已經開始害怕每每開msn便必來的轟炸。
害怕一登入就六七個視窗閃出的瞬間。
我不是神，不想成為神，也沒有成為神的潛力。
怎麼是否大家都覺得我很行所以安安心心的把事情全丟給我。
我不想繼續這麼累。
Ｊ要我放心的相信我的夥伴，
可我的夥伴總是讓我一個人扛起所有事，
這要我怎麼相信他們能做好。
跟Ｙ聊到凌晨四點。
我們也是同一種人，越熱鬧越孤單。
他不斷的想要扭轉我多年來的想法，
想說服我只要將自己小化，
至少比較開心過活。
一個人去走危險的吊橋以及一群人牽著手走過，
感覺必定是不同的。
可是，既然我能夠一個人走過，
又為什麼要和那一大群人牽手。
從頭至尾都不願合作。
感覺不同。
但這種道理就跟，明明知道沒有誰會是永遠，
又為什麼我要盡心盡力的交朋友。
這世界絕不可能背叛的，不就只剩下自己了嗎。
差別只是在於，放下的真心多寡，
跟離別後的傷心成為息息相關。
可這些，誰又來計較。
廚房門後的老鼠東翻西找，
紅豆一翻灑，又順道堆疊了我的寂寞。
我找的並不只個懂我的人，
更得認同我。
煩惱著大小事的同時，阿鱷上線。
第一次合作時，我有問題總會找他，
但現在，我找不到可以再去找他的理由。
我該長大，儘管他還是提拔過我的母雞，
我也該已長成羽毛。
然後成為別人的母雞。
但總是力不從心吶。
一想到還有許許多多的問題會找上門，
我便消極懦弱的不願再去面對。
我沒有辦法解決全部，
畢竟我從來比較擅長些風花雪月傷春悲秋。
不得不負起的責任，enjoy it。
我希望我能。
兩天前的同學會我又缺席了。
突發的身體狀況。
一個星期前回到母校考全民英檢，
過份想念。
仍然刻意的走在逸仙樓一樓，
探頭瞧瞧那一排熟悉的辦公室裡，
熟悉的人還，在不在。
原本想回到高三的教室去看看，
可總沒有勇氣。
說實在的只是回去看看要些什麼勇氣我也不懂，
但就是無法爬上樓梯。
從高二理組的教室走出來後，
經過了大禮堂。
四年前的我，開開心心的到大禮堂去繳交第二外語申請表。
那個夏天很涼爽，不過只適用於大禮堂。
我們幾個差一點就這樣睡在大禮堂裡，
只因為太舒服。
禮堂裡裝載了我多少的記憶。
眷戀的撫著白色的座位，
想要把那些記憶好好的再想一遍，
然後裝箱上鎖。
排球場上的排球只剩下一顆，
而那天，也只剩我一個。
上了大學堅持待在系隊裡就只是個如此單純的原因。
因為我想念她們，想念學校。
假想著排球能夠陪伴我憑弔。
我高一使用過的教室在拆毀之後，
遲遲沒有新建。
而高一和高二就共用著那曾經只專屬於高二的兩棟教室。
游泳池也夷為平地。
高一的回憶似乎斑駁的甚於我努力想抓住的高三信。
只有這件事不能看做無所謂。
但再沒辦法天真的妄想著我要我們在一起。
繭 2005/08/14
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