Re: [求助] 女友與控制狂母親，該怎辦或是打醒我？

[BoyGirl1 (男女板專用帳號1)]

原po您好，我身邊有個和您女友狀況很類似的人，雖然狀況跟男女版幾乎無關，

但還是提供一下我的親身經驗。


這個人是我的妹妹，他在剛進大學的那一年被男友找人開房輪暴過。

（我確信我妹妹不會看ptt，但是請也不要人肉新聞，我連寄信都是請朋友代寄）

從這時候開始原本都很正常的家庭生活開始有了異狀。


我妹妹很堅強，這次的事件暴發過後他能保持意志力訴諸公權力，

然後面對眾人的眼光繼續學業。

但是他的媽媽，也是我的媽媽，卻因為這次的事件崩潰了，

開始極端偏執的限制我妹妹的行動。

從最基本的出門回家、使用手機跟誰講話、網路的使用時間和電腦的對話記錄這些。

基本上想跟外人或自己出門是無可能的了。

有一次在家裡講到班上同學如何，我媽媽也是會激動的問清楚那是誰，

然後居然打電話給那位同學做身家調查，

被這樣一搞，我妹妹在班上幾乎被孤立。

而我妹妹學乖了從此不講自己在外面的事，

我媽媽就開始更偏激的三天兩頭就大哭說我妹妹這樣壓抑會有病、

什麼都不講是不是生病了。



原po的文中有一句話讓我感觸非常之深

「他實際上想的跟需要的，他自己都不懂」
「只有看著他一路成長的母親，是最清楚他要什麼的」

我媽媽從事件之後，只要我妹妹有任何反抗的意願，就是哭著講這種話

「你不懂你要的是什麼，媽媽是在保護你」

而只要是人，總是有社交需求的，我妹妹被我媽媽這樣弄

學校不說，在網路上只要跟人講話我媽媽也會擅自用電腦跟對方說請不要靠近他這些話

我妹妹到這之前都還是會反抗我媽媽的

會理智清晰的跟我媽媽說「我很堅強，不需要這樣保護」

然後跟我媽媽吵架、甚至我媽媽有肢體行為（摔東西推對方等等）我妹都能理性應對

但是我媽媽依然堅持故我，認為我妹就是病了才會這樣反抗家裡



漸漸的我妹開始有些行為異常

從最初的開朗活潑變成沉默寡言，以前認真向學也開始漸漸的翹課

到最後他開始自殘、割腕

說來慚愧，我對於家人的狀況，一直走到這一步我才開始發現事情不對

才開始鼓起勇氣跟我媽媽說，是不是不太好，妹妹都被逼出問題了

也開始主動去找我妹妹談，他過去一直是個很獨立的人不會找我這姐姐談問題

他對我說，他不知道該怎麼辦，他覺得出門好痛苦、媽媽也讓他很害怕


直到有一天我妹真的離家出走，像前面有人提到過的

在我妹出門前，我媽媽就是一哭二鬧三上吊

一下說這他是媽媽要聽他的話、一下崩潰哭鬧、一下說要去死、一下肉身擋在門前

這樣的多方面的情緒勒索，但當時我妹還是很堅持的要離家，半夜直接翻窗出門

我媽媽先是報警、把所有知道的人的電話都打遍

鬧的學校和警局都雞犬不寧，最後我妹回家了

我媽媽第一個動作就是在我跟我妹面前拿菜刀刺自己，血淋淋的

這對我跟我妹而言這是多可怕的場面？



我媽媽也是像原po女友的媽媽那樣，把一切怪罪於外力

認為都是同學給他壓力、學業給他壓力才會自殘

然後開始有使命感的認為女兒這樣更要好好「疼愛關心」

我媽幫我妹弄休學，把我妹關在家裡，嚴格限制外出（只能跟家人出門）

然後帶去看心理諮商、心理醫生，診斷出憂鬱症，然後拿藥


這個階段我一有機會就會跟我媽媽說，這樣真的不好，你真的把妹妹管太緊了

他很堅強、不需要這麼激烈的保護

他會有自殘這些行為不是因為外力，是因為你一直想把他綁緊

醫生開藥給他是知道他憂鬱症，但是憂鬱症的原因是媽媽不是外人

直到最後跟我媽媽一度激烈的吵起來，但最後呢？

我媽媽居然認為我也有病，才會跟他唱反調

從此只要我一講關於妹妹的事，我媽媽就會給我白眼，我那時候真的覺得很無力

而在這個階段，我妹妹依然會偶然的跟我媽媽反抗，但行為已經沒一開始那樣激烈

比較多的是自己悶起來大哭、自己摔東西、自殘


而我媽又是一有機會就開始說「媽媽會保護你，外面的那些壞東西就不要去想」這些

然後跟我妹一起哭，兩個人大力的擁抱上演親情戲碼，在我看來真的很諷刺


開始吃藥後，我妹妹自殘跟情緒崩潰的情況是好很多

但是也有種「失去自我」的感覺

我妹到這時候已經被完全的洗腦，認為壓力來源確實就是當初的事件、同學的壓力

而媽媽很疼他，是為了保護他，媽媽做的都是對的

當我想繼續提我媽跟我妹的事情，我妹開始會反過來幫媽媽說話

「媽媽他是為我好，他有他的想法你不能否定」


我曾經想找我們的爸爸談這件事，但他完全不關心，這是另一個家庭問題



時間到現在已經經過好幾年了，沒錯，是好多年，人生沒幾個的好多年

我妹持續的吃藥，在他媽媽熟識的地方當助理工作，除了幾乎沒有社交圈外就像個正常人

我妹跟我媽媽的感情變的如膠似漆，我妹現在對我、對外人開口幾乎都是「媽媽說」


這些年來我妹妹偶爾還是會突然半夜大哭、或是摔東西這樣的行為

我問他怎麼了？他只會跟我說不知道，突然就很煩躁很憂鬱

我覺得他心中也許仍有一部分存在矛盾，知道這樣不對的

但是長久以來這樣的洗腦，已經無法使他意識到理由，只能回答「不知道」


我這個姐姐是距離兩人最親的親人，但是這麼多年來我什麼都沒辦法阻止

何況原po只是一個「男朋友」，是個外人，而這結果您要說他是壞的嗎？並不盡然




我媽媽和我妹妹，在事件發生前就是很一般的家庭

事件發生後，異變的是我媽媽，然後開始用盡母親的權力逼迫我妹妹

整理一下我所看到雙方的變化

我妹妹的心態變化
「我很堅強，這件事雖然痛但我可以面對，媽媽管太多」
　　　　　　　　　　↓
「去學校好痛苦、出門好痛苦，我好痛苦可是該怎麼辦？」
　　　　　　　　　　↓
「媽媽一直想保護我對我好，跟媽媽在一起比較不會痛苦」
　　　　　　　　　　↓
「媽媽都是對的，媽媽做的都是為我好」


而我媽媽
「女兒受到傷害很痛苦，我要保護好他」
　　　　　　　↓
「女兒絕對是病了才會反抗我，他需要我的保護」
　　　　　　　↓
「女兒的想法都是錯的，我幫他想的才是對的」
　　　　　　　↓
「女兒乖乖聽話了，證明我做的都是對的」



我今天很自責沒有在第一階段就意識到問題

直到我妹妹已經開始被洗腦，出了問題

而我媽媽已經堅信「我幫他想的才是對的，他絕對有病」

我妹妹也相信「媽媽都是為我好，今天我會生病都是外面的壓力」

這時候改變什麼都很困難

我跟我媽媽的立場並不是對等的，我那時也沒有能力將我妹妹帶離媽媽的控制

就算我真的激進的想爭取什麼，我媽媽也會說他現在是家裡的大人，必須聽他的


我妹妹從一個堅強的正常人，被媽媽強制管理行為，然後被媽媽強加憂鬱症的病名

然後被我媽媽用自殺逼迫聽話，然後逼到生病、自殘

然後被洗腦的認為生病的理由是事件、外人、學業

然後開始堅信媽媽是對的，給媽媽照料一切生活

如果我媽媽能看開一點，或是當初我能早點發現多做一點

今天我妹妹會過上完全不一樣的人生


今天我妹妹偶發的情緒失控，他自己也說不出為什麼

我曾試探性的問說「是媽媽又跟你說了什麼或做了什麼嗎？」

我妹的情緒便會崩潰，哭著或暴怒對我說「不要說媽媽的壞話」

而我媽媽也只會認為是不是工作上碰到壓力、碰到什麼壞人

最後兩人大力的擁抱安撫對方，在我看來這真的是很諷刺的場面


－－－－

說結論，原po您什麼都做不了，逃吧

那不是您的問題，而且這樣對他們而言，也不盡然是壞的結果

這樣說，原po您能不能稍微釋懷一些？


如果您想做些什麼，我自己的經驗可以告訴您「非常辛苦」

從幾點可以看的出來是還有救的

１：他有另一個能照顧他的家人，在家中地位能和他媽媽對等的存在，他爸爸

　　雖然文中只提到這爸爸不敢違抗老婆，但是原po看起來應該還沒有跟他爸爸直接談過

　　面對親生女兒的問題，一個父親不可能撒手不管

　　而且這父親有著「想辦法讓女兒到外地唸書」的先例在

　　這父親也許是很想為女兒做些什麼但苦於無從下手，原po能想辦法連絡上嗎？


２：他還會跟原po見面，還願意談家裡的事，會因此感到「思考困難」「悲傷」等情緒

　　代表他心裡還是有矛盾存在，不是已經到了末期，認為媽媽就是神，媽媽絕對沒有錯

　　如何讓他真正的面對這個矛盾，並且心裏不至於崩潰

　　除了原po您的支持，有沒有另一個「不是外人」的角色在他身邊告訴他

　　這是很重要的

　　也就是上面提到的，他爸爸



但不管怎麼說，人人都有自己的人生，請以顧好自己為優先

不過於勉強，才是一個成熟的表現，不是嗎？


--
我是貼心的匿名帳號Boygirl1，有需要就寄信給我吧!
來信記得附上發文類型與標題，以便小板主代發匿名文作業唷!
1.分享  2.心情  3.求助  4.討論  5.問卷  6.公告

若想要刪除匿名文章時也可以來信給小板主  但小板主無法幫忙刪掉不屬於您的文章唷！

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 111.251.166.187
噓 QBby:我想問 所以你就這樣放棄了你妹成為正常人的機會?
→ imoimo:原PO的案例跟這篇不太一樣，不過這篇媽媽的反應有可能是以
→ imoimo:前的傷痛被刺激到的過度反應，或是因妹妹遇到該事件而受到
→ imoimo:重大打擊，兩個人都需要就醫....
推 LionRafale:1F. 當事人當時不見得有能力可以獨立對抗親情勒索
→ lemondrink:親情勒索真的很難處理，恨也不是愛也不能..一樓太苛求
→ imoimo:一般人甚至醫師會勸逃的原因，是因為這種病會「傳染」
推 lumber:好像推也不是噓也不是...只希望原PO你們能早日脫離家庭吧
→ imoimo:雖然這篇的妹妹跟媽媽很可憐，但是如果原PO不逃，
→ imoimo:或許她現在也是跟媽媽妹妹抱在一起哭的人......
→ imoimo:之所以會「傳染」，是因為心一旦被破壞殆盡，會啟動一種防
→ imoimo:衛機制，會去破壞擁有自己沒有的東西。比方說兒童的天真，
→ imoimo:青少年遇到困難努力站起的毅力，一般人相信人善待人的能力
推 nalthax:她媽都拿刀刺自己了......誰敢動
→ imoimo:，對內心受過極大傷害的人來說，這些美好特質是刺眼的鏡子
→ nalthax:推薦最近一部日劇，媽媽們的戰爭，不論男女幾乎都是扭曲的
→ nalthax:受害者，唯一和樂的正常家庭在其他人眼裡都是刺。
→ nalthax:而且就是像imoimo說的，他們會去破壞其他人的美好......
→ nalthax:所以身心健全的女人是一國強盛之根本，要重視女孩們的發展
→ nalthax:一個身心健康的媽媽，真的會是家庭裡最重要的角色
推 halulu:最麻煩的是沒有病識感  ...
推 ero7728:好恐怖的媽媽
推 joh:沒辦法  跑吧  我打死也不要跟這種家庭結親
推 imoimo:誰都不想吧，問題是，有些家庭的問題是外人看不出來的....
→ imoimo:就像這一串裡面有不少板友回應說也有類似的媽媽，而媽媽會
→ imoimo:安排相親，這種情況一定是全家裝正常，要怎麼發現？
→ imoimo:只能要求自己了，為了避免這種害人害己的行為越來越擴大，
→ imoimo:每個人都有必要為自己的心理衛生負責任。
推 domo2:妳真是一位既勇敢又辛苦的姊姊~我佩服妳:)
→ nalthax:其實不正常，但是他們以為很正常......
→ nalthax:我看到這個媽媽的行為都快哭了，因為這本質上可能是很嚴重
→ nalthax:的虐待，而且看醫院的處置方式，總覺得跟代理孟喬森症候群
→ nalthax:有點類似，但是這樣的話更慘，因為媽媽沒辦法理解自己的行
→ nalthax:為對女兒是一種虐待
→ lingray:遲遲發現 無力阻止 妳這個姊姊跟路人也沒多大差別....
→ divina:其實是媽媽病了，但是媽媽反而一直沒有去看病，而在家庭裡
→ divina:又沒有另一個更強壯的人出來，把局面扭轉過來....
→ nalthax:通常只會針對其中一個小孩來發洩
→ nalthax:姊姊現在還可以做一件事，試著把妹妹轉介去諮商
→ nalthax:不過要找適合的、好的、能解決問題的
→ nalthax:妹妹轉去之後再轉媽媽，分開做
→ nalthax:另外推樓上divina
推 votinna:看完很替你們家心疼，你是姊姊，在當年事情發生的時候你沒
→ votinna:什麼力量，而且看來可能是單親，總之，辛苦你了，但加油
→ votinna:希望你還是有機會能見到昔日正常的家人>"<~
推 flysky2:看得很心疼，老實說，我一想到要是哪天令堂離開這個世界
→ flysky2:令妹該怎麼辦？她的世界早已被令堂完全控制，一切全繞著令
→ flysky2:堂打轉才有辦法正常運作。我想到時那一天要是來臨，原po可
→ flysky2:能有另一場更大的風暴要面對...
推 imoimo:樓上F大講到重點。放著不管的風險就是等到人老了，其他家人
→ imoimo:跟親戚得收爛攤子......
→ imoimo:假如父母都過世，妹妹又沒結婚，照顧義務第一順位是兄弟姊
→ imoimo:妹
→ imoimo:然後是兄弟姊妹的子女
推 flysky2:imo大我們心有戚戚焉（握手）光想到這點我就頭皮發麻
→ flysky2:另外推nalthax的做法，還來得及，不要放棄希望拯救妹妹
→ imoimo:(握手)我覺得最爛的就是那種堅決反對就醫卻又說出事不負責
→ imoimo:的人。
→ imoimo:不過她們也會反過來說"那萬一就醫惡化請你全權負責"
→ imoimo:只能說生在這種家庭真的是倒楣，有時真的只能自求多福
推 imoimo:還有關於性侵...我覺得雖然遇到那種事情很痛苦
→ imoimo:但家人的眼光有時候反而是最令人受傷的
→ imoimo:這篇原PO媽媽這種反應我覺得反而是最傷人的(在性侵一事上)
→ imoimo:而且這表示最無法接受事實的是媽媽.....
推 flysky2:原po媽媽的做法給人一種
→ flysky2:「她被侵犯了就絕不會有人愛她疼她接受她，只有我這個母親
→ flysky2:才可以，所以我要傾其一切控制她保護她，即使犧牲她的自由
→ flysky2:也在所不惜，反正也不會有人接受她了。」的感覺
→ flysky2:不知這樣解讀對不對
推 ikoyumi:好恐怖的故事 希望我們以後都不會變成這樣的媽媽.....
推 brillante:其實最不能接受自己受傷的女兒的是媽媽。
推 flysky2:不能接受的是媽媽+1