昨天的他
又說了好多
其實自己很可悲
因為
我無法好好的信任一個人
也不止有他
印象中,我對我那最好的朋友
也總是打破沙鍋問到底
不過
或許又有些許的不同
畢竟...男朋友是個男人
是不太一樣的關係
我就像他說的那樣
電話一沒接
我的腦袋開始運轉
開始想東想西
一開始很嚴重
直到後面這幾個月
他的耐心解釋
還有事實證明
確實是我想太多
只不過
這個疑神疑鬼病似乎並不會一下就脫離
我曾經想過究竟是怎麼回事
很多事情必定都其來有自
我想
或許是因為家裡曾發生過的事情
造成某種程度上的陰影
讓我覺得,男人,真的很不靠
也或許
因為他
有太多太多的異性朋友
工作同學還不打緊
三不五時
會去網路上認識一些什麼阿哩不搭
都是女生
高中時交往的對象也是網路認識的
可能還有一些同學時期的印象
也可能再加上
一個字
總是三不五時地和我討論
看到短一點的就說辣
看到露一點的就盯著看
也許全部的全部加加起來
變得我總是愛偷看
記得之前看電視某個女藝人說
誰會沒事一天到晚疑神疑鬼
那也很累人
一定是對方有什麼,才會讓她去查
當然
我的另一半確實是都沒什麼
只是
我自己過不了自己這一關
看到他的交談紀錄
和網友說要慶祝生日,說要留肚子給他,帶她去吃溫州餛飩
誰能不擔心不過問
相信今天如果換成是我
我是一個異性朋友很多的人
對,或許他不會去翻
但逮到機會也是會忍不住偷看一下
看了覺得奇怪,還是會問個幾句吧
但很明顯的
我就不是這樣的人
所以根本不用去操什麼心
我想
要我不疑神疑鬼可能只有兩種可能
一,我不在乎他了
這麼解釋或許有些許牽強,不過也是血淋淋的真實
二,我已經完全融入他
今天他說
他把所有可以看的都刪光了
聽起來有點奇怪
他說我看了又要問
也是沒錯
因為我是偷看
所以我沒權過問
唉
我不知道該如何調整
這個心態真的很困難
就好像很多事情他不說你也不會知道
等你知道了問他
他只告訴你忘了...這又沒什麼幹嘛說...
你又能如何??
徐媽媽說
談戀愛就要快樂,如果不快樂,那就不要談了
他總說他給我很大的空間
可是我卻覺得
他是很擺明的知道我的生活就是如此單純
我也不會去認識什麼網路上的人
所以他可以如此放心和所謂的大空間
可是我不行
真的很難
我也不想
可是就是很難
我很可悲
可悲的淚水擦也擦不完
記得我曾在偷看過他日記的那一次看到一篇
他寫著為什麼要去認識網路上的人......之類的
本來,我以為...那個人是說女生...
本來,我還很同情我的他,覺得他深受苦惱
但後來...
我才發現...
其實可憐的是女生
對啊,為什麼要去網路上認識一些什麼人呢?
就好像我以前剛上五專
迷上BBS,整天聊天
那時候大家好流行見面
見面的意義,不就是也有某個程度的渴望嗎?
那所以...
就算是回文章認識的網友
有必要結交到交換電話姓名嗎?
真的有那個需要朋友嗎?
我是真的很難理解那種心態
對於他
有時候我真的很無言
而他依然故我
覺得我管太多
他也未必想過我的感受,未必順從反倒有可能更不想說
好像今天
我連問那些問題
他也覺得煩
我又不是偷看了什麼而像在詢問他的隱私
簡訊自己說不清楚,還要怪我一直問
我一個人提著那一大包東西走在台北街頭
真的頓時覺得很委屈
邊走眼淚一邊掉
雖然我說過
我是很想和他到故事的結尾
可是我心裡卻也很清楚
有一些關卡
要是我無法突破
或是他一直都無法讓我融入
那...那個結尾...或許遙遙無期
會一直是個考驗
我真的很討厭很討厭他去認識網路上的女生
甚至見面交換電話
以前的就算了
只是我真心希望現在不會再是那樣幼稚的消遣
除非真的很必要
好比讀書會
若是打著沒什麼或是隱瞞的心
我想
那後果
就好比我欺騙了他一樣
離開家之後
晚上的心情就很複雜
心裡不斷想著他說過的話
或許是不經意說了出來
但是還是很卡於心
她冷不冷關我屁事
與其說
失戀療傷的人需要的那段時間
倒不如說
是我,更需要
去戰勝
他說
為什麼我對他的過去如此好奇
因為
我的佔有慾
就因為過去不屬於我的
所以才會這麼想要抹滅的了解
唉
我真的是畫圓自困
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