有時候我真的搞不懂我自己..有時候說出口的話 在說出口後 就又後悔
1/2 和北鼻一起又從台北回到高雄..
他搭到崗山 而我 搭到楠梓
最近這幾天我想了很多 也想了很久..
在火車抵達台南時 我竟然對他說: 你不要常打電話給我了..
因為 我害怕 我被他的電話和聲音寵壞了..
他聽到的剎那 什麼話也沒說 但我明白 我的意思 他懂..
那時 我又說 你應該知道原因吧?
他說 一切就順其自然就好啊 為什麼要這麼刻意呢?
我說 自從我有天晚上 做夢 夢到他對我說 他不再愛我了以後 我變的很惶恐
我這麼做 不是要和你刻意保持距離或者是什麼的..
我會這麼說 只是因為 我不想被他的電話和聲音約束著..
從他10月初當兵後 到現在 每一次放假 我們都一定在一塊..
最近 有時候 很明顯的覺得 身心似乎有些疲憊了..
常在高雄嘉義和台北 三地來往奔波著 要顧及到家人 還要顧及到他..
有時候 無力感 真的很大呢
有時候 為了陪他 我捨棄了回家的時間 有時候 我回到台北的時候..
我會對他說 我好想嘉義啊 不知道為什麼 總覺得那裡才是我真正的家..
或許是習慣家鄉的溫暖 家人的關心 一切熟悉的環境
有時候 總是讓我再三回味..人在高雄讀書 心卻在嘉義..
或許 這都是異鄉人 有過的感觸和悲哀吧?
在火車上 我和他講了很多我最近心中的困擾..
只是 我很明確的感受到 我的心態變了..
我知道 我還是很堅定很肯定的為一直站崗下去..
只是 那天在火車上 他對我說的那些話 到現在 還在我耳邊迴響著..
我似乎隱隱約約還聽的到他的聲音 在我耳邊呢..
或許是他對我說的話 很確實的觸碰到我心中那一小塊 我為我自己保留的基地
聽完他講的話 我眼中泛著淚光..
他沒多說些什麼...
崗山站到了..他下車了 我依舊笑的對他揮揮手說掰掰
這或許 會是未來半年 我們倆個最後一次一起搭車到高雄了吧?
未來 來往奔波 還是要自己一個人了.. 我還是得持續的一個人走...
走到 我和他的終點處...或許 目前 我該想的終點處 會是明年春天 他退伍的時候吧..
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