【Think Twice】
鍵入一行又一行的空白
by Iriss
在這裡摘錄一篇在朋友轉寄給我的文章，很抱歉我找不到作者和出處，如果有幸找到
一定會補上。
我今天收到花了…
既非我的生日，也不是什麼特殊的日子。
昨晚我們發生了第一次爭吵，他說了很多很多殘忍的話，而那的確也刺傷了我，我知道
他很難過，對他所說的也不是有意的，因為
他今天送我花了…
我今天收到花了…
既非我們的結婚紀念日，也不是什麼特殊的日子。
昨晚他對我拳打腳踢，摔我撞牆後又勒我脖子，就像是一場惡夢似的，我不敢相信那是
真的，早上醒來全身酸痛，到處是瘀青，我知道他該難過的，因為
他今天送我花了…
我今天收到花了…
今天不是母親節，也不是什麼特殊的日子。
昨晚他又揍我了 .而且比之前更狠、更嚴重，如果我離開他，那我怎麼辦？我要怎麼照
顧我的小孩？我怕他，也怕離開，但我知道他該難過的，因為
他今天送我花了…
我今天收到花了…
今天是個非常不一樣的日子，
今天是我出殯的日子，
昨晚，
他把我打死了。
如果我有夠多的勇氣及力量離開他，
我今天就不會收到他的花了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
讀完這一篇文章，久久不能言語。當一個男人切身的勒住女人的頸動脈的時候，談什
麼女性主義呢？
你呢？當你讀到這裡，你心中所思所想的又是什麼？
是惶恐不安？是沉痛莫名？是驚訝萬分？是疑惑不解？是憐憫同情？還是，一行、又
一行的、空白？
我的－－理智或情感/意識或潛意識/原我或超我或自我－－選擇了最後一個答案。兩
個禮拜下來，我無法書寫。當然，生活中信手拈來都是【Think Twice】的好題材，但是，
當我篤定了我就是要寫這篇文章的時候，我的筆鋒也同我的心一起"停滯"了，這停滯不是
靜止，而是以一種萬馬奔騰的氣勢和速度在飛旋著，這飛旋是如此的激動狂暴，遂使我的
知覺無法平衡，而寫作的心情裡最不能缺少的，就是那平衡而穩定的知覺。
文章中的"我"自然是旁人代寫的，這位"我"的本身顯然再也無法驗證自己是否有"足夠
的勇氣和力量"離開那個"他"，那麼，那一位代筆人呢？她是在什麼樣的心情下做這一段沉
痛的代筆？
我不願妄加臆測她的身世，事實上我也無從臆測。
也許她是一位出色的散文家，報紙的一小角社會新聞欄激發了她這樣的靈感；也許她
是"我"的一個閨中密友；也有可能她們有點血緣關係；也有可能她因此獲得了"足夠的勇氣
和力量"……
我必須承認我無法做一個有效的假設，因為我無法真切的貼近她的心情。我曾嘗試要
盡可能的貼近，但所有的努力都無法縮短那最後的距離，雖然我們是那樣的靠近，靠近到
籠統的可以算是－－感同身受。然而，我最後回歸的平衡清楚的點明了我們之間的距離，
因為我本身既不曾有那樣的遭遇，而我的父母比教科書上的模範還要恩愛，我對男女間肢
體暴力的認識僅止於文字和影片－沒有任何一項能夠強烈到在我的心上畫下傷痕。
一次在課堂上聽到一則婚姻暴力的案例，台下的未婚女性清一色的反問老師：「為什
麼不勸她離婚？」
「離婚？哪那麼簡單？！」講師的表情……很複雜。
哪那麼簡單－－所以我無法只基於教育所塑造的理念而代替所有受了傷的女人喊痛，
那麼一行又一行的空白些什麼呢？
不惶恐，是因為沒有燃眉之急；不沉痛，是因為還沒有準備去承受；不驚訝，是因為
畢竟是司空見慣；不疑惑，是因為明白沒有答案；不憐憫，是因為不能確定自己是否也會
墮入相同的命運！……剩下的心情除了是空白還能是什麼呢？
空白未嘗不是好消息，雖是空白但也是對思想的鍵入。也許我仍然會是個樂於接受鮮
花的道歉的女人，也許我仍會為了我的孩子而無條件的原諒傷害我的男人，也許我很失敗
的無法擁有足夠的勇氣和力量……但是我曾經明白……我也會盡一己之所能讓別人明白女
人應該可以有足夠的勇氣和力量去頑強的反抗。
那是那一行、又一行的、空白使我了解的，那是女性主義使我能夠去排列、去鍵入的
一行、又一行的、空白，從被轟成一團混亂到一行、又一行的、空白無疑是一種進步、還
有期待有一天不再空白。
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迴旋如藤－
蔓 波動的溫柔拂飛柳絮
淡妝
散、漫、在西施採菱的湖邊
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