到了昨天我才知道，原來我一直在逃避。
逃避我自己，甚至逃避妳。
如果昨天晚上沒有再和妳搭上線，我可能還要好久才會意識到這點。
這麼說來我應該謝謝妳囉？
無庸置疑的妳留下的一切已經讓我刻骨銘心，不管是好的還是不好的。
可是當我漸漸可以放掙脫這個枷鎖的時候，妳卻重新幫我帶上。
這麼說來我真的該謝謝妳嗎？
坦白說真的把我搞糊塗了，所以兩個問號我都不想知道答案。
我很想告訴妳，現在妳看到的我已經不是真正的我了。
現在的我很好，應該這麼說，演得很好，一點也看不出難過的樣子，頭上一片烏雲
也沒有。每個人都以為我沒事，妳應該也是覺得我沒事吧！因為連我幾乎都要這樣
以為了。但是，真正的我呢？
他孤零零的一個人鎖在心底的黑牢裡。
但是到現在我還是沒有告訴妳，真正的我去哪了。
我希望有一天妳會自己發現，但我想這是不可能的。
在妳眼前的到底是不是真正的我，應該也不重要了。
真正的我跟不想再和妳有任何的接觸，我甚至自私的奢望妳可以從我的的世界中消
失，或是從我的記憶中抹除，但這畢竟只是奢望，所有不可能實現的願望都可以泛
稱奢望，像是賴蛤蟆想吃天鵝肉。
我再也不能也不想再承受一次你給我的傷害，可是我始終無法對妳殘忍。
你對我很重要，就算沒在一起也一樣。
這是妳後來對我說的，這是為什麼我無法對妳殘忍。
無法對妳視而不見，無法當妳不存在，無法忘掉妳。
所以真正的我只好把自己關起來，為了不再接受煎熬和打擊。
最後我選擇催眠自己，用被催眠後的我來對妳，對其他人也一樣。
偏偏在我要相信現在的我就是真正的我的時候，妳喚醒了我的自覺。
真正的我還在心底深處，正在默默流淚。
就再妳給我看那些照片的時候，我發現了那個自己。
看來妳現在過得很好，真的很好，是完全不需要我擔心的那種很好。
我曾經給自己一個承諾，只要我知道你再也不需要我在妳旁邊給妳建議的時候，
就是我要對自己殘忍，同樣也是對妳殘忍的時候。
我要離開妳了，徹底的離開妳。
然後做回真正的我。
時候到了吧！我想。
我到底要不要謝謝妳這個問題，我想不需要有答案。
因為我們自此之後不會再有意料之中的交集，就算想謝就到時再說吧！
最後，但願妳可以繼續過得很好，我曾經的摯愛。
當然也希望我可以很好。
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