推 zazazas:因為父系社會的關係 像一些民族是母系就倒過來了 61.229.91.6 08/22
推 hantom:你說的沒錯 所以我跟老公最近決定搬出去 218.187.11.208 08/23
→ hantom:因為兩個人都不想在對方家住下 太不自在 壓力很大 218.187.11.208 08/23
→ hantom:不過這種事非關男女 你也可以要求你老公住你家呀 218.187.11.208 08/23
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作者: MOKANI (cony) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Mon Aug 22 22:34:58 2005
我和男友婚後就住在我娘家~(算娘家)
有一天 為了婚禮小事 口角
(結婚"當天"住哪裡...的小事^^")
他就突然說.."好像住在岳父母家的男生並不多"
我只好告訴他 (也算是要他告訴他的家人吧)
這"不算"是住在我爸媽家
這是我的房子 只是為了省錢 大家暫時住在一起
其實我爸不想跟我們住 而我媽覺得暫時擠一擠(一些因素)
所以我們已經很幸運 有我爸媽支持而買了房子
可以少去好多年努力 應該是要感謝他們
而不是去計較什麼 跟岳父母住在一起很奇怪 之類"傳統的"觀念
事實上男友已經跟我們住一年多以上了
他也很習慣 在我家
因為我爸媽是很隨便的個性
家裡沒啥規矩 也不太去管家裡成員在做啥
可是難免會有一些 "他的"親戚 嘴碎 喜歡管別人閒事
給他爸媽洗腦 好像兒子被別人搶走了
阿 不然是要怎樣 一起住在台北每個月可以省多少錢
又可以一塊兒搭伙 又省了一筆
所以他爸媽其實也不會說啥 只是親戚討厭(又不關他們的事)
話說回來 像我們跟我爸媽住在一起 一部分是因為"經濟因素"
因為好相處 所以感覺沒差 反而利多於弊
反過來 有些人跟婆家住在一起 也是因為經濟因素
而不見得是被傳統觀念"強迫"吧 如果合得來 應該也不是很不好的事情
如果真的合不來 或是負擔的起 我想搬出去應該沒啥問題
當然 或許還是有那種觀念裡一定要跟爸媽一起住的兒子
或是一定要強迫兒子住在一起的爸媽
但是我周圍 幾乎沒遇到跟婆家住在一起的同事或朋友耶
因為很多都是離家在北部工作 要住在一起也很困難吧
所以原PO這個問題 我覺得隨時間慢慢就會改變了吧
最怕的就是反傳統 可是又接收了這個觀念 去為難自己的下一代
一代傳一代 就像 媳婦敖成婆又虐待媳婦一樣
※ 引述《avrillirva (要當個有禮貌的孩子喔)》之銘言：
: 這個問題是我一個朋友提起的
: 或許看起來沒有什麼意義
: 但是 仔細想想 這有點值得我們思考的地方
: 為什麼大部分結婚後的女生
: 都隨著丈夫住在婆家
: 而不是丈夫住在老婆娘家呢
: 或許有人會覺得男方住在女方屋簷下 會惹人閒言閒語
: 但為什麼女生就非得要寄居在男方屋簷下呢
: 或許大家都會想說因為愛著丈夫
: 所以也要把丈夫的爸媽當作自己親生父母一樣奉伺
: 但是卻很少看見男方也如同妻子那樣地對待婆家兩老啊
: 為什麼女生嫁了人之後
: 就要把所有心力放在夫家身上呢
這也是刻板印象吧~~或許比例問題
我也看過會照顧婆家的"女婿"
我外婆生了6個女生
理論上就是那會被人家講最慘沒兒子的
可是反到 我覺得他們很幸運
除了有女婿願意同住
我有幾個姨丈 我覺得都很孝順
反倒是我媽我爸 離娘家最遠
幾乎都沒去照顧 生病或是日常生活
過年才回去
之前外婆受傷住院 還有外公臨走前
聽媽媽講一些事情 都覺得姨丈好好~
看到新聞裡那種重男輕女的老人家
結果兒子不要他 女兒又因為母親長期偏心而怨恨他
真覺得重男輕女這種觀念很糟糕
不過 我媽雖沒照顧自己原生家庭
可是 也並沒有跟公婆住
只有剛和我爸結婚時 跟公婆住在一起過
可是有時聽我媽講古 都覺得我爺爺對她很好
因為我奶奶很愛花錢
我媽嫁過去 爺爺就讓我媽管錢
我出生後 爺爺為了讓我媽專心照顧我
還幫忙擦地做家事
我媽大概是最幸運的媳婦了吧~
: 難道嫁人後唯一的生活重心
: 不是要想著「我老公怎樣怎樣...」
: 就是「我公公婆婆怎樣怎樣...」
: 一切會不會變得太理所當然啦！？
: 為什麼媳婦要去適應夫家的生活習慣呢
: 那為什麼不是做丈夫的去適應妻子娘家那邊的生活習慣呢
: 或許大家都很不以為然
: 但是所謂夫妻「互相」的程度難道只能在婚前實現嗎 而婚後呢
: 太多太多的家庭問題不就都是出在這裡嗎
: 原本以為結婚後只要一起攜手走過就可以把所有問題通通解決
: 但是呢
: 我怎麼總覺得都是女方在讓步
: 都是女方要學習著適應婆家所謂的習慣
: 而有時女生又只敢怒不敢言的原因
: 何嘗不是因為「人在屋簷下 不得不低頭」
: 做丈夫的或許很為難 要夾在妻子和自己原生家庭中當夾心餅乾
: 但是娘家那邊對你親愛的妻子而言 也是屬於她的原生家庭啊
: 當你希望你的妻子對你的原生家庭親切孝順
: 但是否又想過自己對妻子娘家那邊的態度又是如何呢
: 這裡不是以女生或是男生為主的觀點來說
: 只是平平都是原生家庭
: 為什麼娘家那邊就非得少個女兒來孝順 來陪他們含飴弄孫呢？
: 不懂
: 或許新婚夫妻應該組織的是真正屬於「兩個人」的家庭生活
: 而不是要由其中一個去適應另一個非原生家庭的生活吧
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◆ From: 61.230.96.156
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作者: Deanxit (妮妮二等兵大爆走) 看板: GetMarry
標題: 煩惱中...該不該結婚啊?
時間: Tue Aug 23 14:13:55 2005
※ [本文轉錄自 WomenTalk 看板]
作者: Deanxit (妮妮二等兵大爆走) 看板: WomenTalk
標題: 煩惱中...該不該結婚啊?
時間: Tue Aug 23 14:00:31 2005
我男朋友啊 忽然跟我提出結婚的想法
而且已經秉告過他的父母了
我看他的樣子 雖然不算是正式的求婚
可是真的很認真 讓我滿感動也滿心動的
現在滿腦子結婚的幻想>_<
問題是啊 他現在還在當兵耶
因為他明年要出國唸書
所以想在他退伍後出國前結婚
那時候我們都24歲而已
我跟我媽說這件事情說著笑
我媽高興得要死 我相信她現在也滿腦子幻想了
男朋友的爸媽都對我很好 應該說是超級好的
比我自己的爹娘還好-_-
然後他們超想抱孫子 我媽也是
他們家算是家境富裕吧
也許他還沒有正式收入就結婚也無所謂...也許啦...
我現在真的已經滿腦子幻想了
可是礙於現實考量 我一直叫自己停止幻想
現實就是我家其實滿窮苦的
我超怕兩家人要會面的那一天會很尷尬
講到錢的問題其實真的都會很尷尬啦
而且我還要照顧我媽 她最近情緒不大穩定
也是為了錢的問題啦
因為這樣我真的怕結婚就不能就近照顧她了
另外我也真的很怕結婚以後要跟男朋友的爸媽住一起的問題
怎麼辦咧 各位朋友
如果你們是我 結婚還不結婚?
給我一點意見吧>_<
--
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◆ From: 59.115.100.85
推 iame:你幾歲? 59.104.120.128 08/23
推 Deanxit:目前23 明年24 59.115.100.85 08/23
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 59.115.100.85
推 oreads:你有要跟他出國嗎？不然出國是個很大的變數。加上 140.116.142.96 08/23
→ oreads:你們其實都還年輕，雙方家庭是否有對於彼此初步 140.116.142.96 08/23
→ oreads:認識，你男友對你家的狀況了解，可以體諒你想照顧 140.116.142.96 08/23
→ oreads:媽媽的心意嗎？這些其實都要好好先考慮甚至溝通。 140.116.142.96 08/23
推 gaudi:如果對方家境很好 其實沒什麼不行的 最好是對方也 218.184.75.88 08/23
→ gaudi:願意送你一起出國就更好了 我有同學就是這樣 也是 218.184.75.88 08/23
→ gaudi:23.24就和男友結婚 兩人一起到國外唸書 不同的是 218.184.75.88 08/23
→ gaudi:男女兩方家境都滿好的 這點和你的情形有點不同 218.184.75.88 08/23
推 javacat:出國變數真的太多,真的最好能夠一起出去... 61.62.106.26 08/23
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作者: makiko1222 (薰城貓事) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Tue Aug 23 21:01:46 2005
恩 我覺得現在願意根公婆同住的女生應該少之又少吧
我身旁沒結婚沒對象 都表明不想跟公婆同住
沒結婚有對象的 都在存錢買房子
有結婚的 也大部分住在外面
我到不覺的跟公婆同住是很主流的意識
我的觀念來說 既然要共組家庭
就代表彼此要承擔責任 磨合彼此
如果剛開始 你是要我嫁進你家 去面對那麼多的人際關係
適應那麼多的人
而你其實還是過著跟結婚前沒什麼差的生活 頂多只是多個老婆
哪我覺得很不能接受 也覺得很不公平
當然 如果彼此父母真的老的需要人照顧
還是要照顧啦 到時候如要同住到也可以接受
※ 引述《lolij (柔麗招來)》之銘言：
: ※ 引述《avrillirva (要當個有禮貌的孩子喔)》之銘言：
: : 這個問題是我一個朋友提起的
: : 或許看起來沒有什麼意義
: : 但是 仔細想想 這有點值得我們思考的地方
: : 為什麼大部分結婚後的女生
: : 都隨著丈夫住在婆家
: : 而不是丈夫住在老婆娘家呢
: : 或許有人會覺得男方住在女方屋簷下 會惹人閒言閒語
: : 但為什麼女生就非得要寄居在男方屋簷下呢
: 這問題就跟為什麼要唸高中, 唸大學一樣.
: 人生可以選擇不同的道路, 但同時也要有對抗大環境的心理準備.
: 短時間內想改變主流意識相當困難, 倒不如調整自己的心態去適應.
--
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◆ From: 220.138.40.210
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作者: mynowitzki (心動只有一次) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Tue Aug 23 23:08:34 2005
講個自己姐姐的經驗
他結婚前認為公公婆婆人很好 一起住沒有問題
誰知在同住的四年多 摩擦越來越多
我姐還差一點有憂鬱症
不過後來因為老公調到台北
又台北租房子又貴
所以她們目前跟我們住同一棟樓 我姐也有工作
我姐與姐夫兩人愛情長跑七年多
這當中除了在一起的前半年是兩人在日本外
其他時候幾乎都是遠距離
我姐夫先回台灣 然後我姐留在日本繼續唸書
之後又短暫到美國
卻因為男友 - 後來就是我姐夫 - 說如果你繼續待在美國
那我們只好分手
我姐就放棄留在美國 也放棄到法國
之後回台灣在台北上班
可是男友家住高雄 也在高雄上班
總之他們兩之間幾乎都是遠距離啦
終於談到結婚的事
我父母傾向要我姐搬出去住
老實講我們家女生在家是不用作家事的
什麼打掃之類的都不用 更不用說煮飯了
除了每年過年那幾天 家裡阿姨放假
我們要幫忙洗碗之外 其他時間都是類似茶來張口 飯來伸手 XD
我爸媽與姐夫的爸媽見面過 也聊過天
他們認為以姐姐的個性 肯定會跟公婆有摩擦
雖然他們提親的時候 我父母就明說
自己的女兒笨 什麼都不會
請親家多多擔待
不過還是勸我姐搬出去住
也跟我姐說 請她與姐夫去找房子
我爸媽出頭期款 房子在我姐名下這樣
當時全家都努力說服我姐
我姐也心動了
我爸媽還一直催他們去看房子
可是她男友一句話 - 我們沒錢付房貸
還有她男友的妹妹也打電話跟我姐說
她爸媽年紀大了 萬一他也嫁出去
那她爸媽就沒人照顧之類的
我姐就心軟 還安慰我們說 公公婆婆對她都很好
同住沒有問題 請我們不要擔心
婚後就跟公婆住
之後摩擦就開始了
老實說 我姐也很呆 而且講話很直 嘴巴也不甜
姐姐因為也有外出上班 每次下班回到家就七點多了
所以晚餐還是婆婆煮
不過沒多久之後
她公公在飯桌上 就開始要我姐有時間也要學煮飯之類的
我姐很天才 就聽聽就過 XD
然後他公公又說了 這一次是說我姐的小姑
他要他女兒婚前就要學煮飯 以免嫁到婆家什麼都不會
也許他不是意有所指
可是姐姐聽在耳裡就很不舒服
她打電話抱怨說
雖然她沒有煮飯 可是飯後的洗碗可是都沒有偷懶過
洗衣服也是都有洗
她說不習慣的是
飯後一定要在客廳陪公公婆婆聊天 看電視
就算再累都不能先回房間
不然她婆婆會以為我姐在生氣 @@
類似這樣的事 層出不窮
不然就是跟親戚抱怨說 我姐什麼都不會之類的
被我姐聽到 -.-
摩擦也日益深
我們家電話也三不五時就響XD
然後姐姐懷孕
又碰上辭掉工作
偶爾兼差
這樣每天與婆婆大眼瞪小眼
兩人之間的摩擦更多
我姐又很笨
原本老公站在她那邊
結果她又愛碎碎唸
搞個有時候被婆婆氣完 又跟老公吵架 XD
那一陣子姐姐每二三天就打回家
小孩出生後
因為朋友阿 我們姊妹都會送她小孩衣服之類的
沒想到她婆婆就說
小孩衣服穿不到那麼多 拿去送人好了
我姐就很氣阿
就跟她婆婆說 小孩的衣服他會處理
兩個人的關係又不好了 XD
不然就小孩的尿布
她婆婆說 用布的那一種比較便宜
我姐姐一聽又氣到
打電話回家時 還一直哭
老實說我們當時很擔心姐姐會有產後憂鬱 XD
畢竟那個時候他打電話回家的頻率比懷孕時還高 -.-
去年過年時 我姐回娘家很開心
可是在她要回高雄那時
他坐在車裡抱著女兒 就開始流眼淚
我爸媽 還有我們姊妹 也跟著眼睛紅...
導致我姐搬回娘家住的導火線是
她老公任職的銀行 台北總公司有個職缺
她老公自己去申請的
我姐當時也沒表示意見
誰知她老公申請到那個職位
她婆婆與小姑知道這消息時
就開始罵我姐
說我姐慫恿她老公阿什麼的
她小姑還問我姐
你認為你為這個家付出什麼?
我姐就回她
那你又付出過什麼 XD
她婆婆就說要打電話給我媽 請我媽評理 XDDDDD
是說她婆婆沒有打啦
我媽說要是她婆婆真的打 她也只會說
我自己的女兒笨 我也沒辦法 XDDDDD
那天晚上 她公公下班回家知道我姐夫要調到台北
也很生氣 也說我姐
我姐就抱著她女兒到客廳
她公公就從餐廳追到客廳 很兇的要我姐站住
我姐就說
那麼兇幹嘛 XDDD (我聽到真覺得我姐也太呆了)
然後他公公就作勢要打我姐 是沒有真的打
當然事後 我姐姐有跟她公公道歉
然後又被訓一頓
從這一天到我姐與姐夫暫時到我們家住的那一段時間
我姐每天打電話回家哭
她婆家的每一個人都對她冷言冷語 除了她老公
我們只好勸她 反正就快脫離苦海 忍一下 XD
她與姐夫住在我們家兩個月後
因為家裡樓下那一層樓沒有人住
而台北租房子也不便宜 又我姐那時也在新竹找到工作
所以爸媽就想說乾脆那一層樓就重新裝修給她們夫妻住
內部裝潢都是照我姐的意思
至於裝潢費用嘛 我爸媽先出 XDDDD
現在她們住我們家樓下
住的很快樂 XD
不過她公公婆婆上次到她家阿
還是嫌東嫌西
然後三不五時 問我姐夫 什麼時候調回高雄 -.-
但是沒有住一起後
與公公婆婆的關係有改善一些
說姐姐的經歷
只是想說有的時候不想跟公婆住不是不孝或是什麼
而是有的時候就是許多習慣上的不同
真的會有住在牢籠的感覺 不自在
尤其是聽到姐姐說
跟公公婆婆一起看電視
不能像在家裡一樣 自己拿了遙控器就轉台
當你吃完飯想回房間休息 也還是要先在客廳陪公婆
也不可以像在家裡一樣 坐的時候 坐沒坐像 XD
以前常聽老人家說
我吃過的鹽比你吃的飯還多 過的橋比你走的路還長
總以為是以老賣老
可是經過姐姐這一連串事件
真的相信 爸媽的話還是要多參考
畢竟他們的社會歷練 經驗比我們多
看人的眼光也會比我們準確一些
總之要不要跟公婆住 在於個人
如果認為自己的個性沒法相忍為重
或是比較隨性 而夫家規矩又比較多
那麼也許不與公婆住 以減少摩擦是個好方法
這種事沒有對與不對
只是真的要考慮清楚就是
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◆ From: 218.14.56.156
推 oskei:大推...害我現在認真考慮要不要跟公婆住 218.162.55.21 08/23
推 blackgucci:大推...大部分的婆婆都難相處~~~ 61.228.179.84 08/24
→ blackgucci:住的愈遠愈好~~~~~ 61.228.179.84 08/24
推 aaawu:"倚"老賣老 211.21.49.74 08/24
推 chia:夫家的人怪你姐,為什麼你姐夫不出來說話?? 203.65.40.225 08/24
推 mynowitzki:姐夫有說 可是沒有人相信 XD 59.33.91.49 08/24
推 lovepeggy:看了這篇真心酸，真的能不住一起就不要住一起. 61.56.157.35 08/25
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作者: gaudi (我愛老何和BJ Forever) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Tue Aug 23 23:53:52 2005
[恕刪]
看完你姐的事情
其實覺得你姐和她夫家那邊都不算有什麼錯啦
只能說觀念背景真的不同
感覺的出來你姐應該是嬌嬌女
你家境也算滿富裕的
管教方式很開放
可以搶遙控器、不學煮飯也無所謂(我家也是 ^^)
但男方那邊就比較傳統
還有媳婦要煮飯的想法
所以也難怪會有摩擦了
你姐的例子讓我想到
難怪有些父母對於門當戶對那麼要求
畢竟生活方式不同相處起來
肯定有一方要委屈
所以說富家千金女嫁給窮小子
會相安無事的情形
真的只有小說有了
(可能舉例有點不對 但就是這樣的意思)
--
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◆ From: 218.184.75.88
推 mynowitzki:其實我媽到後來還說我姐笨死了 嫁過去一段時똠 218.14.56.156 08/23
→ mynowitzki:間還不知道公婆的個性 所以只能說雙方都不習먠 218.14.56.156 08/23
→ mynowitzki:慣 還有觀念上的差異造成的囉 218.14.56.156 08/23
推 hyochon:沒錯.家裡還有阿姨~酷 61.229.24.239 08/24
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作者: hyochon (醜還有救胖才悲哀) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Wed Aug 24 02:10:55 2005
※ 引述《gaudi (我愛老何和BJ Forever)》之銘言：
: [恕刪]
: 看完你姐的事情
: 其實覺得你姐和她夫家那邊都不算有什麼錯啦
: 只能說觀念背景真的不同
: 感覺的出來你姐應該是嬌嬌女
: 你家境也算滿富裕的
: 管教方式很開放
: 可以搶遙控器、不學煮飯也無所謂(我家也是 ^^)
: 但男方那邊就比較傳統
: 還有媳婦要煮飯的想法
: 所以也難怪會有摩擦了
: 你姐的例子讓我想到
: 難怪有些父母對於門當戶對那麼要求
: 畢竟生活方式不同相處起來
: 肯定有一方要委屈
: 所以說富家千金女嫁給窮小子
: 會相安無事的情形
: 真的只有小說有了
: (可能舉例有點不對 但就是這樣的意思)
之前針對話題PO了一篇分享文
不過在生活上面我的觀點是不同的(話題上是覺得不要放在心上)
因為男友媽媽有糖尿病.之前就一直有在說要過去照顧她
畢竟她一個人在家又工作生活品質就很差
前幾個星期因為男友畢業回家住了.家事變多
她有點軟化了.就主動說要我過去
(我從小是那種小苦過來的.所以很多家裡大小粗事我都會做.只是看有沒有時間啦)
既然是暑假我就想說去幫忙一下.還有零用錢可以拿(雖然很少).做個人情這樣
但是才10天後的今天.我們就已經開始不高興了
導火線是前幾天我男友跟我說他要來接我時
他媽媽哭著說"嗚~我的兒子給人家當司機"
我整個光火.前因是她一直不太尊重我
以前是不用很靠近.所以反正也沒什麼事可以惹到彼此
但是在這個暑假
像是我幫她朋友的小孩補習什麼的.她完全不用問過我就幫人家去零頭什麼的
也說過什麼我男友是因為沒有姐妹.所以對我是親情大於愛情
去買菜也是完全只問我"喜不喜歡?"而不是問我想買什麼
害我只好猛點頭 (不然沒菜煮呀)
然後因為我男友白天會在家準備念考研究所的書
她就把他抓得很緊很緊.但是自己要人家跑腿就會毫不在意的叫我男友去
(就是只顧自己的.我們要做什麼都不行.都要用騙的)
反正很多大大小小的事累積.她這一哭.我整個爆發了
當場跟我男友發大飆.我也哭了
但是要說是我虧欠她什麼嗎?其實我可以很大聲說一點都沒有
他們家親戚朋友沒有不羨慕他媽媽的(當然這不是我的目的.我只是比較傳統)
可是司機事件她卻還到處去痛哭.前天一個親戚來還酸說:"還要這樣接送喔"
(他家在類似產業道路的馬路上.要我自己騎小50.真的是良心被狗吃)
連來他來我家吃飯.她事後都先跟我男友念一回.再在我面講一回
說什麼一個男人不能有2個家之類的莫名其妙的話(附加問我對不對)
總而言之.我想除了門戶不對之外.婆媳問題還是有其他的原因存在的
本來我一直想說一起住.畢竟她獨自一個人也危險.之前也算對我不錯
但是後來也漸漸覺得出去住好了
看看這個情形.只要不是打一個娘胎生出來的
只要有什麼事.通通就是會往妳身上栽
才10天.就讓我悶到常常睡不著.更何況是日後幾十年的住在一起
我男友一直就是堅持出去住的.還是在我的說服下才打算一起住
現在他很堅定要出去住.而我是很無奈
還是住附近就好了...
--
你說:我會想妳~可是妳一定不會
我只能淡淡的笑答:你又怎麼會知道我呢...
我知道你不會真的愛我...所以我也不會傻到真的愛你
不該來的感情.不真實的幸福...一切都只是暫時的吧~
既然說是朋友...我能給你的就只是祝福...不會是愛情...
就如同你能給我的只是短暫...不是真心
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◆ From: 61.229.24.239
推 coldtess:推不是打一個娘胎出生的 所以以後男人都依媽媽 61.225.12.165 08/24
→ coldtess:意思娶姊妹就好了 哈哈 61.225.12.165 08/24
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作者: hantom (愛上編織) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Wed Aug 24 02:16:55 2005
※ 引述《gaudi (我愛老何和BJ Forever)》之銘言：
: [恕刪]
: 看完你姐的事情
: 其實覺得你姐和她夫家那邊都不算有什麼錯啦
: 只能說觀念背景真的不同
: 感覺的出來你姐應該是嬌嬌女
: 你家境也算滿富裕的
: 管教方式很開放
: 可以搶遙控器、不學煮飯也無所謂(我家也是 ^^)
: 但男方那邊就比較傳統
: 還有媳婦要煮飯的想法
: 所以也難怪會有摩擦了
: 你姐的例子讓我想到
: 難怪有些父母對於門當戶對那麼要求
: 畢竟生活方式不同相處起來
: 肯定有一方要委屈
: 所以說富家千金女嫁給窮小子
: 會相安無事的情形
: 真的只有小說有了
: (可能舉例有點不對 但就是這樣的意思)
其實可不可以搶搖控器 學不學煮飯 跟對方的家境怎樣一點關係都沒有
不管對方的家境怎樣
我想媳婦跟公婆一起住 都很難搶公婆的搖控器吧
煮不煮飯也跟家境沒啥關係
他覺得你該煮 你就是要煮
我想他姐的婆家應該也是很開放
不然他公公就不會跟他小姑說
你趕快學著點 不要嫁人了都還不會煮飯之類的話
也就是說 他小姑到現在也沒煮過飯
角度跟立場不同
想法就會不一樣
生活方式未必會見得不同
不過畢竟不是一家人
很難像一家人似的生活
我在老公家 他媽把我當自己人
進房間從來都不敲門
我能說什麼 他們家幾十年來都是這樣
其實我也講過好多次 不過他媽都當沒聽到
我老公在我家 幸好我媽還把他當外人
至少進房間都大概還會敲一下
我家也是幾十年都沒有敲門的習慣
但是我在老公家 就是沒法適應他媽不敲門就進來
我是覺得姐姐不會做人又容易被欺負 @@~
要是我 可能會當場笑笑的頂回去
反正只要不理虧 他們沒也啥好說
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 218.32.80.44
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作者: ShiningRuby (閃亮紅寶石女王) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Wed Aug 24 03:45:26 2005
※ 引述《mynowitzki (心動只有一次)》之銘言：
: 總之要不要跟公婆住 在於個人
: 如果認為自己的個性沒法相忍為重
: 或是比較隨性 而夫家規矩又比較多
: 那麼也許不與公婆住 以減少摩擦是個好方法
: 這種事沒有對與不對
: 只是真的要考慮清楚就是
雖然人家都說，嫁到夫家就是夫家的人，
但畢竟不是親生的，
很少有人真的把媳婦當作自己小孩在疼，
號稱是一家人，
但骨子裡人人都把媳婦當作次等家庭成員。
當親家人與媳婦之間有利益衝突時，
被犧牲的總是媳婦，但平常被要求付出最多的，也是媳婦！
公婆這種事啊，
真的很討厭，
我有念教育學程，用當代課老師的方式實習，
所以我在國中待了一陣子。
我的辦公室裡，只有我一個人未婚，
除了一位男老師外，全是已婚女老師，
從剛渡完蜜月到結婚三十幾年的都有，
大家都沒有跟公婆住，
我還記得很清楚，
放寒假之前，我們辦公室的氣氛超低靡，
因為.....要過年了！要回公婆家做牛做馬了！
所有的女老師們都是一邊結算學生成績，一邊唉聲嘆氣，
新婚的同事還能理解，因為新媳婦第一次在夫家過新年，難免會緊張，
但當我看到最年長的女同事，
頭髮已經在變白了，還在為公婆的事情煩惱，
這真的叫我不怕也難！
這是一結婚就跟著你的包袱，一直要到公婆去世才會結束，
就算不跟公婆住，一樣是影響不斷！
有時候是公婆心血來潮要來小住幾天，
有時候是公婆對管教小孩的方式有意見，打電話來訓人，
有時候是公婆生病，要求你回去照顧，
遇到自己爸媽生病時，公婆又會不准你回家照顧自己爸媽....
最討厭的是金錢糾紛，拿兒子賺的錢就算了，連媳婦賺的錢也拿得理直氣壯，
也不管人家小家庭是不是需要用錢，只會一味用「孝順」二字壓人.....
那陣子我幾乎每隔一陣子就會聽到與公婆過招的故事，
每位老師都跟我說「結婚前一定要考慮清楚啊」，
搞得我現在超排斥結婚的！
我還真有點羨慕我媽，
因為我爺爺奶奶在我爸才十幾歲的時候就去世了，
所以我媽就沒有公婆壓他了.....
--
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◆ From: 65.24.59.156
推 hyochon:狂推... 61.229.24.239 08/24
推 pomela:可是..羨慕別人先生爸媽早逝...總覺得不太好213.233.213.170 08/25
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作者: moist (皓月清風) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Wed Aug 24 04:35:44 2005
※ 引述《ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)》之銘言：
: 那陣子我幾乎每隔一陣子就會聽到與公婆過招的故事，
: 每位老師都跟我說「結婚前一定要考慮清楚啊」，
: 搞得我現在超排斥結婚的！
: 我還真有點羨慕我媽，
: 因為我爺爺奶奶在我爸才十幾歲的時候就去世了，
: 所以我媽就沒有公婆壓他了.....
所以在中國大陸有句順口溜
說女孩子挑結婚對象 男方最理想的狀況就是"家財萬貫 父母雙亡" XD
婆媳之間本來就是外人
而且是有利害衝突關係的外人
可以不要碰在一起的話 最好不要碰在一起
否則相處久了 要說沒有摩擦那還真的很難
不過真的萬不得已非要和公婆住的話
那麼男人的態度就很重要
如果這個男人不能夠強勢的挺妳
那嫁過去以後可真是有的苦頭吃
--
遊戲要有規則 規則不可遊戲
--
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◆ From: 218.162.103.249
推 hyochon:推強勢.一個很站得住立場的男人是必要的 61.229.24.239 08/24
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作者: makiko1222 (薰城貓事) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Wed Aug 24 12:22:38 2005
我有看過
結婚之後 兒子還是一樣把所有薪水拿給媽媽
婆婆還不滿意 要媳婦也一樣把全部的錢拿回家
因為嫁到他們家就是他們家的人
包括媳婦懷孕 閑著無聊 去台大語文中心上課
都被說的很難聽
=_=我看到傻眼
如果是我 可能會瘋掉吧
我連現在 也沒把所有薪水交給我媽阿
※ 引述《moist (皓月清風)》之銘言：
: ※ 引述《ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)》之銘言：
: : 那陣子我幾乎每隔一陣子就會聽到與公婆過招的故事，
: : 每位老師都跟我說「結婚前一定要考慮清楚啊」，
: : 搞得我現在超排斥結婚的！
: : 我還真有點羨慕我媽，
: : 因為我爺爺奶奶在我爸才十幾歲的時候就去世了，
: : 所以我媽就沒有公婆壓他了.....
: 所以在中國大陸有句順口溜
: 說女孩子挑結婚對象 男方最理想的狀況就是"家財萬貫 父母雙亡" XD
: 婆媳之間本來就是外人
: 而且是有利害衝突關係的外人
: 可以不要碰在一起的話 最好不要碰在一起
: 否則相處久了 要說沒有摩擦那還真的很難
: 不過真的萬不得已非要和公婆住的話
: 那麼男人的態度就很重要
: 如果這個男人不能夠強勢的挺妳
: 那嫁過去以後可真是有的苦頭吃
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◆ From: 220.138.35.95
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作者: cutepooh (維尼) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Wed Aug 24 14:12:49 2005
很能體會原po心情 心裡也頗不能平衡有些傳統觀念對現在媳婦種種不公平
於是我開始不去順應傳統觀念認為媳婦嫁進來家裡就等於合法幫傭
每年端午節我婆婆總有一堆客源指定要來吃我婆婆包的肉粽
今年端午節我婆婆希望我可以回中部幫他的忙（洗肉粽葉...包肉粽....）
但是呢？我老公還有妹妹也是在外地工作 卻可以不用回家幫忙
以這件小事還有小姑可以不用煮飯媳婦卻要煮飯來說
其實已經充分顯示媳婦做任何事情都是理所當然
小姑也有自己工作媳婦也有 但假日時小姑卻可以休息不用回家幫忙
媳婦卻要理所當然回婆家幫忙做任何事情
而且在我還沒有嫁入之前我婆婆也是這麼過來的
沒有理由一定非媳婦幫忙不可
所以 我開口拒絕婆婆也撒了一個謊 說我要加班
善意是希望讓婆婆明白媳婦也有是有工作的人
或許以傳統觀點來看待我這個媳婦是不及格的
我不想讓我的人生因為婚姻因為傳承傳統而訂的孝順而充滿了委曲求全
--
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◆ From: 140.116.84.33
推 ShiningRuby:推你一把！加油！ 65.24.59.156 08/24
推 Galenic:可以請問那你怎麼和老公說這件事呢？ thanx:) 61.228.82.43 08/24
推 pinhuei:推阿 善意的謊言一定要的啦 220.136.41.145 08/28
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作者: makiko1222 (薰城貓事) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Wed Aug 24 12:43:01 2005
※ 引述《hantom (愛上編織)》之銘言：
: ※ 引述《gaudi (我愛老何和BJ Forever)》之銘言：
: : [恕刪]
: : 看完你姐的事情
: : 其實覺得你姐和她夫家那邊都不算有什麼錯啦
: : 只能說觀念背景真的不同
: : 感覺的出來你姐應該是嬌嬌女
: : 你家境也算滿富裕的
: : 管教方式很開放
: : 可以搶遙控器、不學煮飯也無所謂(我家也是 ^^)
: : 但男方那邊就比較傳統
: : 還有媳婦要煮飯的想法
: : 所以也難怪會有摩擦了
: : 你姐的例子讓我想到
: : 難怪有些父母對於門當戶對那麼要求
: : 畢竟生活方式不同相處起來
: : 肯定有一方要委屈
: : 所以說富家千金女嫁給窮小子
: : 會相安無事的情形
: : 真的只有小說有了
: : (可能舉例有點不對 但就是這樣的意思)
: 其實可不可以搶搖控器 學不學煮飯 跟對方的家境怎樣一點關係都沒有
: 不管對方的家境怎樣
: 我想媳婦跟公婆一起住 都很難搶公婆的搖控器吧
: 煮不煮飯也跟家境沒啥關係
: 他覺得你該煮 你就是要煮
怕就怕 煮飯只是個女人戰爭的開端
所謂廚房是女人的堡壘 我光是在我家煮飯
我媽就可以從擺東西 到炒菜的手勢 嫌到一個不行
(我自己在學校有上過中餐 也再外面自己住過一段時間
我媽嫌的都是些很小的他自己的堅持)
更何況是婆婆 兩家人根本口味不一樣
: 我想他姐的婆家應該也是很開放
我覺得這不是他婆家開放 是每個人都寵溺自己的女兒
卻希望自己的媳婦謹守婦道 宛如完人
為什麼我會這麼說呢 我有個國中同學 他老媽眼光簡止放到頭頂
他哥哥的女朋友堂堂國立大學特殊教育系的學生
被他媽媽嫌到 你幹嗎找個教智障的
我同學當時也不過是個台北小小沒啥名氣的小二專生
當然我講的是比較誇張的例子 但這就是親人跟旁人的關係
要不然就不會有 初二女兒回家 媳婦不能回娘家 要留下招待小姑的這種事情發生
我相信會有婆婆是真的媳婦當女兒看 但這的很少數
: 不然他公公就不會跟他小姑說
: 你趕快學著點 不要嫁人了都還不會煮飯之類的話
: 也就是說 他小姑到現在也沒煮過飯
: 角度跟立場不同
: 想法就會不一樣
: 生活方式未必會見得不同
: 不過畢竟不是一家人
: 很難像一家人似的生活
: 我在老公家 他媽把我當自己人
: 進房間從來都不敲門
: 我能說什麼 他們家幾十年來都是這樣
: 其實我也講過好多次 不過他媽都當沒聽到
: 我老公在我家 幸好我媽還把他當外人
: 至少進房間都大概還會敲一下
: 我家也是幾十年都沒有敲門的習慣
: 但是我在老公家 就是沒法適應他媽不敲門就進來
: 我是覺得姐姐不會做人又容易被欺負 @@~
: 要是我 可能會當場笑笑的頂回去
: 反正只要不理虧 他們沒也啥好說
我覺得這要看人 要是碰到瘋狂老人 你笑笑的頂回去
他大概會抓狂吧
我不是很能接受 原op者說姐姐不理公公走到客廳
結果公公做勢要打他
所謂作勢 就代表想打 不過後來克制住
我覺得超級恐怖 怎麼說 人家也是你兒子說要一輩子守護疼惜才嫁進門
我不知道有什麼理由 可以有打人的動作也
他如果打我 我大概當場會衝出去吧 我真的很難理解
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◆ From: 220.138.35.95
推 hantom:抓狂才好呀 他能對你怎樣 大不了就離婚呀 61.230.35.132 08/24
→ hantom:要說開放 原po沒嫂嫂 怎知自己爸媽不會這樣對媳婦 61.230.35.132 08/24
推 makiko1222:上面作者 我沒有指特定家族 我只說明心態 220.138.35.95 08/24
→ makiko1222:這跟原OP父母會不會這麼媳婦沒關係吧 220.138.35.95 08/24
→ makiko1222:就算他的父母會 也只是說明符合我說的心態罷ꐠ 220.138.35.95 08/24
推 chia:和公公說妳敢打我,我就告妳 219.91.71.233 08/26
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作者: cutepooh (維尼) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Wed Aug 24 16:13:36 2005
※ 引述《makiko1222 (薰城貓事)》之銘言：
: 我有看過
: 結婚之後 兒子還是一樣把所有薪水拿給媽媽
: 婆婆還不滿意 要媳婦也一樣把全部的錢拿回家
: 因為嫁到他們家就是他們家的人
其實 有這種觀念存在還不少 包括我的婆家也是這樣
我婆婆甚至還要求我老公出之前我們結婚時男方親戚包給我跟我老公的大筆禮金
(當初禮金是婆婆私自收下的 等到這親戚要娶老婆了我們才知道有禮金的事)
甚至連小姑要唸書的錢也希望我老公出（我婆婆也在我面前提過）
或是提為了要幫兒子娶老婆花了多少錢
（我家可沒收男方大聘任何錢 甚至兒子也有出婚禮或訂婚的錢）
況且我老公還將他禮金全都交給我婆婆一毛錢都沒有留
完全沒有把上一代要負的責任與這一代責任劃分清楚
兒子娶媳婦後就要負擔整個家庭經濟開銷 （當然我也是婚後才知道婆婆還有這種觀念）
每次回婆家時婆婆更會在我跟我老公面前哀嚎～（也希望媳婦一起承擔）
她是窮過來的現在我公公退休了家裡少一份收入經濟拮据balabala......
(我老公也是有給生活費 公公也有退休金)
婆婆完全沒有體諒我跟我老公的生活負擔 一昧只希望兒子可以拿更多更多的錢回家
還好我爸媽有幫我們忙幫我們買車也不用去負擔車貸
但房子就要自己賺了
大概我天生骨子裡就充滿了不屈服不任命個性（驚世媳婦離我越來越遠）
於是當我婆婆在哀嚎他現在生活時(其實過得衣食無缺還可以出國)
我也開始跟我婆婆靠腰我跟我老公現在生活連腰都沒得靠了
（當然我老公也希望我這麼做 因為他已經跟我婆婆提及過了還是無效）
從那刻起我婆婆不再有意沒意開口閉口都是要錢
反而多少會替我跟我老公著想
--
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◆ From: 140.116.84.33
※ 編輯: cutepooh 來自: 140.116.84.33 (08/24 16:18)
※ 編輯: cutepooh 來自: 140.116.84.33 (08/24 16:32)
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作者: javacat (javacat) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Wed Aug 24 17:12:09 2005
先聲明喔, 不是針對誰家的情形
只是大概說出一些想法
所以借用原文 ^^ 還請不要介意
※ 引述《cutepooh (維尼)》之銘言：
: 甚至連小姑要唸書的錢也希望我老公出（我婆婆也在我面前提過）
這點我倒是覺得無可厚非,
前提是只是希望兒子能為家裡頭分擔一些
兒子那邊可以斟酌自己能力分擔
也許不需要全額扛下
畢竟父母養育的恩情真的沒有辦法只用金錢衡量
家裡有長大可幫助負擔消費的兒女,
父母親多少會希望能夠大家一起分擔
媳婦兒自己賺的錢想要怎麼用, 那就是媳婦兒那邊的事情
公婆這裡其實是不應該管那麼多的
: 完全沒有把上一代要負的責任與這一代責任劃分清楚
這個實在很難分吧
我們在這樣的社會長大
想要一下子變成美式社會中,
兒女18歲之後就自己全權負責的模式
恐怕不是那麼容易
什麼樣的責任該負?
也見仁見智, 連父母應該要承擔的部分都眾說紛紜了
由一個自由個體變成結合的個體
再扯入兩家子原來不相干的人
要怎麼樣劃清界線, 顯然會是永遠的模糊
: 兒子娶媳婦後就要負擔整個家庭經濟開銷 （當然我也是婚後才知道婆婆還有這種觀念）
很多時候是
家裡對兒子的栽培花出比較多的心血
難免在兒子獨立(也就是成家)時, 會希望一些回饋
真的很難求全, 我已經覺得我們處在比較好的時代了
現在的五六十歲的父母輩
常常是小時候在壓榨的環境下長大
媳婦要全職服侍公婆
然後兒子長大娶親之後, 現代媳婦兒又常常是職業婦女
還得"服侍"已成年的兒女加上媳婦以及女婿
...
他們也挺苦的...
--
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◆ From: 61.62.106.26
推 foxkid:同意140.116.246.181 08/25
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作者: cutepooh (維尼) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Wed Aug 24 19:21:30 2005
: ※ 引述《cutepooh (維尼)》之銘言：
: : 甚至連小姑要唸書的錢也希望我老公出（我婆婆也在我面前提過）
: 這點我倒是覺得無可厚非,
: 前提是只是希望兒子能為家裡頭分擔一些
唉! 家家有本難唸的經
若是只是單純出個學費 相信很多媳婦多少都能理解自動幫小姑付學費
現在是整個家庭生計全在兒子身上
: 兒子那邊可以斟酌自己能力分擔
: 也許不需要全額扛下
其實現實生活是出了一年的學費 第二.第三年.第四年
能說生活過不去的理由嗎?^^
大部分都是要全額扛下的 當然也包含生活費
: 畢竟父母養育的恩情真的沒有辦法只用金錢衡量
: 家裡有長大可幫助負擔消費的兒女,
: 父母親多少會希望能夠大家一起分擔
但也許就是這樣的想法
所有大大小小開銷全賴在在工作小孩身上
難怪現代人越來越不敢有生小孩打算
: 媳婦兒自己賺的錢想要怎麼用, 那就是媳婦兒那邊的事情
: 公婆這裡其實是不應該管那麼多的
現實是很難去要求公婆不要管那麼多 因為上一代更上一代觀念都是這樣
媳婦的錢等於公婆家的錢
: : 完全沒有把上一代要負的責任與這一代責任劃分清楚
: 這個實在很難分吧
: 我們在這樣的社會長大
: 想要一下子變成美式社會中,
: 兒女18歲之後就自己全權負責的模式
: 恐怕不是那麼容易
: 什麼樣的責任該負?
: 也見仁見智, 連父母應該要承擔的部分都眾說紛紜了
: 由一個自由個體變成結合的個體
: 再扯入兩家子原來不相干的人
: 要怎麼樣劃清界線, 顯然會是永遠的模糊
大概是我自己爸媽給小孩觀念就是小孩唸書無論唸到哪
都是父母親的責任 所以剛開始接觸到這個家庭
才有點適應不良認為父母都是這樣的觀念
我同學外公住院了 我同學想幫爸媽負擔外公住院所有醫療費
但同學爸媽卻認為外公住院了是他們跟舅舅的責任
不要小孩來承擔 小孩自己也有家庭要養 所以就謝絕這份美意
這就是我個人對長輩觀念的認知
看來這責任認知真的是見人見智^^ 以後會多替長輩想想
: : 兒子娶媳婦後就要負擔整個家庭經濟開銷 （當然我也是婚後才知道婆婆還有這種觀念）
: 很多時候是
: 家裡對兒子的栽培花出比較多的心血
: 難免在兒子獨立(也就是成家)時, 會希望一些回饋
: 真的很難求全, 我已經覺得我們處在比較好的時代了
: 現在的五六十歲的父母輩
: 常常是小時候在壓榨的環境下長大
: 媳婦要全職服侍公婆
: 然後兒子長大娶親之後, 現代媳婦兒又常常是職業婦女
: 還得"服侍"已成年的兒女加上媳婦以及女婿
: ...
: 他們也挺苦的...
這點我蠻認同的 所以在現代與傳統相處模式下
雖有摩擦但不會去頂撞或不禮貌的行為
對公婆還是很尊重
但看著家中老公一天比一天駝背
知道他最大問題是來自於自己媽媽的壓力
當然多少還是希望婆婆能夠多少替兒子想想不要再給予經濟上的壓力了
因為經濟我先生越來越不快樂了~><~
最好一代養一代觀念能在我跟我先生身上凍結
當然我不是說不奉養父母觀念
意思除了先照顧好自身養老計畫之外不希望再造成下一代生活上負擔
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 203.203.175.34
※ 編輯: cutepooh 來自: 203.203.175.34 (08/24 19:21)
※ 編輯: cutepooh 來自: 203.203.175.34 (08/24 19:48)
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E作者: gaudi (我愛老何和BJ Forever) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Thu Aug 25 00:16:37 2005
※ 引述《cutepooh (維尼)》之銘言：
: ※ 引述《makiko1222 (薰城貓事)》之銘言：
: 其實 有這種觀念存在還不少 包括我的婆家也是這樣
: 我婆婆甚至還要求我老公出之前我們結婚時男方親戚包給我跟我老公的大筆禮金
: (當初禮金是婆婆私自收下的 等到這親戚要娶老婆了我們才知道有禮金的事)
其實為了以後麻煩
如果婆家那邊要把禮金收走之類的
最好是不要計較
他們想要就拿走
免得以後很愛拿這種事來唸唸唸
另外一但他們拿走了
你自己要沒事就把這件事拿出來講成是你們「孝順」
反向的唸回去
: 甚至連小姑要唸書的錢也希望我老公出（我婆婆也在我面前提過）
沒關係 那就出
出2.3千就好
雖然錢不多
但至少讓他們沒話講
你們盡量拿出來講
: 或是提為了要幫兒子娶老婆花了多少錢
: （我家可沒收男方大聘任何錢 甚至兒子也有出婚禮或訂婚的錢）
對啊 所以當你婆婆提這件事時
就要自己接話說
對啊 我也知道娶我進門花了媽好多錢
所以我就叫我媽也不要收聘金啊 也不用你們出婚禮訂婚的錢....
軟性的回一下
: 況且我老公還將他禮金全都交給我婆婆一毛錢都沒有留
這就給你婆婆沒關係啦
這種禮金老一輩都當作是他們辛苦養小孩之下應該拿的錢
若你們把這筆錢拿走了
等他們再老一些
就會開始說
「當初你們禮金我們也沒給你們拿啊
現在希望你們一個月給我錢等等等等有的沒有的」
當然等他們老了
奉養是一定要奉養
但禮金給他們
倒是可以讓他們少唸個幾句
你多拿出來發揮
: 完全沒有把上一代要負的責任與這一代責任劃分清楚
: 兒子娶媳婦後就要負擔整個家庭經濟開銷 （當然我也是婚後才知道婆婆還有這種觀念）
: 每次回婆家時婆婆更會在我跟我老公面前哀嚎～（也希望媳婦一起承擔）
: 她是窮過來的現在我公公退休了家裡少一份收入經濟拮据balabala......
: (我老公也是有給生活費 公公也有退休金)
: 婆婆完全沒有體諒我跟我老公的生活負擔 一昧只希望兒子可以拿更多更多的錢回家
: 還好我爸媽有幫我們忙幫我們買車也不用去負擔車貸
: 但房子就要自己賺了
: 大概我天生骨子裡就充滿了不屈服不任命個性（驚世媳婦離我越來越遠）
: 於是當我婆婆在哀嚎他現在生活時(其實過得衣食無缺還可以出國)
: 我也開始跟我婆婆靠腰我跟我老公現在生活連腰都沒得靠了
: （當然我老公也希望我這麼做 因為他已經跟我婆婆提及過了還是無效）
這招厲害
其實現在很多媳婦都是這樣
被婆婆巴著抱怨東抱怨西
怎麼不學婆婆這招
巴著婆婆抱怨老公東老公西
不敢抱怨老公(畢竟是他兒子)
那就抱怨自己工作辛苦、同事不好相處、老闆爛、小孩難教
把你媽都聽到不想聽的抱怨都跟你婆婆說
然後說「媽 你人生經驗多 想請你給我建議」
保證以後你婆婆躲你
比你躲她還要多
總之 用這種原則盡量試試啦
婆婆們怎麼對你
你就用相同的方式但先用一堆糖果包裝過
去應對
我想或許會不錯吧
這是我一個朋友跟我講的
她用在她婆婆身上倒是很有用
現在她婆婆都不會要她和她老公多回來
因為她一抓到機會就跟她婆婆抱怨一堆
連我們這些好友都不想聽的事情
這~~就是人性~~~
: 從那刻起我婆婆不再有意沒意開口閉口都是要錢
: 反而多少會替我跟我老公著想
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 218.184.75.88
※ 編輯: gaudi 來自: 218.184.75.88 (08/25 00:30)
推 dearsu:真是太厲害了 140.112.5.19 08/25
→ dearsu:我從來都是躲我婆婆的 140.112.5.19 08/25
→ dearsu:現在我也可以試著跟她抱怨東抱怨西的 140.112.5.19 08/25
推 cutepooh:感謝傳授婆媳過招招數 140.116.84.33 08/25
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作者: boredtsh (人美嘴賤NNN ) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Thu Aug 25 19:40:35 2005
※ 引述《cutepooh (維尼)》之銘言：
: 很能體會原po心情 心裡也頗不能平衡有些傳統觀念對現在媳婦種種不公平
: 於是我開始不去順應傳統觀念認為媳婦嫁進來家裡就等於合法幫傭
: 每年端午節我婆婆總有一堆客源指定要來吃我婆婆包的肉粽
: 今年端午節我婆婆希望我可以回中部幫他的忙（洗肉粽葉...包肉粽....）
: 但是呢？我老公還有妹妹也是在外地工作 卻可以不用回家幫忙
: 以這件小事還有小姑可以不用煮飯媳婦卻要煮飯來說
: 其實已經充分顯示媳婦做任何事情都是理所當然
: 小姑也有自己工作媳婦也有 但假日時小姑卻可以休息不用回家幫忙
: 媳婦卻要理所當然回婆家幫忙做任何事情
: 而且在我還沒有嫁入之前我婆婆也是這麼過來的
: 沒有理由一定非媳婦幫忙不可
: 所以 我開口拒絕婆婆也撒了一個謊 說我要加班
: 善意是希望讓婆婆明白媳婦也有是有工作的人
: 或許以傳統觀點來看待我這個媳婦是不及格的
: 我不想讓我的人生因為婚姻因為傳承傳統而訂的孝順而充滿了委曲求全
嗯..不知道是我的觀念比較傳統,
還是我婆婆對我太好,
我覺得其實很多事情都是媳婦該做的事耶...
有時候我們可能都只想到自己,
如果今天是自己的大嫂或弟媳不想回家幫自己爸媽的忙,
那我們又會怎麼想呢??
把老公的家人當成自己的家人看待,
就不會有這麼多不愉快了吧...
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◆ From: 61.223.178.100
推 gaudi:可是要先老公的家人把你當家人看啦 218.184.75.88 08/25
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作者: cutepooh (維尼) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Thu Aug 25 23:02:27 2005
: 嗯..不知道是我的觀念比較傳統,
: 還是我婆婆對我太好,
: 我覺得其實很多事情都是媳婦該做的事耶...
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
我頗不能認同這句話的^^
我想很多人自從結婚以來一直想辦法在傳統與現代之間取得一個平衡
傳統－媳婦角色就是要扮演對男方家庭無私的奉獻
甚至犧牲自已來成全整家人對"理所當然媳婦"的印象
傳統制定了很多沒有為媳婦著想的想法
多一份媳婦透透氣的想法在老者眼裡如同"不孝"
當然傳統不一定不好 但的確有很多不合理的地方
多動動腦不要用生氣去爭取換回自己的理想婚姻生活
只要不造成家庭革命何樂而不為^^
: 有時候我們可能都只想到自己,
通常都是家裡需要幫忙出勞力的事 第一個想到就是媳婦而不是自家小孩
說句更自私的話 自己都沒有辦法替自己著想如何帶給全家人更美好的生活
能讓公婆多進步多去接觸現在媳婦是需要被體諒需要被關懷的觀念
媳婦也能感受到公婆視媳婦為家人 創造雙贏婚姻生活不是很好嗎?
: 如果今天是自己的大嫂或弟媳不想回家幫自己爸媽的忙,
: 那我們又會怎麼想呢??
: 把老公的家人當成自己的家人看待,
: 就不會有這麼多不愉快了吧...
--
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◆ From: 203.203.175.34
※ 編輯: cutepooh 來自: 203.203.175.34 (08/25 23:05)
推 coldtess:推你 220.134.110.59 08/26
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作者: annlyg0417 (lilian) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Sat Aug 27 09:10:40 2005
我很痛苦....
真的很痛苦.....
我9/17日要訂婚了...
現在我和婆婆住在一起（還未一個月）
（我公公去逝很久了，想說她一個人在山上，很孤單，所以讓她一起住）
她超依賴我老公的，如果沒回去吃飯（就算打電話告知了，她還
是煮，而且一個禮拜才一次而已，我跟我老公也只是去我爸媽那裡而已），她會很生氣。
她超級迷信的，發生了事，就花錢消災。
我一個禮拜回去我家，如果我帶我爸媽出去玩，她會很生氣。
我和我老公揹了六百多萬的房貸，回去我還得面對她，我老公又超級孝順的，就算我婆婆
做了什麼，我都不該回嘴，要忍。
上班回家再累（因為身體不好，所以只能接打字稿回家，常常熬夜）
一定要和婆婆打招乎、聊天，不然就是我在生氣。如果我婆婆在發脾氣，
明明不合理的事，我也要忍。
因為我的天真，覺得辛苦沒有關係，只要我老公對我好就好，
我真的不知道怎麼辦，訂婚的事宜大概就準備好了，如果我喊停，不知道會這麼樣...
想想自己的爸媽，年紀大了，我又還沒嫁，就常常拿錢幫助我婆婆那邊，我爸媽都沒有給
，覺得自己很不孝，也很捨不得，我之前會想，船到橋頭自然直。只是我老公的態度明顯
，讓我心恢意冷，沒有什麼動力，現在的我在想，既然已成定局，那也許自殺會是很最後
手段了，因為這是我不聽爸媽勸的下場，後果當然得自負，我也只能跟自己的妹妹哭訴，
我真的不曉得該怎麼走下去，房貸的壓力、跟婆婆相處的壓力、老公態度冷淡的壓力。
--
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◆ From: 61.230.97.117
推 dental:真的要停一停，想清楚找到出路再說!!! 61.230.75.243 08/27
→ dental:男生、長輩的觀念很難改，學習適應或是選擇放棄 61.230.75.243 08/27
→ dental:沒有誰對誰錯，只有適不適合啊～ 61.230.75.243 08/27
推 chia:雖已準備要訂婚了並不代表不能反悔.. 219.91.110.217 08/27
推 cfaith:換做是我..就算訂婚也不會嫁的..因為不會幸福..220.130.137.232 08/29
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作者: rainheart100 (波波媽咪) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Sat Aug 27 09:14:17 2005
Dear
如果真的覺得不妥
那就暫停吧
現在還沒有跳入火坑
不要為了奇怪的面子問題而犧牲了自己的未來
婚前都這樣了，婚後更糟糕
※ 引述《annlyg0417 (lilian)》之銘言：
: 我很痛苦....
: 真的很痛苦.....
: 我9/17日要訂婚了...
: 現在我和婆婆住在一起（還未一個月）
: （我公公去逝很久了，想說她一個人在山上，很孤單，所以讓她一起住）
: 她超依賴我老公的，如果沒回去吃飯（就算打電話告知了，她還
: 是煮，而且一個禮拜才一次而已，我跟我老公也只是去我爸媽那裡而已），她會很生氣。
: 她超級迷信的，發生了事，就花錢消災。
: 我一個禮拜回去我家，如果我帶我爸媽出去玩，她會很生氣。
: 我和我老公揹了六百多萬的房貸，回去我還得面對她，我老公又超級孝順的，就算我婆婆
: 做了什麼，我都不該回嘴，要忍。
: 上班回家再累（因為身體不好，所以只能接打字稿回家，常常熬夜）
: 一定要和婆婆打招乎、聊天，不然就是我在生氣。如果我婆婆在發脾氣，
: 明明不合理的事，我也要忍。
: 因為我的天真，覺得辛苦沒有關係，只要我老公對我好就好，
: 我真的不知道怎麼辦，訂婚的事宜大概就準備好了，如果我喊停，不知道會這麼樣...
: 想想自己的爸媽，年紀大了，我又還沒嫁，就常常拿錢幫助我婆婆那邊，我爸媽都沒有給
: ，覺得自己很不孝，也很捨不得，我之前會想，船到橋頭自然直。只是我老公的態度明顯
: ，讓我心恢意冷，沒有什麼動力，現在的我在想，既然已成定局，那也許自殺會是很最後
: 手段了，因為這是我不聽爸媽勸的下場，後果當然得自負，我也只能跟自己的妹妹哭訴，
: 我真的不曉得該怎麼走下去，房貸的壓力、跟婆婆相處的壓力、老公態度冷淡的壓力。
--
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◆ From: 218.160.133.250
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作者: annlyg0417 (lilian) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Sat Aug 27 09:41:24 2005
※ 引述《rainheart100 (波波媽咪)》之銘言：
: Dear
: 如果真的覺得不妥
: 那就暫停吧
: 現在還沒有跳入火坑
: 不要為了奇怪的面子問題而犧牲了自己的未來
: 婚前都這樣了，婚後更糟糕
停...這麼停...該付的訂金都付了...我想除了我不認識的人...
大概都知道了吧...有好幾次想開口...看到爸媽後....實在說不出去...
最慘的是房子的頭款、房貸、訂結婚一切的費用...我和我爸媽都有資助...
我婆婆一毛錢也沒出（又超愛面子的，本來我還想公證就好）...
><
--
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◆ From: 61.230.97.117
推 niceday:現在叫停頂多丟人.以後不開心更麻煩吧>< 61.62.147.222 08/27
推 mayko:房子既然是你父母資助,應該是你的名字吧 203.73.173.188 08/27
→ mayko:中止吧,房子趁現在房價高時賣了吧,一時難看總比 203.73.173.188 08/27
→ mayko:一輩子痛苦好 203.73.173.188 08/27
推 mynowitzki:房子如果可以賣就賣了 訂婚的飛用就當作是學똠 219.128.46.128 08/28
→ mynowitzki:費 人生只有一次 何當有疑慮不快樂時何不對 219.128.46.128 08/28
→ mynowitzki:自己好一點 讓自己未來免於現在所受的痛苦? 219.128.46.128 08/28
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作者: venix () 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Sat Aug 27 10:34:12 2005
※ 引述《annlyg0417 (lilian)》之銘言：
: ※ 引述《rainheart100 (波波媽咪)》之銘言：
: : Dear
: : 如果真的覺得不妥
: : 那就暫停吧
: : 現在還沒有跳入火坑
: : 不要為了奇怪的面子問題而犧牲了自己的未來
: : 婚前都這樣了，婚後更糟糕
: 停...這麼停...該付的訂金都付了...我想除了我不認識的人...
: 大概都知道了吧...有好幾次想開口...看到爸媽後....實在說不出去...
: 最慘的是房子的頭款、房貸、訂結婚一切的費用...我和我爸媽都有資助...
: 我婆婆一毛錢也沒出（又超愛面子的，本來我還想公證就好）...
: ><
感情上跟投資上 其實不論做什麼事情
有種東西叫做認賠出場
不走的話只會賠的更多
你自己都說不走的話可能會自殺
我想是你的壓力已經超過你自己忍受的極限
錢再賺就有了 男人再找就有了 不過動到自殺的念頭實在不值得
認識的人若是真心的朋友會體諒你的
如果問題只在婆婆的話 就想辦法解決協調 要不就少見面
終身大事為什麼要在有遺憾跟遲疑的情況下完成?
以後後悔的機率很大
要不要結婚能決定的人只有你自己 婚不是朋友在結也不是父母在結
朋友是負責來吃喜酒或替你高興的 他們沒有辦法為你的婚姻負責
這種時候重要的絕不是面子
如果這不是你想要的生活 那當然就選擇不要
--
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◆ From: 59.115.1.130
※ 編輯: venix 來自: 59.115.3.15 (08/27 10:53)
推 annlyg0417:真的能停嗎????如果時間可以重新一次 61.230.97.117 08/27
推 venix:你不結還有人能強迫你結的嗎?? 59.115.3.15 08/27
推 annlyg0417:我這麼開口，錢都花了，還是我自己倒貼的 61.230.97.117 08/27
推 Delilah:你經濟能力夠的話,房貸吃下來,然後認賠出場..... 210.58.146.42 08/27
→ Delilah:如果經濟能力不夠....我的是蠢建議 210.58.146.42 08/27
推 javacat:推認賠出場!!! 61.62.106.26 08/27
推 ainnej:不管時間能否重來~該停的時候 妳真正想喊停~ 61.59.19.8 08/27
→ ainnej:都是可以停的~就看妳是否想清楚 是否有決心€ 61.59.19.8 08/27
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作者: rainheart100 (波波媽咪) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Sat Aug 27 12:24:23 2005
※ 引述《venix ()》之銘言：
: ※ 引述《annlyg0417 (lilian)》之銘言：
: : 停...這麼停...該付的訂金都付了...我想除了我不認識的人...
: : 大概都知道了吧...有好幾次想開口...看到爸媽後....實在說不出去...
: : 最慘的是房子的頭款、房貸、訂結婚一切的費用...我和我爸媽都有資助...
: : 我婆婆一毛錢也沒出（又超愛面子的，本來我還想公證就好）...
: : ><
: 感情上跟投資上 其實不論做什麼事情
: 有種東西叫做認賠出場
: 不走的話只會賠的更多
: 你自己都說不走的話可能會自殺
: 我想是你的壓力已經超過你自己忍受的極限
: 錢再賺就有了 男人再找就有了 不過動到自殺的念頭實在不值得
: 認識的人若是真心的朋友會體諒你的
: 如果問題只在婆婆的話 就想辦法解決協調 要不就少見面
: 終身大事為什麼要在有遺憾跟遲疑的情況下完成?
: 以後後悔的機率很大
: 要不要結婚能決定的人只有你自己 婚不是朋友在結也不是父母在結
: 朋友是負責來吃喜酒或替你高興的 他們沒有辦法為你的婚姻負責
: 這種時候重要的絕不是面子
: 如果這不是你想要的生活 那當然就選擇不要
贊成
賠五百萬總比賠五千萬好吧
花了些錢看清這個男人也不錯阿
若是擔心錢的問題
最慘就是拱手讓人
其次就是對簿公堂
說真的我覺得很奇怪
離開這個男人父母應該會為你開心才對
你何必擔心說不出口？
--
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◆ From: 218.160.133.250
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作者: avrillirva (要當個有禮貌的孩子喔) 站內: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Sat Aug 27 13:44:26 2005
(恕刪)
我想現在之所以會有那麼多家庭悲劇
或許就是因為原本大家都是很單純的想說
只要我們彼此相愛 再大再多的困難都可以解決
但是回到現實 結果必須面對的還是「生活」啊
生活中有多少大大小小的事都已經不是單純地用愛就能解決
或許這樣說很殘酷 但是事實就是如此不是嗎
這並不是因為「愛」的本質變了 而是環境所造成的
而生活在環境下的我們 就只能學著去適應這樣的環境
所以我們努力工作賺錢 只為了養家活口
但是 有時並不是都能那麼地順心如意
所以 等到水電費、稅單、還是醫療費等等一堆支出浮出檯面了
所要面對的 就是所謂的「談錢傷感情」
在一個家庭裡面我們總可以發現
擁有較多資源或是資金的人總能在家呼風喚雨
這就是事實啊
現在或許女生比以前獨立自主多了
但就是總會栽在婚姻的頭上
乖乖奉上雙手給了丈夫的雙親 已經不僅僅是金錢 還有多少時間和辛勞呢
娘家雙親總是用「嫁出去的女兒就像潑出去的水」來安慰自己
但是她們對女兒的栽培也不輸給婆家對丈夫的栽培 不是嗎
不是說現在的愛情或是婚姻都不可靠
而是在妳做這個決定之前
是否有真正考量過自己的能力跟真正的需求和想法
很多人都會說「婚姻不能當兒戲」
但是自己卻沒有想過自己之所以結婚的心態是什麼
是想找到長期飯票呢 還是只是想要老來有伴呢
OK 即使結婚的動機真的很單純 就是想要和自己心愛的人共組家庭
但是在這之前是否有去透徹了解妳未來夫家的家人呢
畢竟兩個家庭的生活模式不一樣
婚前 因為把妳當客人 所以真正的生活層面是很難看出來的
婚後 因為把妳當自家人 所以妳有「必要」要適應夫家那邊的所有習慣
或許不能以偏概全 但是現在的社會大部分都是如此
也不能說媳婦在婆家都要委曲求全
但是一些瑣碎小事跟價值觀的衝突是不可避免的
除非妳很有自信和自己想法 可以盡量去磨滑這些小爭執
並且有耐心跟毅力 去協調丈夫、娘家、婆家 或許未來還有親子的關係
女生難為 男生也難為 但是要怎麼取得平衡呢
我想這才是真正有心要結婚的人 應該要先思考過的
既然妳在真正踏入婚姻關係和家庭生活前
都已經看透了一些事情 是妳不能掌握的
且一開始妳就說 妳很痛苦
既然痛苦 妳又何苦要一昧再跳下這個火坑呢
現在都不能解決了 難道妳寄望結婚後就能解決嗎
連未來的丈夫自己在結婚前都不能處理好自己家裡的問題
甚至對妳的態度和情緒起伏也都冷淡回應
或許他真的也沒無能為力也心力交瘁
但是 未來 這個未來要被妳叫做「丈夫」的男人要面對的是
妳、自己的親生母親和妳原生家庭那邊的人
結婚原本就不是令人可懼卻步的
但是是結婚的人自己要想清楚 要慎重思慮
人就是這樣 明明就有很多前車之鑑擺在眼前
但就是會盲目的跟著一時的心情而做決定
每個人都要對自己的選擇負責任
我總是說「擇其所愛 愛其所擇」
但是這個選擇 是得要值得妳去愛 且能夠互相的
--
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◆ From: 220.137.202.99
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作者: ccsnow (小瑜) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Sat Aug 27 19:46:19 2005
※ 引述《annlyg0417 (lilian)》之銘言：
: ※ 引述《rainheart100 (波波媽咪)》之銘言：
: : Dear
: : 如果真的覺得不妥
: : 那就暫停吧
: : 現在還沒有跳入火坑
: : 不要為了奇怪的面子問題而犧牲了自己的未來
: : 婚前都這樣了，婚後更糟糕
: 停...這麼停...該付的訂金都付了...我想除了我不認識的人...
: 大概都知道了吧...有好幾次想開口...看到爸媽後....實在說不出去...
: 最慘的是房子的頭款、房貸、訂結婚一切的費用...我和我爸媽都有資助...
: 我婆婆一毛錢也沒出（又超愛面子的，本來我還想公證就好）...
: ><
來說一說我二表哥跟原本應該是我二表嫂的事好了.....
他們相戀十年.....二表哥在國中的時候就認識我無緣的二表嫂.....
二表嫂比二表哥大上兩三歲.......
一切都十分確定了.....
就在去年著手準備婚禮的時候.......
已經去拍了一組十多萬的結婚照......婚戒也訂了....囍餅也訂了.....
而二表哥忙於事業.....兩三個月都沒有好好跟二表嫂相處.....
兩人距離遠......於是.....
二表嫂在旁邊的勸說下.....第三者的熱烈追求下.....
悔婚了......
我二表哥是個蠻好面子的人......
但那一次.....他在我大表哥的面前嚎啕大哭......
哭到我阿姨姨丈連忙由高雄趕回內湖.......
等到事後彼此釋懷......二表哥與二表嫂兩人也把話說開......
十年感情.....已經慢慢由情人轉變為親情......
有些事反而不是那麼的重要......
雖然如此.....我還是不免納悶到底為了什麼要退婚......
好像離題了.....歹勢.....
這些不是重點.......重點是......若有些許悔意......
真的要三思而後行.......
事前三思總比事後後悔來得好.......
至少.....妳認真考慮過了.....
就不會再對自己所做的行為感到後悔......
不知道我這樣講得對不對......
祝妳幸福......
--
其實我也沒有什麼經驗.....
我連自己的感情都處理不好.....
講這些....似乎也只是紙上談兵了...... /_\
--
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◆ From: 61.57.105.11
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E作者: jdaemon (轉眼已是28) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Sun Aug 28 02:49:08 2005
※ 引述《annlyg0417 (lilian)》之銘言：
: 我很痛苦....
: 真的很痛苦.....
: 我9/17日要訂婚了...
: 現在我和婆婆住在一起（還未一個月）
: （我公公去逝很久了，想說她一個人在山上，很孤單，所以讓她一起住）
: 她超依賴我老公的，如果沒回去吃飯（就算打電話告知了，她還
: 是煮，而且一個禮拜才一次而已，我跟我老公也只是去我爸媽那裡而已），她會很生氣。
: 她超級迷信的，發生了事，就花錢消災。
: 我一個禮拜回去我家，如果我帶我爸媽出去玩，她會很生氣。
: 我和我老公揹了六百多萬的房貸，回去我還得面對她，我老公又超級孝順的，就算我婆婆
: 做了什麼，我都不該回嘴，要忍。
: 上班回家再累（因為身體不好，所以只能接打字稿回家，常常熬夜）
: 一定要和婆婆打招乎、聊天，不然就是我在生氣。如果我婆婆在發脾氣，
: 明明不合理的事，我也要忍。
: 因為我的天真，覺得辛苦沒有關係，只要我老公對我好就好，
: 我真的不知道怎麼辦，訂婚的事宜大概就準備好了，如果我喊停，不知道會這麼樣...
: 想想自己的爸媽，年紀大了，我又還沒嫁，就常常拿錢幫助我婆婆那邊，我爸媽都沒有給
: ，覺得自己很不孝，也很捨不得，我之前會想，船到橋頭自然直。只是我老公的態度明顯
: ，讓我心恢意冷，沒有什麼動力，現在的我在想，既然已成定局，那也許自殺會是很最後
: 手段了，因為這是我不聽爸媽勸的下場，後果當然得自負，我也只能跟自己的妹妹哭訴，
: 我真的不曉得該怎麼走下去，房貸的壓力、跟婆婆相處的壓力、老公態度冷淡的壓力。
其實我覺得你打出這篇文章的時候
你應該知道未來你結婚後的處境
只是喊"卡"的勇氣 卻又少了那麼一些吧!!
可是..我還是會勸你 寧願停一時再想想 也不要婚後痛苦
我的姐姐的情形跟你幾乎差不多
問她後不後悔 她說"後悔,可是她沒辦法改變,為了孩子"
她的公婆是那種媳婦嫁過去就是他們家的人 女方潑出去的水
要為他們犧牲奉獻 生兒育女 侍奉公婆 而且一定要同住
對他們來說 這是他們娶媳婦的定義
她們的兒子 我姐的老公...說真的..對我而言..是無能..
婚前說的是"你嫁的是我 我爸媽怎麼說你不用管"
婚後說的是"你嫁來我們家 不要讓我為難 爸媽怎麼說你怎麼做"
要怎麼做...
1.要漠視老公的薪水全部交給公婆管
2.我姐自己賺的要養孩子跟還貸款 (幸好我家夠硬 給我姐的薪水還算不錯)
3.老公放假一定要回公婆家
4.肚子裡的那個最好是男的(真抱歉阿!!是個女的!!!)
還有很多 我懶的打了..
現在因為她老公還在軍中 (是當軍官),所以我姐還可以在我家待產跟工作
可是對方也講明了 一但他兒子退伍 媳婦就要跟著回去
我姐當然不願意阿 可是她能吭個屁嗎?
說真的 我很懶得去管別人家的家庭情形
我反而覺得 一切的問題是出在我姐身上
她在跟男方交往的時候 已經知道男方家庭的背景跟情況
甚至在她老公當軍官的期間 她也非常清楚她老公的薪水由他父母管
人家甚至在她面前跟她說 "要進門 不可能"
後來是因為懷孕的關係 才勉強讓她進門...
交往了五六年 那男人幾乎都靠我姐養 為了那男人 揹了兩百萬卡債
現在咧...結婚了 懷孕了
對方一通電話 一個補品也沒來過我家問我姐的情況
連他肚子裡的孩子健康 好不好也無所謂
一聽到是女生 就說 "哦"
我姐在電話裡面跟我哭的一把眼淚一把鼻涕
我能說什麼??!! 叫她離婚???!!
老實說 我很想說 可是她有沒有辦法?? 不可能有 因為她早就把機會推離她自己
可是她很後悔 也很痛苦
因為婚後的日子跟她想像的不一樣
她以為她老公會挺她 她以為她會母以子為貴
可是 日子過的越來越苦 得知肚子裡那個是女生的時候 她更痛苦
因為對方的重男輕女 '讓她的地位瞬間更低
她痛不痛苦 痛苦...可是...她還是得去承擔
因為她始終不甘心放掉那兩百萬的愛情 她不願意自己揹
也覺得自己都35快有了 這個分了後 誰可以保證她未來會更好
你問我怎麼看她 我很氣 也很急 也很無奈
這中間她們結婚的過程我省略 可是對方讓我家人的難堪卻讓我很難忘
是誰造成的 是我姐的選擇造成的
-------------------------------------------------------------
我覺得你還可以選擇 趁現在還可以後悔的時候
人們的記憶會隨著時間淡忘
最多就是拿來說嘴 或是茶餘飯後的話題
或許有段時間 你會很痛苦 甚至迷惘
可是 絕對比你用現在這樣的心情踏進婚姻好太多了
我一值都很相信 想走什麼路 就看你怎麼舖 尤其在感情的路上
一時的痛苦 總比一輩子的後悔好
--
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◆ From: 61.64.173.68
※ 編輯: jdaemon 來自: 61.64.173.68 (08/28 02:54)
推 moist:說得真好啊 不推不可218.162.100.138 08/29
推 mricoil:這麼有道理的文章怎麼沒人推啊?????? 140.112.33.135 09/15
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: daidai (心向洄瀾) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Sun Aug 28 06:24:50 2005
我推上一篇作者所講的...認清現況，早分早好。
原po還沒真的結婚，現在分會比忍耐個十幾年孩子都大了妳再離婚要來得好。
想想看妳真能忍那麼久嗎？現在的壓力都大到讓妳想自殺了，以後只會更大。
現在分的話，妳可以自己帶孩子，頂多暫時依賴自己父母一下，
等小孩上幼稚園了妳就可以工作、充實自己，我相信妳會更喜歡這樣的生活的--自由！
我說的是心靈上的自由，不用委曲求全。
對小孩來說，在這樣的環境下長大絕對比較健康。
才35歲，只要妳身心健康、對自己好、瞭解自己的優點、以正面態度過生活，
絕對會有人欣賞妳的！
我媽五十幾了，想跟她交往的人很多，現在還有人跟她求婚呢！
自己的實力永遠都來得及累積。
前提是妳要爭取自己的自由，勇敢地跟過去的陰影切離，重新開始。
--
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◆ From: 140.112.5.71
推 Shingichi:有孩子跟快35歲的是上一篇的姊姊不是原po吧? 220.139.47.73 08/28
→ Shingichi:原po沒有說她懷孕的啊 220.139.47.73 08/28
推 daidai:對不起我看錯了^^; 那原po就更沒包袱了 140.112.5.71 08/28
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: zazazas (愛情以外的日子) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Sun Aug 28 08:45:57 2005
不要為結婚而結婚
我同事的兒子跟他女朋友
長跑十年
餅訂了 喜帖發了 婚紗拍了
在結婚的前七天
女方跟男方吵架
女方提出不結婚
因為她覺得才準備要結婚
就變的都不一樣了
她為什麼要受委曲
那等結婚過後她不是更要委曲求全
這種事 她才不願意
有疑慮跟痛苦就不要結婚
--
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◆ From: 61.229.88.175
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: mayko (mayko) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Sun Aug 28 22:41:28 2005
※ 引述《jdaemon (轉眼已是28)》之銘言：
: 問她後不後悔 她說"後悔,可是她沒辦法改變,為了孩子"
為了孩子 她更該改變
因為她老公一定要她搬回夫家
這樣的話
女兒會一輩子在祖父母的言語傷害下成長
除非她長大會有很好的成就
不然她會像個灰姑娘 期待嫁個好人家改變
別傻了
這年代那來的仙黛瑞拉.....有的只是心碎的黛安娜王妃
--
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◆ From: 203.73.170.8
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: jdaemon (轉眼已是28) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Sun Aug 28 23:14:36 2005
※ 引述《mayko (mayko)》之銘言：
: ※ 引述《jdaemon (轉眼已是28)》之銘言：
: : 問她後不後悔 她說"後悔,可是她沒辦法改變,為了孩子"
: 為了孩子 她更該改變
: 因為她老公一定要她搬回夫家
: 這樣的話
: 女兒會一輩子在祖父母的言語傷害下成長
: 除非她長大會有很好的成就
: 不然她會像個灰姑娘 期待嫁個好人家改變
: 別傻了
: 這年代那來的仙黛瑞拉.....有的只是心碎的黛安娜王妃
我很懶的管她
不過我自己對她這陣子的感覺是她有改變
原因就是因為她有體認到她真的快要成為母親
所以她也很清楚
她是孩子最大的靠山
我的觀念跟一般人差很多 (我媽說的)
我是跟我姐說:我不敢跟你說你娘家以後給你靠 不用怕
可是一旦有事情 你的娘家姊妹不會不幫你
但是前提是 你得自己先幫自己跟孩子
不然只是浪費我們的時間跟精神去砸你的冷屁股
至於她未來跟她老公的事情 我更不想管
連他孩子我也不想管
至少我對我媽的承諾是 如果有天她母女需要幫助 我會幫忙
但是 不要指望現在我會表達什麼
在她選擇這個不被祝福婚姻的時候 她應該自己就要清醒公主不是她的事實
甚至更要體認 她的婚姻有可能是她的墳墓
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因為剛剛打了通電話給她 所以心裡有點不高興
小弟的手機壞了 之前一直希望她可以借她老公不用的手機給他用
不過 說了一大堆理由後 還是不借
但是 前提是 她之前說過要借給他....
所以我就打去問她囉!!
但是以夫為貴的她 祇差沒把我電話直接掛掉而已...
"幹"...我的OS
最好把那不用的手機拿來普渡好了 我直接買新的給我弟比較快..
蠻好笑的 一個35歲在家連水果都是媽媽削好給她吃的大小姐
瞬間變成連個屁都不敢坑的台傭.........
誰的錯...今天我的體認是 不只我姐有錯 我爸媽的溺愛更錯..
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◆ From: 61.62.109.145
※ 編輯: jdaemon 來自: 61.62.109.145 (08/28 23:15)
推 hantom:推你的態度 你姐的人生是自己選的 61.230.37.105 08/29
→ hantom:要是我 早離婚了 那種人生我才不要過 61.230.37.105 08/29
→ hantom:你爸媽一點錯都沒有呀 錯的是你姐對老公的愛 61.230.37.105 08/29
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作者: annlyg0417 (lilian) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Mon Aug 29 08:34:40 2005
當我po完我想退婚的文章後，我因受不了，所以告訴我妹妹，本來只是想訴訴苦，
我妹發覺到這樣不行，所以不小心告訴了我爸媽，想當然爾的是……很生氣啦，
這幾天關心我的人都輪番上陣，想開導我、想要我狠下心跟男友分手，我本來和男友
住在一起，因為無法面對他媽媽，所以回到自己的家，看到年事已高的父母，我很難
過，如果我不是這麼愛他的話，也許今天不會到這種大家都痛苦的地步吧……
哭了又哭、想了又想，真的不曉得該這麼辦，很想逃，也許大家的建議是對的，長痛
不如短痛，我看得出來我男友也很痛苦，我也覺得他孝順沒有什麼不好，只是我不得
為自己著想，硬逼著他不是選我就是他媽媽，也許我很自私，因為我不想每當吵架時
，他不是當個旁觀者，不然就是不和我說話，認為都是我的錯。
我被愛情、結婚給充昏了頭吧，還沒有正式結婚，就已經這樣了，不曉得以後....???
老實說，經濟壓力真的很重，也許愛情與麵包之間，我做了錯誤的選擇……
雖然錢不是萬能，但沒錢卻是萬萬不能……
眼看婚期就快到了，今天就是我男友到我家說清楚的時候了，我也不曉得自己現在的心
態是怎樣的，我也不想以後再為了我婆婆吵架，然後鬧離婚，到時我爸媽大概都不管我
了吧……
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◆ From: 61.230.98.26
推 javacat:你家人都很支持你啊!這才是家的感覺不是嗎? 61.62.106.26 08/29
→ javacat:也會希望將來的家是這樣的凝聚吧...說到這裡 ^^ 61.62.106.26 08/29
推 mynowitzki:你家人都希望你幸福快樂的 面對你男友勇敢說ꔠ 219.128.45.43 08/29
→ mynowitzki:出你的痛苦 加油! 219.128.45.43 08/29
推 ainnej:你自己都知道問題在哪 也知道問題有多嚴重..... 61.228.92.198 08/29
→ ainnej:好好考慮 做一個將來不會後悔的決定吧! 61.228.92.198 08/29
→ ainnej:不管你做什麼樣的決定 只要將來自己不會後悔 就OK 61.228.92.198 08/29
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作者: annlyg0417 (lilian) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 為什麼？
時間: Mon Aug 29 09:45:20 2005
剛剛我打給我男友，我怕他沒去上班，因為我太了解他了...所以呢...果真還真的沒去上
班，我問他在那裡，他說他回山上去了，他也老實告知他媽媽了...我問...
你媽媽有沒有很傷心、很難過，他說：「有吧...」，我想畢竟誰聽到這種事，都一樣會
難過吧，其實他媽媽人很好，只是當兩個石頭硬碰硬時，如果沒有即時解決問題，
傷害應該會更大吧，對誰都不好，事情說開了，我反而良心不安了起來，我婆婆沒有丈
夫，獨自帶大五個小孩，唯獨我男友最孝順，這也是我和我婆婆最大導火線，觀念的不同
、還有婆婆太依賴我男友，種種種的因素，也許是我小題大作，但是累積起來，還真的很
可觀說，我也不是沒有嘗試和我男友溝通，但不是被他念、說我任性、說我忍忍就好了嘛
，老是不再乎，已經好幾次了，他一直要我改改改，如果是我單方面的改變，而對方如故
的話，那我老實說我沒辦法了，一切大概只待晚上大家一起坐下來談，不過，我想退婚
的機率比較大吧...
如果我現在的心情如果...我想是心如止水吧...
昨天我還哭著後悔...希望我男友不要離開我...今天的我不曉得這麼回事...
只想快點離開這個圈圈....好想到沒人認識我的地方...渡假還是什麼都好...
我什麼都不想知道、管，我不知道我晚上知道答案後，我會如何，一定很痛苦...
畢竟我對他的付出是有目共睹的...我不知道他明白嗎????
我也希望我無緣的婆婆能諒解我，也許不能，如果退婚可以減少大家的痛苦的話...
那麼我也退一步好了，不想在堅持什麼，因為在我男友的心中是無法選擇誰，
我不想讓他痛苦....
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◆ From: 61.230.98.26
推 orionchariot:搞不好談開之後，發現只是觀念不同誤會一堆220.139.250.247 08/29
→ orionchariot:希望你們晚上可以談的順利:)220.139.250.247 08/29
推 annlyg0417:不知道說...不過我只想好聚好散而已 61.230.98.26 08/29
推 ShiningRuby:加油！該堅持的要堅持唷！ 65.24.59.156 08/29
推 mynowitzki:推樓上的 ^^ 不過你男友沒有站在你的立場想 219.128.45.43 08/29
→ mynowitzki:這一點 你要說清楚喔... 219.128.45.43 08/29
推 hantom:就算真的舉行婚禮 也千萬不要去登記呀 ~~~~~~ 61.230.37.105 08/29
推 yy0908:你很勇敢 祝福你 一定會更好.....^^ 220.137.2.143 08/29
推 dental:愛情本來就是自私的，無須對自己太苛刻，加油 ^^ 61.230.75.243 08/30