Ａ離開台灣多久了呢？
五十個小時有了吧！
親愛的，祝福妳一切順利。
希望妳那裡永遠好天氣。 :)
十六號的時候又跟姐姐去了趟中壢，
去試戴我的淺綠色隱形眼鏡。
也跟著她一起去她同學家烤肉慶生。
我其實是不想去的。
因為不自在。
跟不熟的人相處太久我就會渾身不自在，
儘管我知道她們都是些很好相處的人，
但問題不在她們，在我。
姐姐也知道我這個癥結，所以要我不想去就別去了，
乖乖的待在她住的地方看電視或打電腦。
其實棒球正看到一半。
但姐姐的同學佯裝怒氣沖沖的跑進房間嘗試抓我出去的時候，
我就知道我是逃不掉的了。
然後就這樣開始了我完全不知道該如何應付的六個小時。
我最大的弱點就是，不知道怎麼跟人相處。
這個世界上有太多種不同類的人。
怎麼可能每種都相處的很好呢？
可這個世界上又有很多人可以因為不了解或跟自己不同，
就任意的批評。
怎麼可以用自己的經歷和價值觀去評斷一個人呢。
我已經厭倦了再由誰那裡聽到任何有關於我的批評或負面評論。
我真的已經受夠了。
誰說我難相處誰說我孤僻奇怪誰又說我自私自利不合群還有那個誰又說…
damn it！
全都夠了，可以讓我的生活好過一點嗎拜託。
為什麼連不用去學校的日子都要受到這樣子的騷擾呢。
你們這些人又對我了解過什麼，
你們知道我的過去嗎，你們跟我的經歷不同就沒有資格，
批評我身上的任何一個地方。
問我為什麼變成這個樣子，我也沒有答案。
誰不希望自己能夠受到所有人的喜愛跟大家相處的很好呢？ :)
離題了。
其實只是想說說待在中壢的那兩天。
是很輕鬆的兩天。
中壢雖然交通不是很守序，
但這塊陌生的土地著實讓我喘了口氣，
停下來看看現在的生活。
有比賽的時候看看棒球，無聊的時候打打電腦，
情緒一來的時候隨便塗塗寫寫，
窮極無聊的時候看看灑狗血的連續劇。
我只是想要這樣的簡單生活。
只是這樣，都不可以嗎。
那個晚上拉麵跟我和姐姐一起睡，
拉麵是姐姐兇巴巴同學的狗，很聰明可愛又討喜。
上回到中壢牠對我很陌生，
應該是不記得牠寒假在我們身邊過的生活了。
這回牠看到我就一直搖尾巴還撲到我身上。
然後又像寒假的時候睡在我跟姐姐旁邊。
牠真的好重好重，我才抱牠一下手就好痠。
跟二月十六號送牠去美容回家的路上我抱著牠一樣。
牠剛離開我們家的時候我總在洗完澡有種錯覺，
錯覺牠還站在浴室的門外偏著頭看我，
用牠的那雙眼睛。
睡覺的時候也一直錯覺被子上有個額外的重量，
回房間的時候會小心翼翼的開門，因為牠對聲音極其敏感。
還有很多很多事。 :)
我是個很喜歡回憶過去的人。
十七號下午回到家的時候，想到了好久不見的你。
刻意去晃了你的相簿你的網誌你的留言板。
你知道當我按開你網誌時映入眼簾的綠色畫面帶給我多大的震撼嗎？
即使已經離開了，
我還是不能忍受我被排拒在你的生活外面。
雖然我們現在完全沒有任何交集。
我不想要這樣。
我想要從旁邊默默的看著你的生活好不好。
只是這樣的關心。
你應該不知道我會看，可能是最近你又開始寫了，
所以才有這個必要。
才半年沒見，怎麼就已經這麼想念你了呢？ :)
八月中有個旅行的計劃，不曉得去哪裡。
可如果熟悉的人不去的話我也不會去了。
不想再讓自己陷入什麼麻煩的困境。
太無謂。
原本真的想要過著規律的生活，
就十二點以前上床睡覺，然後早上八點起床。
可每個晚上總敗給我的胡思亂想然後失眠。
說不受影響是騙人的。
雖然我真的過著很孤僻的生活，
我不想找人的時候就誰也找不到我。
可那些誰誰誰和誰又說的這個那個什麼的閒言閒語，
卻總像空氣一樣鑽進我的生活圈。
到底最近我的怪異個性又哪邊得罪到人了呢。
唉！算了。
連父母都不見得能懂我了我還想要求什麼。
如果伴隨成長而來的是我所必須面對的，
醜陋的世界並不斷的被傷害然後傷害別人。
那麼我為什麼要長大。
這兩天終於，不再那麼熱了。
可台北什麼時候才可以，不再那麼喧囂。
∮繭 05/07/18
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