六月十七日 凌晨一點三十七分
我的第一篇日記
今天 跟你聊了一些平常不會談到的東西
我想 平常我總是小心翼翼的不觸碰到這些
怕得到會讓自己悶的答案
因為你的心直口快 從不掩飾
或許是我隱藏太好 或許是你從不仔細在乎我的感受
這幾個月來 我有三分之二的時間都不愉快
曾經 我心煩到晚上做噩夢 雙手不停地猛捶的床鋪、牆壁
而手痛到醒來後 眼角還掛著淚
過去 我曾信心滿滿的說著不在乎
現在 我錯了 我在乎 非常在乎
那一陣子我完全無法集中在生活中
記憶力變得非常差 老是忘東忘西
我想 我可能只想逃離這世界
這樣 我就不用面對你所有的一切
但 我同時也逃避了這整個世界
最近 我以為我克服了
已經不再有好像不存在著的感覺
但是...我錯了
第一次跟你那麼多次討論到他
當妳說著他是你生命的一部份時
妳不知我有多難受
該說你重感情呢 還是他無可取代
妳說過 你們的分開是不得已的
我常想 或許我只是個替代品 填補你的空窗與難過
今晚 雖然你沒說
但我卻更強烈的覺得
我不會是妳的未來 妳也不會是我的
或許我是個沒自信的人吧
所以只讓你感覺到畏畏縮縮
沒什麼吸引力
只懂一昧的特意討好妳
而你也習慣成自然
我也知道這不正常
但是 我的自信到底在哪뀊或許 我的潛意識是個懦夫吧
哀
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