推 yy0908:根據我媽的經驗 這是不可能改變的習性 所以她痛苦218.174.128.151 07/29
→ yy0908:了一輩子 我覺得大男人主義是很難改的....218.174.128.151 07/29
推 haome:交往時要像夫妻，結婚後要像情侶... 59.113.2.97 07/29
→ haome:他應該要好好學習尊重珍惜你.. 59.113.2.97 07/29
推 caramay:我是覺得一個讚美真的很重要嗎?? 59.115.149.126 07/31
推 codex:不是讚美的問題,而是:結婚不是為了優求另一半無條 61.222.84.159 08/03
→ codex: ^要 61.222.84.159 08/03
→ codex:件做甚麼事;我的看法是,就算是婚後男女仍是平等的! 61.222.84.159 08/03
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作者: beautymms (經前症候群) 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Fri Jul 29 22:25:11 2005
※ 引述《mivi (沒有人是一座孤島)》之銘言：
: 我以為我和他的觀念還算契合
: 我也一心嚮往婚後當個好太太、好媽媽的情景
: 我樂當一位家庭主婦，整理家中一堆大小雜事
: 雖然看著我媽為家庭付出有多辛苦
: 我仍然覺得立志當個家庭主婦也是一種愛的表現
: 而我男友也希望我們若結婚，我就不要出去工作了
: 但我卻發現我男友的觀念並不是為了我，而是為了他自己
: 他叫我不要出去工作，是希望我不要拋頭露面
: 他要我認清自己的本分，把家事做好：煮飯、洗衣、洗碗、拖地...照顧小孩等等
: 他說這是我應該做的事，本來就要做，他也不會因為我做了而稱讚我
: 卻會因為我沒做而責備我、認為我不夠賢慧
: 他的想法就是--女人做這些事情本來就是理所當然，做好是應該的，
: 做不好被罵也是活該
: 我想這一切都起源於他的大男人主義吧
: 交往5年多了，他的觀念粉碎了我對婚姻，對於「家」的夢想
: 我要的是一個「溫暖」的家
: 夫妻之間相互尊重，家事分工合作（不是一定要分得一清二楚）
: 只是希望有個體貼的老公，對於我的付出能不吝讚美
: 而不是總是責備我，讓我信心全失
: 這些年的交往讓我覺得心寒，如果我真的和男友結婚
: 或許正是我下半輩子痛苦的開始吧
: 有什麼辦法能讓身邊的人學會尊重與讚美嗎？
: 還是我該和他散了呢？
: 救救我...
我想原PO跟男友交往五年，不算是太短的時間
對於未來婚後家庭的分工，原PO說的很明白，也讓我感到很心疼
如果進入婚姻，只是成為某個人的貼身保母，反而失去自己的人生舞台
甚至之後生兒育女，為了子女而活，可能在某日回想過去情景會讓人懊悔不堪
我身邊有太多的例子，而且都已年屆50歲的媽媽們，不斷的告誡我
即使婚後也要保有自己獨立的生活，家事要夫妻分工，否則受苦的是自己
尤其成為黃臉婆之後，對於外界流行的資訊或是職場都已脫離太久
在家中，反而自己成為了外星人，每天為了教養子女或是柴米油鹽醬醋茶而抱怨
唉～一想到此種情景，我反問自己何苦要受這種罪？
相信原PO相當瞭解其男友的個性，如果溝通之後仍無法達到共識，真的就要考慮
是否要步入婚姻的階段，但婚姻只是問題的開端，並不是幸福的結果。
交往多年，也不見得一定得共組家庭，彼此觀念契合及能互相體諒才能維持婚姻。
--
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◆ From: 221.169.25.221
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作者: yeweisnine (異類˙女生) 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Sat Jul 30 00:43:52 2005
<恕刪>
如果，你希望的婚姻狀態跟你男友的想像畫面不同的話
，那不是妳要改變就是你男友要改變！！
不要盲目的走進婚姻之後，再來抱怨他是大男人等等的
念頭喔！！
要不然你可以帶他去聽幾場女性主義講座，讓他知道或
是感受一下妳對婚姻的看法^^
如果，這方面溝通不成的話那就當朋友會比較好^^
--
╭────────────────────╮
婚姻 是要承諾對方一個家 一個充滿幸福的家
偶有爭吵 偶有意見相佐 但是 幸福是要靠智慧去協調的:)
╰─────────────────────────────☆
--
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◆ From: 219.84.125.38
推 ShiningRuby:我也覺得要嫁就不要嫌他大男人，因為你婚前 65.24.59.156 07/30
→ ShiningRuby:就知道了.這種事改不了,只有接受或退出 65.24.59.156 07/30
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作者: zoew ( ) 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Sat Jul 30 17:18:25 2005
※ 引述《mivi (沒有人是一座孤島)》之銘言：
: 我以為我和他的觀念還算契合
: 我也一心嚮往婚後當個好太太、好媽媽的情景
: 我樂當一位家庭主婦，整理家中一堆大小雜事
: 雖然看著我媽為家庭付出有多辛苦
: 我仍然覺得立志當個家庭主婦也是一種愛的表現
: 而我男友也希望我們若結婚，我就不要出去工作了
: 但我卻發現我男友的觀念並不是為了我，而是為了他自己
: 他叫我不要出去工作，是希望我不要拋頭露面
: 他要我認清自己的本分，把家事做好：煮飯、洗衣、洗碗、拖地...照顧小孩等等
: 他說這是我應該做的事，本來就要做，他也不會因為我做了而稱讚我
: 卻會因為我沒做而責備我、認為我不夠賢慧
: 他的想法就是--女人做這些事情本來就是理所當然，做好是應該的，
: 做不好被罵也是活該
: 我想這一切都起源於他的大男人主義吧
: 交往5年多了，他的觀念粉碎了我對婚姻，對於「家」的夢想
: 我要的是一個「溫暖」的家
: 夫妻之間相互尊重，家事分工合作（不是一定要分得一清二楚）
: 只是希望有個體貼的老公，對於我的付出能不吝讚美
: 而不是總是責備我，讓我信心全失
: 這些年的交往讓我覺得心寒，如果我真的和男友結婚
: 或許正是我下半輩子痛苦的開始吧
: 有什麼辦法能讓身邊的人學會尊重與讚美嗎？
: 還是我該和他散了呢？
: 救救我...
為什麼會交往五年 還沒有共識呢？
五年後才真的了解對方的想法 真是太慢了
不過我不認為這種事是改不了的
如果你不急著結婚 可以慢慢試著改變他
把你的立場說清楚 跟他撒撒嬌 或有意無意叫他看看相關的資訊 電視節目
或是跟他說 現代的婦女是怎樣的 你的朋友是如何 不要很刻意
總之 立場要堅定 手段要委娩 再努力一下
如果你急著要結婚 那還是放棄他吧 現在的他 看起來是嫁不得的
男人婚前還可以試著改造 婚後就免了........
--
免費上網大公開，全省統一：40508888 user & pass: e-info
--
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◆ From: 59.105.116.61
推 Iamlavender:不錯了 只用五年就發現 而不用後面的五十年 222.228.141.58 07/30
推 paleomort:脾氣好是有共識，脾氣不好時就說彼此不瞭解 59.104.28.156 07/30
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作者: hantom (愛上編織) 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Sat Jul 30 23:32:13 2005
※ 引述《mivi (沒有人是一座孤島)》之銘言：
: 我以為我和他的觀念還算契合
: 我也一心嚮往婚後當個好太太、好媽媽的情景
: 我樂當一位家庭主婦，整理家中一堆大小雜事
: 雖然看著我媽為家庭付出有多辛苦
: 我仍然覺得立志當個家庭主婦也是一種愛的表現
: 而我男友也希望我們若結婚，我就不要出去工作了
: 但我卻發現我男友的觀念並不是為了我，而是為了他自己
: 他叫我不要出去工作，是希望我不要拋頭露面
以上我都覺得還好 @@~
因為我老公也是這樣講
他覺得他老婆(也就是我) 是個世紀大美女(在他心中 不代表事實)
所以出去上班實在太危險了
他很會吃醋 連別人偷偷喜歡我都不可以 (當然不會有 只是他自己在幻想)
: 他要我認清自己的本分，把家事做好：煮飯、洗衣、洗碗、拖地...照顧小孩等等
這個也還好
如果你沒出去上班
你的職業就是家管
你的本份本來就是做家事 照顧小孩等
這些是你的工作
除非你老公很有錢
可以給你請佣人當少奶奶
主婦=/=少奶奶
主婦是有生產力 是有貢獻的
很多人講到當主婦就會聯想到少奶奶
其實是大錯特錯的
: 他說這是我應該做的事，本來就要做，他也不會因為我做了而稱讚我
這就蠻過份
工作是須要有成就感來支持的
要是沒啥成就感
一份工作做久了會倦怠的
雖然做好自己本份的工作是應該
但是我覺得應該要被肯定
要是我以前上班 有好的表現都不被老板肯定
我想我可能做不了兩天吧
我老公都會一直稱讚我
說我好了不起 好偉大 點點點
: 卻會因為我沒做而責備我、認為我不夠賢慧
: 他的想法就是--女人做這些事情本來就是理所當然，做好是應該的，
: 做不好被罵也是活該
其實這也是正常
如果你打算以主婦為正職.......
你在外面上班
做錯事也是會被老板罵的
帶小孩可能沒一般人想的那麼輕鬆
至少責任是很重大的
我老公雖然平時很疼我 對我很好
可是要是我女兒有出一滴滴差錯
他會兇到要把我吃進去 = =||
: 我想這一切都起源於他的大男人主義吧
除了你做好他不會肯定你外
其他我覺得還好耶 @@~
: 交往5年多了，他的觀念粉碎了我對婚姻，對於「家」的夢想
: 我要的是一個「溫暖」的家
: 夫妻之間相互尊重，家事分工合作（不是一定要分得一清二楚）
當然主婦也是可以休息的
尤其小孩剛生的時候
帶小孩超煩超累
所以這時家事一定要分工
但是等小孩慢慢大了
我是覺得應該不用怎麼分工合作
除非他所謂的不分工是指
水喝完杯子放桌上等你收
吃完飯就坐在那等你切水果
要你把他當老爺那樣伺候
: 只是希望有個體貼的老公，對於我的付出能不吝讚美
: 而不是總是責備我，讓我信心全失
: 這些年的交往讓我覺得心寒，如果我真的和男友結婚
: 或許正是我下半輩子痛苦的開始吧
: 有什麼辦法能讓身邊的人學會尊重與讚美嗎？
: 還是我該和他散了呢？
: 救救我...
你男友該不會是那種大老板吧
有那種你拿我錢 就該為我賣命的心態 (我跟過這種老板 = =")
江山易改本性難移
如果真要結婚
建議別佔你男友一點便宜
省得他的大老板心態作祟
覺得你就是該為他做牛做馬
最好是你也出去上班
他要找人伺候請他自己請佣人
你不妨也出一半
最好啥米都算清楚
讓他知道你沒佔他半點便宜
不要讓他跟你大聲
如果你還是想以主婦為終身職
最好先看清楚老板的真面目在決定
做這行可不是那麼容易換老板的 :p
--
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◆ From: 140.112.17.146
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作者: wilde (下雪天靜靜地唱歌 ) 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Sun Jul 31 01:42:05 2005
※ 引述《mivi (沒有人是一座孤島)》之銘言：
: 我想這一切都起源於他的大男人主義吧
: 交往5年多了，他的觀念粉碎了我對婚姻，對於「家」的夢想
: 我要的是一個「溫暖」的家
: 夫妻之間相互尊重，家事分工合作（不是一定要分得一清二楚）
: 只是希望有個體貼的老公，對於我的付出能不吝讚美
: 而不是總是責備我，讓我信心全失
: 這些年的交往讓我覺得心寒，如果我真的和男友結婚
: 或許正是我下半輩子痛苦的開始吧
: 有什麼辦法能讓身邊的人學會尊重與讚美嗎？
: 還是我該和他散了呢？
: 救救我...
我覺得啊 怎麼說呢
從一個非台灣人的眼光 我實在對許多我認識的台灣男生
他們在感情上的態度不予苟同。
怎麼說呢 就是在尊重上 對伴侶的相處上 真的要改善。
當為人伴侶時﹐不是應該想“我有一個男朋友/女朋友”而已
不是“你有”因為對方不是尋於你的﹐而是“我有了在我人生
當中另一個該付的責任”就好像讀書﹐獨立﹐追求理想一搬。
你要怎麼樣付上該盡的責任﹐來對待這個愛你﹐對你好﹐給予
你精神上滿足﹐善待你的人呢﹖
其實﹐尊重就是一種體貼的表現﹐尊重對方的想法和做法﹐不
表示你同意或者失去尊嚴﹐是一種信任﹐相信對方會把自己要
想要做的盡責﹐而且不會傷害到伴侶間的感情和自尊。
可是對於許多我認識的台灣男生﹐這個就很難做到了﹐因為他們
總是會用自己的想法去建立一個感情中的規定﹐如果女方不按
規定﹐那就會吵架﹐就會覺得自己受傷。
而第二問題就會浮現,那就是溝通技巧很差﹐不會心平氣和來解決問題﹐不是悶著然後
大爆發﹐不然就是想快快快快的解決問題﹐其實就是一種想滿足
自我的想法﹐趕快解決以維護自己。
可是情緒想法的東西﹐是要時間的﹐溝通時也不讓對方有自主的想法﹐而是要造自己
覺得解決的問題來進行﹐總之就是不會溝通﹐不會在尊重對方是自主的
個體溝通﹐“我的女朋友就是不太聽話”這是我常常聽到的。
台灣男生的自信還是在於自己在所處位置上來決定﹐或者是身份﹐或是
地位﹐或是有錢﹐或是身體素質﹐就是以自己的社會成就來達致自信﹐也
或許惟有這樣的成就才有自信交女朋友(當然女生也是很多往這裡看)﹐可是
卻會似有似無的忘記了女朋友也有的需求﹐女生或許會被外在條件吸引
但更在乎的是在精神上的尊重(即體貼)﹐和對待女生的成就感的表現。
“怎麼你家那麼亂﹐你的東西都亂放﹐不要看電視﹐快收拾一下吧”
“我是工程師耶﹐很累的﹐我會叫阿貞來收”
“你和她說過嗎﹖你的東西你應該自己整理﹐不是叫她吧”
“可是她是我老婆啊﹐而且她工作也不會比我累吧”
這是我和一個台灣朋友的對話﹐台灣男生很少會以女生的成就為榮﹐或
為女生為家庭付出而讚美﹐好像這些都是應該的﹐女生獨特的人格在婚
後就消失了﹐甚至在和一個男人後﹐原有的成就也蕩然無存。婚姻對
女生的影響大於男生﹐因為這些都是不好的影響﹐都是要把一個女人
變為消失﹐失去自己。因為婚後﹐甚至在一起後﹐男生就愈來愈不親密﹐愈沒有
好好對待自己的另一半﹐好像大事完了﹐結束了﹐而不想
到是另一個開始﹐天天談戀愛是不存在的﹐戀愛只是要把
到手﹐然後就佔有了﹐她呢﹖她不在了。
而男生的問題之三就是自私﹐其實就是不尊重
的表現﹐許多事情在感情穩定後就怠惰了﹐似乎開始的熱情是一種賄賂。
台灣男生對於女生的需求要多了解﹐她喜歡什麼東西﹐願意
不願意也花時間去和她一起了解﹖讓彼此都可以一起投入或
享受共同的興趣﹐我自己不是台灣人﹐卻因為喜歡一個台灣
男生來學看棒球和布袋戲﹐也願意學台語﹐花時間來認識
你喜歡的人的生活也是一種親密﹐可是台灣男生﹐寧願花時間
來要女朋友陪他打電玩﹐卻不想陪她去逛街買東西。只會想
滿足自己的慾望﹐如果女生不在旁邊也會找其他人﹐卻不想到
如何好好扮演自己的角色。
其實只要小小的動作﹐一點體貼﹐一點讚美﹐一點體諒﹐然後
把自己該做的做好﹐不要讓對方擔心﹐傷心﹐憂心﹐說話慢一點
好好溝通﹐把東西講清楚(尤其是開支花費部份)﹐然後願意學習
願意花時間了解對方﹐就是尊重體貼了。
溝通對話是最重要的﹐要多聊天多講話多認識對方的需求和自己
和對方對感情的落差﹐然後達致平衡。
多找他聊天吧 要他說出他想要的﹐也把自己想要的說出來
然後看如何分配﹐大家都要退一點﹐才可以有好感覺。
如果一直覺得對方有敵意﹐自己也不想了解﹐那只會愈走愈遠。
--
喜歡秋末的冷空氣,金風送爽 碧雲天 黃花地 楓火杉紫 遙寄北雁南歸
也喜歡深沉蕭瑟的冬 飄羽的雪花 凝凍空氣下的銀色聖誕
三四月小雪小太陽 路邊的郁金香卻迫不及待發芽了，終於聽到鳥叫，久違了
的草地變成爛泥 我的春天幾時來
--
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◆ From: 67.70.149.165
推 SirenMH:自己本身 還是希望另一半能夠體貼一點 :) 220.141.46.228 07/31
推 porphur:好文 值得推推推~~~ 218.160.9.219 08/01
推 fritolay:很棒的一篇 61.229.197.87 08/02
推 cutepotato:很同意你的說法~可以借轉嗎? :) 61.59.83.42 08/02
→ going90:好文 61.228.124.113 08/07
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作者: ShiningRuby (閃亮紅寶石女王) 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Sun Jul 31 03:56:37 2005
※ 引述《hantom (愛上編織)》之銘言：
: ※ 引述《mivi (沒有人是一座孤島)》之銘言：
: : 我以為我和他的觀念還算契合
: : 我也一心嚮往婚後當個好太太、好媽媽的情景
: : 我樂當一位家庭主婦，整理家中一堆大小雜事
: : 雖然看著我媽為家庭付出有多辛苦
: : 我仍然覺得立志當個家庭主婦也是一種愛的表現
: : 而我男友也希望我們若結婚，我就不要出去工作了
: : 但我卻發現我男友的觀念並不是為了我，而是為了他自己
: : 他叫我不要出去工作，是希望我不要拋頭露面
: 以上我都覺得還好 @@~
: 因為我老公也是這樣講
: 他覺得他老婆(也就是我) 是個世紀大美女(在他心中 不代表事實)
: 所以出去上班實在太危險了
: 他很會吃醋 連別人偷偷喜歡我都不可以 (當然不會有 只是他自己在幻想)
: : 他要我認清自己的本分，把家事做好：煮飯、洗衣、洗碗、拖地...照顧小孩等等
: 這個也還好
: 如果你沒出去上班
: 你的職業就是家管
: 你的本份本來就是做家事 照顧小孩等
: 這些是你的工作
: 除非你老公很有錢
: 可以給你請佣人當少奶奶
: 主婦=/=少奶奶
: 主婦是有生產力 是有貢獻的
: 很多人講到當主婦就會聯想到少奶奶
: 其實是大錯特錯的
: : 他說這是我應該做的事，本來就要做，他也不會因為我做了而稱讚我
: 這就蠻過份
: 工作是須要有成就感來支持的
: 要是沒啥成就感
: 一份工作做久了會倦怠的
: 雖然做好自己本份的工作是應該
: 但是我覺得應該要被肯定
: 要是我以前上班 有好的表現都不被老板肯定
: 我想我可能做不了兩天吧
: 我老公都會一直稱讚我
: 說我好了不起 好偉大 點點點
: : 卻會因為我沒做而責備我、認為我不夠賢慧
: : 他的想法就是--女人做這些事情本來就是理所當然，做好是應該的，
: : 做不好被罵也是活該
: 其實這也是正常
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: 如果你打算以主婦為正職.......
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 你在外面上班
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: 做錯事也是會被老板罵的
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
這怎麼會正常？！
原po是說他家務作的好是應該，做不好是不賢慧，
你在外面上班表現如果不好，被老闆罵是可以預期的，
但如果你表現好，為老闆賺進大把鈔票，
老闆不但不給你加薪升職，
還說這是你作員工應有的本分，
那你還會繼續為他效力嗎？
況且丈夫又不是老闆，
主婦也不是雇員，
拿這種上對下的關係來形容夫妻關係，
本來就不大適合。
原po從來沒有要當少奶奶翹著二郎腿只靠老公養的意思，
只是她男友似乎認為妻子是理所當然的奴工與生產機器。
儘管我對這男生的觀念非常不以為然，
但我不覺得他罪不可赦，
因為他也不是只想著壓榨老婆，
他也在盡力作他理想中大丈夫的職責，
這種事只要雙方協調好，
旁人本來就無從置喙，
這個男的就是這樣，
要嫁他就不要嫌，
不然就不要嫁他。
: 帶小孩可能沒一般人想的那麼輕鬆
: 至少責任是很重大的
: 我老公雖然平時很疼我 對我很好
: 可是要是我女兒有出一滴滴差錯
: 他會兇到要把我吃進去 = =||
: : 我想這一切都起源於他的大男人主義吧
: 除了你做好他不會肯定你外
: 其他我覺得還好耶 @@~
: : 交往5年多了，他的觀念粉碎了我對婚姻，對於「家」的夢想
: : 我要的是一個「溫暖」的家
: : 夫妻之間相互尊重，家事分工合作（不是一定要分得一清二楚）
: 當然主婦也是可以休息的
: 尤其小孩剛生的時候
: 帶小孩超煩超累
: 所以這時家事一定要分工
: 但是等小孩慢慢大了
: 我是覺得應該不用怎麼分工合作
: 除非他所謂的不分工是指
: 水喝完杯子放桌上等你收
: 吃完飯就坐在那等你切水果
: 要你把他當老爺那樣伺候
: : 只是希望有個體貼的老公，對於我的付出能不吝讚美
: : 而不是總是責備我，讓我信心全失
: : 這些年的交往讓我覺得心寒，如果我真的和男友結婚
: : 或許正是我下半輩子痛苦的開始吧
: : 有什麼辦法能讓身邊的人學會尊重與讚美嗎？
: : 還是我該和他散了呢？
: : 救救我...
: 你男友該不會是那種大老板吧
: 有那種你拿我錢 就該為我賣命的心態 (我跟過這種老板 = =")
: 江山易改本性難移
: 如果真要結婚
: 建議別佔你男友一點便宜
: 省得他的大老板心態作祟
: 覺得你就是該為他做牛做馬
: 最好是你也出去上班
: 他要找人伺候請他自己請佣人
: 你不妨也出一半
: 最好啥米都算清楚
: 讓他知道你沒佔他半點便宜
: 不要讓他跟你大聲
: 如果你還是想以主婦為終身職
: 最好先看清楚老板的真面目在決定
: 做這行可不是那麼容易換老板的 :p
--
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◆ From: 65.24.59.156
推 hantom:我不是有說 如果做的好 老板應與獎勵嗎 @@~ 140.112.17.146 07/31
→ hantom:所以我說原po的男友有點誇張呀 @@~ 140.112.17.146 07/31
→ hantom:我覺得啦 雖然夫婦不是雇聘關係 至少出錢的是老公 140.112.17.146 07/31
推 ilovecanna:不是有點誇張 是很誇張 很糟的男人 140.122.234.22 07/31
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作者: venix () 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Sun Jul 31 10:08:47 2005
※ 引述《mivi (沒有人是一座孤島)》之銘言：
: 有什麼辦法能讓身邊的人學會尊重與讚美嗎？
: 還是我該和他散了呢？
: 救救我...
就跟他講你的想法吧
如果不能接受還是不要嫁了吧
好好溝通囉
其實我一直覺的能把自己一生當家庭主婦的女人非常勇敢非常了不起
為什麼......
因為在我眼裡失去經濟能力把自己的未來完全交到別人(老公)手上是一件很冒險的事
表示你有自信在未來的日子裡老公是不會因為你人老珠黃就去亂搞的人
或者說跟你生活久了摩擦多了就去找別的女人的人
表示你非常愛他非常信任他
不過有的男人並不了解女人選擇這條路是放棄了這麼多
他不能夠了解這點以前勸你別嫁.........
前面有人說這是雇傭關係......在我看來其實蠻奇怪的(個人意見而已)
可能真正走入婚姻能夠取得平衡的人想法不一樣??
(因為在這樣的社會中很難找到真正尊重女生的人??)
如果老闆對你不好 把你的價值用完了就找別人(更便宜更好用的勞工)取代你 等等
你對老闆不滿可以找下一份工作 只要你有足夠的本事
(除非對老公的態度也可以一樣 哈哈)
不過老公不太行........(噢 如果社會價值觀允許....女人又是越陳越香的話
我覺得那這樣的邏輯在我看來可以接受 反正老公敢亂搞 就換
不過以一般婚姻應該是長遠的路來看 不建議 哈哈)
但事實上在社會觀念上女人不是越陳越香而是像鮮奶不能放久
女人如果失去了自己的價值....就我個人看來 是一件非常恐怖的事
並不是說走入家庭不好
只是端看於你跟你另一半對於家庭主婦的價值是如何看待
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 59.115.4.245
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: SirenMH (Sea from the Sky) 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Sun Jul 31 10:32:27 2005
前幾天我娘 拿了一篇報紙文章給我看
我覺得還不錯 :) 剛好藉這標題 把這篇文章分享
那在分享之前 想說 不論是否在家裡 當家庭主婦 兩人之間是互相體諒與尊重
沒有什麼是應不應該 另一半出去賺錢 讓對方無後顧之憂 在後面支撐的
是對方另一半 誰賺錢誰比較偉大 那我自己覺得 不太好啦!
兩方共同營造的是一個家 出錢或出力 拿來做比較 個人覺得..這好像不是家
兩性之間 是要互相學習 尊重 包容 甚至於體諒 都是很重要的 :)
以下這是[轉載]自由時報 標題:幸福存款 對號入座
http://www.libertytimes.com.tw/2005/new/jul/28/life/family-1.htm
〈演講現場實錄〉文／黃文綺 圖／陳佳蕙
上週三晚間七點半，還在晚餐時間，位於重慶南路一段的第一銀行總行廿二樓演講廳，
卻已坐滿了一群想要為自己的存摺存入幸福的人，原來是第一商業銀行文教基金會所舉
辦的「新世紀生活家系列講座」，請來了名作家兼名主持人吳淡如主講「幸福存款」，
並由即將出任台北師範教育大學校長的名教授莊淇銘擔任主持人，與吳淡如有許多精采
對話。
吳淡如針對演講主題提出四字法則「對號入座」，並一一用很生活的例子做了說明。
四字法則.1
對——堅持做對的事
吳淡如直言「做對的事」比把事情做對更重要，大家可以自問「我有做對的事
嗎？」。根據美國一項對住在養老院的老人調查，有百分之九十的老人認為自己
沒有找到對的工作。其實在找到對的工作前，要做很多錯的事。
以「黃金七秒半」另一位主持人鄭弘儀為例，他念的是高工，家裡從事菸業很辛
苦的，念高工時只想以後可以當車行老闆就好。但是他懂得抓住機會、培養自己
的實力，因而當報社招考財經記者時，他是唯一一位沒有大學學歷，後來有機會
進一家電視台當財經新聞的幕後主管，看到主播、主持人不懂財經，只會念他寫
的稿子，心想為什麼他不能到幕前？主動向老闆要求到幕前，老闆給了他最冷門
的清晨五到七點的時段，但他憑著自己的專業炒熱那個時段。
做對的事很重要，那麼若是已經做錯了呢？就需要勇敢的決定是否要選擇對的
事。吳淡如在主持節目中，曾遇到一位婦人長久來一直被老公施暴，直到老公過
世，那位婦人說：「現在我的人生從黑白變成彩色的了。」其實當你選擇錯的時
候就只有十分，可能還會一直被扣分，但若選對了，即使一開始只有六十分，卻
很容易加分的。
針對如何找到「對」的人，主持人莊淇銘則補充，在選擇對象時，要選擇愛情價
值觀相同的人，否則一個是梁山伯與祝英台生生世世的想法，一個是現代「不在
乎天長地久，只在乎曾經擁有」，就很難了。
四字法則.2
號——不讓愛情消耗掉
其次談到的是號，其實真的字義是「耗」，吳淡如提醒大家，人生、工作、愛情
都是一場消耗，而在愛情中最易消耗的就是對金錢的價值觀，多數人在談戀愛的
前三個月，都看不到這個現實問題，她更舉例，阿美在戀愛中，男友只送一張貼
了玫瑰花的自製卡片，就感動得不得了，完全無視他人送來大捧的玫瑰，而所有
她身邊的朋友都看到那個男人的小氣，直到有一天阿美打電話告訴她要離婚了，
原因是「他是小氣鬼」。
吳淡如更不諱言，自己在大一時，收到男友的一朵玫瑰，珍惜得不得了，貼胸戴
著回到家，看到客廳有九十九朵玫瑰附一張卡片寫著「愛慕妳的人」，那時她的
母親說了一段至理名言「有把握的只送一朵，沒把握的送九十九朵，而已經到手
的就不會送了」，母親一邊說還一邊看著坐在客廳不動的父親。
因此她要和大家分享的是，想經營愛情前，要先改變自己的態度，她自己從三十
歲開始，每年學一樣新的東西，學過潛水、做陶，甚至做很多人都叫她不要試的
節目，不害怕嘗試，你的伴侶才會對你一直感興趣，愛情就像跳雙人舞，時鬆時
緊、時進時退更要適度的保持硬或軟。
莊淇銘教授也贊同，要維持自己的吸引力，就要學習新事物，他個人每年會學兩
件新事物，因此這些年來，他已學了八種語言，甚至因為女兒而學鋼琴。他更引
用泰戈爾對愛情的詮釋，強調愛情是可以持續成長、開花的。
四字法則.3
入 ——了解彼此的不同
在愛情中了解自己最重要，唯有了解自己，才能清楚的告訴對方想要什麼？
吳淡如說，其實女生在感情順位上擺第一的是要「關愛」，男生要的則是「信賴」，
也因此許多伴侶的爭執都出在，女方喋喋不休的問男方「還愛不愛我？」，而男
方則因女方的不斷質疑而不耐，如果男生都了解，女生要的只是關愛就沒問題了。
話說到此，吳淡如更教所有女性一個小秘訣，就是如果要問男人問題，就要設肯
定句讓對方回答，不要設否定句，例如要問「你越來越愛我對不對？」對方就會
說「是、是、是」或「對、對、對」，最怕的是問「你不愛我了嗎？」
莊淇銘教授也同意男女本質的不同，讓女人一輩子都會記得自己最愛的人，而男
人則會記得自己追不到的那個人。因此我們要做的是逆向思考，就是站在對方的
立場想，而不是站在本位想。
四字法則.4
座 ——及時去做別後悔
演講近尾聲，吳淡如說了一對老夫妻的故事。
木訥的先生，突然開始在每個週末穿戴整齊出門，妻子要求兒子跟蹤，才知道先
生去上紳士學苑的課，老師要學生回家要向老伴說「我愛你」，結果那先生買一
束花回家丟在切菜板上，很小聲的對著太太的耳朵，用台語說：「我喜歡你。」
太太當場回話是：「你學的是這個啊，無采那些錢。」那天的晚餐三人無語。
兒子看到父母的互動很擔心，誰知深夜聽到廁所竟傳出父親的哭聲，兒子一問之
下，才知道原來臨睡前，母親穿著粉紅色睡衣向父親表達愛意，父親感動不
已……。
吳淡如以此提醒在場的每一位，要及時更要即時的說出自己的愛，否則對方會忘
記你愛他，不論是身為妻子或丈夫。
一位現場聽眾問，如果自己的幸福型態與主流價值觀不同時，要如何堅持？而若
是做了錯的選擇時，又該如何度過？
吳淡如的回答簡單有深意，她說：「痛苦掙扎是說不完的，我的幸福是憑自己的
努力和堅持換取來的。」她最後以《在那遙遠的地方》作者王洛賓的一句話送給
大家——「不論何時何地，只要你知道自己在做什麼，你就擁有自由」。
--
In her first passion woman loves her lover,
in all the others all she loves is love.
~Lord Byron 1788-1824
而我剛好相反
初戀是在追求愛的感覺 現在是真愛我的情人
~Siren, Mei-Hui
--
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◆ From: 220.141.46.228
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作者: honeylemon (honeylemon) 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Sun Jul 31 19:01:35 2005
沒錯...溝通看看
如果真的理念不合 就不要勉強
婚姻可是一輩子的事
基本上我完全不認同 什麼家事就是女生的事
結了婚就不要出去拋頭露面 這種大男人主義的殺豬思想
家庭主婦是很偉大的...
不過我覺得更偉大的 是事業家庭兩頭燒的職業婦女
一邊要上班 一邊又要負責絕大部分的家事
我媽就是這樣
我爸要她去上班 又要她處理家務
兩邊忙其實真的很辛苦....
每次我看見我媽累的要命的樣子
又要因為我爸發現冰箱裡有放太久的剩菜 而對她發脾氣時
就會覺得我爸實在很過分 而站在我媽這邊跟我爸理論
我覺得很多男人根本不能理會 職業婦女的辛苦
不好意思...跟原po有點離題了...
不過我覺得婚姻就是 兩個人要互相體諒
而不是其中一方好像老闆一樣 覺得不滿意 就可以發脾氣或罵人
建議原作者好好想一想自己希望的婚姻生活是怎樣的
再和男友坦承布公的談一談
祝 順利喲~
※ 引述《venix ()》之銘言：
: ※ 引述《mivi (沒有人是一座孤島)》之銘言：
: : 有什麼辦法能讓身邊的人學會尊重與讚美嗎？
: : 還是我該和他散了呢？
: : 救救我...
: 就跟他講你的想法吧
: 如果不能接受還是不要嫁了吧
: 好好溝通囉
: 其實我一直覺的能把自己一生當家庭主婦的女人非常勇敢非常了不起
: 為什麼......
: 因為在我眼裡失去經濟能力把自己的未來完全交到別人(老公)手上是一件很冒險的事
: 表示你有自信在未來的日子裡老公是不會因為你人老珠黃就去亂搞的人
: 或者說跟你生活久了摩擦多了就去找別的女人的人
: 表示你非常愛他非常信任他
: 不過有的男人並不了解女人選擇這條路是放棄了這麼多
: 他不能夠了解這點以前勸你別嫁.........
: 前面有人說這是雇傭關係......在我看來其實蠻奇怪的(個人意見而已)
: 可能真正走入婚姻能夠取得平衡的人想法不一樣??
: (因為在這樣的社會中很難找到真正尊重女生的人??)
: 如果老闆對你不好 把你的價值用完了就找別人(更便宜更好用的勞工)取代你 等等
: 你對老闆不滿可以找下一份工作 只要你有足夠的本事
: (除非對老公的態度也可以一樣 哈哈)
: 不過老公不太行........(噢 如果社會價值觀允許....女人又是越陳越香的話
: 我覺得那這樣的邏輯在我看來可以接受 反正老公敢亂搞 就換
: 不過以一般婚姻應該是長遠的路來看 不建議 哈哈)
: 但事實上在社會觀念上女人不是越陳越香而是像鮮奶不能放久
: 女人如果失去了自己的價值....就我個人看來 是一件非常恐怖的事
: 並不是說走入家庭不好
: 只是端看於你跟你另一半對於家庭主婦的價值是如何看待
--
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◆ From: 218.167.226.41
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作者: mivi (沒有人是一座孤島) 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Tue Aug 2 12:35:11 2005
感謝大家給予我的意見
很多人都建議我先和他溝通
說真的 越是努力溝通 情況就越糟
例如：搭大巴事件
去南部玩，準備搭「和X」回台北，他說和X的車比較好，所以就搭和X的。
到了買票時，他走到「統X」的櫃臺買了票，於是我問：「你不是要買和X的嗎？」
他說：「有差嗎？搭哪一家不都一樣？問那麼多幹嘛？」我一臉疑惑，心想算了，
反正他時常懶得跟我說明事情。上車了，他自己又突然說，「統X有優惠時段的票價，
懂不懂阿妳？ 呆瓜。」我說：「那你剛才怎麼不說？」他回：「叫你做什麼就做什麼
問那麼多幹嘛？」--這是他最常對我說的話。
我們的溝通如下：
ME：你是不是希望我不要問你太多？
BF：叫你做就去做啊！問那麼多，有時候很煩，我不想說那麼多
ME：我只是想知道你怎麼突然改變想法了
BF：有差嗎？知道了還不是要搭車，反正妳聽我的話就對了
ME：是沒差啦，但我只是想知道事情怎麼會這樣而已
BF：既然沒差，那知道要幹嘛？囉唆。
.......
最後就會氣氛僵硬了，他會指責我囉唆、愛抱怨、不聽話、態度不好（因為頂嘴）
然後我就必須道歉了，因為我害他心情不好了，我的態度不佳是我們爭吵的原因，
因此，為了結束這荒謬的對話，無意義的溝通，我就道歉，然後安靜好久。
許多次的溝通都終結這這種莫名其妙的道歉。
如果他告訴我等會再跟我說，其實我的心裡會好過一點，而不是只要求我別多問。
如果我們的溝通真的是互相的，我們的關係就會日益漸佳。
為什麼交往5年才在想我們是否適合的問題呢？
我總是替他找藉口，認為他很忙、很累，心情難免不好，
或告訴自己他對我其實還不錯啦，我應該改變，也許是我真的太囉唆了
但這幾年我改變了，他還是一貫作風對我，認為我必須「聽話」
我很失望，雖然我對他很忠實，我不是男人的忠犬，我是能思考的人
於是， 多年後，我的委屈告訴自己是該覺醒了。
不可否認，我依然愛他，但是我好累，兩人在一起應該是快樂、溫暖的
但是我很久都沒有心暖暖的感受了。
如果結婚換來的是一個只會命令你的主人，那我寧願一輩子不婚。
--
--
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◆ From: 220.137.110.98
推 evelyniced:妳男友會不會太獨斷了一點?這樣不好喔~218.163.168.182 08/02
→ evelyniced:你要想一想 是不是要一輩子都處在只能聽話不꼠218.163.168.182 08/02
→ evelyniced:能說話的情況...妳男友還蠻糟的@@218.163.168.182 08/02
推 jessiemi:恭喜妳醒了!一直覺得無論結婚與否 應該是找一個 61.228.201.92 08/02
→ jessiemi:能相扶持的伴侶過日子 而不是當對方的免費佣人 61.228.201.92 08/02
推 guest99:老實說 你男友的態度實在很差耶 61.64.145.219 08/02
推 Abus:五年雖然長...但總比痛苦一生好...要好好想清楚呀 210.241.0.215 08/02
推 funf526:我爸也是這種個性 天天打我媽喔 小心140.122.185.175 08/02
推 orionchariot:推樓上，我爸也是這種個性，一樣會打我媽 61.224.66.19 08/02
推 monologist:原po還是早日看開比較好。我同意樓上的推文XD 218.168.5.253 08/02
推 ihlin:身為男人，我覺得你男友很欠扁 67.102.135.194 08/03
推 honeylemon:感覺上他並沒有很珍惜妳...一定要想清楚阿!!218.166.114.145 08/03
→ honeylemon:不論在一起幾年 不適合就不要勉強 真的218.166.114.145 08/03
推 fruitgood:我覺得你繼續跟他在一起 婚後被打的機率很大 210.241.53.253 08/05
推 ktblast:全天下又不是只剩這個男人了...你三思而後行吧 140.112.17.29 08/06
推 aprilita:為你拍拍手，這樣日子我也過了六年，分手後， 220.142.55.152 08/12
→ aprilita:反而覺得雨過天晴的感覺！恭喜你！ 220.142.55.152 08/12
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作者: ShiningRuby (閃亮紅寶石女王) 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Tue Aug 2 13:40:39 2005
※ 引述《mivi (沒有人是一座孤島)》之銘言：
: 感謝大家給予我的意見
: 很多人都建議我先和他溝通
: 說真的 越是努力溝通 情況就越糟
: 例如：搭大巴事件
: 去南部玩，準備搭「和X」回台北，他說和X的車比較好，所以就搭和X的。
: 到了買票時，他走到「統X」的櫃臺買了票，於是我問：「你不是要買和X的嗎？」
: 他說：「有差嗎？搭哪一家不都一樣？問那麼多幹嘛？」我一臉疑惑，心想算了，
: 反正他時常懶得跟我說明事情。上車了，他自己又突然說，「統X有優惠時段的票價，
: 懂不懂阿妳？ 呆瓜。」我說：「那你剛才怎麼不說？」他回：「叫你做什麼就做什麼
: 問那麼多幹嘛？」--這是他最常對我說的話。
: 我們的溝通如下：
: ME：你是不是希望我不要問你太多？
: BF：叫你做就去做啊！問那麼多，有時候很煩，我不想說那麼多
: ME：我只是想知道你怎麼突然改變想法了
: BF：有差嗎？知道了還不是要搭車，反正妳聽我的話就對了
: ME：是沒差啦，但我只是想知道事情怎麼會這樣而已
: BF：既然沒差，那知道要幹嘛？囉唆。
: .......
: 最後就會氣氛僵硬了，他會指責我囉唆、愛抱怨、不聽話、態度不好（因為頂嘴）
: 然後我就必須道歉了，因為我害他心情不好了，我的態度不佳是我們爭吵的原因，
: 因此，為了結束這荒謬的對話，無意義的溝通，我就道歉，然後安靜好久。
: 許多次的溝通都終結這這種莫名其妙的道歉。
: 如果他告訴我等會再跟我說，其實我的心裡會好過一點，而不是只要求我別多問。
: 如果我們的溝通真的是互相的，我們的關係就會日益漸佳。
: 為什麼交往5年才在想我們是否適合的問題呢？
: 我總是替他找藉口，認為他很忙、很累，心情難免不好，
: 或告訴自己他對我其實還不錯啦，我應該改變，也許是我真的太囉唆了
: 但這幾年我改變了，他還是一貫作風對我，認為我必須「聽話」
: 我很失望，雖然我對他很忠實，我不是男人的忠犬，我是能思考的人
: 於是， 多年後，我的委屈告訴自己是該覺醒了。
: 不可否認，我依然愛他，但是我好累，兩人在一起應該是快樂、溫暖的
: 但是我很久都沒有心暖暖的感受了。
: 如果結婚換來的是一個只會命令你的主人，那我寧願一輩子不婚。
有時要看清一個人，
要開始願意放手，
真的就得花這麼多時間。
我想，照你的敘述，
在兩三年前要是有人勸你分手，
你搞不好還會覺得這人怎麼這樣差勁，勸離不勸和，
你大概會卯起來幫你男友講話吧！
其實我很替你慶幸，
你在婚前就發現這個問題，
真的很希望你不要有「都花五年在他身上了，我不甘心放棄」的想法，
而是用「還好只是五年，不是一輩子」的角度來看這件事。
五年跟一輩子執迷不悟比起來，
真的好太多了！
我就有一個朋友，
明知道男友爛
但就因為捨不得，
所以還是嫁了。
嫁了之後才跟我們哭訴老公一天到晚偷吃，
我真的覺得那是他自找的，
婚前就知道這人偷吃成性，這樣還要嫁，嫁了再抱怨，
他這樣真的是婚姻不幸福，友情也被磨光了（我們已經勸到沒力不想理他了），
生命中只剩下一個偷吃鬼在他身邊，
這樣的人生有何意義？
我朋友自己不願意掙脫，我們的救生圈他不願意接，溺死了是他活該，
可是你有願意掙脫的意願，
我祝福你！
女人不是注定要栽在男人手上，
加油！
--
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◆ From: 65.24.59.156
※ 編輯: ShiningRuby 來自: 65.24.59.156 (08/02 13:50)
推 colorful:大推這句:還好只是五年，不是一輩子 218.174.185.6 08/04
→ colorful:心有所感!!下一個會更好!!真的!!! 218.174.185.6 08/04
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作者: tzuu ( ) 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Wed Aug 3 10:21:45 2005
為原po勇敢的決定鼓勵鼓勵^^
我老姐之前的男友也是個大男人
一旦做不好 他男友就是罵一句"笨蛋" 不高興就是掉頭就走
他如果來我們家 我姐要在"第一時間"遞上拖鞋
相處2年下來 我姐自動提分手
她說...她醒了 覺得自己為什麼要替他做這麼多 忍受這些?
我想原po可能屬於比較會"唸"的女人
男人跟女人的表達方式大不相同
多半男人怕女人囉嗦 討厭女人長篇大論沒有重點 又愛打破沙鍋問到底
男人通常會被愈"盧"愈煩 久了就不想聽妳開口
最重要的...我覺得原po要堅守自己的"地位"
兩個人在一起是平等的 沒有誰高誰低 誰要比較"聽話"
我是個受到委屈就會提出來的女人"^^
不要抱持著"忍耐一下"的心理
否則他會覺得ok~
※ 引述《mivi (沒有人是一座孤島)》之銘言：
: 感謝大家給予我的意見
: 很多人都建議我先和他溝通
: 說真的 越是努力溝通 情況就越糟
: 例如：搭大巴事件
: 去南部玩，準備搭「和X」回台北，他說和X的車比較好，所以就搭和X的。
: 到了買票時，他走到「統X」的櫃臺買了票，於是我問：「你不是要買和X的嗎？」
: 他說：「有差嗎？搭哪一家不都一樣？問那麼多幹嘛？」我一臉疑惑，心想算了，
: 反正他時常懶得跟我說明事情。上車了，他自己又突然說，「統X有優惠時段的票價，
: 懂不懂阿妳？ 呆瓜。」我說：「那你剛才怎麼不說？」他回：「叫你做什麼就做什麼
: 問那麼多幹嘛？」--這是他最常對我說的話。
: 我們的溝通如下：
: ME：你是不是希望我不要問你太多？
: BF：叫你做就去做啊！問那麼多，有時候很煩，我不想說那麼多
: ME：我只是想知道你怎麼突然改變想法了
: BF：有差嗎？知道了還不是要搭車，反正妳聽我的話就對了
: ME：是沒差啦，但我只是想知道事情怎麼會這樣而已
: BF：既然沒差，那知道要幹嘛？囉唆。
: .......
: 最後就會氣氛僵硬了，他會指責我囉唆、愛抱怨、不聽話、態度不好（因為頂嘴）
: 然後我就必須道歉了，因為我害他心情不好了，我的態度不佳是我們爭吵的原因，
: 因此，為了結束這荒謬的對話，無意義的溝通，我就道歉，然後安靜好久。
: 許多次的溝通都終結這這種莫名其妙的道歉。
: 如果他告訴我等會再跟我說，其實我的心裡會好過一點，而不是只要求我別多問。
: 如果我們的溝通真的是互相的，我們的關係就會日益漸佳。
: 為什麼交往5年才在想我們是否適合的問題呢？
: 我總是替他找藉口，認為他很忙、很累，心情難免不好，
: 或告訴自己他對我其實還不錯啦，我應該改變，也許是我真的太囉唆了
: 但這幾年我改變了，他還是一貫作風對我，認為我必須「聽話」
: 我很失望，雖然我對他很忠實，我不是男人的忠犬，我是能思考的人
: 於是， 多年後，我的委屈告訴自己是該覺醒了。
: 不可否認，我依然愛他，但是我好累，兩人在一起應該是快樂、溫暖的
: 但是我很久都沒有心暖暖的感受了。
: 如果結婚換來的是一個只會命令你的主人，那我寧願一輩子不婚。
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◆ From: 163.29.135.124
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作者: felicia1014 (vanni) 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Thu Aug 4 14:06:29 2005
※ 引述《mivi (沒有人是一座孤島)》之銘言：
: 我們的溝通如下：
: ME：你是不是希望我不要問你太多？
: BF：叫你做就去做啊！問那麼多，有時候很煩，我不想說那麼多
: ME：我只是想知道你怎麼突然改變想法了
: BF：有差嗎？知道了還不是要搭車，反正妳聽我的話就對了
: ME：是沒差啦，但我只是想知道事情怎麼會這樣而已
: BF：既然沒差，那知道要幹嘛？囉唆。
: .......
: 最後就會氣氛僵硬了，他會指責我囉唆、愛抱怨、不聽話、態度不好（因為頂嘴）
: 然後我就必須道歉了，因為我害他心情不好了，我的態度不佳是我們爭吵的原因，
「害」→妳以為的還是他說的？
: 因此，為了結束這荒謬的對話，無意義的溝通，我就道歉，然後安靜好久。
: 許多次的溝通都終結這這種莫名其妙的道歉。
好厲害，可以忍這麼久。
看到妳所描述妳和男友溝通的內容，
我想到的不單單是妳和男友之間，
而是，這樣的一個人，未來在教育小孩時會是什麼態度和方法。
如果是同樣的模式，會很可怕耶！而且，妳也會很辛苦。
強烈建議深入了解對方家庭相處模式和家庭教育，應該會讓妳更明白。
還有，如果就照他說的當一個專職的家管，
光是錢好了，妳沒有收入，跟他要錢會是怎樣的一個情況？
（以文章中所了解的，應該也不樂觀。）
我有一個鄰居阿姨不用工作，先生每個月兩萬給零花（還不是家用），不夠可再拿。
她也因為孩子大了，時間較多，做蛋糕做出興趣，（因太無聊，下午都在做蛋糕）
現在想開一家蛋糕店。
（她也並不是好野人，但老公很認真也很願意，
而且，錢夠，所以也能好好打扮自己，看起來都不像個有小孩的媽。）
妳目前的男友會給妳這樣的空間嗎？
有好多方面可以去想呢！
想結婚？想要一個幸福的家庭？找對合夥人很重要。
之前我朋友曾用這樣的話勸我：妳希望以後妳的小孩的爸爸是什麼樣子？是這樣嗎？
這就非常實際了。
: 如果結婚換來的是一個只會命令你的主人，那我寧願一輩子不婚。
（如果談戀愛換來的是一個只會命令的主人，為什麼還是要談？）
妳還沒結婚就已經有一個只會命令妳的主人啦~
如果妳有心裡想要的家庭和婚姻，
要努力追求自己的幸福唷！不要為了別人而受委屈。
（就算不結婚也不必受委屈啊~）
加油~~~
--
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◆ From: 61.229.202.28
推 orionchariot:你鄰居的阿姨好幸福喔.. 61.229.114.109 08/04
→ orionchariot:我媽一個月一萬五家用，用剩的才能當零用錢 61.229.114.109 08/04
→ orionchariot:不夠的我爸會給，可是都一副"我給你已經是 61.229.114.109 08/04
→ orionchariot:很大的恩賜了"的態度在給.. 61.229.114.109 08/04
→ orionchariot:沒得零花..也不准學一些有的沒的 61.229.114.109 08/04
→ orionchariot:就是把家裡顧好就對了 61.229.114.109 08/04
→ orionchariot:我完全無法忍受這樣的互動模式， 61.229.114.109 08/04
→ orionchariot:所以遇到這樣的男人，雖然很心動，可是打死 61.229.114.109 08/04
→ orionchariot:都不想交往..因為我不想過跟我媽一樣的生活 61.229.114.109 08/04
推 funf526:樓上推文的是我妹嗎 呵 不能再遭糕了 還會被打140.122.185.175 08/04
推 KArthur:推合夥人...不會互相配合的還是別結婚比較好...218.166.202.234 08/05
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作者: hwere (The Remains of the Day) 看板: GetMarry
標題: Re: 「結婚」是很沈重的名詞...
時間: Thu Aug 4 18:35:21 2005
※ 引述《mivi (沒有人是一座孤島)》之銘言：
: 感謝大家給予我的意見
: 很多人都建議我先和他溝通
: 說真的 越是努力溝通 情況就越糟
: 例如：搭大巴事件
: 去南部玩，準備搭「和X」回台北，他說和X的車比較好，所以就搭和X的。
: 到了買票時，他走到「統X」的櫃臺買了票，於是我問：「你不是要買和X的嗎？」
: 他說：「有差嗎？搭哪一家不都一樣？問那麼多幹嘛？」我一臉疑惑，心想算了，
: 反正他時常懶得跟我說明事情。上車了，他自己又突然說，「統X有優惠時段的票價，
: 懂不懂阿妳？ 呆瓜。」我說：「那你剛才怎麼不說？」他回：「叫你做什麼就做什麼
: 問那麼多幹嘛？」--這是他最常對我說的話。
: 我們的溝通如下：
: ME：你是不是希望我不要問你太多？
: BF：叫你做就去做啊！問那麼多，有時候很煩，我不想說那麼多
: ME：我只是想知道你怎麼突然改變想法了
: BF：有差嗎？知道了還不是要搭車，反正妳聽我的話就對了
: ME：是沒差啦，但我只是想知道事情怎麼會這樣而已
: BF：既然沒差，那知道要幹嘛？囉唆。
: .......
: 最後就會氣氛僵硬了，他會指責我囉唆、愛抱怨、不聽話、態度不好（因為頂嘴）
: 然後我就必須道歉了，因為我害他心情不好了，我的態度不佳是我們爭吵的原因，
: 因此，為了結束這荒謬的對話，無意義的溝通，我就道歉，然後安靜好久。
: 許多次的溝通都終結這這種莫名其妙的道歉。
: 如果他告訴我等會再跟我說，其實我的心裡會好過一點，而不是只要求我別多問。
: 如果我們的溝通真的是互相的，我們的關係就會日益漸佳。
: 為什麼交往5年才在想我們是否適合的問題呢？
: 我總是替他找藉口，認為他很忙、很累，心情難免不好，
: 或告訴自己他對我其實還不錯啦，我應該改變，也許是我真的太囉唆了
: 但這幾年我改變了，他還是一貫作風對我，認為我必須「聽話」
: 我很失望，雖然我對他很忠實，我不是男人的忠犬，我是能思考的人
: 於是， 多年後，我的委屈告訴自己是該覺醒了。
: 不可否認，我依然愛他，但是我好累，兩人在一起應該是快樂、溫暖的
: 但是我很久都沒有心暖暖的感受了。
: 如果結婚換來的是一個只會命令你的主人，那我寧願一輩子不婚。
聽起來你的男友真的還不是一個適合結婚的對象
和這樣的一個人交往 你要忍受的委屈一定很多 真難為你了
我曾經也有類似交往經歷 一段不太愉快的回憶
後來才發現 在那段時間裡 我總是不斷地在否定我自己
以為爭執是因為自己不夠好 只要自己改變了 一切就ok了
直到自己累到無法繼續支撐下去 才能真正看清事實
我想很多網友會勸你直接分手
Anyway 我也認為這是對你最好最輕鬆的方法
但如果你還想再試試 那我建議你 至少將你這篇文章提到的心情想法
好好地 清楚地 告訴你男友 讓他了解你的痛苦與難過
也許會有麼一點可能 你男友只是太木頭 不能了解溝通對於你的重要
也許也有這麼點可能 你男友會因為愛你 在瞭解你的難過後 試著去改變自己
最糟的 當然也有可能 他依然如故 不願改變
至少 我個人認為 一個真正愛我的人 瞭解我的痛苦後
不會就這樣讓我繼續處於痛苦中 而不採舉任何行動來改變現狀
若結果是最後一種 那麼請你死心吧
妄想這個男人有發生改變的可能已是一種奢求 至少 在短期之內
即使他再如何的愛你 也不可能是那個會帶給你幸福的人
想要幸福 能做的只有改變自己
變成適合他的 或是變成另一個男人的女朋友
最後 祝福你 希望你能找出自己的路 擁抱屬於你的幸福
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◆ From: 219.81.150.138
推 pinkFlora:但本性難移 要是心軟被勸回來 就不好了^^" 222.250.197.59 08/05
推 mivi:我一直都處於自我貶抑的狀態中,不論爭執的起源是 61.216.64.46 08/06
→ mivi:我錯或他錯,最後我都必須對他道歉. 61.216.64.46 08/06
→ mivi:我已經考慮怎麼提分手了,要不然我會得憂鬱症吧 61.216.64.46 08/06
推 mivi:謝謝大家的意見和祝福,女人是該替自己的幸福規劃的! 61.216.64.46 08/06