把自己放的很開，不去想好多事，不在意別人的看法，很容易也很難。
硬是讓自己多在床上躺了一小時，才懶懶地爬起來，難得室友已經出門了，大概
是趕期中考，不然，嗯，很少見的現象。
吃早餐莫名其妙一直被斜對面的人注視著，我臉上有什麼奇怪嗎，我下意識摸了
好幾次臉確定自己很自然，難道是吃相很好笑，應該也不會吧，早餐也沒什麼特別之
處，真是怪了，我確定是在看我，因為方圓五公尺內沒有其他人，我後面也只是一面
白淨淨的牆，那種感覺真的是很差，看了那人一眼，不，應該是瞪，至少讓他知道我
我發現了，希望他自己會收斂，但是結果是我自己狼狽吃完早餐，落荒而逃。
好好寫自己的筆記，不管隔壁陌生的外系同學是如何在看，這種課拼命抄筆記是
怎樣，雖然是有完整的'共同筆記'，雖然幾乎是沒人在抄筆記，我自己的東西，還是
會習慣一點。
發現自己最近很愛抓圖片，尤其是有活力的。
很坦然地去上課，坦然面對一切，不躲也不閃，倒是M 自己在耍彆扭，也罷，雖
然我不想把關係搞成這樣。和L 沒有一句話，我也明白這人其實就是這樣的人，只要
在打的到照面的時候說就夠了，至於其他，也不必刻意要說什麼。畢竟，L 並不習慣
太熱絡的方式。
應自己心中的呼喚，去吃了一頓熱呼呼的晚餐，才回來。
不想念太多書，於是一直在做自己想做的事，無視於定好的plan，雖然已經積壓
了四篇稿子，雖然明天又將會是不可能實施plan的報廢一天，我還是任性地達到心理
想要放鬆的渴望。
自己給自己壓力太大，雖然不是好現象，但我不能否認，我還是需要自己嚴苛要
求自己，不論是主觀或客觀而言。老實說，我會想要讓自己輕鬆一點，但往往是失敗
的，然而，現在呢? 室友們很用功的念書，我好整以暇打電腦，看文章，聽音樂，很
不協調的畫面。
矛盾的自己，但又能怎樣。
我想做自己，不但能達到對自己施加的壓力負責，又能滿足自己想放鬆的渴望，
然後不管其他外務，不理其他無關的負擔。
能不能安安靜靜把自己沉澱下來，做想做的事，想放鬆就放鬆，想對自己嚴苛就
嚴苛，不受到打擾。我真想把手機關掉，雖然這是唯一能聯絡我的方法，但也正因如
此，我才會這樣想，雖然我還是知道這樣做的後果會讓自己更加受到更多騷擾，引起
更多波瀾。
明天，又是個挑戰，挑戰我的堅持，挑戰我的忍耐度，挑戰我的智慧，這場仗，
我還是要打，自由了三個星期，我又將回到不可避免的混戰中，人情事故，好累，我
真的好累，只是我不能倒下，倒下我就輸了，我要對抗，我會證明我是對的，這是一
場打看誰先不堅持的仗。
只是為什麼要選在星期三，我還是想習慣性履行一個不存在的約定。
我不能放棄，放棄我就輸了。
我要堅持，我還是要實現自己的習慣，兩件事，前者似乎困難多了。
對著自己自言自語，也是一種習慣。
看到一篇文章，讓我感同身受。
其實我怕陽光消失，我怕自己失去控制，我怕自己失去表面的堅強，所以我用理
性當做面具，用笑化解自己內心的不確定，沒有人知道我自己總是默默承受打擊，承
受壓力，因為我從來不說，不對家人朋友說，也許R 你是例外，但你卻已在我的思念
中存在。我也是最近才領悟到這樣的自己。
面對自己，其實很難也很簡單，蛻去理性的外表，我還剩下什麼，我問自己，我
控制自己的情緒是為什麼，為了一句，控制不了別人和外在事務，那就控制一下自己
吧，一句當作理性外表的藉口。
說穿了，自己怕孤獨，怕面對孤獨的，不理性的自己，有多久了，面對種種巨大
事情，保持自己不情緒崩潰或爆炸，只因外表理性的自己不允許自己不理性，但實際
上呢，我終於明白，為什麼我這麼想念R 。
想念R 就是我面對真正內心自己的時候。
到底怎樣才是真正內心的自己，我不想問。
也許，我沒有答案，也許我會明白，其實根本沒有答案。
我，真，理性，不理性，執著，堅持，偽裝，控制，笑容。
沒有答案。
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能揮淚告別的，總是美好的東西。
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