數不清到底是第幾個失眠的夜晚。
早在一星期前就許了個要作息正常的願。
與以往刻意做些自己喜歡的事拖到天亮七點不同，
躺在涼蓆上翻來覆去卻怎麼也睡不著的感覺著實不好。
爽了很多次與弟弟的晨泳之約。
昨兒凌晨又一次翻來覆去姐姐突然坐起：
妳在幹嘛？
我帶著略哀怨的語氣：睡不著嘛！
卻發現兩秒前與我對話的人早已倒回床上。
其實她只是說夢話，
就跟幾年前我還與她一同生活在五樓的夏天一樣。
那天班上迎新的總籌在我準備關電腦時敲了我msn，
雖然跟班上的人已甚少有交集但我還是很客氣的對話，
冷淡而生疏。
跟我預料中的一樣。
希望我接下迎新的活動股長。
我並不想讓自己這麼累肩負許多活動的責任。
我也並不適合讓自己壓力這麼大。
已經決定要去回絕。
卻又想藉這次活動去搞清楚到底，
是哪些地方被討厭。
像根魚刺般的哽在我的喉頭，
可又不是非得搞清楚才有辦法活。
這些年的混沌，不都這麼過了。
喧喧擾擾的日子。
開了幹部大會和迎新一籌。
我想當初真不曉得是鬼迷心竅還怎麼的，
就這麼傻呼呼的接了這棒子。
然後所有人都看準我沒問題就我自己覺得我問題最多。
那時候是做了什麼讓別人這麼相信我的事呢，
我也記不清楚了。
只記得自己好像該每天在聯絡人清單上用力的搜尋他，
那個讓我知道寫完一個活動是多麼大感動的啟蒙者。
也是在會裡少數幾個我真正崇敬並且佩服的人之一。
問問他我該怎麼辦。
我心高氣傲愛逞強賭氣。
三月份接的活動也只是為了賭一口氣不認輸，
因為自尊。
也因為太自卑，所以自尊比別人多出一些。
我的搭檔跟我說過，自卑會是努力向上的動力來源。
可能我的生理和心理構造不一般，
那份強大的自卑往往壓的我抬不起頭，
讓我沒有辦法肯定自己，認同自己的努力，
更成為阻礙我的快樂來源。
是的我很不快樂。
扯開嘴角上揚個幾度很簡單，但我不快樂。
要自己不辜負別人期待、要自己做好份內的所有事、
要自己盡量體貼別人能多做就盡量做、
要自己當個稱職的股長、要自己滿意自己的所有、
還要快樂。
因為要的太多所以不快樂。
那當我無慾無求的時候能否微笑。
只求真心就好。
噢，所以我不會快樂。
因為無法真正做到無慾無求。
野貓在外頭的馬路上吵架。
輪胎壓過馬路的聲音淡的只像是背景音樂，離我好遠。
我是隻家貓，
恬靜的清醒在凌晨兩點。
∮繭 05/07/22
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