其實，我現在的男友是第三任，三個都是健全者
我覺得交男女朋友跟健不健全沒有關係，跟對方會不會想、是否成熟有關
我從小時候，當我發現我和別人不一樣的時候就對愛情絕望了，
我那個時候很討厭自己，我覺得連我都那麼討厭自己了，
又怎麼會有人喜歡我，除非他腦袋壞掉。
既然放棄愛情，我就一直專注在學業和其他興趣上面，是真的去鑽研的那種。
就這樣一直到我上大學，被朋友拉去玩國外的網路遊戲，認識了我第一個男朋友，
他是個日本人，他對我告白的時候，我只跟他說，
我是障礙者，你確定嗎？
他說他不在乎，於是我們開始交往，
但是我始終認為他會不在乎是因為我們根本就連面都沒見過，
等到見面我應該就會被甩掉了。
我大學的時候幾乎每個學期都有拿獎學金，
就用獎學金去日本和他碰了幾次面，也有一個住一兩個禮拜，
沒想到他對我的外表真的什麼話也沒說。
我需要幫忙的地方他也會幫。
但是後來還是分手了，原因是，
我當時大學畢業，想要挾著語言優勢去日本工作，
但是他並不願意再他的未來藍圖中留一塊照顧我的位置，
於是我們吵架，
我認為日本我人生地不熟的，能靠的只有他，
我要求的只有幫忙一些我做不到的生活起居，
他卻說我說的都是藉口，
只要努力就可以做到，我連試都不試憑什麼說做不到。
可笑的是他也看過我是真的做不到。
他甚至說我只是想要把他當男傭，
我立刻和他分手了，我認為這是很嚴重的指控，做不到和偷懶不一樣。
雖然當時很多朋友幫我說話
(談分手的時候他被群起圍攻....現在想起來其實蠻可憐的XD)
但是我還是受傷很重，我當時甚至覺得我在這個世界上麻煩別人本身就是一個錯誤。
我和第一個男友其實中間有因為個性不合分手過一次，
那時候交了第二個男友，
依舊是日本人(我對人種並沒有特別偏好，只是都正好= =")
他嘛....簡而言之就是想把我捧在手上當公主。
我去日本玩住他家的時候，他還特地找朋友帶我去玩(他自己要上班)，
然後叫朋友帶我的時候要搭計程車，錢算他的。
上下樓梯不能自己來，要叫他幫忙....
我只是比較不方便，不代表我沒有自己決定的能力，
我一直都是比較獨立的小孩，所以對他的行為越來越反感，感覺很綁手綁腳。
一直到他說要養我要我嫁給他(我還是大學生耶 囧rz)
我就跟他提分手了。(我立志當女強人的說....)
可是我必須要說，雖然日本人是亞洲民族，但是感覺他們的父母不會干涉很多，
這兩位，甚至其他普通朋友的父母我都認識，
都相處的很好，完全不會因為我的障礙而阻止兒子和我交往，很樂觀其成。
現在的男友是我大學的學長，大學認識了四年都在當普通朋友，
畢業才莫名其妙開始交往XD(真的很莫名其妙)
算一算到現在也兩年了，雖然說對他一些地方也是會有不滿，
但是因為兩個人能夠溝通(之前那兩位也有嘗試溝通過，但無效)，
所以也走到今天。
至於家人，他家應該只有他媽媽贊成吧，
他媽媽是只要小孩高興就隨他去的類型，
可是他爸爸很不喜歡我，就只是因為我的障礙，
他媽媽的親戚也有嚼我的舌根，不過他媽媽知道的話會罵人XD
我自己是傾向表面上可以和平的話背地裡隨便你說，反正我也聽不到，
不過如果敢正面對到我，我才不管你是誰，就是會跟你槓上，
我也跟我男友說過，「他們是你的親戚，但是對我來說是nothing」
所以別想我會顧什麼面子。
而如果男友會因為這些事情被影響的話，我也只能說，
原來你就只有這點能耐。
不過我想這是因為我對感情一直都看的很淡泊，
感情在我的生命裡從來就不是NO.1(除了我的貓)，
我認為自己想要的生活比感情重要多了，
所以如果失去一段感情，或許我會覺得很可惜，
但是不會難過悲傷太久。
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我們誰也不是誰的寵物，我們互相取暖、一起歡笑、一起難過，
我好喜歡妳對著我說話、好喜歡妳追著鈴鐺跑的樣子，
我想我們會一起度過十數個寒暑，然後有一天，
當妳不會動了，我會祈禱，
祈禱我們能在彩虹橋的那一端‧相遇。
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