只是一個脆弱的孩子，
只是害怕，無以名狀的害怕。
自從那一次傷之後，我寧可自己啃自己的創痕。
寧可把自己藏起來，耽溺在那種傷痛的情感中，等自己好起來。
因為怕，你沒辦法接受這樣脆弱的我。
說穿了，只是怕，連現在向你坦承我的脆弱都怕。
看過了許多人，再有耐心也沒辦法承擔這樣的壓力，
看過了許多人，再溫柔最後還是選擇逃開。
所以我曉得，我要為自己負起全部責任...
我違逆了誠實的條則。對你，那一部份不健康的我始終我沒敢完全向你展露。
是歇斯底里的...
最後發洩到你身上的情緒尾巴，其實不是憤怒。
只是感覺我的提防在崩潰...
大量的不安讓我對你沈默， 好像感覺只有那一刻我才有一點力量。
很難以理解，我猜。因為連我自己都得費好大一番功夫才看的到
心裡面的自己。
也許很大的因素 是我的心結。我始終惦記著惇方姊給妳的情緒壓力，
所以始終告誡自己不要給你壓力。
誰想到，情緒開始分裂，壓力開始蓄積。就連最後的情緒尾巴也沒隱藏
好，始終殘留一點在你身上，而且令你莫名其妙跟無助。
我開始不知道什麼才是對的。我也無從知道什麼是對的。
也許我一生都沒辦法改變自己成為一個通情達禮的人。
身旁的人或許得一直承受這樣的我...
我曾試著，讓自己變的快樂一些。只是，最後我還是成了奴隸。
其實我也不知道我應該要說什麼...
應該有好多話要說的。
周遭的朋友們，謝謝你們耐著性子聽我說。謝謝你們總是願意拉我。
還有我最親密的老公，對你，不只有謝謝，還有抱歉。
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也許我應該先醫好我自己..
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終究還是對你說了。
鼓足勇氣向你坦承這樣的自己..
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