觀察
到了一些前所未見的傾向衰敗的東西,讓從兩年前就一直好轉爬昇的我,很
害怕接下來的方向不是往上。可是又不像是拯救世界的英雄,做點努力、被
當傻子,打給總統叫大家疏散就可以,我就是只能在這裡默默的和我的身體
共存共榮啊。
終究沒有人可以體會這樣的事情,終究沒有人可以是救贖,try & error的遊
戲終究累了,"可是不這麼下去也沒有別的辦法喔!"你他馬的威脅我個屁。
吐掉第五個口香糖,手上的香菸味淡淡的非常好聞。我非常想念你。
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過了我這裡就是憂愁之都
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