推 yoyomi:雖然你的父母親不太贊同 但仍希望你能接受 61.229.199.12 11/15
→ yoyomi:他們的意見 審慎處理這件事 並讓他圓滿 61.229.199.12 11/15
→ yoyomi:畢竟父母就是父母 她們仍然是為子女好 只 61.229.199.12 11/15
→ yoyomi:是方式不太好罷了 但更慶幸的一點是你未來 61.229.199.12 11/15
→ yoyomi:的夫家是個很疼媳婦的家庭喔 祝你幸福^^* 61.229.199.12 11/15
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作者: bargain (狀態：自願性失業中) 看板: GetMarry
標題: Re: [討論] 跟家人說的那一刻...
時間: Mon Nov 15 08:48:15 2004
※ 引述《salome (salome)》之銘言：
: 我想聽聽看其他人告知親友的過程，如果有反應不佳的，
: 後來對婚禮婚後生活有什麼影響呢?
哇...
我也遇到跟salome一樣的狀況呢
還好
手足都很支持我
（難搞的是親娘）
不過
就像網友講的
salome往好處想嘛
未來娘家對妳好吧？
很多媳婦可是找不到疼媳婦的好娘家呢
像我是會安慰自己啦
跟自己的媽媽"過招"這麼多年嚕
哈
天下絕沒有一個婆婆
會比我媽媽難搞的啦
看salome文章：未婚夫待妳也體貼不是嗎？
還一起心靈溝通、計畫未來
而且重點是經濟已經獨立
（我的狀況也是這樣）
記得剛開始
親娘表示反對我跟「這個男人交往」時
著實難過一下子
現在
倒是很豁然
反正「要結婚的是我耶」
男朋友跟我求婚過
他爸爸也當著面家族面前
"催促"他跟我是不是明年考慮結婚
但我還不太想
因為還沒有完全準備好要跟我媽起衝突＆覺得可以再玩幾年
反正
以我的立場是
「告知要結婚」是一種「尊重」
至於剩下的
就是這個新家庭自行要承擔的
原生家庭的閒言閒語實在太無聊啦
（尤其是娘家）
salome：「對婚禮婚後生活有什麼影響呢」？
親娘曾說：現在講妳不聽
結婚後遇到委屈就不要打電話回家訴苦
對我？
沒差別
理由一、跟爹娘的互動甚少
雖然是住在家裡
但是早出晚歸（工作、唸書、遊戲）一天不超過10句話吧
理由二、之間的genaration gap讓我絕不可能跟他們"訴苦"
要也是找瑪吉、手足、男友
對salome？
...會有影響嗎？
應該不會吧
（或許已婚者比較有資格來回答這個問題才是）
我是很慶幸啦
難搞的是我親娘（反正我是嫁出去的）
而不是未來的婆婆
不知道分享我的
會不會讓salome不要再流淚了呢
開心點唷
妳是很幸福的呢 :)
--
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作者: salome (salome) 看板: GetMarry
標題: Re: [討論] 跟家人說的那一刻...
時間: Mon Nov 15 13:31:22 2004
※ 引述《bargain (狀態：自願性失業中)》之銘言：
: ※ 引述《salome (salome)》之銘言：
: : 我想聽聽看其他人告知親友的過程，如果有反應不佳的，
: : 後來對婚禮婚後生活有什麼影響呢?
: 親娘曾說：現在講妳不聽
: 結婚後遇到委屈就不要打電話回家訴苦
: 對我？
: 沒差別
: 理由一、跟爹娘的互動甚少
: 雖然是住在家裡
: 但是早出晚歸（工作、唸書、遊戲）一天不超過10句話吧
: 理由二、之間的genaration gap讓我絕不可能跟他們"訴苦"
: 要也是找瑪吉、手足、男友
嘿嘿嘿，這個我也是這樣想，
就算沒人可以傾吐還可以抱著我家的貓哭啊，至少不會被訓話。
(hmm，顯然打逼也不錯...)
: 對salome？
: ...會有影響嗎？
: 應該不會吧
: （或許已婚者比較有資格來回答這個問題才是）
喔，其實我是仍然心情很差，不怎麼想讓他們參與婚禮啊...
可是親戚中有很多我想邀請的人，要是請他們不請父母，
還蠻怪的。難不成要一個個解釋我父母跟我之間不愉快的部分嗎?
T-T想請人家來就是想分享結婚的快樂，不想扯這些討厭的事情啊。
何況我未婚夫還是希望不要完全切斷我跟父母之間的聯繫，
除了那句我覺得不一定有道理的老話"家人就是家人"，
他有個說法我實在沒辦法反駁。
他說，你自己也清楚跟家人的不愉快對你影響多大，
以後小孩的教養一定會跟你過去經驗有關係，不管是好是壞，
孩子如果認識祖父母，比較能了解你和你為他們做的決定啊。
: 我是很慶幸啦
: 難搞的是我親娘（反正我是嫁出去的）
: 而不是未來的婆婆
: 不知道分享我的
: 會不會讓salome不要再流淚了呢
: 開心點唷
: 妳是很幸福的呢 :)
謝謝你的支持啊，覺得很溫暖唷 :)
你也要幸福唷。
--
Whoever fights monsters should see to it that in the process he does
not become a monster. And when you look long into the abyss, the abyss also
looks into you. --Nietzsche
--
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作者: bargain (狀態：自願性失業中) 看板: GetMarry
標題: Re: [討論] 跟家人說的那一刻...
時間: Mon Nov 15 14:54:27 2004
※ 引述《salome (salome)》之銘言：
: 喔，其實我是仍然心情很差，不怎麼想讓他們參與婚禮啊...
是唷...
那趕快想辦法讓自己開心一點啦 :)
電影incredible或許會讓妳輕鬆一點？
如果是我
應該還是會邀請爹娘吧
反正就是互相尊重嘛
越不尊重我的選擇
那我越要表現的成熟
我以為這樣比較站得住腳耶 :P
如果真的不來
那就算嚕
（不也正合salome意）
就推說"身體微恙"或其他蛇麼的
或是說"不清楚問蛇麼沒來耶"
把球踢回去給爹娘
讓他們自己去回答親戚的疑惑
（這樣妳就不用煩惱
要怎樣回答這種問題
好好當妳的新娘就好）
話說回來
應該不會這麼不給面子不來吧.. = ="
不過
我看別人的婚禮
感覺婚禮好累人
還是妳們自己開心最重要啦
男友當兵認識一票搞舞台劇的人
他還計畫說
婚禮時要請他們來段歌舞秀、反串秀之類的
（走搞笑路線）
本來擔心我那嚴謹的雙親
不過現在想通了
「這是我的婚禮」--這應該才是重點吧
我跟他開心最重要吧
: 他有個說法我實在沒辦法反駁。
: 他說，你自己也清楚跟家人的不愉快對你影響多大，
: 以後小孩的教養一定會跟你過去經驗有關係，不管是好是壞，
: 孩子如果認識祖父母，比較能了解你和你為他們做的決定啊。
O~My~
男友也跟我說過類似的話耶
= =!
天挖天挖
原來也有人跟我一樣的「(父)母女問題」挖
握握手
握握手
記得教育心理學老師也題過這論點
教養下代時
很容易將模式套入原生家庭所授與的模式內
阿
其實我很擔心呢
我家太嚴謹、緊張了
（過半數成員有胃病）
希望以後我的教養方式不要落入原生家庭的窠臼內太深
總之
加油嚕！salome！
先讓自己開心一點
才有力量
去思考這些有的沒的問題吧
--
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◆ From: 61.223.138.149
推 salome:我家是有大量的人得胃癌啊... 12.223.132.150 11/15
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作者: yeweisnine (異類˙女生) 看板: GetMarry
標題: Re: [討論] 跟家人說的那一刻...
時間: Mon Nov 15 15:31:53 2004
: 喔，其實我是仍然心情很差，不怎麼想讓他們參與婚禮啊...
: 可是親戚中有很多我想邀請的人，要是請他們不請父母，
: 還蠻怪的。難不成要一個個解釋我父母跟我之間不愉快的部分嗎?
: T-T想請人家來就是想分享結婚的快樂，不想扯這些討厭的事情啊。
: 何況我未婚夫還是希望不要完全切斷我跟父母之間的聯繫，
: 除了那句我覺得不一定有道理的老話"家人就是家人"，
: 他有個說法我實在沒辦法反駁。
: 他說，你自己也清楚跟家人的不愉快對你影響多大，
: 以後小孩的教養一定會跟你過去經驗有關係，不管是好是壞，
: 孩子如果認識祖父母，比較能了解你和你為他們做的決定啊。
其實 家人還是家人 這句話不需要也不用反駁
畢竟 你的父母親 是你未來小孩的祖字輩長輩 有切不斷的血緣關係
我比較好奇的是 就單純就你想要結婚這件事情 跟家人意見分歧
還是在其他事情方面 也有同樣難以溝通的情形....
如果 只是單純就結婚時點 跟家人意見分歧的話～～
這可能需要一點時間去研究構思該如何闖過父母那關(說服)
可能需要你的未婚夫從你父親那邊洗腦^^"
時間上 應該不會很久^0^
但如果 因素不單純是結婚時點的話～～
那就算父母不同意 你還是要邀請父母
基本上 邀請父母 是你身為子女的責任
他們願意到場 妳跟妳的未婚夫及其家人 都會很開心 不是嗎？？
妳未來婆家的人 也應該會替妳開心呀^^
去年 我表姊預備結婚時 也是歷經很多辛苦的歷程
包含連婚禮進行方式 都被干涉得很嚴重 (婚禮地點 宴客方式 婚禮形式.....)
所以有阻礙婚禮進行的點 都出在我表姊的父母這邊
我表姊她對於很多事情都無法釋懷 雖然未來夫家各方面都很支持她
很願意配合表姊的父母 一次又一次的變卦
甚至於未來的婆婆還跟我表姊說 妳就安心當個漂亮新娘 不用想太多:)
(我表姊未來的夫家，也很清楚表姊跟她原生家庭關係很不好)
有句話說得對 妳是基於尊重 告知父母你準備要結婚了
在法律上 早已經不需要父母親同意才可以結婚的年齡
在經濟上 早已經獨立生活
只是 在情感上 希望獲得父母支持 這點 不論妳對妳原生家庭有再多的不開心
妳還是希望可以獲得父母的認同 不是嗎？？
難以開口 難以溝通 就代表其實妳不想放棄溝通:)
所以 既然所有問題 都出在父母親這邊 那就盡力去溝通
真的都無法溝通的話.....
就通知婚禮日期 誠心希望父母來參加
但我是覺得 那是最後的一步。
--
╭────────────────────╮
婚姻 是要承諾對方一個家 一個充滿幸福的家
偶有爭吵 偶有意見相佐 但是 幸福是要靠智慧去協調的:)
╰─────────────────────────────☆
--
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◆ From: 203.204.141.8
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作者: waterlike (水桶腰) 看板: GetMarry
標題: Re: [討論] 跟家人說的那一刻...
時間: Tue Nov 16 01:59:53 2004
※ 引述《yeweisnine (異類˙女生)》之銘言：
: : 喔，其實我是仍然心情很差，不怎麼想讓他們參與婚禮啊...
: : 可是親戚中有很多我想邀請的人，要是請他們不請父母，
: : 還蠻怪的。難不成要一個個解釋我父母跟我之間不愉快的部分嗎?
: : T-T想請人家來就是想分享結婚的快樂，不想扯這些討厭的事情啊。
: : 何況我未婚夫還是希望不要完全切斷我跟父母之間的聯繫，
: : 除了那句我覺得不一定有道理的老話"家人就是家人"，
: : 他有個說法我實在沒辦法反駁。
: : 他說，你自己也清楚跟家人的不愉快對你影響多大，
: : 以後小孩的教養一定會跟你過去經驗有關係，不管是好是壞，
: : 孩子如果認識祖父母，比較能了解你和你為他們做的決定啊。
: 其實 家人還是家人 這句話不需要也不用反駁
: 畢竟 你的父母親 是你未來小孩的祖字輩長輩 有切不斷的血緣關係
很同意這個觀點，許多人年輕時和長輩鬧得不可開交，
等到自己年紀也大了，再來拉不下臉和解、後悔......
最起碼，不要到惡言相向的地步吧:)
: 我比較好奇的是 就單純就你想要結婚這件事情 跟家人意見分歧
: 還是在其他事情方面 也有同樣難以溝通的情形....
: 如果 只是單純就結婚時點 跟家人意見分歧的話～～
: 這可能需要一點時間去研究構思該如何闖過父母那關(說服)
: 可能需要你的未婚夫從你父親那邊洗腦^^"
: 時間上 應該不會很久^0^
: 但如果 因素不單純是結婚時點的話～～
: 那就算父母不同意 你還是要邀請父母
: 基本上 邀請父母 是你身為子女的責任
: 他們願意到場 妳跟妳的未婚夫及其家人 都會很開心 不是嗎？？
: 妳未來婆家的人 也應該會替妳開心呀^^
: 去年 我表姊預備結婚時 也是歷經很多辛苦的歷程
: 包含連婚禮進行方式 都被干涉得很嚴重 (婚禮地點 宴客方式 婚禮形式.....)
: 所以有阻礙婚禮進行的點 都出在我表姊的父母這邊
: 我表姊她對於很多事情都無法釋懷 雖然未來夫家各方面都很支持她
: 很願意配合表姊的父母 一次又一次的變卦
: 甚至於未來的婆婆還跟我表姊說 妳就安心當個漂亮新娘 不用想太多:)
: (我表姊未來的夫家，也很清楚表姊跟她原生家庭關係很不好)
: 有句話說得對 妳是基於尊重 告知父母你準備要結婚了
: 在法律上 早已經不需要父母親同意才可以結婚的年齡
: 在經濟上 早已經獨立生活
: 只是 在情感上 希望獲得父母支持 這點 不論妳對妳原生家庭有再多的不開心
: 妳還是希望可以獲得父母的認同 不是嗎？？
: 難以開口 難以溝通 就代表其實妳不想放棄溝通:)
: 所以 既然所有問題 都出在父母親這邊 那就盡力去溝通
: 真的都無法溝通的話.....
: 就通知婚禮日期 誠心希望父母來參加
: 但我是覺得 那是最後的一步。
我這個星期六要訂婚嚕，之前也不是很順利......
我跟他交往一年半，直到他要當兵去了，我才跟家父透露他的存在。
他適不適合我，我評估... 我確定了，才公告諸親友XD
(啊所以，我最要好的老同學很不諒解我這件事)
所以，老爹不愉快是正常的；而且，他年紀小我好多......
也就是說，老爹正喜孜孜地要安排我跟他朋友介紹的親年才俊相親時，
他還在唸大學。
當同事替神秘愛慕者向我打聽情況時，我的男友還沒有經濟能力。
喔，我老爸怎麼受得了這件事啊~~~
當然，接下來這幾年我家氣氛都不怎麼好，只要老爸不找我吵架，就阿彌佗佛。
(因為我會回嘴，所以老人家的「好意勸告」都會在最後變成咆嘯......)
我哭，我煩惱，他也只能在電話那頭靜靜聽我訴。
能怎麼樣呢？他在軍營裡，就算每天通話都是一種奢求啊！
而且他的個性本來就是溫溫吞吞的，他的立場又不容他為我出頭。
每次約會都偷偷摸摸。
然後他當完兵、找到工作、工作超過一年...
今年四月，他終於有膽向我求婚(前兩年向我求婚的是他媽，不能做數)，我應了。
然後我偷偷向老媽說... 老媽很猶豫，因為她希望我嫁給軍公教人員，較有保障。
我聳聳肩，對老媽苦笑。
今年七月，他很堅定地說要來我家提親(呃當然，還是他媽當幕後推手/_\")
我也才跟我爸提這件事......
老爸還是不高興，可是他火力已經降很多了－－
都在家裡磨了三年，女兒也三十歲了，眼看沒有其他對象...老人家不甘願又能怎樣？
直到約定來提親的前三天，老爸才奇跡似地每天面帶笑容......
我都快忘記老爸對我笑起來是什麼樣子了。
看了好幾年臉色，忍耐但是堅持我的選擇，哭著道歉、謝謝爸爸對我的愛與煩憂
......終有這一天，這一切得來不易啊。
張宇有一段歌詞，
愛不需要多與眾不同 有人分享感動
有人悲喜與共 有人全心包容 才讓愛長長久久
妳男友很好，成為妳的支柱、為妳的處境著想，很難得的:)
路不好走，需要相互扶持；只要兩個人一起使力向前走，不偏負擔給哪一個，
只要有緣、只要值得，終能慢慢化解逆境。
---
快滿五年了，只有我一個人走不過來的，所以也要牽著他的手說謝謝:)
--
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推 ogawa:好感人T_T 祝你們幸福喔^^ 218.161.5.223 11/16
推 teresa0315:可以請問你們差幾歲嗎 218.160.238.146 11/16
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作者: salome (salome) 看板: GetMarry
標題: Re: [討論] 跟家人說的那一刻...
時間: Tue Nov 16 13:52:53 2004
※ 引述《waterlike (水桶腰)》之銘言：
: ※ 引述《yeweisnine (異類˙女生)》之銘言：
: : 其實 家人還是家人 這句話不需要也不用反駁
: : 畢竟 你的父母親 是你未來小孩的祖字輩長輩 有切不斷的血緣關係
: 很同意這個觀點，許多人年輕時和長輩鬧得不可開交，
: 等到自己年紀也大了，再來拉不下臉和解、後悔......
: 最起碼，不要到惡言相向的地步吧:)
恕我說一句，我覺得這樣的說法太溫情主義了。
血緣關係跟家人有必然的關係嗎? 我以為家人是要分享生活的人，
只分配麵包評量考績的典獄長就算發了你很多年的麵包也仍然不是家人，
生下小孩就不聞不問的父母也不是家人。
(聽說我一兩歲的時候營養不良，因為母親出國，父親只會把小孩送去保母家，
保母不在的時候連餵奶換尿布都不會。)
至於年紀大了會不會想要和解、後悔(好像暗示年輕時的做法不對?)，
我覺得因人而異。
我的例子是越大越覺得和父母的想法有很徹底的差異，
政治和文化傾向都完全不同。
如果能坐下來討論並沒有什麼不好，
偏偏這個文化差異上正好有父母覺得小孩應該有耳無嘴這一項。
我知道道德是很主觀的，不過恐怕我父母從他們的角度看覺得我沒什麼道德，
跟男友同居又不報告父母，長年違逆父母行事，家裡大好的事業不繼承...
我的角度看來也常覺得我父母沒什麼道德啊 XD
污賴辦公室的新人偷東西還到處放話，拿錢給親戚買外籍新娘，
又叫我不要跟非同膚色的人一起工作，
把小本商人搞到破產覺得自己很有手段，
叫我不要去看幾年沒見病重的外婆，
因為會衝突到去看常常碰面身體健康的祖母。
我以為反對種族歧視性別歧視跟有點社會主義是我這個人很牢固的價值觀了，
恐怕不太會改變。
最多就是裝死裝蒜，說服自己說沒時間吵架所以不理他們。
唉，但是兩邊唯一的共通點就是都有點懊悔爲什麼家庭關係這麼差，
雖然不覺得可以從現在起製造出足以跨越想法差距的家人氣氛，
裝蒜的話就永遠沒機會啊 >-<
總之，自從跟未婚夫穩定交往以來，試著跟家裡好好談了幾次，
結局幾乎都是我大哭，我媽火大說我都只會幻想他們是壞人，
完全不承認任何我印象中不愉快的回憶，讓我覺得自己好像完全發瘋了，
記憶一點都不可靠...可是明明有些事情就是有證據。
然後談完都是會生病好幾天，現在又在生病中了 T-T
: : 我比較好奇的是 就單純就你想要結婚這件事情 跟家人意見分歧
: : 還是在其他事情方面 也有同樣難以溝通的情形....
: : 如果 只是單純就結婚時點 跟家人意見分歧的話～～
: : 這可能需要一點時間去研究構思該如何闖過父母那關(說服)
: : 可能需要你的未婚夫從你父親那邊洗腦^^"
: : 時間上 應該不會很久^0^
: : 但如果 因素不單純是結婚時點的話～～
: : 那就算父母不同意 你還是要邀請父母
: : 基本上 邀請父母 是你身為子女的責任
嘿嘿，我都不記得投胎的時候有被告知這種責任，
早知道就不來了啦。
他們現在說，"其實他們從來沒有反對過我結婚"(就我看來真是睜眼說瞎話)，
"只要不影響學校就好"(還是把我當小學生看啊..)。
我覺得我說的他們都沒有聽進去過，他們反對不反對我結婚根本不是我的重點，
這件事我說之前就已經做好決定了。
只是盡一個告知的義務，如果他們能高興那很好，不高興也沒有辦法。
未婚夫跟死黨都叫我不要期望他們聽進去，
他們能講出不反對結婚已經很不錯了，不要把長期的問題跟結婚攪在一起談...
....反正生病了，在怎麼生氣也沒有體力談...
: 都在家裡磨了三年，女兒也三十歲了，眼看沒有其他對象...老人家不甘願又能怎樣？
: 直到約定來提親的前三天，老爸才奇跡似地每天面帶笑容......
: 我都快忘記老爸對我笑起來是什麼樣子了。
: 看了好幾年臉色，忍耐但是堅持我的選擇，哭著道歉、謝謝爸爸對我的愛與煩憂
: ......終有這一天，這一切得來不易啊。
何苦這麼累啊，人生一定要這麼大量地被別人的不甘願磨損掉嗎...
何況有些時間是追不回來的，對女生而言，要生小孩的話，
時間是很重要的。
: 快滿五年了，只有我一個人走不過來的，所以也要牽著他的手說謝謝:)
:)
這也是我覺得找到對的人承諾一起走下去最棒的感覺。
--
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not become a monster. And when you look long into the abyss, the abyss also
looks into you. --Nietzsche
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作者: salome (salome) 看板: GetMarry
標題: Re: [討論] 跟家人說的那一刻...
時間: Tue Nov 16 23:27:31 2004
※ 引述《bestpeggy (....)》之銘言：
: ※ 引述《salome (salome)》之銘言：
: : 恕我說一句，我覺得這樣的說法太溫情主義了。
: 我覺得，是你太過偏激了！
: : 血緣關係跟家人有必然的關係嗎? 我以為家人是要分享生活的人，
: : 只分配麵包評量考績的典獄長就算發了你很多年的麵包也仍然不是家人，
: : 生下小孩就不聞不問的父母也不是家人。
: : (聽說我一兩歲的時候營養不良，因為母親出國，父親只會把小孩送去保母家，
: : 保母不在的時候連餵奶換尿布都不會。)
: 你括號裡所描述的，是暗指你心裡覺得你的家人不夠資格被你稱為家人嗎？
我是說，不是有血緣關係的人，就會自動有感情。
家人和路人之間不同的感情，是要花時間花心力建立的，
我試圖要建立這樣的感情，我的父母好像覺得沒有必要的樣子...
: 事實上，結婚不是嘴上說說，也不只是兩個人的事情，而是兩個家庭。
: 或許你不認同結婚是兩家庭的事情，但是這是事實。
: 一個不被家裡人祝福的婚姻，難道你能很欣喜的去看待？
: 難道你男友跟男友的家人會希望結婚時卻還得不到你家人的認同嗎？
: 這在你未來夫家看來，想必也是很沒面子的吧！
面子是什麼東西?
我現在談的是我和我父母之間的問題，家人之間的感覺，
面子是在乎面子的人在談的，我想要的是裡子。
我不能為我未婚夫的家人說話，但是我猜想，他們一點都不在乎這種事。
原因? 他爸媽也走過一樣的路，爸爸那邊的家庭跟爸爸關係很差，
結婚的時候完全沒有去問長輩的意見，還是甜甜蜜蜜地過了三十幾年。
有次跟他爸聊天聊到我跟家裡不合，他說，
自己的快樂不要看別人的臉色決定啊，這樣永遠都不會快樂的。
: 我覺的，其實在你內心，還是在乎父母親的看法的，
: 要不，你不會在這裡PO文章詢問大家的意見，不是嗎？
: 既然你在意，你是不是應該冷靜的想辦法解決，
: 而不是在這裡情緒化的說一些批評父母親的話，指責他們過往的不是呢？
我並不是要指責他們啊，只是解釋說我有我的道德標準，
他們有他們的，兩邊不大一致又沒辦法談。
我上來po文，有一個很大的原因是想聽比較"中式"的意見。
(果然很中式啊...我轉述例如"婆家""夫家"這樣的辭彙給我未婚夫聽，
他笑到在棉被裡打滾...)
確切的說，我未婚夫和他的家人都不是說中文的，我跟他們談得來是一回事，
但是思考邏輯跟我父母那邊完全不一樣，我以為要跟我父母進行任何溝通，
好歹要稍微了解他們的思路...
請讓我釐清幾個我沒有說清楚的部分(我覺得無關所以沒有講啦...):
我婚後還是住現在的房子，跟我未婚夫的父母距離超過一千公里。
他們從來沒有想過結婚後要跟他們同住這種事，
反到覺得兒女長大了還住在一起好像沒有生活能力似的，很奇怪。
我現在跟我父母的距離大約是半個地球，短期內看不出減少的可能性。
(根據他們很注重的所謂"傳統"，好像也不會想跟已婚的女兒住的樣子。)
: 說句公道話，我覺的你父母親會希望你晚點結婚也不是沒道理的阿！就
: 或許你覺得你現在跟男友已經有錢養活自己，
: 但是看在父母的眼中，他們當然更希望畢業後找到更穩定的工作再結婚更好。
之前有說過了，
我們繼續走這行下去的話，大概十年內都不會有可以做一輩子的工作，
至少兩年搬一次家是免不了的。
現在的老闆我們兩個都很喜歡，也知道除非我們準備好找新工作，
老闆不會把我們踢出門。
何況我以為我婚前婚後具體生活狀況並沒有改變，也沒有要急著生小孩，
對金錢的需求完全不會改變，工作和結婚沒有什麼必然的關係。
你覺得穩定工作跟結婚的相關性在哪裡? 所謂穩定工作是指什麼樣的工作?
再說一次，我以為重點不是我父母對我結婚的想法，
是他們拒絕聽我思考的過程，
丟下簡短的批評又拒絕討論細節。感覺非常不被尊重。
--
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推 etbaby:其實你自己都知道問題在哪了啊?! 218.171.235.29 11/17
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作者: merenwen (我要減肥= =+) 看板: GetMarry
標題: Re: [討論] 跟家人說的那一刻...
時間: Wed Nov 17 23:02:28 2004
※ 引述《salome (salome)》之銘言：
: 我跟男友同居兩年了，不但同住，還是同行加同學(薪水很好的國外博士班)。
: 彼此都覺得我們一天的相處恐怕抵得過很多情侶幾個月的約會，
原po你走錯地方了啦
你應該到樓下層的pay_home版問才對
--
這是新成立的板 請大家多來捧場喔:)
不管是吃過爛男人的悶虧 還是被爛男人騙過傷害過
歡迎小名叫的來寫下自己或朋友遇過的事
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◆ From: 70.70.215.59
推 salome:以為這個版的人比較接近準備好要結婚 12.223.132.150 11/19
→ salome:會跟還住在家裡讓父母負擔生活費的不同.. 12.223.132.150 11/19