[心情] 2049T 正式下崗！

[tsuyoshi1042 (懸崖上的魚)]

我已經有看置底了  y/n   _____________



去年的12月28日
我生日後的一個月…我們分開了
雖然分開的理由讓我沒辦法接受
甚至懷疑這一年幾個月的幸福與甜蜜都是假的

可我傻的還想繼續幫他站崗
只因為我想…
當他還孤獨的時候，需要依靠的時候
我還在他的身後等待

等待一個結果，等待一個機會
就樣在一起的前三年那樣
想說默默的等待他會看到我！

無法想像
去年還沒當兵前
他給我的承諾、希望、未來…
他說得愛阿情阿，想念…擁抱…

他說【you complete me】
他說【有妳真好～】
他說【我希望能夠抱著妳，過下半輩子！】
他說【我希望我們能走的遠，一直到永遠！】
他說【如果我們有穩定收入，我就可以帶你離開那裡，
      帶你去看我看過的世界，在一起去看沒看過的世界，宇宙就沒辦法了！】

很多很多的他說…
我也很認真的記下每句話

我多希望我們能夠這樣一直牽手！

今年八月十七號，他退伍…
就得去澳洲常住，甚至不回來了
為此，我默默的存了一筆錢，計畫的自己的將來
只為了能夠縮短我們的距離

一直以來
我認為距離，對一對真正相愛相惜的情侶來說，問題實在不大
因為交通如此的發達，要見到面只是時間與金錢的問題
重要的是心的距離阿！

或許一切都是我想的太天真
又或許是我太信任

一次同學會
他變了心

一個人變心怎會如此的快？

我不懂，即使我沒有讓他有過心動的感覺
但我給的一切，給的幸福快樂與感動
真的比不過心動的一瞬間？

我被判了死刑，無法上訴，除了接受，也只能哭…

我知道國軍onlin不是人玩的遊戲
所以我盡我所能的體諒
不敢說我做的多好
但至少我盡力了…

不能來看我，每個禮拜想回家
沒關係！我知道他需要有自己的時間
給我電話，只要讓我知道你平安，讓我可以跟聊天就好…

卻一再的失望…

我真的很討厭不接電話也不回電話的感覺
天天都在等電話，守著電話，看著電話…到底是…為了什麼？他懂嗎？

去年底整整兩個月沒見面
搞到最後
生日沒一起過外
我們連電話都沒通…因為他說想靜一靜，想一個人思考…

拼了命把兌換卷做好趕在聖誕節寄給他
附上紙條，希望他收到告訴我東西已到
卻音訊全無…

一轉眼，跨年也要到…
又做了從09年開始倒數到破百
一共126天的倒數捲筒日曆！

因為他被留守的關係
我堅持提早上去跟他過節
沒想到…
禮物送了出去
卻收到了分手的回音！

我才發現他…給別人的愛比我多

老天！多殘忍～

跨年到現在
也快兩個禮拜了…

我守在台中
等待…

依舊付出我的關心
只希望他即使發現
他一時的決定是個錯誤！

到今天我看清了
無論我在怎麼為他等待
他也看不到了
因為，他的心已經不再我這邊

我想…該是我為2049t的他下崗的時候了！

感情的缺憾就是…
你永遠不知道
它什麼時後來
又什麼時後走

即使你已經頃出你的所有
即使你不求回報
卻天真的以為對方知道並因此珍惜…

我一直到現在還是覺得
不捨
一想到從前種種…既甜蜜又難過！

有時候
我甚至還等著電話響起
只為了聽到他的消息與聲音…

但我說服自己
失去他，沒什麼大不了的！
失去他，讓更值得的人來珍惜我…

雖然…
我知道我還是會難過、會大哭、會不捨
我知道我還是會在人前堅強，人後脆弱

可是
我決定要找回自己的價值
抬頭挺胸
往前看…

或許現在要我做到完全的放手真的很難

但是
我還有很多計畫等著我去實現
即使他已不在…
那還是我想完成的夢！

在時間的歷練與自己的充實努力之後…
未來的某天我們將會再相遇
然後～
他會驚豔我的蛻變

他會後悔當初輕易的放棄如此愛他的我
是個最大的錯誤！

最後…還是衷心的希望每個姊妹都要幸福的下崗
這正是我們來這裡最大的希望
也是我們互相支持的動力

最後…推一首歌…

【約書亞樂團 - 出口】

你沒答應過我 是我自己太衝動 沒發現你的感覺已不同
你沒有變 是我自己分不清界線 忘了要給你多一些空間

當淚水匯成一條河 當愛失去平衡
離開會更快樂 天亮就不怕了

我開始明白這條路 是煉淨的過程
學會了忍耐這個功課 沒想像中曲折
一定會有一個出口 最適合我們去走
不過是一時脆弱 就帶著微笑經過
我開始明白要先放手 才摸得到天空
若我可以咬緊牙忍受 將來會更成熟
這世上一定有個人 在永恆之處等我
我會在終點與他相逢


感謝大家耐心閱讀我的文謅謅心情到最後一個字…
THE END…


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※ 能不能就對著我說愛我　能不能就陪著我天長地久
   不要對我若即若離　    讓我傷心淚流
   能不能就對著我說愛我　能不能就陪著我　一直到最後
   從今以後剩下的路　    要你陪我走 ※


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