這樣的要求過份嗎？

[Panama (無奈)]

最近跟女友為了一些結婚以後可能的相處問題，
吵得都快分手了；
我不知道這些事情到底是我太堅持，
還是整件事情根本就不對，麻煩版友們給點意見，
我該怎麼做呢？

跟女友從去年五月開始交往，有結婚的打算；
我人在美國念碩士，今年五月要畢業，
已經在矽谷找到工作，工作一年以後公司要幫我辦綠卡，
所以希望之後女友可以來美國生活，
在公司辦綠卡時我們可以結婚，以家庭名義來扮的話很快。
而她在台灣念在職碩士，目前在大學裡作約聘人員。

今年過年女友要來美國找我，
跟我說她手頭很緊，希望我可以幫她出機票，
我跟她說我自己也沒在上班，生活費不夠用；
她後來於是跟我說，她現在只有兩個選擇，
一個是不來美國找我，一個是她少修點學分，
晚點畢業。

我覺得這會影響到我們未來的計畫，
於是我跟她說我會幫她想辦法；
於是我跟家裡的老媽開口，
很難為情的問她能不能先借我女友錢。
結果我女友大發雷霆，
覺得要跟我媽商量這事情，居然沒有先經過她同意，
完全沒有顧慮到她的想法。

我的想法很簡單，我的生活費還是家裡供應，
從我這支出跟從我媽支出都是支出，
她覺得這樣在我媽面前很沒面子，
可老實說我覺得這件事跟我開口本來就很怪，
她來玩的食宿甚至買給親友的禮物都是我出錢，
這樣的負擔對我來說實在很多，
我認為她才沒有顧慮到我，讓我寅吃卯糧還要考慮她的感覺，
這對我來說太難了點。


於是我們開始吵架，
然後就扯到結婚之後可能的用錢方式。
我知道結婚以後的財務狀況是個千古難題，
目前我們的狀況是這樣，
她已經工作四五年了，可是因為她媽媽有房屋貸款，
每個月她都要拿個一萬多塊給媽媽，所以自己所剩無幾，
從她這次來美國都捉襟見肘就可以看得出來。
她來美國一開始也沒辦法工作，可能要念一陣子的語言學校，
我跟她說，只要妳申請得到學校，我就可以幫妳付學費；
妳可以想看看要什麼樣的車子，在矽谷一定需要兩輛車。

她說，她不需要太好的車，
可是她希望一個月還是可以給她媽一萬塊台幣，
因為這對她很重要；
我說，我們才要開始我們的家庭，
為什麼要在我們自己都沒有房子前，幫妳媽付房貸？
我父母送我出國唸書，在我身上花了很多錢，
養妳媽不養我父母，這說得過去嗎？
我們在美國一開始會很辛苦，就算我賺得不少，
後面還有很多事情需要計畫，
給妳媽錢這件事情我不會同意。

我女友覺得很難過，她認為結婚以後她媽就是我家人了，
我應該要對家人很好才對；
她覺得她並不想來美國，我公司辦的綠卡對她來說也沒有吸引力，
她在台灣放棄這麼多，我應該要更體貼她。
她甚至要跟我凹，錢都要給她管，
因為這樣我就不敢對她兇，她在美國也會比較有安全感；
可是她知道我不可能同意，所以她說聯名戶頭是我的「極限」；
我覺得聯名戶頭已經很好了，財務狀況這種事情本來就應該各自獨立，
她在美國沒有收入，我也不可能就完全不管她。

我也覺得很難過啊，對我來說，這樣的負擔也不輕鬆；
她不會講英文，一開始來美國也不可能工作，
何況我們還沒結婚，她就開始跟我說這部分的錢她要怎麼做，
那部分的帳戶她要聯名，不然她會很沒有安全感。

她認為之後來美國生活完全是因為我，
我應該要多體貼她一點，比較好的生活環境跟條件她「並不在意」；
我認為來美國是一個「機會」，我們家庭的發展可以更好，
她也可以學英文，甚至再念點書然後去工作。

我已經不知道要怎麼辦了；
因為吵架很傷人，所以我們暫時和好了，
可是這些問題一點都沒有解決。

我很討厭去吵這些錢的問題，
也許是我家經濟狀況一直不錯，我找到的工作待遇又非常好，
所以我不會太跟女友計較這些問題；
可是我最近開始覺得，是不是我們的生活差距太大，
所以我們根本不可能適合呢？



--
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◆ From: 68.175.99.93
推 daff0408:只能說 你們都只站在自己的角度看事情
推 MentorX:你跟你媽說要借錢給女友..這個真的要討論喔..如我是你gf
→ MentorX:就會擔心到..對方家人是不是以為我是愛錢的之類..
推 andy72:我覺得你女友沒錯耶～如果是我，也會這樣吧～
推 vunesa:我不知道你要怎麼吸引你女友嫁給你？你又沒錢  又不穩定
→ vunesa:你女友肯放棄家人跟你過去就很好了 你還囉哩八縮
推 caprigemi:男生蠻自私,至於跟媽媽商量機票錢的部份則是幼稚
推 bluelady:如果我是你女友  我也不想放棄台灣的工作去美國"投靠"妳
→ bluelady:畢竟要他放棄台灣的東西得是你...你應該表現點誠意吧!
推 caprigemi:忘了說,你覺得會影響你們未來的計畫,應該要修改成---
→ caprigemi:會影響"你"未來的計畫吧...
推 smilekatie:完全同意前面幾位的看法!
推 wallholla:呵 若是你女友就很順從的答應你 難道不是薄情的表現？
推 vunesa:原P：「我家經濟狀況一直不錯，我找到的工作待遇又非常好」
→ vunesa:不過卻吝嗇於女友（未來老婆） 真是不可思議
→ wallholla:他可以輕易放棄一切的話 那在你需要她時 你不怕被放棄嘛
推 supertako:推樓上全部  另外 他幫他媽付房貸有什麼錯?
→ supertako:他從頭到尾也沒說過不照顧你家人吧 你在想啥?
→ supertako:要他放棄在台灣的全部跟你去美國 你居然還只想到自己
推 yafen0423:你這樣「真的」很過分，去美國又怎樣，人家他ㄧ個人在台
→ yafen0423:灣有工作，有父母疼愛，幹麻跟你去美國受苦
推 WJ1224:我也認為是你不夠寬容..對你來說美國是機會但對我們不是..
→ WJ1224:而且給媽媽一萬元付房貸沒有錯..很孝順..
推 yoshinori928:你可能認為"帶她去美國"對她來說是天上掉下來的禮物ꄠ
→ yoshinori928:但不是每個人都認為拿到綠卡很好，在外人生地不熟，
→ yoshinori928:沒叫你留在台灣陪她已經不錯了！
推 glamor:恩  不適合..結婚後 也是問題一堆吧
推 wuddy:如果是我也會 不爽你跟你媽開口借錢沒有事先討論!他願意去
→ wuddy:美國已經犧牲很多了耶! 而且你們為什麼急著結婚？等他台灣
→ wuddy:畢業後,再過去會不會比較寬鬆點.
→ wuddy:原PO讓人沒有想去美國陪伴你的動力耶!
推 lindaliu:我覺得你還沒做好結婚準備,因為你還是只考慮到你和你父母
推 tichi:你很自私
推 JCLOVEYS:你們不適合在一起,相信我,因為我是過來人.
推 kalin918:原PO自私+1
推 dniw:但我認為原po女友花別人錢買禮物給親友的行為也很可議耶~
→ dniw:個人認為雙方的價值觀根本不同 還有很多討論空間
→ dniw:原PO應該是偏向生活應該自己負責 女友則認為依賴是可接受的
→ dniw:這樣生活在一起會有點辛苦喔!!
推 Elleria:我如果是你女友看到你跟你媽借錢沒跟我商量我也會火大
→ Elleria:因為這樣可能會讓你媽認為我沒大沒小 只想靠人養
→ Elleria:另外 幫媽媽負擔房貸本來就沒有錯 她的家是她的 她負責
→ Elleria:你沒有資格管到她 更何況那是她工作賺來的錢 如果換成是你
→ Elleria:幫你媽媽負房貸 她卻要你不可以拿錢回家 你會欣然接受嗎？
推 linz:如果今天是你女友上來問這個問題 我會要他別去美國 跟你分手
推 krisis:我只能說，你找到工作再談吧!!!沒有工作的可能是80%不管是
→ krisis:不是名校畢業。ee的工作和景氣很有關，明天的景氣不看好~
→ krisis:我也念ee 朋友在這不少，也看到一堆人沒找到工作回台灣去
推 watagashi:推樓上幾乎全部 要是我也不想跟你去 超委屈的
推 onep:分手吧
推 upflutter:我父母送我出國唸書，在我身上花了很多錢，
→ upflutter:養妳媽不養我父母，這說得過去嗎？....................
→ upflutter:原來你女朋友一出生就可以工作賺錢了.......
→ upflutter:原來你女朋友依出生就2、30歲了 都不用養 真好
推 Claireisa:妳女友養他媽是該負的責任,沒有他媽就沒有妳女友
→ Claireisa:但你好像把他媽當成陌生人,我看不出來妳女友有必要為了꜠
→ Claireisa:你放棄她現在的工作與生活
→ Claireisa:我在矽谷工作的朋友,覺得負擔也很大(消費很高),不見得比
→ Claireisa:台灣好,需要審慎思考
推 kaur:整個看完，如我是你女友，還是結束好了！
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作者: Ruses (Ruse's) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 15:18:25 2007


我覺得，通篇下來你只有一個重點，
就是：

我父母送我出國唸書，在我身上花了很多錢，
養妳媽不養我父母，這說得過去嗎？

相同的例子發生在我一個學長身上。
他最近要結婚，（趕百日加上七月要一起去美國作博士後研究）
他和他的未婚妻手頭都很緊，
（女方剛從博士班畢業，男的拿到博士學位剛剛完兵-因為出國不想花四年綁國防役）
男方要求婚禮一切從簡，婚紗不拍也不去蜜月，連新房都不整理。
更遑論金飾和訂婚的東西。
他的理由是，
他的爸爸養他到大很辛苦。（他的媽媽已早逝）
即使他爸爸說已經準備好一筆錢（約一百萬）要讓他辦婚禮。
學長覺得還是要一切從簡。一毛都不肯拿。
甚至跟學嫂說，以後要學嫂跟他好好順從他爸爸。將來要在家裡準備他爸的房間。
過年過節可以的話要回他爸那好好陪老人家。

我的學嫂只說一句話，就讓學長乖乖聽話了。
學嫂說，
「你爸養你很辛苦，栽培你到拿到T大博士很不容易。你孝順他是天經地義，
  我會把他當長輩尊敬。
  但是他沒養過我一天，婚禮你也不拿他的錢，
  我爸媽也把我栽培到跟你拿到同樣的學位，我要孝順、照顧我爸媽也是天經地義，
  以後家裡也要有我爸媽的房間，過年過節我也要回我爸媽那陪他們。」

好吧，這樣你發現你文中的盲點了嗎？
你出國唸書，跟要你女友犧牲他已經走一半的人生規劃以及拿不拿錢給他媽媽繳房貸
根本是兩回事。
你家供應你出國，你要感謝你的家人，
但是，不能因為結婚就要你的女友不繼續當一個「女兒」。

我在你文中看到的，其實只是「自私」兩個字。







※ 引述《Panama (無奈)》之銘言：
: 最近跟女友為了一些結婚以後可能的相處問題，
: 吵得都快分手了；
: 我不知道這些事情到底是我太堅持，
: 還是整件事情根本就不對，麻煩版友們給點意見，
: 我該怎麼做呢？
: 跟女友從去年五月開始交往，有結婚的打算；
: 我人在美國念碩士，今年五月要畢業，
: 已經在矽谷找到工作，工作一年以後公司要幫我辦綠卡，
: 所以希望之後女友可以來美國生活，
: 在公司辦綠卡時我們可以結婚，以家庭名義來扮的話很快。
: 而她在台灣念在職碩士，目前在大學裡作約聘人員。
: 今年過年女友要來美國找我，
: 跟我說她手頭很緊，希望我可以幫她出機票，
: 我跟她說我自己也沒在上班，生活費不夠用；
: 她後來於是跟我說，她現在只有兩個選擇，
: 一個是不來美國找我，一個是她少修點學分，
: 晚點畢業。
: 我覺得這會影響到我們未來的計畫，
: 於是我跟她說我會幫她想辦法；
: 於是我跟家裡的老媽開口，
: 很難為情的問她能不能先借我女友錢。
: 結果我女友大發雷霆，
: 覺得要跟我媽商量這事情，居然沒有先經過她同意，
: 完全沒有顧慮到她的想法。
: 我的想法很簡單，我的生活費還是家裡供應，
: 從我這支出跟從我媽支出都是支出，
: 她覺得這樣在我媽面前很沒面子，
: 可老實說我覺得這件事跟我開口本來就很怪，
: 她來玩的食宿甚至買給親友的禮物都是我出錢，
: 這樣的負擔對我來說實在很多，
: 我認為她才沒有顧慮到我，讓我寅吃卯糧還要考慮她的感覺，
: 這對我來說太難了點。
: 於是我們開始吵架，
: 然後就扯到結婚之後可能的用錢方式。
: 我知道結婚以後的財務狀況是個千古難題，
: 目前我們的狀況是這樣，
: 她已經工作四五年了，可是因為她媽媽有房屋貸款，
: 每個月她都要拿個一萬多塊給媽媽，所以自己所剩無幾，
: 從她這次來美國都捉襟見肘就可以看得出來。
: 她來美國一開始也沒辦法工作，可能要念一陣子的語言學校，
: 我跟她說，只要妳申請得到學校，我就可以幫妳付學費；
: 妳可以想看看要什麼樣的車子，在矽谷一定需要兩輛車。
: 她說，她不需要太好的車，
: 可是她希望一個月還是可以給她媽一萬塊台幣，
: 因為這對她很重要；
: 我說，我們才要開始我們的家庭，
: 為什麼要在我們自己都沒有房子前，幫妳媽付房貸？
: 我父母送我出國唸書，在我身上花了很多錢，
: 養妳媽不養我父母，這說得過去嗎？
: 我們在美國一開始會很辛苦，就算我賺得不少，
: 後面還有很多事情需要計畫，
: 給妳媽錢這件事情我不會同意。
: 我女友覺得很難過，她認為結婚以後她媽就是我家人了，
: 我應該要對家人很好才對；
: 她覺得她並不想來美國，我公司辦的綠卡對她來說也沒有吸引力，
: 她在台灣放棄這麼多，我應該要更體貼她。
: 她甚至要跟我凹，錢都要給她管，
: 因為這樣我就不敢對她兇，她在美國也會比較有安全感；
: 可是她知道我不可能同意，所以她說聯名戶頭是我的「極限」；
: 我覺得聯名戶頭已經很好了，財務狀況這種事情本來就應該各自獨立，
: 她在美國沒有收入，我也不可能就完全不管她。
: 我也覺得很難過啊，對我來說，這樣的負擔也不輕鬆；
: 她不會講英文，一開始來美國也不可能工作，
: 何況我們還沒結婚，她就開始跟我說這部分的錢她要怎麼做，
: 那部分的帳戶她要聯名，不然她會很沒有安全感。
: 她認為之後來美國生活完全是因為我，
: 我應該要多體貼她一點，比較好的生活環境跟條件她「並不在意」；
: 我認為來美國是一個「機會」，我們家庭的發展可以更好，
: 她也可以學英文，甚至再念點書然後去工作。
: 我已經不知道要怎麼辦了；
: 因為吵架很傷人，所以我們暫時和好了，
: 可是這些問題一點都沒有解決。
: 我很討厭去吵這些錢的問題，
: 也許是我家經濟狀況一直不錯，我找到的工作待遇又非常好，
: 所以我不會太跟女友計較這些問題；
: 可是我最近開始覺得，是不是我們的生活差距太大，
: 所以我們根本不可能適合呢？

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◆ From: 220.137.68.176
推 MentorX:學嫂是學長的老婆嗎
→ smilekatie:大推！一針見血~
推 amadda:大推~~男人總愛自以為是的為難女人!!希望原po好好想一想
推 va0517:大推~~~原po真的是個很自私的人!!!
→ Elleria:推~
推 loveshrimp:推~ 說得太好了..
推 cloudie:大推!!  不過女友花費人家的錢買禮物也不太妥當吧..
推 joeyptt:這篇文章　寫的也太偏頗了吧...請務實點看待人家的事情
推 NSTEMI:推...一針見血...
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作者: vunesa (我們永遠不分開) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 15:43:50 2007


43

我不知道你要怎麼樣（應該說：有什麼資格？？）要求你女友？
我也不知道你在要求別人之前自己做了多少？

只是就你的口吻聽起來 如果我是你女友
我寧願在台灣作研究助理每個月拿一萬幫爸媽（至少錢是自己的）
也不要去美國拿綠卡卻在家裡當二等公民
還要冒著哪天被你不爽離婚的風險

就如同上篇回文，整篇看下來我只覺得你好自私
你根本就沒有為女方想過
你們結婚之後
勢必你女友奉養你的爸媽如同自己父母親
那你是否能以同樣態度
以奉養自己父母親的方式奉養你女友的父母呢？
就你文章看來應該是沒有
那你女友跟你結婚真是虧大了

你女友到美國去 他沒辦法找工作
只能看你臉色
如果沒有一份安定的保障
誰願意放棄青春年華到異鄉去
（別忘記還是很多人不希罕綠卡的！）
把人生中工作賺錢的精華時段奉獻給一個自私的男人呢？
就他父母的角度看起來
這種情形就像那句話「生女兒來送人的」一樣道理
真是大大的虧啊

話不多說
跟你講一個例子  看你拿什麼跟人家比
我有一個鄰居姊姊是老師 當了好幾年了
所以沒有什麼超額問題
反正就是穩穩當當的鐵飯碗就對了
條件也算不錯
可惜一直沒男友

後來經由相親認識某ABC後要遠嫁美國
而且到那邊過的生活很好
不需要工作
鄰居姊姊其實不願意去
但是姊姊的媽媽蠻肯定對方的
男方全家也對姊姊非常喜歡
不過鄰居姊姊覺得自己有這麼好的工作為什麼要辭職？
雖然綠卡對某些人來說
但是對姊姊來說他一樣不覺得有啥希罕的
而且要放爸媽在台灣他覺得好捨不得

男方的媽媽就說要給姊姊一千萬做保障
那一千萬就算離婚也不會拿回來
而且還簽約做保證喔
加上自己媽媽也鼓吹他去
所以就把公職辭了
跟老公一起去美國
現在的生活就是跟少奶奶一樣很輕鬆寬裕
每個月老公都給很多錢
全家人也都很疼姊姊
而一千萬也在台灣的戶頭裡

所以我說 我不知道你要拿什麼跟人家比

題外話
我那位姊姊去美國雖然輕鬆
但還是常常難解思鄉之情
因為對方全家都在美國
所以也不能常回臺灣
打電話回家聽到爸媽的聲音總是讓姊姊哭的很傷心
因為只剩爸媽兩個人在台灣
總是很令人掛心
姊姊還說過「媽媽你是不是不喜歡我陪你，所以才把我嫁那麼遠？」
我相信對鄰居姊姊來說
如果可以重選的話
留在爸媽身邊比去美國拿啥鬼綠卡來的重要多了



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◆ From: 163.21.34.253
推 cabessa:若是全職家庭主婦,又不用擔心錢的話,還是盡量抽空回台灣多
→ cabessa:看看父母親~不然若有萬一....必定會是終生的遺憾呀....
推 diormylove:推~留在爸媽身邊比去美國拿啥鬼綠卡來的重要多了
推 hhaahh:倒數第四句看了很辛酸...T_T
推 cheng2002112:推~留在爸媽身邊比去美國拿啥鬼綠卡來的重要多了
→ va0517:推倒數第四句..有想哭的感覺..
推 cong:我也覺得養我疼我的家人比鬼綠卡重要!!
推 papala:子欲養而親不待  那才很遺憾喔!!
推 watagashi:推~留在爸媽身邊比去美國拿啥鬼綠卡來的重要多了
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作者: arabella (花貝兒) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 15:52:49 2007


給您一些問題想想.... :)

※ 引述《Panama (無奈)》之銘言：
: 跟女友從去年五月開始交往，有結婚的打算；
: 我人在美國念碩士，今年五月要畢業，
: 已經在矽谷找到工作，工作一年以後公司要幫我辦綠卡，
: 所以希望之後女友可以來美國生活，
: 在公司辦綠卡時我們可以結婚，以家庭名義來扮的話很快。
: 而她在台灣念在職碩士，目前在大學裡作約聘人員。
      ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
到美國又不能馬上工作, 因為語言的關係.
說實在話, 如果她語言不好的話,
堂堂的碩士生, 在美國也很難找到工作的,
除非窩在唐人區裡.

她跟您到美國就真的什麼都沒有了.
工作沒了, 學歷也沒什麼用(語言的關係),
也沒辦法給自己媽媽付房貸,給她媽媽一個好窩,
也不知道多久可以再見到自己的媽媽.
除了您以外, 她還有什麼?

Q1
如果她一直沒找到工作, 那您怎麼辦?
您說您的待遇好, 那她沒工作您介不介意?

Q2
您願意多久讓她回台灣探親呢?
機票誰付?
既然她找不到工作, 您願意讓她一年至少看她母親兩次嗎?
(機票也不過一個月薪水也有找.)

: 今年過年女友要來美國找我，
: 跟我說她手頭很緊，希望我可以幫她出機票，
: 我跟她說我自己也沒在上班，生活費不夠用；
: 她後來於是跟我說，她現在只有兩個選擇，
: 一個是不來美國找我，一個是她少修點學分，
: 晚點畢業。
: 我覺得這會影響到我們未來的計畫，
: 於是我跟她說我會幫她想辦法；
: 於是我跟家裡的老媽開口，
: 很難為情的問她能不能先借我女友錢。
: 結果我女友大發雷霆，
: 覺得要跟我媽商量這事情，居然沒有先經過她同意，
: 完全沒有顧慮到她的想法。
: 我的想法很簡單，我的生活費還是家裡供應，
: 從我這支出跟從我媽支出都是支出，
: 她覺得這樣在我媽面前很沒面子，
: 可老實說我覺得這件事跟我開口本來就很怪，
: 她來玩的食宿甚至買給親友的禮物都是我出錢，
: 這樣的負擔對我來說實在很多，
: 我認為她才沒有顧慮到我，讓我寅吃卯糧還要考慮她的感覺，
: 這對我來說太難了點。
: 於是我們開始吵架，

Q3
既然手頭那麼緊, 又要提供她吃住加親友的禮物.
那您還是希望她去美國看您嗎?


: 然後就扯到結婚之後可能的用錢方式。
: 我知道結婚以後的財務狀況是個千古難題，
: 目前我們的狀況是這樣，
: 她已經工作四五年了，可是因為她媽媽有房屋貸款，
: 每個月她都要拿個一萬多塊給媽媽，所以自己所剩無幾，
: 從她這次來美國都捉襟見肘就可以看得出來。
: 她來美國一開始也沒辦法工作，可能要念一陣子的語言學校，
: 我跟她說，只要妳申請得到學校，我就可以幫妳付學費；
: 妳可以想看看要什麼樣的車子，在矽谷一定需要兩輛車。
: 她說，她不需要太好的車，
: 可是她希望一個月還是可以給她媽一萬塊台幣，
: 因為這對她很重要；

既然她說不用太好的車,

Q4
您打算花多少錢給她買車呢?

300元美金 * 12 = 3,600

給她買一台 7,000 元的二手車 也只是普通而已, 是吧?

7,000-3,600 = 3,400

就買三千美金的二手車吧!
至少可以撐五年.

您願意嗎?
那買車的錢誰出呢?

如果她願意把車子的錢省下來, 給她媽媽付貸款,
每天走半小時去公車站.

您願意嗎?

: 我說，我們才要開始我們的家庭，
: 為什麼要在我們自己都沒有房子前，幫妳媽付房貸？
: 我父母送我出國唸書，在我身上花了很多錢，
: 養妳媽不養我父母，這說得過去嗎？
: 我們在美國一開始會很辛苦，就算我賺得不少，
: 後面還有很多事情需要計畫，
: 給妳媽錢這件事情我不會同意。
: 我女友覺得很難過，她認為結婚以後她媽就是我家人了，
: 我應該要對家人很好才對；
: 她覺得她並不想來美國，我公司辦的綠卡對她來說也沒有吸引力，
: 她在台灣放棄這麼多，我應該要更體貼她。

綠卡對她而言, 只是要留在美國.
留在美國的吸引力, 相信也只有您.

畢竟, 語言不好, 除了在華人地方打小工,
拿低薪資, 實在不知道她能去哪裡上班. (中國餐館?)
對她而言, 她至少也是個碩士, 卻什麼工作都不能做?

: 她甚至要跟我凹，錢都要給她管，
: 因為這樣我就不敢對她兇，她在美國也會比較有安全感；
: 可是她知道我不可能同意，所以她說聯名戶頭是我的「極限」；
: 我覺得聯名戶頭已經很好了，財務狀況這種事情本來就應該各自獨立，
: 她在美國沒有收入，我也不可能就完全不管她。
: 我也覺得很難過啊，對我來說，這樣的負擔也不輕鬆；
: 她不會講英文，一開始來美國也不可能工作，
: 何況我們還沒結婚，她就開始跟我說這部分的錢她要怎麼做，
: 那部分的帳戶她要聯名，不然她會很沒有安全感。
: 她認為之後來美國生活完全是因為我，
: 我應該要多體貼她一點，比較好的生活環境跟條件她「並不在意」；
: 我認為來美國是一個「機會」，我們家庭的發展可以更好，

Q5
機會 和 家庭發展 可以畫上等號嗎?
是您的家庭更好?  還是她的家庭更好?
(沒付房貸,她媽媽就沒房子住了.)

您的家庭也不用在美國發展, 您們的家庭發展也很好呀!
有條件送您出國, 待在台灣就沒有機會嗎?


: 她也可以學英文，甚至再念點書然後去工作。
: 我已經不知道要怎麼辦了；
: 因為吵架很傷人，所以我們暫時和好了，
: 可是這些問題一點都沒有解決。
: 我很討厭去吵這些錢的問題，
: 也許是我家經濟狀況一直不錯，我找到的工作待遇又非常好，
: 所以我不會太跟女友計較這些問題；
: 可是我最近開始覺得，是不是我們的生活差距太大，
: 所以我們根本不可能適合呢？

Q6
您的家庭經濟狀況好,
讓您無後顧之憂,
但是有多少家庭跟您一樣幸運呢?

--------------------

本來大多數的人就不是很喜歡談到錢,
畢竟談錢傷感情, 可是, 現實所逼,
這是不得不談的, 但是要怎麼面對,
這是每個 準備結婚的情侶/夫妻 要學習的, 要彼此體諒的.

或許, 有些人會說, 先存錢再結婚,
但是, 有多少人願意等呢?  等到三.四十歲也要等?

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◆ From: 67.42.50.168
※ 編輯: arabella        來自: 67.42.50.168         (03/09 15:58)
推 aoejoe:分析的好!!!!!
推 krisis:大推 我是碩士生，在台灣有相對的發展性 去美國洗碗圓你的
→ krisis:美國夢，怎麼算 都是她不划算
> -------------------------------------------------------------------------- <

作者: Panama (無奈) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 16:20:15 2007

※ 引述《arabella (花貝兒)》之銘言：
: 給您一些問題想想.... :)
: ※ 引述《Panama (無奈)》之銘言：
: : 跟女友從去年五月開始交往，有結婚的打算；
: : 我人在美國念碩士，今年五月要畢業，
: : 已經在矽谷找到工作，工作一年以後公司要幫我辦綠卡，
: : 所以希望之後女友可以來美國生活，
: : 在公司辦綠卡時我們可以結婚，以家庭名義來扮的話很快。
: : 而她在台灣念在職碩士，目前在大學裡作約聘人員。
:       ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 到美國又不能馬上工作, 因為語言的關係.
: 說實在話, 如果她語言不好的話,
: 堂堂的碩士生, 在美國也很難找到工作的,
: 除非窩在唐人區裡.
: 她跟您到美國就真的什麼都沒有了.
: 工作沒了, 學歷也沒什麼用(語言的關係),
: 也沒辦法給自己媽媽付房貸,給她媽媽一個好窩,
: 也不知道多久可以再見到自己的媽媽.
: 除了您以外, 她還有什麼?
: Q1
: 如果她一直沒找到工作, 那您怎麼辦?
: 您說您的待遇好, 那她沒工作您介不介意?

我當然不介意。

一開始她沒辦法工作大概就是事實，
之後她要不要工作我也沒有關係。

: Q2
: 您願意多久讓她回台灣探親呢?
: 機票誰付?
: 既然她找不到工作, 您願意讓她一年至少看她母親兩次嗎?
: (機票也不過一個月薪水也有找.)

一年回台灣兩次也不是太大的問題。

: : 今年過年女友要來美國找我，
: : 跟我說她手頭很緊，希望我可以幫她出機票，
: : 我跟她說我自己也沒在上班，生活費不夠用；
: : 她後來於是跟我說，她現在只有兩個選擇，
: : 一個是不來美國找我，一個是她少修點學分，
: : 晚點畢業。
: : 我覺得這會影響到我們未來的計畫，
: : 於是我跟她說我會幫她想辦法；
: : 於是我跟家裡的老媽開口，
: : 很難為情的問她能不能先借我女友錢。
: : 結果我女友大發雷霆，
: : 覺得要跟我媽商量這事情，居然沒有先經過她同意，
: : 完全沒有顧慮到她的想法。
: : 我的想法很簡單，我的生活費還是家裡供應，
: : 從我這支出跟從我媽支出都是支出，
: : 她覺得這樣在我媽面前很沒面子，
: : 可老實說我覺得這件事跟我開口本來就很怪，
: : 她來玩的食宿甚至買給親友的禮物都是我出錢，
: : 這樣的負擔對我來說實在很多，
: : 我認為她才沒有顧慮到我，讓我寅吃卯糧還要考慮她的感覺，
: : 這對我來說太難了點。
: : 於是我們開始吵架，
: Q3
: 既然手頭那麼緊, 又要提供她吃住加親友的禮物.
: 那您還是希望她去美國看您嗎?

我當然是希望她來。

問題在於，我覺得這件事情不應該全都變成我的責任，
我當然還是希望她來，可是我並不是招待她來美國玩，
而是我一開始就提到的，我會提供她來美國以後的花費。

甚至最後我也還是擠出點錢給她帶回台北了。

: : 然後就扯到結婚之後可能的用錢方式。
: : 我知道結婚以後的財務狀況是個千古難題，
: : 目前我們的狀況是這樣，
: : 她已經工作四五年了，可是因為她媽媽有房屋貸款，
: : 每個月她都要拿個一萬多塊給媽媽，所以自己所剩無幾，
: : 從她這次來美國都捉襟見肘就可以看得出來。
: : 她來美國一開始也沒辦法工作，可能要念一陣子的語言學校，
: : 我跟她說，只要妳申請得到學校，我就可以幫妳付學費；
: : 妳可以想看看要什麼樣的車子，在矽谷一定需要兩輛車。
: : 她說，她不需要太好的車，
: : 可是她希望一個月還是可以給她媽一萬塊台幣，
: : 因為這對她很重要；
: 既然她說不用太好的車,
: Q4
: 您打算花多少錢給她買車呢?
: 300元美金 * 12 = 3,600
: 給她買一台 7,000 元的二手車 也只是普通而已, 是吧?
: 7,000-3,600 = 3,400
: 就買三千美金的二手車吧!
: 至少可以撐五年.
: 您願意嗎?
: 那買車的錢誰出呢?
: 如果她願意把車子的錢省下來, 給她媽媽付貸款,
: 每天走半小時去公車站.
: 您願意嗎?

買車的錢當然我出；車可以分期貸款，
一個月500就有20,000左右Camry等級的車可以開了，
我當然捨不得她這樣做，所以我要幫她買車啊。

: : 我說，我們才要開始我們的家庭，
: : 為什麼要在我們自己都沒有房子前，幫妳媽付房貸？
: : 我父母送我出國唸書，在我身上花了很多錢，
: : 養妳媽不養我父母，這說得過去嗎？
: : 我們在美國一開始會很辛苦，就算我賺得不少，
: : 後面還有很多事情需要計畫，
: : 給妳媽錢這件事情我不會同意。
: : 我女友覺得很難過，她認為結婚以後她媽就是我家人了，
: : 我應該要對家人很好才對；
: : 她覺得她並不想來美國，我公司辦的綠卡對她來說也沒有吸引力，
: : 她在台灣放棄這麼多，我應該要更體貼她。
: 綠卡對她而言, 只是要留在美國.
: 留在美國的吸引力, 相信也只有您.
: 畢竟, 語言不好, 除了在華人地方打小工,
: 拿低薪資, 實在不知道她能去哪裡上班. (中國餐館?)
: 對她而言, 她至少也是個碩士, 卻什麼工作都不能做?

這是事實，
所以我希望她可以去念語言，
然後增加自己的專業能力，也許去念點學程或者證照的課程，
甚至念美國的碩士都好，
這樣她也比較可能找到工作。

: : 她甚至要跟我凹，錢都要給她管，
: : 因為這樣我就不敢對她兇，她在美國也會比較有安全感；
: : 可是她知道我不可能同意，所以她說聯名戶頭是我的「極限」；
: : 我覺得聯名戶頭已經很好了，財務狀況這種事情本來就應該各自獨立，
: : 她在美國沒有收入，我也不可能就完全不管她。
: : 我也覺得很難過啊，對我來說，這樣的負擔也不輕鬆；
: : 她不會講英文，一開始來美國也不可能工作，
: : 何況我們還沒結婚，她就開始跟我說這部分的錢她要怎麼做，
: : 那部分的帳戶她要聯名，不然她會很沒有安全感。
: : 她認為之後來美國生活完全是因為我，
: : 我應該要多體貼她一點，比較好的生活環境跟條件她「並不在意」；
: : 我認為來美國是一個「機會」，我們家庭的發展可以更好，
: Q5
: 機會 和 家庭發展 可以畫上等號嗎?
: 是您的家庭更好?  還是她的家庭更好?
: (沒付房貸,她媽媽就沒房子住了.)
: 您的家庭也不用在美國發展, 您們的家庭發展也很好呀!
: 有條件送您出國, 待在台灣就沒有機會嗎?

在美國的發展會比較好，回台灣也是幾年以後的事情。

: : 她也可以學英文，甚至再念點書然後去工作。
: : 我已經不知道要怎麼辦了；
: : 因為吵架很傷人，所以我們暫時和好了，
: : 可是這些問題一點都沒有解決。
: : 我很討厭去吵這些錢的問題，
: : 也許是我家經濟狀況一直不錯，我找到的工作待遇又非常好，
: : 所以我不會太跟女友計較這些問題；
: : 可是我最近開始覺得，是不是我們的生活差距太大，
: : 所以我們根本不可能適合呢？
: Q6
: 您的家庭經濟狀況好,
: 讓您無後顧之憂,
: 但是有多少家庭跟您一樣幸運呢?
: --------------------
: 本來大多數的人就不是很喜歡談到錢,
: 畢竟談錢傷感情, 可是, 現實所逼,
: 這是不得不談的, 但是要怎麼面對,
: 這是每個情侶/夫妻 要學習的, 要彼此體諒的.
: 或許, 有些人會說, 先存錢再結婚,
: 但是, 有多少人願意等呢?  等到三.四十歲也要等?


前面有很多文章罵我，我有點被罵的沒頭沒尾的；
我絕對不是吝嗇，對女友的花費我並不小氣；
我只是覺得很多事情要有輕重緩急，
逢年過節孝敬父母當然是應該的，
可是一個月拿一萬多塊回家，沒有住家裡的話我覺得很誇張，
我只想請問大家，沒有住家裡，不到三十歲的網友，
結婚以後一個月拿多少錢給父母親？

一個月拿一萬給家人，兩邊就是兩萬，
一年就是二十四萬，還不包括過年的紅包，
這樣的數字我覺得滿驚人的；
她媽並不是生活出了問題，而是房屋貸款都算在小孩的帳上，
如果是生活費我不會有意見，
可是房屋貸款這樣的原因我很難接受。


我沒有要跟別人比，那個拿一千萬出來的例子就麻煩省省了，
我父母也在台灣，我也要一個人從頭開始打拼，
我女友並沒有太長遠的人生規劃，所以我以為這樣的計畫是並不衝突的。
我自己也不喜歡美國，重點也不在綠卡，
會提到綠卡是因為這跟結婚時間有關。

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◆ From: 68.175.99.93
推 JCC:你要她跨越半個地球去跟妳生活 基本上責任大慨應該是在你的~
推 caprigemi:拜託好不好~一直計畫計畫,都是你的計畫,有沒有她的阿!
推 Panama:她就是沒有計畫啊
推 caprigemi:她的計畫就是就算要放下一切為了你去美國,也要一個月給
→ caprigemi:她媽媽一萬...但是你不爽而已阿 y
推 ttammy:同意樓上 她的計畫你完全不當一回事 根本只考慮到自己
→ ttammy:不管生活有沒有出問題 她想要孝順爸媽而已阿 有什麼不對?
→ ttammy:你自己說你薪水很不錯 讓她拿一萬塊孝敬爸媽會怎麼樣嗎
推 Panama:孝順爸媽沒什麼不對啊 也要量力而為吧
→ ttammy:她飛越大半個地球就為了你 難道你不能多體諒她的心情
→ ttammy:人已經不能時時刻刻伴在父母身邊 想為家人付出的心意也得
→ ttammy:不到你的體諒 這樣會不會太自私了呢
推 caprigemi:量力而為??她孝順她媽的標準為什麼要你來定??
推 MentorX:可能你很難接受房屋貸款這事吧...還欠多少阿
推 makeme:未婚夫不住家裡 月給1萬+過年3.4萬+中秋1萬 他家也很寬裕..
→ makeme:不過原PO女友工作5年10幾萬學貸還不完太慢了
推 MentorX:如果她與她家人都在努力還這貸款..而且你又有打算跟她結婚
→ MentorX:我覺得可以幫一下啦..不過若對方家庭複雜..都拿錢亂花
→ MentorX:這樣你可以考慮一下..
推 vunesa:不好意思我拿兩萬五  而且他爸媽也是你爸媽 不是嗎????
→ vunesa:還是男方的爸媽才是爸媽 女方的爸媽不是呢?Y
→ vunesa:今天如果換作是你爸媽 你會給吧  但他爸媽你就不給??
→ vunesa:如果你們留在台灣  女友能工作 那不給說得過去
→ vunesa:但是你是要他去一個不能工作的地方 那不給真的很不妥
→ vunesa:好歹你也跟你女朋友說  給到他能工作為止 當然前提是你女友
→ vunesa:也有努力 而不是一開始就全盤否定你女友  這樣誰想嫁你?
推 buttercrab:如果女生家『需要』這個錢，一萬就不過分
→ buttercrab:說真的以美國收入標準看台幣一萬真的不多...你寬心吧
推 terrierqq:我男友不住家裡,才26,每月兩萬加過年給六萬~
推 yoshinori928:你們家不會把房貸算在小孩身上，但她家就是會啊！你
→ yoshinori928:要和她在一起，就是要接受她整個家庭不是嗎？
推 wuddy:是你自私無法接受她的想法和計畫,網友也不認同你的自私
→ wuddy:這樣就是你被罵的沒頭沒尾嗎? 其實你還是很堅持自己是對的嘛
推 silica:不會每個月給,可是一年絕對給超過24萬...這樣有很離譜嗎?
推 epoch:你真的很自私 我男朋友一個月給家裡兩萬還貸款
→ epoch:他不住家裡 不到30歲 月入不到35000
→ epoch:他之後也還要還自己的就學貸款 你真是何不食肉糜的晉惠帝
推 va0517:你真的很自私耶~~既然都已經要結婚了..為什麼還不能
→ va0517:把女方的家人當作是你自己的家人一樣的看待呢!!
→ va0517:女方拿錢回家孝順父母有什麼不對的!你父母養你那麼大~讀了
→ va0517:那麼多的書~連這麼小的道理都不懂!!你根本就是個只為自己
→ va0517:想的自私鬼而已!!
推 cong:出社會以來每個月我只留一萬其他的都給媽媽了=.=
→ Elleria:我有想過工作後一個月薪水有五萬的話 先給家裡三萬
→ Elleria:結婚後改成給一萬五 我也跟男友說好 彼此都同意了
→ Elleria:只要養家的費用雙方都拿的出來 其他的花費彼此管不著吧
→ Elleria:養家指的是自己原本的家 不過雙方家庭如果有困難的話會互
→ Elleria:相幫忙 例如生病、房子壞掉、車子壞掉等等...
推 plans:我男友22歲出來賺錢後 一個月給家裡兩萬 過年五萬以上
→ plans:他月薪不到五萬  矽谷的薪水應該比這高多了吧^^
→ plans:他也不住家裡哦
推 plans:覺得你女友很可憐  跟你去美國等於是被剝奪了自己孝順的權利
推 watagashi:要是我寧可在台灣窮苦靠自己 也不要出國富貴靠他人！
推 onep:分手吧
推 backslash:工作六年 我每個月拿兩萬回家給父母 我不覺得這樣太多耶
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作者: Panama (無奈) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 16:23:54 2007

※ 引述《Ruses (Ruse's)》之銘言：
: 我覺得，通篇下來你只有一個重點，
: 就是：
: 我父母送我出國唸書，在我身上花了很多錢，
: 養妳媽不養我父母，這說得過去嗎？
: 相同的例子發生在我一個學長身上。
: 他最近要結婚，（趕百日加上七月要一起去美國作博士後研究）
: 他和他的未婚妻手頭都很緊，
: （女方剛從博士班畢業，男的拿到博士學位剛剛完兵-因為出國不想花四年綁國防役）
: 男方要求婚禮一切從簡，婚紗不拍也不去蜜月，連新房都不整理。
: 更遑論金飾和訂婚的東西。
: 他的理由是，
: 他的爸爸養他到大很辛苦。（他的媽媽已早逝）
: 即使他爸爸說已經準備好一筆錢（約一百萬）要讓他辦婚禮。
: 學長覺得還是要一切從簡。一毛都不肯拿。
: 甚至跟學嫂說，以後要學嫂跟他好好順從他爸爸。將來要在家裡準備他爸的房間。
: 過年過節可以的話要回他爸那好好陪老人家。
: 我的學嫂只說一句話，就讓學長乖乖聽話了。
: 學嫂說，
: 「你爸養你很辛苦，栽培你到拿到T大博士很不容易。你孝順他是天經地義，
:   我會把他當長輩尊敬。
:   但是他沒養過我一天，婚禮你也不拿他的錢，
:   我爸媽也把我栽培到跟你拿到同樣的學位，我要孝順、照顧我爸媽也是天經地義，
:   以後家裡也要有我爸媽的房間，過年過節我也要回我爸媽那陪他們。」
: 好吧，這樣你發現你文中的盲點了嗎？

我沒有要求什麼啊，
在這個例子裡，是我女友要求這些事情吧。

: 你出國唸書，跟要你女友犧牲他已經走一半的人生規劃以及拿不拿錢給他媽媽繳房貸
: 根本是兩回事。
: 你家供應你出國，你要感謝你的家人，
: 但是，不能因為結婚就要你的女友不繼續當一個「女兒」。
: 我在你文中看到的，其實只是「自私」兩個字。

我女友已經工作五年了，身上還背了十來萬的就學貸款沒還完，
還要一個月給她媽媽一萬的房貸，
我不覺得這樣是當一個「女兒」應該做的事情。

如果說自私的話，我心裡想的是我跟她之後的家庭，
而這的確跟她媽的房屋貸款是完全無關的。



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◆ From: 68.175.99.93
推 asita:問個問題，如果角色互換，是你要給你爸媽每個月一萬，然後他
→ asita:是你的角色，要求你不要給，因為她覺得她心裡想的是她跟你以
→ asita:後的家庭，那麼你心裡的想法是？
推 supertako:需要把女兒特別框起來嗎? 他想孝順父母還要你來管嗎 = =
推 denka:你並沒有權力替你女友決定什麼才是當一個女兒應該做的事情
→ supertako:需要你來決定他當一個女兒該做什麼事嗎? po到這邊還是
→ supertako:從頭到尾只想到你自己 你有顧慮過他的想法嗎?
→ supertako:你想照顧你爸媽她就沒權利照顧她爸媽? 怎麼這麼好笑阿..
推 caprigemi:原po搞不好覺得"女兒"嫁過去就跟娘家無關了,都變他家的
→ supertako:你沒要求什麼?? 你要求的可大了耶 要他放棄台灣的全部
→ daff0408:推樓上各位 原po角色互換一下 為女友想想吧 人家也是父母
→ daff0408:辛苦養大 也想孝順自己的父母阿
→ supertako:包含他的金錢來源 卻不肯幫忙他現在的支出耶...還不夠大
推 WJ1224:看到他那席話..我真替原PO女友感到心酸..想孝順也不行...
推 Sabel:為什麼給家裡錢不是一個女兒該做的？她不是父母養大的？
→ Sabel:還是只有兒子才可以給家裡錢？才可以孝順父母？
推 caprigemi:他爸媽把他養大就很辛苦,女友爸媽把女友養大就不辛苦?
推 jbmm:重點是 如果腳色互換~ 你才能知道他的感受吧~
→ wuddy:我如果是他媽絕對不會讓她嫁給自私的人!別人說的都聽不進去
推 flyen:一萬難道不能當作是給"生活費"? 一定是"房貸"?
→ flyen:整個人都跟你去美國了~唯一能孝順她父母的也就這一萬了~~
→ flyen:就認為她要拿一萬元回家是很過份的，不應該做的事情?
→ flyen:難道你的家境好，可以不用拿錢給家裡，(囧~漏一句+推錯篇)
推 tsofanny:一個女兒如何孝順他父母 跟你有什麼關係?
推 sunprince:原po敢說，我卻愈來愈不敢聽，孝順父母的「女兒」哪裡錯
→ sunprince:真替原Po女友擔心…
→ onep:分手吧
推 upflutter:我爸媽好可憐喔 生兩個'女兒' 他們給我們住好的
→ upflutter:吃好的 唸好的 貸款好幾萬  我們都不能當他們還耶
→ upflutter:原來幫家裡還貸款是兒子做的事阿
→ upflutter:可是我們家沒兒子耶  那我爸媽怎麼辦 去撞牆嬤
→ upflutter:來是還貸款還到60幾歲還在環
→ upflutter:後面看到原來一萬不是女生自己賺自己環 誤會了 SORRY
推 noniest:自私鬼，我要跟你分手.......
推 Claireisa:樓上的是?!
推 princess520:樓樓上的是??  (好奇+1)難道…女主角!!!!
推 keikin:你真是無藥可救了，希望你女友看到這串討論文章跟你分手
推 lilic1223:真的分手比較好
推 ginidaisy:為什麼這不是一個當一個「女兒」應該做的事情??
→ ginidaisy:這是一個當人家子女該做的事情,父母養妳這麼大了,給點孝
→ ginidaisy:親費幫助父母過更好的生活有什麼不對?嫁人不等於跟娘家
→ ginidaisy:脫離關係,我覺得你好自私,非常自私
推 NSTEMI:原po蠻自我的...
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作者: Ladywolf (小比爾) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 16:52:52 2007

※ 引述《Panama (無奈)》之銘言：
: 最近跟女友為了一些結婚以後可能的相處問題，
: 吵得都快分手了；
: 我不知道這些事情到底是我太堅持，
: 還是整件事情根本就不對，麻煩版友們給點意見，
: 我該怎麼做呢？
: 跟女友從去年五月開始交往，有結婚的打算；
: 我人在美國念碩士，今年五月要畢業，
: 已經在矽谷找到工作，工作一年以後公司要幫我辦綠卡，
: 所以希望之後女友可以來美國生活，
: 在公司辦綠卡時我們可以結婚，以家庭名義來扮的話很快。
: 而她在台灣念在職碩士，目前在大學裡作約聘人員。
: 今年過年女友要來美國找我，
: 跟我說她手頭很緊，希望我可以幫她出機票，
: 我跟她說我自己也沒在上班，生活費不夠用；
: 她後來於是跟我說，她現在只有兩個選擇，
: 一個是不來美國找我，一個是她少修點學分，
: 晚點畢業。
: 我覺得這會影響到我們未來的計畫，
: 於是我跟她說我會幫她想辦法；
: 於是我跟家裡的老媽開口，
: 很難為情的問她能不能先借我女友錢。
: 結果我女友大發雷霆，
: 覺得要跟我媽商量這事情，居然沒有先經過她同意，
: 完全沒有顧慮到她的想法。

  你要幫你女友跟你媽"借"錢..沒先跟女友商量的確是不太好喔..
  嚴重的話這甚至可能影響你父母對這個女孩子的觀感喔!!
  你可能不覺得..但這是真的!!
  不過話說回來..如果你女友沒那個經濟能力跟你去美國..
  你硬要她跟著你去的話..你的確是應該要負擔他的經濟問題..

: 我的想法很簡單，我的生活費還是家裡供應，
: 從我這支出跟從我媽支出都是支出，
: 她覺得這樣在我媽面前很沒面子，
: 可老實說我覺得這件事跟我開口本來就很怪，
: 她來玩的食宿甚至買給親友的禮物都是我出錢，

  這樣不是很好..那女孩如果自己沒什麼錢似乎不應該到處去玩吧 XD
  你應該要好好提醒她..

: 這樣的負擔對我來說實在很多，
: 我認為她才沒有顧慮到我，讓我寅吃卯糧還要考慮她的感覺，
: 這對我來說太難了點。
: 於是我們開始吵架，
: 然後就扯到結婚之後可能的用錢方式。
: 我知道結婚以後的財務狀況是個千古難題，
: 目前我們的狀況是這樣，
: 她已經工作四五年了，可是因為她媽媽有房屋貸款，
: 每個月她都要拿個一萬多塊給媽媽，所以自己所剩無幾，
: 從她這次來美國都捉襟見肘就可以看得出來。
: 她來美國一開始也沒辦法工作，可能要念一陣子的語言學校，
: 我跟她說，只要妳申請得到學校，我就可以幫妳付學費；
: 妳可以想看看要什麼樣的車子，在矽谷一定需要兩輛車。
: 她說，她不需要太好的車，
: 可是她希望一個月還是可以給她媽一萬塊台幣，
: 因為這對她很重要；
: 我說，我們才要開始我們的家庭，
: 為什麼要在我們自己都沒有房子前，幫妳媽付房貸？
: 我父母送我出國唸書，在我身上花了很多錢，
: 養妳媽不養我父母，這說得過去嗎？
: 我們在美國一開始會很辛苦，就算我賺得不少，
: 後面還有很多事情需要計畫，
: 給妳媽錢這件事情我不會同意。

  這點我覺得原po沒有錯..
  我自己是女生我怎麼也不覺得我未來的先生必須要負擔我娘家人的"債務"?
  很多人覺得好像不同意原po這樣..但是..
  事實上是..版上的各位..
  不要說是太太的母親..就算是你們自己的兄弟姊妹負債..
  你們會幫他背嗎 XD
  如果今天一個女生上來說..她婚後每個月都要背婆婆負的債..
  我相信絕對有人會考慮叫她不要嫁..或是要她想清楚!
  原po想買什麼樣的車給他的另一半那是他的自由..
  那跟他要不要負擔給他未來的丈母娘的錢是兩回事..
  在她還沒工作能力之前也許能借他錢..但是要在還沒結婚之前就要負這個債..
  這可是要很大的決心!

: 我女友覺得很難過，她認為結婚以後她媽就是我家人了，
: 我應該要對家人很好才對；
: 她覺得她並不想來美國，我公司辦的綠卡對她來說也沒有吸引力，
: 她在台灣放棄這麼多，我應該要更體貼她。
: 她甚至要跟我凹，錢都要給她管，
: 因為這樣我就不敢對她兇，她在美國也會比較有安全感；
: 可是她知道我不可能同意，所以她說聯名戶頭是我的「極限」；
: 我覺得聯名戶頭已經很好了，財務狀況這種事情本來就應該各自獨立，
: 她在美國沒有收入，我也不可能就完全不管她。
: 我也覺得很難過啊，對我來說，這樣的負擔也不輕鬆；
: 她不會講英文，一開始來美國也不可能工作，
: 何況我們還沒結婚，她就開始跟我說這部分的錢她要怎麼做，

  還沒結婚就談到錢要怎麼管..要是我我也會很感冒..
  除非你們已經訂婚了..
  不然對我來說..一個跟我交往不到一年女生..還沒結婚就跟我談錢..
  我當然沒辦法接受..

: 那部分的帳戶她要聯名，不然她會很沒有安全感。
: 她認為之後來美國生活完全是因為我，

  如果你愛你的女友..這點你千萬要為她想想..
  以你們現在的狀況你真的一定要她跟你去美國嗎?
  如果答案是肯定的..你就要有自覺未來會遇到什麼樣的經濟負擔..

: 我應該要多體貼她一點，比較好的生活環境跟條件她「並不在意」；
: 我認為來美國是一個「機會」，我們家庭的發展可以更好，
: 她也可以學英文，甚至再念點書然後去工作。

  我不知道你的女友是怎麼想的..到美國後有要工作的計畫嗎?
  如果他如你前面所說的..來美國是只為了你..
  那我想你的女友可能欠缺考慮..在很多方面..>_<"
  建議你的女友要先把計畫定好..如果想要到了美國再走一步算一步..
  日子一定不會過得太好的..
  你的觀念也要稍微改一下..
  不要只是為了你自己..也該多為她想想他會遇到什麼樣的麻煩..
  可能會有哪些問題..不要覺得這跟你無關..你們要生活在一起..
  她所要遭遇的問題有些是你們兩個不得不共同面對的..

: 我已經不知道要怎麼辦了；
: 因為吵架很傷人，所以我們暫時和好了，
: 可是這些問題一點都沒有解決。
: 我很討厭去吵這些錢的問題，
: 也許是我家經濟狀況一直不錯，我找到的工作待遇又非常好，
: 所以我不會太跟女友計較這些問題；
: 可是我最近開始覺得，是不是我們的生活差距太大，
: 所以我們根本不可能適合呢？

  建議你們交往久一點再考慮結婚的事..
  10個月還不足以瞭解對方..

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◆ From: 140.121.125.180
推 niniyoto:推好文!中肯!!
推 MentorX:我是覺得他女友用錢的方式是不是也怪怪阿..工作那麼多年
→ MentorX:理論上也要把自己貸款給還清了
推 asita:不一定喔～大學約聘人員，以國科會標準是領30600含稅
推 buttercrab:其實，如果女友自己賺的錢要拿回家，那是她的權利
→ asita:實際上拿到的是28XXX左右，以29000計算好了，一個月給他媽
→ asita:一萬，剩下一萬九，如果在台北租屋，一個月六千跑不掉吧？
→ asita:這樣就剩下一萬三，一天花三百元就好（含吃飯和交通好了）
→ asita:一個月30天來算，也要9000元
→ asita:13000-9000=4000...這四千他要拿來繳水電費、繳手機費以及其
推 MentorX:也對喔..她還沒碩士畢業..
→ asita:他貸款....所以如果他著重其他消費，那麼貸款就是必減少
→ MentorX:樓樓上算的好仔細喔..
→ asita:所以不要用直覺判斷人家是不是用錢怪怪的唷XD
推 bluemandy:推此篇～推樓上a大，我之前就是這樣，很難存到錢...嗚嗚
推 monologist:雖然國科會標準是30600含稅,但實際上每年都會變動
→ monologist:我看過某實驗室助理每年的薪資表,我覺得待遇算很好了
推 bluemandy:待遇算OK，但是要養家、繳稅、房租...的話就滿緊的～
→ bluemandy:每年調薪不到1000～不無小補，呵呵^^
推 Ladywolf:其實對一個女生來說..最好不要把所有的期望都寄託在男生
→ Ladywolf:身上..世事無常..要仕真的有什麼意外..別讓自己一無所有
→ flyen:難道你的家境好，可以不用拿錢給家裡，   ( 囧~ 漏了一句)
推 pumilk:說的好啊~~~
推 lovepeggy:同意這篇說的，中肯～
推 Elleria:我有點看懂拿一萬塊的意思了 不過等等 也許原po女友是要拿
→ Elleria:自己以前的積蓄給媽媽也沒有錯啊 另外 我覺得她的兩個考量
→ Elleria:一是不去美國找男友 二是晚點畢業都有考慮到現實狀況 不算
→ Elleria:不講理 只是原po一直認為只有去美國才是可以接受的選擇而
→ Elleria:已 如果他女友家裡需要這筆錢 那有什麼好說的呢？
→ Elleria:了不起先幫她拿出來 以後她有工作之後再叫她還你 不是很好
→ Elleria:嗎？ 如果想要一起生活就要也要為彼此的家人 立場考量啊
推 saintrose:我是女生 也比較推這篇~
推 chatterbox:我也是女生  也是比較推這篇
推 flylover:推這篇
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作者: Ruses (Ruse's) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 16:57:07 2007


我勸你還是先不要想結婚的事。

我有美國公民。
我看過太多類似的案例，
兩人中有一個有著強烈的美國夢，要求另一個完全配合。

沒猜錯的話，願意給工作簽證的公司通常薪水都會低於市場行情。
加上舊金山的高消費，生活會很吃緊。（如果還要買房子買車子的話）
你第一年工作除了要摸索工作上的新環境，
其實沒太多時間陪在一個對美國完全陌生的另一半。

你的女友，並沒有像你一樣有強烈的美國夢。
你要求他放棄家庭，不要管娘家的房貸，放棄學業去美國念碩士，放棄工作...
那麼你要他去美國作什麼？作一個女傭？還是當你家生小孩的機器？

所謂的結婚，是兩個家庭的結合，
你沒有權力要求他不管他的娘家。
即使你覺得他不該幫他媽媽付房貸，但是那是他的家，那是他的媽媽。
你前文中說，「養妳媽不養我父母，這說得過去嗎？」
結了婚，他的媽媽也就是你的岳母，你可以不孝順，
就像我前文中，我學長的未婚妻的說法，反正他媽媽也沒養你，
但是在怎麼說，他的媽媽也是你的長輩，你也應該尊敬。
他們家庭有自己的家庭規劃，
自己家庭共同買一個房子，大家有家可以回，有什麼不對？

照你的邏輯，結了婚，只要想兩個人的小家庭，
那麼首先你必須先找到一個孤兒，沒有家庭的牽絆，
然後你自己也不可以想你爸媽給你多少金錢或物質上的供應，
因為你說的，只能想自己的小家庭，
那麼你也不能去感激你爸嗎，更不能去孝順你爸媽。

在中國古老的社會思想裡，男性一直是既得利益者。
要求媳婦過門之後，就必須完全以婆家為主。
今天反過來想。
如果你是你女友，
還沒結婚就有一個凡事要計較的男友，
甚至自以為是的認為自己作得都是對的，
不讓你拿錢回娘家，讓你以後沒娘家可回，
你作何感想？

美國夢沒有你想得那麼美好。
看太多例子都是悲劇收場。
尤其兩人目標不一至時，往往就是爭端的開始。

你的女友很自愛。他懂得分擔家中的經濟，
你不珍惜，反而認為他沒計畫沒目標，只會拿錢回家給媽媽...

說真的，我真覺得你早點放手，讓他去找另一個幸福比較好。




: 我女友已經工作五年了，身上還背了十來萬的就學貸款沒還完，
: 還要一個月給她媽媽一萬的房貸，
: 我不覺得這樣是當一個「女兒」應該做的事情。
: 如果說自私的話，我心裡想的是我跟她之後的家庭，
: 而這的確跟她媽的房屋貸款是完全無關的。

--
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◆ From: 220.137.68.176
※ 編輯: Ruses           來自: 220.137.68.176       (03/09 17:44)
→ joeyptt:如果這女生還是以被迫要補償的心態來看 的確是分了算了
推 lilic1223:我覺得原po在原文裡的說話態度和語氣,讓我覺得女方就這밠
→ lilic1223:樣去美國也不會幸福,因為完全沒有經濟自主權,什麼都要靠
→ lilic1223:男方,看男方臉色..'想必之後的爭吵一定更多,真的有必要
→ lilic1223:急著結婚嗎?
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作者: ainnej () 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 16:57:51 2007


給原po:

  你女友剛過去無法工作 不管她有沒有進修的打算

  依你的計劃 應該暫時是男主外女主內吧~~

  現在很多人都認同"家務有給制"

  您認同嗎?

  如果您認同 那您就每個月給女友家務薪資

  她要存起來 要shopping 要給媽媽做孝親費由她決定

  這樣不是皆大歡喜嗎??

  還是說您不認同家務有給制呢?

  女生就應該做家事?

  沒上班的人就應該拿人手短 吃人嘴軟呢?:p

  ps:不用那麼介意她給媽媽的錢是房貸錢 就當是孝親費感覺不是比較好?

     (也不會覺得為什麼我們沒住那間房子要幫忙擔房貸)



--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 203.68.107.9
推 buttercrab:這個建議有建設性︿︿
→ buttercrab:版上像這樣的聲音應該多一點︿︿
→ bluemandy:推～這也是個解決的好法子～^^
推 Sabel:這個好，兩個問題都可以解決
推 jbmm:中肯實在的建議阿~
→ Panama:我認同啊，我有這樣的打算啊
推 ainnej:既然有這個打算了 那還有什麼問題呢:p 不過 我覺得你們有更
→ ainnej:多的問題在雙方認知上^^有問題應該雙方先好好溝通:P而不是
→ ainnej:PO板尋求大家認同你這樣的要求不過份:)
推 Maite:有這樣打算不就好了咩～不要那麼執著在房貸上面
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作者: dental (..冰雨....) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 17:40:33 2007

※ 引述《Panama (無奈)》之銘言：

先說，我是男的
不過如果我是女的，我不會嫁給你
一點保障都沒有的感覺，不會讓我想結婚

: 跟女友從去年五月開始交往，有結婚的打算；
: 我人在美國念碩士，今年五月要畢業，
: 已經在矽谷找到工作，工作一年以後公司要幫我辦綠卡，
: 所以希望之後女友可以來美國生活，
: 在公司辦綠卡時我們可以結婚，以家庭名義來扮的話很快。

的確是

: 而她在台灣念在職碩士，目前在大學裡作約聘人員。
: 今年過年女友要來美國找我，
: 跟我說她手頭很緊，希望我可以幫她出機票，
: 我跟她說我自己也沒在上班，生活費不夠用；
: 她後來於是跟我說，她現在只有兩個選擇，
: 一個是不來美國找我，一個是她少修點學分，
: 晚點畢業。

晚點畢業早點畢業
在台灣的環境並沒有差別
如果經濟吃緊的話，一邊工作一邊唸書很正常

: 我覺得這會影響到我們未來的計畫，
: 於是我跟她說我會幫她想辦法；
: 於是我跟家裡的老媽開口，
: 很難為情的問她能不能先借我女友錢。
: 結果我女友大發雷霆，
: 覺得要跟我媽商量這事情，居然沒有先經過她同意，
: 完全沒有顧慮到她的想法。

沒錯
你犯了大忌!
借錢本身不是件好聽的事
你又在你媽媽的面前提到女友借錢，她面子往哪裡擺？
如果是我，我也不爽
早知道這樣，我根本不會跟你開口

: 我的想法很簡單，我的生活費還是家裡供應，
: 從我這支出跟從我媽支出都是支出，
: 她覺得這樣在我媽面前很沒面子，
: 可老實說我覺得這件事跟我開口本來就很怪，
: 她來玩的食宿甚至買給親友的禮物都是我出錢，
: 這樣的負擔對我來說實在很多，
: 我認為她才沒有顧慮到我，讓我寅吃卯糧還要考慮她的感覺，
: 這對我來說太難了點。

所以你要找的是能負擔的平衡點
不要找父母
做不到的事，就婉轉的拒絕
打腫臉很辛苦，要一直援下去很累
或者等你畢業後，有穩定收入之後
再請你女友來美國也可以阿

: 於是我們開始吵架，
: 然後就扯到結婚之後可能的用錢方式。
: 我知道結婚以後的財務狀況是個千古難題，
: 目前我們的狀況是這樣，
: 她已經工作四五年了，可是因為她媽媽有房屋貸款，
: 每個月她都要拿個一萬多塊給媽媽，所以自己所剩無幾，
              ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
很正常
你少見多怪

: 從她這次來美國都捉襟見肘就可以看得出來。
: 她來美國一開始也沒辦法工作，可能要念一陣子的語言學校，
: 我跟她說，只要妳申請得到學校，我就可以幫妳付學費；

只念語言學校對於在美國找工作幾乎沒有幫助吧?

: 妳可以想看看要什麼樣的車子，在矽谷一定需要兩輛車。
: 她說，她不需要太好的車ꄊ: 可是她希望一個月還是可以給她媽一萬塊台幣，
: 因為這對她很重要；
: 我說，我們才要開始我們的家庭，
: 為什麼要在我們自己都沒有房子前，幫妳媽付房貸？

每個人身上都有自己的負擔
男生要養爸媽
女生要養爸媽
這都很正常
一萬塊並不多，是你看的太少
我兩個弟弟不管有沒有吃住家裡，一律都拿1～2萬出來給爸媽
薪水在4萬上下

: 我父母送我出國唸書，在我身上花了很多錢，
: 養妳媽不養我父母，這說得過去嗎？

對方有說你不能養你父母嗎?

: 我們在美國一開始會很辛苦，就算我賺得不少，
: 後面還有很多事情需要計畫，
: 給妳媽錢這件事情我不會同意。

這樣喔，可以阿
那就大家都靠自己好了
能夠各食其力再結婚比較好:)

: 我女友覺得很難過，她認為結婚以後她媽就是我家人了，
: 我應該要對家人很好才對；
: 她覺得她並不想來美國，我公司辦的綠卡對她來說也沒有吸引力，
: 她在台灣放棄這麼多，我應該要更體貼她。

的確，我同意這看法

: 她甚至要跟我凹，錢都要給她管，
: 因為這樣我就不敢對她兇，她在美國也會比較有安全感；

這個我覺得可以商量，沒有一定的對錯
彼此心甘情願最重要

: 可是她知道我不可能同意，所以她說聯名戶頭是我的「極限」；
: 我覺得聯名戶頭已經很好了，財務狀況這種事情本來就應該各自獨立，
: 她在美國沒有收入，我也不可能就完全不管她。

沒有人知道你會不會不管她
未來的事誰也不知道

: 我也覺得很難過啊，對我來說，這樣的負擔也不輕鬆；
: 她不會講英文，一開始來美國也不可能工作，
: 何況我們還沒結婚，她就開始跟我說這部分的錢她要怎麼做，
: 那部分的帳戶她要聯名，不然她會很沒有安全感。
: 她認為之後來美國生活完全是因為我，
: 我應該要多體貼她一點，比較好的生活環境跟條件她「並不在意」；
: 我認為來美國是一個「機會」，我們家庭的發展可以更好，
: 她也可以學英文，甚至再念點書然後去工作。
: 我已經不知道要怎麼辦了；
: 因為吵架很傷人，所以我們暫時和好了，
: 可是這些問題一點都沒有解決。
: 我很討厭去吵這些錢的問題，
: 也許是我家經濟狀況一直不錯，我找到的工作待遇又非常好，
: 所以我不會太跟女友計較這些問題；
: 可是我最近開始覺得，是不是我們的生活差距太大，
: 所以我們根本不可能適合呢？


我的看法是這樣的

有錢的人本來就會說話比較大聲，有自主權
就是因為這原因
所以比較弱勢的一方對於金錢的掌控有莫名的重視(幾乎等於安全感)
所以你要多體諒她的想法

至於實務上的作法
這就見仁見智了
叫你的錢都給他管，我個人覺得是比較過份些（除非你願意)
建議可以給固定養家的費用（自己可以談幅度)
讓女方可以自由的拿捏控管家用
多餘的部分就可以給母親

參考看看
錢的問題的確是大問題
尤其身處異國，很沒安全感，要多體諒對方
至於要不要結婚，那又是另外一回事了
錢的問題還算小事，講好就好
能不能處的來，比什麼都重要～

--

~追憶似水年華~
堅持自己最想走的路

--
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◆ From: 220.130.162.16
推 cateyes:用自己的名義借錢還有救,說是女友要借....
推 fdav:用女友名義向家裡借錢 搞不好家裡的人已經在說你女友閒話了
→ fdav:原原po這件事的確很不智...
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作者: comssy (哩系象?) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 19:11:32 2007

※ 引述《Panama (無奈)》之銘言：
: 跟女友從去年五月開始交往，有結婚的打算；
: 我人在美國念碩士，今年五月要畢業，
: 已經在矽谷找到工作，工作一年以後公司要幫我辦綠卡，
: 所以希望之後女友可以來美國生活，

其實不用急著決定要不要去美國的事情不是嗎?
算算時間還早呢，等到公司真的幫你辦綠卡的時候再說也可以吧


在公司辦綠卡時我們可以結婚，以家庭名義來扮的話很快。
不是這樣喔。你們兩個人都不是美國公民啊，並沒有那麼快。

: 我認為她才沒有顧慮到我，讓我寅吃卯糧還要考慮她的感覺，
: 這對我來說太難了點。

不管怎樣都要顧慮對方的感覺，要是真的沒錢付機票錢就不要勉強籌錢
只能說你們的感情就是卡在錢上面吧


: 於是我們開始吵架，
: 然後就扯到結婚之後可能的用錢方式。
所以吵架最忌晦沒有邊際的亂扯啊


總之，現在你們談的東西之所以會變成吵架
可能是因為不夠信任，沒有安全感吧

女方怕失去現有的一切生活，雖然是沒錢的安定生活，至少安定啊!
她在台灣唸完學位不管怎樣也有工作，去了美國還要重新唸碩士，
她真的想要一直唸書嗎?去新環境多久能融入社會，適應生活，建立新的人際關係
都是未知數。搞不好會不上不下好幾個月，會沒安全感是正常的呀!
因為沒安全感所以想要抓住存摺是常見的，不是說這樣好或不好，但是你不敢通通交出來
也是因為沒安全感吧?
怕被掏空嗎?

我覺得兩個人的恐懼都是正常的，交往的時間長一點也許會比較好
如果再過一年，兩個人的觀念還是沒變，再來談要不要去美國的事情吧

我也不會覺得現在談不攏就要分手，有些人是不能面對面溝通就很容易吵架，
不知道你們是不是這樣呢?

我是絕對不要在電話裡面吵架的。浪費錢而已。
MSN更不好，因為懶得打很多字結果會影響語氣，溫和的話語都變成兇巴巴。

你希望她一年半能去美國，她不見得現在就要決定喔。

至於她想要幫家裡付房貸，如果是男生要女生幫家裡付房貸這邊就會罵男生
女生要男生付，大家卻說應該的，實在奇怪歐
網友說用家務有給的觀念我覺得比較好
或是一個月給她家用一千美金，不管剩下多少都是她的這樣也可以呀
總之方法有很多。
(現在談家務分工和財務都太早了)

很多人交往中間都會談到結婚，結果無疾而終的大有人在
總不能因為"有談到要結婚"，就要她現在決定什麼吧。



--
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◆ From: 61.230.145.77
推 frannica:原文說去年五月交往，也就是他們交往不到一年
→ frannica:現在這種時間跟女方講這個，也難怪女方會有那些反應
→ bluemandy:推～也推倒數第二段～^^
推 supertako:這裏說的付房貸是女生跟到美國去什麼都沒有的時候耶...
→ supertako:哪有大家都說應該的  是建立在這個前提之下好嗎...
→ supertako:那一萬的錢也等於是女生給媽媽的生活費 一定要執著在
→ supertako:房貸兩個字嗎?
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作者: Panama (無奈) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 20:07:36 2007


砲聲隆隆，我用一篇回應好了。


目前我們有家務費的打算，
我女友要從裡面拿回家那是她的自由，
這是我們折衷的辦法，
等到她能夠在美國工作以後，
大家要怎麼規劃是以後的事情。

我不知道為什麼考慮到我們未來的發展叫做自私；
她剛到美國會有很多事情必須重新起步，
語言學校/車子這些雜七雜八的事情是我來負擔，
（在加州車子是必須品，不是「有錢買台車」）
我可以提供的是一個「更好的機會」，
她願意來美國找我，這是我能做也願意做的，
可是不代表我必須對她在台灣所喪失的機會成本概括承受。

至於她媽媽那邊的經濟狀況，
連我女友自己也不清楚，她媽一直不願意跟小孩討論這個。
我覺得自己的腳跟都沒站穩了，逢年過節包個大紅包就好了。


還有就是性別上的爭議。

很多人覺得我的著眼點在「女兒」，
不，我的著眼點並不在此。
之前版上有女生上來問男生家裏負債的問題，
很多人就叫她不要嫁，要嫁要想清楚；
為什麼換了個性別，這個版上的意見就會變成我在欺壓我女友，
賺錢的人聲音比較大，我這樣做是「自私」的想法。


我應該背負的是我承諾的責任，
而這個責任在我力有未逮之前，應該僅僅止於這個小家庭；
在財務安全這件事情還沒達成之前，
想要照顧到這個家庭之外的人，怕是自身難保。
這個數字不是一年十二萬二十四萬外加紅包可以計算的；
我們還沒結婚，等到結婚了，也不是真的這個數字可以解決的，
我擔心的是我到底要承擔多少。


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 68.175.99.93
推 makiko1222:負債跟十二萬的奉養費差滿多的 負債也有分很多種
→ makiko1222:像房貸是正常的負債 像欠高利貸就叫不正常的負債
→ makiko1222:老實說 我ㄧ連串文章看下來 我不知道你是被大家指責到
→ makiko1222:不高興還是說你本來的個性就這樣...看你的用詞遣字讓人
→ makiko1222:覺得...不是很舒服...似乎有點盛氣凌人...?
推 frannica:其實我覺得他的考量不無道理，在婚姻板不也有女生對男生딠
→ frannica:結了婚還給家裡大把金錢有疑慮? 但是就像 makiko 說的
→ frannica:原 po 的語氣讓人很不舒服，如果跟女友溝通也是用這樣的
→ frannica:態度，就難怪會吵起來了
推 Panama:呃，老實說我被大家講得有點火氣... <(_ _)>
→ Panama:口氣不好請大家多多見諒
推 bread007:先不管事情是怎樣 在一堆砲聲中...原po仍願意回覆並道歉
→ bread007:修養算不錯了~希望您可以跟對方溝通好找到平衡點 :) 加油
推 monologist:如果你覺得很困擾的話,倒不如跟女友談清楚
→ monologist:若是仍然釐不清的話,那就....嗯.....
推 smallcici:感覺你的女友好像是去美國找一個工作而不是建立家庭的
→ smallcici:而雇主就是你囉!而且好像她應該接受這些條件一樣
推 smallcici:先釐清為了什麼而結婚?是否有足夠的包容心接納她的一切ꐠ
推 bluemandy:加油～^^
→ cssmi:其實你的文章從頭看下來 我都不覺得你有什麼不對或像大家所
→ cssmi:說的自私 只是你女友那邊 我也不覺得她考量的有錯就是 只能
→ cssmi:說你們還需要多溝通 想辦法找到兩人都能接受的方案 祝福你
推 supertako:去美國對你是一個更好的機會 但是對你女友則是
→ supertako:"全部從頭開始"更好的機會只是對你而已吧..你都沒想過?
→ supertako:你真的確定對你女友而言去美國重新唸碩士是更好的機會?
→ supertako:你講的這句話還是一樣完全站在自己的立場講耶...
推 epoch:更好的機會 是你以為的吧 對他來說真的是更好的機會嗎
→ epoch:若不能接受版友的建議 何必上來波文 你心中已有定見
→ epoch:也不用上來被大家講到有火氣了
推 Maite:是不是更好的機會，說真的，見仁見智=_=
推 cong:你老是說"我們"的未來..可是我看來都是你自以為的"我們"
→ cong:既然兩人沒有溝通達成共識就不算是"我們"得未來而是"我"的吧
→ cong:我想大家會說你自私..問題就在這吧..大家說了這麼多..你還是
→ cong:認為這是一個很好的"我們"的未來藍圖..這是你自私的地方...
→ cong:者是你想要的你規劃的..雖然你把他規劃在內..但他充其量也只갠
→ cong:是..包括再你的未來裡的一部分...這樣講會不會太深奧><
推 cheesemi:看了這麼多篇，衷心建議你！等你存夠錢賺夠錢再來結婚！
→ cheesemi:不然什麼顧慮都是多餘的！
推 wuddy:"提供一個更好的機會"是自以為是的想法吧!
推 wuddy:"考慮你們未來的發展"這個想法不自私,自私的是你只想按照你
→ wuddy:的"理想計畫"建立兩人的未來
推 lilic1223:我覺得原po的感覺像是"因為我她才有來美國發展的這個好
→ lilic1223:機會"...=.=
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作者: zeoki (可惜不是我) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 20:24:54 2007

※ 引述《Panama (無奈)》之銘言：
: 砲聲隆隆，我用一篇回應好了。
: 目前我們有家務費的打算，
: 我女友要從裡面拿回家那是她的自由，
: 這是我們折衷的辦法，
: 等到她能夠在美國工作以後，
: 大家要怎麼規劃是以後的事情。
: 我不知道為什麼考慮到我們未來的發展叫做自私；
: 她剛到美國會有很多事情必須重新起步，
: 語言學校/車子這些雜七雜八的事情是我來負擔，
: （在加州車子是必須品，不是「有錢買台車」）
: 我可以提供的是一個「更好的機會」，
: 她願意來美國找我，這是我能做也願意做的，
: 可是不代表我必須對她在台灣所喪失的機會成本概括承受。
: 至於她媽媽那邊的經濟狀況，
: 連我女友自己也不清楚，她媽一直不願意跟小孩討論這個。
: 我覺得自己的腳跟都沒站穩了，逢年過節包個大紅包就好了。
: 還有就是性別上的爭議。
: 很多人覺得我的著眼點在「女兒」，
: 不，我的著眼點並不在此。
: 之前版上有女生上來問男生家裏負債的問題，
: 很多人就叫她不要嫁，要嫁要想清楚；
: 為什麼換了個性別，這個版上的意見就會變成我在欺壓我女友，
: 賺錢的人聲音比較大，我這樣做是「自私」的想法。
: 我應該背負的是我承諾的責任，
: 而這個責任在我力有未逮之前，應該僅僅止於這個小家庭；
: 在財務安全這件事情還沒達成之前，
: 想要照顧到這個家庭之外的人，怕是自身難保。
: 這個數字不是一年十二萬二十四萬外加紅包可以計算的；
: 我們還沒結婚，等到結婚了，也不是真的這個數字可以解決的，
: 我擔心的是我到底要承擔多少。
我想到我的一對朋友的例子
只是做個參考...
男生是美國人~今年37歲~有自己的房子車子~存款之前有大概2000多萬吧
女生是匈牙利人~今年29歲~一個月再這裡月薪才大概不到三萬

男生因為想當醫生所以來匈牙利讀書~把工作辭掉
又剛好女朋友也在匈牙利(他們先遠距大概半年左右)

在這裡的一年內...房租水電瓦斯費~有的沒有的幾乎都是男生出錢
女生賺的錢就是很單純地負責自己的一些小奢侈品

很多在身邊的朋友都很羨慕這個女生~跟他說~以後他就可以到美國有綠卡耶
匈牙利有美國夢的人也是非常地多

終於~~因為一些事情的發生~女生跟男生一起回去美國旅遊
可是剛好男生的爸爸因病過世~所以變的好像得留在美國先照顧家人
因為他的媽媽好像打擊太大身心都有點問題
男生順利地再度找到一個工作~~月薪~好像也有台幣大概20萬左右
很認真地問女生要不要留下來~呆在美國~他會負責他的生活費
也可以辦結婚申請綠卡等等的...

最後女生拒絕選擇分手

身邊的很多人聽到這件事情~都一直說這個女生是笨蛋~不會把握
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我其實算是男生的好朋友(忘年之交)
我也跟這個男生說~不要想說全世界的人都想要去美國
的確去美國可能前比較多生活會好很多~對於孩子的教育什麼都會很好
一切的一切都會比匈牙利這個國家有出息多
可是畢竟...匈牙利才是那個女生的家呀...
所以不管這個地方再怎樣~這都是他所習慣的地方~要到另一個地方真的不容易
我從台灣到匈牙利讀書我都已經覺得很不容易~很多時候打擊很大了
更何況...是要叫女生未來都住在美國...

女生我也有跟他聊過~其實她也是不排斥美國
只是真的沒有太大的動機~他覺得在匈牙利也活得好好的
而且說句實話移民..很多時候會變成二等公民....
而且她也問我一句話..我去那裡要做什麼???
學英文讀書嗎?上班嗎?他能做什麼呢?
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我只是想說錢雖然會是爭吵的一個原因
可是背後應該還有很多很多原因吧...

異鄉不好玩~~真的不好玩呀!!

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 84.3.47.2
推 iamcarrieok:同感~我還是會選擇自己的故鄉、親人、朋友
推 zarffy:推異鄉不好玩~~
推 iamsofia:我還沒結婚就覺得經濟真的很可怕!!
> -------------------------------------------------------------------------- <

作者: wsp01 (想不出暱稱=.=) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 20:52:15 2007

※ 引述《Panama (無奈)》之銘言：

: 我擔心的是我到底要承擔多少。


其實說你自私是有點太過，但想太少想太單純倒是真的啦。

只能跟你說，
如果女友一定得背負自己家的債務，
那麼這種情況，不是跟你婚前商量好就可以解決。

就算女友婚前跟你說好不要拿錢回家，
但是，娘家媽媽打電話來哭訴，或是打電話來借錢，
她能忍心不顧嗎？

所以，既然她家有債務，
請你先搞清楚她家的負債狀況，
若女友不清楚，請她去搞清楚，不要連她自己都不清不處的，
不管男女，在婚前跟另一半坦白是很重要的。

還有，負債是怎麼來的，
是老人家消費習慣不良造成的(簡稱：揮霍)，或是房貸的關係，
前者是無底洞，要結婚就要慎重考慮。
若是房貸，那有償還的年限、每月攤還的金額，帳面至少是很透明的。

弄清楚她家債務狀況之後，
問她有沒有還債的計劃，怎麼還債？如何分擔？

老實說不管男生或女生，
只要家裡有債務，身為子女的都不可能袖手旁觀，
更不可能是結婚之後就能夠切割。

所以，搞清楚她家的債務狀況，
以及她身為子女必須分擔的部分有多少？


結果是你能接受就結婚，
不能接受，就暫時不要結婚。


因為，很多債務身為子女是不可能拋棄，
尤其像房貸、或是生活費之類的，
子女撒手不管，
那年邁父母還要拖著老扣扣的身體去工作，
每個月辛苦背著債務，做子女的於心何忍。

若我，結婚之後卻讓父母過這樣的日子，
我是不會結的。

但我也不會怪男生不幫我的忙，
因為欠錢的是我家不是男生家，
所以男生若提出婚後暫時不幫忙，那我應該連談都不談了，

原因1.
沒有那個能力就先不要結婚，不是怪男生沒有那個能力，
而是怪我自己沒有能力幫父母。

原因2.
明知道我家經濟不好，既然知道，還希望我結婚後不幫忙還，
難道要放我父母自生自滅？我做不到。

------

台語有句話是說：沒有那麼屁股，就不要吃那個瀉藥。

意思是說~~凡事先量力而為，
若女方家庭的負債是女友拋不開的，
那勉強她放棄，就是強人所難，

所以，你有沒有想過，
不管女友去美國找你玩，
或是結婚後離開台灣跟你在美國生活，
以你的經濟狀況來說，都無法提供比較寬裕的條件(甚至還要跟家裡借錢)，
與其這樣，倒不如先緩緩婚事，
然後等到你羽翼較豐的時候，才來談婚事，
這樣對彼此來說是比較沒有後顧之憂。

而且交往時間並不久，
會磨合地方還多著咧，
愛她，想擁有她，不用急著這時候，
給你自己時間，搞清楚她的家庭狀況，
也給她時間，處理她的家務事，
然後兩人才能長長久久。

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◆ From: 218.175.55.214
※ 編輯: wsp01           來自: 218.175.55.214       (03/09 21:00)
推 chuichui:推磨合期還多著
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作者: hantom (愛上編織) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 21:46:32 2007

把文砍掉重回一篇好了 :p
說真的 原po提的條件我真是越想越眼紅呀 XDDD

其實如果人家不想去就別勉強囉
我覺得原po不是自私 他只是看不開而已

跟媽媽借錢買機票我是覺得沒什麼
原po的錢現在都是用媽媽的 就算不開口 難道人家媽媽就不知道錢去那了嗎

個人覺得 原po的女友要求的真的有點過份
因為要嘛就不要去 要去就不要好像多委屈

如果擔心家裡的財務狀況 沒錢------------->那就不要去 原po不想給就別勉強
如果擔心異鄉人路都不熟 對自己沒幫助----->那就不要去 原po不用一直盧

去或不去的選擇權其實是在原po的女友身上
原po只是給了女友一個機會 讓他選擇

願意花這麼多錢在女友身上 付出這麼多心力
為什麼說他自私 最多就是語氣強硬一點吧

而且原po也沒有說在美國會一輩子不回台灣定居
女友有這麼好的免錢機會可以出國進修 如果將來回台灣 我想對他的人生一定有幫助

至於保障?? 我覺得其實也不用什麼保障
如果不相信原po的誠意 女友不要去就好啦 @@?

如果要說保障 那原po是不是也要保障
不然花了那麼多錢在女友身上 結果女友來美國卻跟人家跑了 原po多吃虧呀
(上次才在bg板看到血淋淋的例子)

我勸原po不用勉強 不要生氣 看開一點吧
就算希望能跟女友在一起 也不要他"完全"是因為你才去美國
(至少女友認可出國進修 是對自己的人生有幫助的)
省得女友把在異鄉的不順遂 全怪到你的頭上


我妹當初也是一個人嫁到日本去
那時雖然我也有點擔心他去那邊 沒親沒友語言不通
但也佩服我妹的老公願意花那麼多錢在我妹身上

包吃包住包學費包機票 還包一年三節買名牌包當禮物
在我眼中幾乎近似火山孝子 (也許我用法不當) XDDDD
我妹他老公也不是什麼有錢人 只是個普通大公司裡的小職員而已
所有的存款都是自己一點一滴存起來的
(我常在想 花這麼多錢娶個老婆到底是為什麼 XDDDD)

我妹自己一個人 大學沒畢業嫁到日本 對他來說也許是犧牲很大
但我妹他老公為了要娶我妹 花了他畢生存款三分之一 在我眼中的犧牲更大 = =
(因為我覺得 萬一分手大不了回國就好了 這是我的想法)

不過我妹自己本來就對日本文化很有興趣
他自己當時也不排斥去日本住 對可以在日本念語言也有很大的興趣



所以最後一次勸原po
如果女友真的不想出國 覺得出國對他的人生沒幫助
那勸你不要執著 只能說你倆沒緣份
強摘的瓜不甜 你看開點吧 XDDDD

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◆ From: 218.160.184.135
推 midda:我是女的,像原po女友那種要求, 我也開不了口
推 midda:如果她覺得要去美國”完全”是因為原PO,那我勸原PO還是別勉
推 wsp01:推一下這篇^^~不過跟媽媽借錢那部分確實會影響男方家人對女
→ wsp01:友的觀感~有些不在意的人就OK~若遇到比較會算的人~很容易記꘠
→ wsp01:在心理~就算沒惡意~也因此有些不太好的觀感~~至於其他的就推
→ wsp01:此篇囉~能接受就接受~不能接受不免強!!
推 midda:如果有人做某事說”完全”是因為我,這重擔我可承受不起
推 cutesleeping:中肯  整串文最推這一篇
推 ocster:我覺得原PO已經很中規中矩了 頂多沒達到女生所謂的"體貼"
推 bluemandy:推～^^
→ bluemandy:我也無法開口要另一半幫忙付那一萬元～
推 chuichui:推～
推 kathyl:我也推這篇
推 disk:我也覺得原PO沒有錯，為兩人的未來打算有什麼不對
推 piggywu:這篇不錯!女方在美國,我想會過得很辛苦.
推 supertako:說什麼不一定會一直呆在美國都是空談而已 為什麼不能開
→ supertako:口說要一萬元?原po女友要是跟去美國那不是只有斷了一萬
→ supertako:而是所有的經濟來源 連學校都要重來 完全是重新開始...
→ supertako:我覺得原po打算的只是 自以為的兩個人的未來而已
→ hantom:其實計畫永遠趕不上變化 什麼都很難說
→ hantom:我妹結婚不到兩年就帶著老公回台灣 當時誰知道呢
→ hantom:我是覺得原po已經很有誠意了 如果女友還不想去 那就算囉
推 bluemandy:至少他願意打算兩個人的未來，不是每個男人都作的到
推 fortuneshaw:我也推原po.自己選擇自己承擔責任自己父母自己孝順啦.
推 lightgreen:中肯，原PO女友自己選擇要出國的話，應該要承擔後果
推 upflutter:原來一萬不是女生自己賺自己給喔  我誤會員PO了
推 flylover:推這篇
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作者: drama (Muse) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 21:52:49 2007

※ 引述《Panama (無奈)》之銘言：
: 今年過年女友要來美國找我，
: 跟我說她手頭很緊，希望我可以幫她出機票，
: 我跟她說我自己也沒在上班，生活費不夠用；
: 她後來於是跟我說，她現在只有兩個選擇，
: 一個是不來美國找我，一個是她少修點學分，
: 晚點畢業。
: 我覺得這會影響到我們未來的計畫，
: 於是我跟她說我會幫她想辦法；
: 於是我跟家裡的老媽開口，
: 很難為情的問她能不能先借我女友錢。
: 結果我女友大發雷霆，
: 覺得要跟我媽商量這事情，居然沒有先經過她同意，
: 完全沒有顧慮到她的想法。
: 我的想法很簡單，我的生活費還是家裡供應，
: 從我這支出跟從我媽支出都是支出，
: 她覺得這樣在我媽面前很沒面子，
: 可老實說我覺得這件事跟我開口本來就很怪，
: 她來玩的食宿甚至買給親友的禮物都是我出錢，
: 這樣的負擔對我來說實在很多，
: 我認為她才沒有顧慮到我，讓我寅吃卯糧還要考慮她的感覺，
: 這對我來說太難了點。

你所有的敘述中
只有這個導火線令我覺得很奇怪
為什麼你女友一定要去美國找你？
或者，為什麼她不去美國找你就會影響你未來的計畫？
你的敘述中好像只有提到她是來「玩」的
這種情況不要說是錢有沒有問題
連申請簽證都有可能被拒耶...

而且，你女友也已經告訴你她解決的方式
表示你沒辦法，她也可以自己出錢的樣子
只是你不同意她的辦法

既堅持她來找你
又無法支援她
更何況，又看不出她此行的「必要性」
我比較好奇你怎麼開口跟你媽說的？
難道說是因為她要來「玩」沒有錢請媽媽先借她嗎？
你媽憑什麼借一個「八字尚未一撇」的未來媳婦這麼多錢？

結果是...先種下了未來婆媳問題的因

你說她去美國的行程都由你資助對你有很大負擔...
我自己也在國外，事實上，除了機票以外
要多負擔一個人的吃住根本沒什麼
除非你要另訂旅館，天天上餐廳
或者她來一住就是好幾個月？

你的思慮不周當然會引起你女友的危機感
她已工作數年，又負有債務
感覺上她家裡目前也需要她支援的樣子
那麼，到底是什麼「迫切必須」她去美國一趟找你呢？

其他因此而引發的問題..
個人以為正是你們開始溝通的時候
只奉勸一句，未來是「你們」的生活
必須要「一起」計畫

你說了一句「她沒有計畫」
讓我非常懷疑

究竟是她不願和你提，還是她覺得你根本不會採納？
或者是你根本就認為她就是要到美國來陪你？

我自己就是拋棄工作、高學歷、家庭跟隨老公到國外生活的人
非常明白那樣的心理掙扎
而我老公就是那種認為這是「必然」的人
只要一方堅持，我們就會分了

你自己先想想，你有沒有心理準備要負責她一輩子？
什麼要她去學語言，可以找工作，可以做什麼...等等
全部都是「空話」，計畫永遠趕不上變化
要是她第一年到美國就懷孕生子，怎麼可能順應計畫走呢？

我只能說，你沒有錯，你只是想得太簡單，也想得太天真了


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◆ From: 82.210.116.45
推 Panama:她過年有空，我之後人不在東岸，所以想來這邊看看
→ Panama:至於花費，來觀光所以幾乎天天出去吃啊
→ Panama:我開口的原因是因為之後的學費
→ Panama:計畫的部份過程太過繁瑣，總之沒有中長期計畫
→ piggywu:男女朋友嘛,本就會希望對方有空時能夠去看一下.
推 ntusnoopy:天天出去吃是你的想法吧?! 我看到蠻多來美國玩在家吃的
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作者: achg (身無彩鳳雙飛翼) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 22:21:54 2007

其實有好多點...我是真的覺得不合邏輯...

像是您女友明明就有計畫...但為什麼您不認為他有計畫?

您的第一篇文章提到中...

        她後來於是跟我說，她現在只有兩個選擇，
        一個是不來美國找我，一個是她少修點學分，晚點畢業。

您女友不是因為沒錢，才有這樣的計畫嗎?

您的支出既然是由家裡支付，您還為他負擔食宿甚至買給親友的禮物

這樣打腫臉充胖子...怪不得女友會將經濟希望放在您身上

不過...把經濟問題寄望在您身上也真的很怪啦!

(跟你媽借錢的事...大家已經告訴你了!在此不再贅述)

: 我不知道為什麼考慮到我們未來的發展叫做自私；

未來的發展...真的只要規劃兩個人的就好嗎?

: 她剛到美國會有很多事情必須重新起步，

她如果去美國...應該也是為了您吧...其實真的很有勇氣呢!!

: 我可以提供的是一個「更好的機會」，

其實我也不太懂為什麼這是「更好的機會」?

: 可是不代表我必須對她在台灣所喪失的機會成本概括承受。

反之，如果她因為去美國會喪失ㄧ些機會成本而決定不去了

您能接受嗎?還是您要以不合計畫而說服她要到美國呢??

如果是，那麼承擔或是協商承擔她所喪失的機會成本，難道不應該嗎?

: 我覺得自己的腳跟都沒站穩了，逢年過節包個大紅包就好了。

真的很替您開心...原生家庭不用您擔心...也沒有經濟壓力

但是您知道...這個社會上有多少家庭...是必須子女的回饋才能生活的嗎?

: 之前版上有女生上來問男生家裏負債的問題，

呵...如果今天您女友家裏有一堆莫名奇妙負債...或是有無底洞

大家也會叫您不要娶的...大家擔心的是嫁娶後那種無法解決的問題呀

: 而這個責任在我力有未逮之前，應該僅僅止於這個小家庭；

: 在財務安全這件事情還沒達成之前，

其實組成家庭...除了財務安全...還有很多事是很重要的

像是...要去認同、接受彼此的計畫...:)

: 想要照顧到這個家庭之外的人，怕是自身難保。
: 這個數字不是一年十二萬二十四萬外加紅包可以計算的；

不過您未來的新工作不是薪水非常好嗎?別太擔心啦!

: 我擔心的是我到底要承擔多少。

為什麼不讓彼此獨立承擔呢???雖然我不是雙姓魔人...

但是我認為彼此孝順自己的爸媽並不為過(孝順方法...人人不同)

如果真的不能取得共識，就先不要結婚就好了呀 XD

為了綠卡結婚...這跟結婚的主要目的不同吧???

---------

總覺得您們都在想辦法"說服"彼此...而不是溝通

您說服她去美國(不知道他有沒有希望您回來台灣)

她說服您幫他支付費用...(但是其實您並不想)

嗯!我跟很多版友一樣...也認為您們都還沒有做好結婚的打算

不過很多結婚的人...婚前也都沒有好好的想清楚呀!!哈哈 XD

所以我覺得...溝通跟接納彼此想法是很重要的...

就像是您女友對金錢沒有安全感...

而且您又說過"給妳媽錢這件事情我不會同意"

那是不是表示...以後她用錢的方式...您也可以不同意 :P

如果她要順從您所決定或所認為的一切...真的很難有安全感吧!

------------------

其實我平常是不太回文的....但是...我跟您女友有好多相像...

我也是一個有原生家庭負擔的女生...也是一個仍在讀書...背著學貸...

平均每個月也要拿回家一萬多(不含生日或過節的紅包)

更慘的是...我連正職工作都沒有...

不過家裡也是因為正常開銷跟房貸(老人家總想有自己房子)...

並沒有負債或是不當用途...念在我爸媽養我這麼大...

雖沒讓我出國...但也讓我健康成長還有好學歷...反哺似乎也是應該

事實上...我常常都因為能幫上家裡忙...而感到好快樂^^

剛好今天把事情做一段落了...所以來回一下好了(沒真錢賺P幣也好)

不過仍然要稱讚原Po...雖然有脾氣...卻仍然有回應...^^

也恭喜你們找到折衷的方式...:)
※ 編輯: achg            來自: 61.228.104.161       (03/09 22:27)

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作者: prinsis (丫丫) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 22:38:18 2007


我覺得你女友已經到愚孝的狀況~
他該明白~自己的父母要買房子
要先看看自己有多少能力..而不是要小孩承擔
但老實說~天下就以這樣的父母

你的環境可能跟我很像
父母認為栽培自己子女是責任
認為他們要生下小孩,自然要有能力負擔
要給孩子比自己更多的機會
對於負擔自己往後的生活
那是對自己的期許,不是給小孩的壓力
所以我爸媽當然會要求我孝順
但不是規定要給家裡多少錢,
而是希望在我站穩腳跟後,懂得飲水思源

但你女友的父母不是這樣
可能他們根本就指望小孩給他們什麼
我不能批評這樣的父母(雖然...)
你女友可能也無能無力
可能他今天說:
媽~我要去美國找男友,可以這個月不給你房貸錢嗎
他媽會怎麼說:
你這算什麼女兒啊!有了男人就忘了父母,我養你養這麼大~
這麼不知感恩,你就去跟你那個男人啊!也不看看你長什麼臉
人家都還沒說要你,你就貼上去了,人家說不定是玩玩呢
我就是這麼命苦,早知道不要把你生出來
...............(一大堆一大堆)
就是有這樣自私的父母~這不是你女友可以選擇的!

舉個我和閃光的例子吧!
之前閃光在北部唸書,當兵後把機車送到南部給爸爸騎
結果抽籤的原因,放假還是待北部跟我在一起
我手上沒有機車,兩個人生活自然不方便~
所以商量買一部二手機車~反正一兩年我就出國了
他爸知道了,就把他妹那台機車給我們,我們付了一萬元
這件事我媽知道了非常生氣
第一.他認為機車是他兒子也在用~憑什麼拿錢
第二.我閃光之騎台125,是他爸收回去~現在兒子要用車~怎麼不還回來
第三.車就買新的,給臺舊的幹麻
我媽會認為他家一點都不重視我!

這牽涉到一些我父母的觀念~
給孩子要比給自己好,更何況是安全的問題
哪有跟小孩拿錢的道理~當初那台125是他爸送閃光的
既然送了哪有拿回去的道理
而我家買東西的觀念向來是買最好但好好保養,他家則視能省則省
我只告訴我媽:
她妹把車給我們~居然不能買新車..只能買款較新的二手車
他爸不會認為車子是閃光的,給他用四年就不錯了
如果閃光爭什麼,他爸媽可能會說:
"你怎麼要浪費錢,坐公車就好了"甚至"那你不要去台北啊!"
我不想給閃光難堪,他很難過~但無能為力
一萬元不過是小錢,以後我也不靠他爸媽什麼~我不想為這件事跟閃光抱怨
也不想讓他覺得是在靠我吃飯(他是住我的房子)
我是會憐憫他爸媽,五十幾的人了~居然不能買台新機車給孩子

你女友可能也很自卑吧!
所以更不想讓你父母知道~怕你父母瞧不起
不喜歡被說成靠妳吃飯的女人
他也會怕,到了人生地不熟的環境~萬一有天你不要他怎麼辦
甚至認為他高攀,沒資格得到這些
(人在自卑時什麼都會想)
所以才想把錢握在手中,你不如先順著他
等他來美國唸了書有了工作有了自信~自然不會這樣了!

至於那一萬元的房貸,我想你可以在結婚後跟他母親說:
負債不是件好事,
你女兒我老婆的就學貸款還沒還完
為了她好~我希望他先專心唸書,
我已經賺錢了他的就學貸款我會努力
但他一直擔心您的房貸問題,
這對他的健康影響很大
我不希望他壓力太大,
所以這筆錢等我們穩定了再說

不知道這樣會不會好一點?

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◆ From: 61.62.73.233

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作者: makiko1222 (微笑女王-瑪琪可) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 22:54:45 2007

43

我有個前輩  他也是因為家境不好
所以每個月都需要拿一萬至兩萬回娘家
從婚前到婚後都這樣
後來一直到她懷孕 她婆家希望他在家待產
我前輩就跟她老公討論
如果她老公沒有辦法幫他負擔這筆要給娘家的錢
他就沒有辦法待家待產 一定要繼續工作
因為她娘家很需要這筆錢生活
後來她老公願意了  所以我前輩離職了
如果不願意  我前輩就會選擇繼續工作

其實你女朋友也已經做了選擇
如果你沒辦法幫她出一萬塊孝養費
那他也沒辦法安心來美國
不管來美國邊際效益有多好 他就是沒有辦法安心
那既然你覺得這一萬塊對你而言是不必要支出
那就不是必需要免強你女朋友來

你強要他來
外國生活不習慣  想念家裡 掛念家裡
自己什麼都不行什麼都不會 沒辦法賺錢
寂寞難過 到最後會不會埋怨你強要他來
如果最後分手
回到台灣
他失婚 工作空白好大一段 只有美國某語言學校的經歷
到時 難保他不會後悔當初的決定
尤其這個決定又是你半免強來的

我覺得結婚是個很重要的決定
到異國生活也是很重要的選擇
我不覺得 結一結失敗回台灣就好
當中要背負的辛酸忍耐勢必很多
如果事前 就有太多的沒有安全感或者遲疑
要是我 我寧可不要
如果失敗回台灣
就是失婚  工作空白好大一段 年齡不小 只有美國語言學校的資格(抱歉又重複一次=_=)
也許還有娘家媽媽的抱怨  親戚的閒話
這種後果  不是每個人都願意承擔的...

其實人都很自私 也都是為自己想
所以你沒有錯 他也沒有錯
只是勸你不要勉強他
因為你也沒辦法幫她擔負失敗的風險 不是嗎

--
每天這樣 重複好累 真累 非常累 快累死了這些話
我可能有一天    整個人 會融化
然後變成一個好大好大的累字.........
然後佇立在101旁邊 變成台北的觀光景點...
旁邊寫著
        人類奇蹟-makiko 過勞死真人化石

--
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◆ From: 61.217.184.81
※ 編輯: makiko1222      來自: 61.217.184.81        (03/09 22:58)
推 hantom:其實我覺得 在大學當約聘 應該不算什麼好的工作經驗 (汗~)
→ hantom:通常都只是人生轉換跑道的一個過渡性工作
推 tonmeister:大學裏的約聘...應該不到40k，還要拿10k給爸媽。
→ hantom:不過當然也是有人做約聘一輩子的啦 (汗~)
→ makiko1222:總比空白好吧...
→ hantom:做約聘還不如去念英文 對人生比較有幫助 (個人認為 ...orz)
→ hantom:不過如果女友一定要拿錢回家 原po又不給 那也沒辦法啦 @@"
→ makiko1222:我認為累積工作經驗 不要離開台灣職場太久比出國唸英文
→ makiko1222:重要多了...真的要唸英文 只要有心台灣也能念...不是非
→ makiko1222:得到國外吧...
→ makiko1222:重點是..到國外對他女朋友不是必須的選擇...
推 hantom:這好像在討論人生規劃 XDD 不過學校約聘只要有門路都可以去
→ hantom:的確不是必須 所以我也覺得 要是他女友不想去就算囉
推 Iamlavender:在國外唸個野雞大回台灣都不見得找的到工作了 何況只갠
→ Iamlavender:是個語言學校~
推 hantom:不過英文能力好 找工作的確有幫助呀 ~
→ hantom:唉 ~ 我承認我忌妒為什麼人家都有男友獎學金 我都沒有XDDDD
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作者: tonmeister (西伯麗亞北極熊 ) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 23:12:05 2007

※ 引述《prinsis (丫丫)》之銘言：
: 我覺得你女友已經到愚孝的狀況~
: 他該明白~自己的父母要買房子
: 要先看看自己有多少能力..而不是要小孩承擔
: 但老實說~天下就以這樣的父母


我持相同看法，
但是，
如果這個女兒的薪水是家中唯一的經濟來源，
拿走了這一萬元，
就是兩佬餐風宿露，
我覺得這女生就留在臺灣好好賺錢吧！
萬萬不可去美國啊！

但是......
如果買不起一個月要付五萬的房子，
而要自己的女兒〝幫忙〞出一萬，
我會覺得大家應該先檢討女生的父母，
是不是應該考慮一間或許沒有那麼方便，
或許小了一點，
可是一個月祇要付四萬的房子？！


我自己的例子，
結婚後我和我太太都沒有拿固定每個月生活費給父母，
但是新年、生日、端午、中秋、我們都會拿很大的紅包給父母。
其實總額算起來比住在家裏幫忙分擔的生活費多太多了。
但是這背後的意義是甚麼？
是我和太太的家庭是一個全新的家庭。
我會以我和我太太的家為第一優先考慮，
有餘力我會去想著兩個父母的家，
再有能力我才會去想想自己還有她的兄弟姊妹的情況。

我不是墨家的兼愛，
我是儒家有等級的愛。

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◆ From: 61.230.27.216

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作者: chuichui (Q幸福的小天使Q) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 23:26:41 2007

覺得有點奇怪，才剛畢業經濟基礎沒有打好，
為甚麼要馬上結婚？
原PO打算一畢業就帶女友去美國嗎？
給女友媽媽錢，也是要等到你們結婚才有義務吧！
（還沒結婚女友先跟你去美國，你也要給對方媽媽錢嗎？）
在金錢的規劃上，我自己認為原PO不自私，
他甚至願意幫助女友發展，希望女友可以很好。
但是可能沒有想到女友一個人要面對語言不通，隻身跟你去美國的孤單～
或許心理建設不夠，也或許他沒有做好跟你組家庭的準備。
但是，總體看起來，原PO女友好像有點依賴。XD

買機票，為甚麼不能兩個人各出一半呢？互相退讓一下～
畢竟，雙方都有意願要見面。
原PO女友每個月都會給媽媽錢，我想真的很孝順吧！
或許原PO可以跟女友溝通，等經濟情況穩定，再給生活費吧！
因為你們都是父母親的寶，才可以相遇，應該感謝。
如果原PO跟女友可以雙方都認同雙方父母，我想金錢都不是問題了。
原PO家庭情況尚佳，或許家裏不需要你回饋，
假使老婆（如果結婚了）沒有工作，這時候就可以先幫你老婆養娘家，
這都是可以溝通的。
等老婆找到工作，娘家的部份應該就是老婆自己承擔，
其他的家庭雜物就要原PO負責了～這樣才和諧吧！
沒有理由娘家老公養，家庭支出也是老公出，
老婆賺的錢，歸自己所有。這樣也說不過去。
有結婚的人，應該都曉得一個月的家庭支出絕對不少過一萬元。
何況原PO要買2台車。

總之，多溝通吧！婚姻不是兒戲

--


為了成功，犧牲多少才值得！！

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作者: lovemad (schandefruede) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 23:32:52 2007

說個故事給你聽,這是我個人的例子

跟你一樣,我也是父母親花很多錢送出國唸書的小孩

我們家只有兩個女兒,我又是長女

來美國之後,拿了碩士學位原本是打算回台灣找工作的

人算不如天算,我遇到了我先生.

所以我們結了婚.沒像你那麼幸運的,我唸的是人文方面的研究.

要不然就是作一些跟我研究沒相關為賺錢而賺錢的工作要不然就是繼續唸phd,

很幸運的,我現在還有零工可以打,在家就可以上網工作

不過薪水不多,扣完稅差不多讓我買一個包包就這樣

跟你的女朋友比,我比他幸運許多,我有美國碩士學歷,沒有任何貸款,語言也不是問題

幸好我住的地方有捷運,出門逛街血拼很方便.我不會開車,在台灣我要不就是作捷運小黃

要不就是有當時的男朋友接送

我先生,他是個美國人,剛跟我認識的時候還是個學生,我那時候為了維持遠距,

省吃儉用還打工就為了讓兩個人相聚,最慘還吃了快三個月的泡麵,不過也不是餐餐吃就是了

(我爸媽一直都不曉得,否則他們會哭吧)

他現在一個月的收入是我的六倍,

之前我們也為了是不是要結婚天天吵,說真的,我很不喜歡美國,食物難吃的要命

種族歧視也蠻嚴重的,每次去應徵工作講電話的時候對方不曉得我是外國人

見了面才有點吃驚發現原來我是個亞洲人,態度就完全不一樣.

我公婆都是生長在有黑人女傭的家庭裡長大,就算他們真心想接納我這個黃皮膚的媳婦

也並非那麼簡單. 更不用說回台灣我的工作機會暴增,起碼我的父母親家人都在身旁

就算在怎麼沒出息,我還有一間很大很舒服的房間,一堆漂亮的衣服(要減肥一下就是了:P)

留在美國我覺得我前途茫茫,人生地不熟,(跟台灣相比),更不用說我還要假惺惺的去跟老公

一起應酬,明知道那些老外有可能taiwan 跟thailand分不清楚,骨子裡還是把我當作低一等

的種族(並非我奴性自認為喔,這可是真的),表面上還是要跟他們聊的很開心,轉過頭嘴角

立刻垮下來按摩臉部的痛苦 最後為什麼我會留下來呢??

因為我先生他上過一些中文課,有一次老師跟他們提到華人都會奉養父母,還有一些古早
的做法,例如老公的錢給老婆管,房子是老婆的名字...等等,他也會私下詢問我的台灣朋友
台灣夫妻管理財產的方式(我先說喔,我沒買通我朋友叫他給我錢喔,哈哈)
之後,他跟我說
:我的薪水全部都進你的帳戶裡面,錢給你管,你要怎麼花就怎麼花,只求不要入不敷出就好
如果以後買地產也全部給你,我只要我爸給我的那台車就好,因為我知道要你留下來,你
要承受的風險很大,一來你損失台灣可能有的就業機會,二來你跟家人無法相聚,
三來這是你們的文化,所以我尊敬你從小被教養的觀念.因此,我會直接把我的薪水匯到
你的帳戶下.

我留下來了.並不是真的因為那個錢,而是因為他有考量到我的顧慮,他盡力消除我的困擾
說真的,如果今天不幸他有外遇,我哪裡跑阿?房子如果是一人一半,他可以藉由出售
他的那一半而把我kick out (因為我沒有經濟能力買下他的那一半,所以也只好出售)
不是我不相信我老公,而是我不相信人性.

至於給父母的家用,我跟我老公說一個月給我爸媽1500 usd,他也是說沒問題.眼都
不眨一下,他還說很感激我父母幫我出學費,否則他現在應該就是負債累累啦.哈哈
不過目前我也沒給啦,因為我爸媽說他們現在還不需要我的錢,等到他們病了
或是有啥重大支出的話在說吧.畢竟他們兩個也都有保險.

我妹妹現在在賓州唸書,距離我住的地方車程來回大概要五六個小時,老公趁著在開工前
二月中的時候戴我去找我妹,出發前兩天也是叫我打電話問我妹有啥民生必需品她想買的
然後跟我一起在target把東西採買好,帶去給我妹.
這陣子放春假,他也是叫我妹下來玩,還特地買了一組600支針的sateen床組,只為了
讓我妹睡的舒服,叫我拿錢給我妹當作補貼她來回車錢跟出去玩的費用.

雖然現在我還是三不五十會一個人躲在廁所哭,因為想家,不過我真的很感激我老公.
並不是因為錢,而是因為他願意跨過文化的鴻溝,了解我生長環境的背景,進而體貼我,
設法讓我安心.他也不會管我到底有沒有工作,前陣子看我找工作找的壓力很大,晚上
睡不好,他就說:不管你想做什麼,開心最重要.我們不缺你一筆薪水,可是我們需要你開心
,這樣才會有良好的家庭氣氛.

我想,你的女朋友一定也跟當初的我一樣,很害怕無法預知的未來,我想你也很希望他能
很快樂,因為兩個人在一起,情緒會互相影響,如果他過來滿腹怨氣,你反而到時工作家庭
兩頭燒.你如果真的想要他過來,要他一一分析他的考量,再想想你有沒有辦法解決她的
顧慮,而不是兩個人在帳簿上面分毫必爭,她過來唸書,她唸的學科會不會很容易找到工作?
你會不會很期待她日後一定要工作?如果她唸書,學費誰出?如果不幸她找不到工作,
貸款怎麼還?你的limit又在哪邊?

我結婚不久,也才兩個多月,不過我已經學到情緒是解決不了問題的.要找出"產生情緒"
的原因,然後再把那個問題解決.

不管最後結果如何,祝福你.

--
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◆ From: 69.143.112.251
推 dental:很幸福，加油...值得原PO參考
推 hantom:辛苦你了  @@"
推 fiyagojd:推～也祝你幸福!
※ 編輯: lovemad         來自: 69.143.112.251       (03/10 00:14)
推 marsiy:推你!!  看了就覺得很感動~
推 ntusnoopy:推~ 辛苦也很幸福喔!
推 deadman:加油！！要幸福喔～～
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作者: anamateur (the greatest thing) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 23:44:34 2007



   大家似乎已經沉浸在指責原po自私的氛圍中了

   問題的癥結在於兩個人是分別屬於不同世界
   很難從對方立場去同理

   跟本性的自私與否倒是沒那麼大的關係

   不同世界的人要說一樣的語言過一樣的生活 自然摩擦會比較多

   給原po打打氣

   我們都不是你身邊的朋友或親人 只能從幾百個字論述去猜想
   希望你的心情不會更惡劣了

   生活是你的 別人的意見 也就只是意見罷了



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◆ From: 140.113.194.147

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作者: luckyeva (好好想一想摟^^) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Fri Mar  9 23:48:36 2007

 我覺得原PO很奇怪根本沒考慮到女友的感受
  為啥要把沒錢的事跟親講應該跟你女友道歉吧



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◆ From: 61.224.48.91

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作者: NancyM (Mrs. McGough) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sat Mar 10 00:04:30 2007

(恕刪)

我跟我先生是我在美國作博後的時候認識的
記得當時我也很遲疑
到底要不要為了 "男朋友" 放棄台灣的一切

一個很要好的朋友跟我講了一句話
不要因為"男人"而放棄 (不論什麼東西)
如果妳要放棄, 那一定是因為妳認為"自己"的 (婚姻家庭) 值得"自己"這麼作

畢竟
人只有在為自己犧牲的時候才會甘願受苦
如果是為別人犧牲, 這件事永遠會是受苦時或受苦後抱怨跟不甘願的主題

對我來講
為了 "男朋友" 放棄台灣的一切----- 是很難的決定
但如果問題變成
為我自己心目中的美滿家庭, 放棄台灣的一切----- 答案變得很明確
我會願意為了爭取建立我自己的美滿家庭的這個機會, 放棄台灣的一切
(當然前提是自己認定, 這個人是萬中選一最適合的人選)
(因為我先生工作的特殊性, 我們沒有回台灣這個選項)

依照你的文章以及解釋, 兩個人都沒有錯, 只是需要更多的溝通
找到對你們新成立的小家庭最好以及雙方都可以接受的方法

如果令女朋友只是覺得她為了 "你"放棄台灣的一切
她自然認為你必須付出與她的犧牲等值甚至超值的東西
她的觀念如果沒有轉過來, 她在美國碰到的所有挫折, 都可能被歸咎於你

但相反的, 個人在你的文章中並沒有明顯看到你同理令女朋友的想法與難處
只是希望她完全照你的想法, 順從你作的安排

試著想想, 怎麼樣的做法對你們共同成立的家庭最好

留在美國拿綠卡,不是唯一的選項


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◆ From: 68.101.189.78
推 lovemad:推以"共同的家庭" 為出發點!!
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作者: brillante (相思花瓣) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sat Mar 10 00:21:52 2007


      他媽媽歸她養，你媽媽歸你養，你們的薪水各出一部份去孝親，而且按比例分，
      目前我覺得最合理的是三三三原則，
      就是三分之一孝親，三分之一養自己家，三分之一存錢或是投資。
      假設她賺三萬，那就拿一萬回她家，而那一萬他們家怎麼用跟你無關。
      你賺六萬，你要拿兩萬是合理的，其他的就你們小家庭運用，投資，存款。
      如果你不用拿錢回家，那那部分正好多做為你們的資本。
      除非她家只有她一個女兒，媽媽每個月只靠一萬多塊活不下去，
      或是她懷孕了，沒有能力貼補原生家庭家用，
      你若行有餘力可以協助她補貼一些，或是她再多給一些，
      否則的話本來就沒有養對方家人的道理。即使你家再有錢。

      以上的原則對男對女都一樣。
      如果她不能接受，
      建議那就等你們經濟都穩定一些，你也不會靠你家，
      也不會覺得她覬覦你家或你的錢的時候再談結婚吧！

      而其他網友說原PO自私的部分，其實我是覺得兩人都自私，
      女友一跟人家在一起就急急想要操控經濟大權，就覺得對方應該幫她養媽媽，
      都還沒結婚也還沒貢獻耶，會不會太急了一點？
      而男方也沒有考慮女方家庭的經濟因素，你不用孝養雙親是你的幸運，
      但是大部分人不是這樣子的。

      我是覺得，你們二位要談結婚，還遠了一些。

      而關於機票，那就請你女友小額信貸借款買機票吧！
      但是她是過去美國看你以及配合你的期望（當然她也是有期望的）
      加上她確實有經濟上的問題，情侶或是未婚夫妻計較太多也很奇怪，
      所以你幫他出一半或是再多一些些並不會委屈。
檔案過大！部分文章無法顯示
→ bluemandy:12萬+房子+所有費用，難怪女人都要找有錢男人嫁...
推 makiko1222:你錯了 女人不是找有錢的男人嫁 而是這個男人為她設想꘠
→ makiko1222:多少,就算賺的再多  一毛不拔的男人多的是
推 supertako:就是因為去美國而不是在台灣 問題才大
→ makiko1222:今天他賺十塊 但他願意跟我分享那十塊 還是他賺一百塊
→ makiko1222:連一塊也不願意分享給你...
→ makiko1222:他可以選擇嫁給隔壁鄰居 一萬塊可以自己賺不用看人家臉
→ makiko1222:色 媽媽有照顧得到 不會有什麼突發狀況沒辦法處裡
→ makiko1222:更不會有什麼思鄉的問題...
→ makiko1222:雖然隔壁鄰居可能沒辦法賺得比矽谷工程師多...但那又怎
推 supertako:去美國本來就是遠遠超過女生能力範圍的事
→ makiko1222:麼樣呢?
推 brillante:唉，男女平權遙遙無期。我是女生，卻覺得現在的女人除了
→ brillante:要錢之外，也開始要求男方要對跟他不相干的人「盡義務」
→ brillante:但是其實若「嫁」入夫家，傳統觀念是女方不再是自己家的
→ brillante:的人，賺得錢也全都是夫家的......
→ brillante:而現在的女人好像要卯贏的，你賺得錢是我跟我家的，我賺
→ brillante:的錢還是我的。真是恐怖的「現代」女人。＠＠
推 brillante:一「嫁」就什麼都要，只是因為我幫你生養孩子跟持家。
→ brillante:我不反對家務所得的商量，而那部分女方當成薪水按比例處
→ brillante:理，可是我並不覺得娶個老婆就應該要傾其所有給什麼保證
→ brillante:現在的時代不同，女人可不是大門不出二門不邁。講成女人
→ brillante:嫁人就多犧牲似地，實在是太好笑了。沒人叫你嫁吧。
推 brillante:還有，婚後的財產除非有特別規定，否則是一人一半，損失
→ brillante:什麼我根本看不出來。婚前的財產是個人家庭或本事去賺的
→ brillante:跟對方都一點關係也沒有。人家願意分享是他們的寬宏，不
→ brillante:願意你也沒有什麼可說的。
→ brillante:總之，既然那麼愛談「嫁掉」，變成夫家的人，那麼傳統，
→ brillante:那就遵守「習俗」，娘家的死活與女兒無關。如果覺得這樣
→ brillante:很不合理，那自己的母親自己搞定，若當家庭主婦就要求勞
→ brillante:勞務支付，那要怎麼使用「薪水」零用的部分就沒人管了。
推 penlyly:如果對女生而言都是犧牲 犧牲這麼大 那不如不要嫁....
→ penlyly:這是很雙方的事情吧  這篇有有點偏激了...
推 brillante:不過很多女孩子很愛這種犧牲呢。一嫁就什麼都有，多好^^
推 equation:我是女生，我認為"婚姻"不該變成女人勒索男人的理由，
→ equation:反之亦然。一個女人如果會因為婚姻而變成這樣脆弱，需要밠
→ equation:男人那樣"彌補"她的犧牲的話，那麼她當初就不應該結婚
推 equation:簡單而言，"婚姻"是兩個獨立成熟個體的結合，可以溝通
→ equation:但是不能一方是犧牲者，一方是彌補者這樣懸殊的心態
推 aprilcat:不推這篇原po  推brillante
推 brillante:equation大言簡意賅，講的真好！崇拜～～*^^*
推 piggywu:呵,第一句有趣.應該回問:你媳婦是否還拿錢給原父母?
推 flylover:不推原po推brillante
推 flylover:好個有能力者的高帽子，好個擔不起就別結婚，有哪個女人
→ flylover:結婚是被逼的…結得很爽、巴不得快結婚的一堆，男女互調
→ flylover:哪個女生看到這種要求會受得了、笑笑接受的，又不是瘋了
推 fortuneshaw:這是不是叫做放大絕啊?
推 midda:不推原PO,我是女生,不要說女方是為愛放棄一切,其實女方
→ midda:自己心中也有其它期望,不能對自己選擇負責的人沒有資格要求
推 midda:說實話我看不出女方啥好條件可以到”有的是機會可以找
推 midda:怕男人外遇的請要求自己(不管是外貌或賺錢能力),
→ midda:不要一付嫁給人家是”虧大了”要男方來補償的
推 aaawu:推equation大
推 midda:如果結婚對女人是那麼虧的事,照理講她應該連男朋
推 midda:都不想認識,抱著獨身的想法才是合理的行為,今天她出來交男友
→ midda:論婚姻,那擺明了是她自己也想嫁人
推 KatoSayo:好大的高帽子+1
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作者: hantom (愛上編織) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sat Mar 10 20:34:18 2007

※ 引述《wilo (我太閒了 -_-)》之銘言：


那麼在生活不虞匱乏的時候，
錢能夠解決的事情，真的都是小事。


既然因為沒有錢會沒有安全感，
那我們就來製造安全感吧：
a. 零用金：台灣月薪多少給多少
b. 刷卡也都買單
c. 連名戶頭
d. 有車有房包吃住


這樣子， Panama的女友要給媽媽多少錢，完全從自己的零用金支付，
爭執點應該少了每個月要給媽媽多少錢的這個問題了。

→ supertako:原po什麼時候說要給了阿?沒有吧@@
原po說 他願意給女友同台灣月薪的零用
女友的零用錢要如何運用 甚至全部拿回家 他都沒有意見 也不干涉

所以現在問題不是在於一萬元了
因為假設原po給了三萬的零用(台灣月薪) 又包吃包住包買車
女友沒辦法婚後持續供應娘家一萬元 就應該是他自己的問題了吧

現在的問題在於 原po不知道女友家裡的經濟狀況 女友自己也不清楚
原po擔心女友家是否是個無底洞 這點我們大家都不知道

另一個問題是 假設原po女友家是無底洞 女友的態度是
老公應該完全不買奢侈品 也要幫娘家還錢
(為什麼你有錢買wii 不把錢給我媽??)

現在女友的態度是 婚後想要依賴男友幫娘家還債
不管女友有沒有在工作 在台灣還是在美國
只要女友自己的能力不夠 男友又有能力 就希望男友可以幫忙償還

原po又不清楚女友家的狀況 萬一真是個無底洞
那原po的爸媽花那麼多錢栽培原po 難道是把兒子讓人家當提款機??

原po也沒有說不幫忙女友家的債務
只是希望至少能夠給個限度 心裡有個底
畢竟無底洞真的很可怕!!!!!

原po的誠意在我眼中應該快達滿分了吧
他聽從版友的意見 從善如流的不干涉女友把自己的錢拿回娘家
也答應給女友以前在台灣的薪水 並開聯名戶頭

說真的 如果今天女友媽媽真的窮到沒飯吃 養活一個老人對原po來說應該不算什麼
但是他現在擔心的事 在於女友媽媽是不是對金錢沒概念 亂花錢
而這個後果 最後是不是要原po自己承擔
因為女友跟姐姐們不是沒能力就是不想管
※ 編輯: hantom          來自: 140.124.250.1        (03/10 20:39)
→ wuddy:說真的,女方從頭到尾沒有出來說話,怎麼確定是個無底洞阿
→ wuddy:至於女方為什麼沒讓男方知道全家庭財務狀況,就是他們的問題
→ wuddy:現在都是單方面看到男方的說法而已,也許女方的想法不是這樣
推 supertako:恩 推樓上 你對女生的假設蠻怪的 另外我覺得原po所描述ꨠ
→ supertako:女友其實失真蠻多的吧 夾帶很多他自己的認為
→ supertako:在我看來女生自己是有計畫的 不管他的計畫好壞 但至少
→ supertako:跟原po說的他女友差很多...前後描述就差很多了
推 supertako:並不是像原po自己說的女友都沒計劃之類的
推 hantom:重點是女生自己也不清楚 所以男生才擔心呀
→ hantom:如果女生可以給個擔保 以後娘家負債不會拖累原po
推 hantom:那原po就不必擔心 問題就是原po女友自己也不清楚
→ hantom:另外 我也覺得原po的女友蠻沒計畫 如果想當老師
→ hantom:應該在念碩班時就順便修學程 怎麼都要畢業了才想到要當老師
→ supertako:我不是說了嗎 不管他的計畫是好是壞 都不是沒計劃
→ supertako:順便修也要看有沒有錢修吧...
推 hantom:呵呵 不管怎樣 原po也只是在做最壞的打算
→ hantom:如果是多餘的擔心 那當然最好不過 兩人可以順利結婚
→ hantom:只是女友讓他覺得有想依賴的感覺 他又不知道到底要做到怎樣
→ hantom:最後 我覺得他女友沒計畫 是因為感覺好像是要畢業了
→ hantom:不知道要做什麼 所以才想說那去當老師好了
→ hantom:不過也只是我個人感覺 也許原po也是這樣 這都是"個人"感覺
→ brillante:夫妻同心比較重要，錢都是小事。畢竟都還年輕。
推 bluemandy:推此篇～^^
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作者: kapasky (偽卡巴斯基) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sat Mar 10 23:51:49 2007

熊熊想到一個問題啦，也是有點想兔曹原PO。
原PO曾提及「找到的工作待遇非常不錯」是吧？
但為什麼可以為了一萬塊和女友吵起來？一萬塊還是台幣而已喔，不是美金。
既然原PO的工作真的「待遇非常不錯」的話。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 123.192.8.211
推 hantom:我覺得是奇蒙子問題耶 就像他標題下的 他覺得女友要求過份
→ hantom:他覺他都沒那麼孝順自己爸媽 卻要孝順別人媽媽
→ monologist:他有提到兩人剛開始沒什麼錢，希望兩人先共同努力打拼
→ monologist:再加上女方家庭的用錢觀念、方式，所以....
推 midda:待遇不錯,也不表示人家就有義務幫女友養家人喔
→ midda:許多人看到”待遇不錯”好像眼睛就一亮,開始幻想:那是不是也
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作者: kolia (蘇) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sun Mar 11 00:08:37 2007

※ 引述《kapasky (偽卡巴斯基)》之銘言：
: 熊熊想到一個問題啦，也是有點想兔曹原PO。
: 原PO曾提及「找到的工作待遇非常不錯」是吧？
: 但為什麼可以為了一萬塊和女友吵起來？一萬塊還是台幣而已喔，不是美金。
: 既然原PO的工作真的「待遇非常不錯」的話。
這是價值觀的問題吧。

如果當事者是我，我也會覺得，要替他人不智的
決定而背負責任，感覺會非常不快吧。買房子這
種事雖然不能說是亂花錢，但是如果再沒有經濟
能力的情況下就買，然後讓兒女在剛出社會的時
候，不但沒有財力創業，就已經背上大批債務。
這種超落後的經濟觀念，我會很害怕 =..=

而且我也沒有被教育成，一但有收入就要每個月
給家裡多少多少的觀念。而且我反而覺得這樣的
教育會把整個家庭都變窮的。

在資本主義的社會裏面，很多機會是必須要有錢
才能掌握的，如果一有點小錢，就上繳父母，那
到底幾時才能開始自己的事業？還是就打算靠薪
水領一輩子？如果是這種觀念的老婆我真的不敢
娶的。到時候同學同事已經是幾家公司的老闆了
，要給點機會我分杯羹入個股，我手裡連個幾十
萬現金都拿不出來，都掉進去房貸的泥淖裡面，
那又要拿甚麼去跟人家投資分紅。

總而言之，我覺得價值觀真的差距太大了。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 222.253.139.39
推 brillante:這不只是價值觀的問題，這是財力的問題。
→ brillante:而且許多父母為了養孩子與家計負擔許多債務與責任，在年
→ brillante:老之後孩子貢獻給父母一些是應當的，只是要衡量能力。
→ brillante:而且不能讓別人來幫自己負擔；而自己也不能擋別人孝順。
→ brillante:子女都希望自己父母不給自己負擔，但是這沒幾家做得到
→ brillante:或許我們自己當父母時盡量別給孩子找麻煩吧～～
→ brillante:而你說的這種觀念的老婆，其實這種觀念的老公與婆婆更多
→ brillante:只能說大家都想得很每，可偏偏沒幾個人可以碰到豪門的另
→ brillante:一半。XD
推 ytwu:推樓上
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作者: joanna043 (喬) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sun Mar 11 00:37:06 2007

也許原po不太了解現在教師市場是競爭多麼激烈
目前我在公立高職任教
以前也在私立高中高職當過專任老師
在私校
成為正式教師後兼導師外加許多的輔導課
一個月也才會有帳上6萬以上
我也有同事月入9萬元
但這是用命換來的
(早上7點半到校,一直上到晚上9點,一週五天,考前週六還要來整天)
我自己更是每天上班14小時以上
口袋錢是不少但損失的是健康
而到了公立學校後
沒有超鐘點,正常上下班
一個月也是4萬多
只是現在由於師資過度飽和
再加少子化的關係
許多地區根本就不開缺
不管是都市或特偏
再加上原po的女友還在修教育學程
修完後得實習再參加教師資格考
(這考上了才算是可以參加教師甄試的資格)
那時
全台灣那裏還會有缺呢
(現在很多地方都是遇缺不補)
所以
原po的女友最好是選任教的另一條路可能會較寬廣
而且比較不會再浪費太多無謂的青春及金錢(甄試的錢花下去是很恐怖的)

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 61.230.150.149

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作者: kolia (蘇) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sun Mar 11 00:48:45 2007

: --
: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
: ◆ From: 222.253.139.39
: 推 brillante:這不只是價值觀的問題，這是財力的問題。                03/11 00:21
: → brillante:而且許多父母為了養孩子與家計負擔許多債務與責任，在年  03/11 00:22
: → brillante:老之後孩子貢獻給父母一些是應當的，只是要衡量能力。    03/11 00:22
: → brillante:而且不能讓別人來幫自己負擔；而自己也不能擋別人孝順。  03/11 00:22
: → brillante:子女都希望自己父母不給自己負擔，但是這沒幾家做得到    03/11 00:23
: → brillante:或許我們自己當父母時盡量別給孩子找麻煩吧～～          03/11 00:23
: → brillante:而你說的這種觀念的老婆，其實這種觀念的老公與婆婆更多  03/11 00:24
: → brillante:只能說大家都想得很每，可偏偏沒幾個人可以碰到豪門的另  03/11 00:24
: → brillante:一半。XD                                              03/11 00:24
我想我沒有說清楚我的意思，所以可能造成你的誤會
所謂的我沒有被教育成要給父母錢的習慣，就是因為
我自己的父母，也不會用債務來養我阿。

我自己的父親是金融業的，在銀行任管理職，母親是
專業的會計人員(還沒有到師的程度)。他們經常跟我
講的就是自身財務計畫，金錢觀，用錢的習慣等等的
東西，很少提到所謂的情感面的東西。

例如：人家都XXOO了，你多少也XXOO一番。
類似這樣的話是從未說過，於是我也被教育成這樣的
觀念，情感歸情感，經濟歸經濟。因為情感必須建築
在一個穩定的經濟平台上，才能健全而健康的發展呀。

以前我讀書的時候，我爸收入雖然負擔的起，但是他
會跟我說，考上國立的，在我的預算範圍內，我可以
包吃住費用，但是私立的，我只出吃住，費用你自己
想辦法。因為他不想負債來供應我讀書，我弟也是一
樣。

不管事讀書也好，結婚也好，面對的都是一個未知的
變數，沒有辦法太過精密的控制。那，在這個未知的
風險之前，不但不能擁有足夠的起始資金來規劃，甚
至還必須背負著負債跟利息來作為開始。你不覺得這
樣的人生太過危險，困難度太高嗎。還是你就是喜歡
玩高難度的 =..= (如果世紀帝國一開始食物就是負的
，怎打得下去....)

我的結論是，父母並不是不用孝敬啦
但是並不要大家都還沒有足夠財力的時候，就搞甚麼
社會主義同甘共苦，這樣反而會大家一起窮很長一段
時間阿。正確的做法應該是盡全力拱一個，把那位成
員拱成資本家，然後再讓他來拉拔其他的成員，這樣
發展才會快，才有機會真正富起來~
: 推 ytwu:推樓上                                                     03/11 00:26

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 222.253.139.39
推 drama:這是你的幸運，但不是每個人都能選擇父母，也有生來就背債的
→ drama:十幾口人一大家子擠在一間小屋裡生活還躲債，或許你無法想像
推 forself:以你的邏輯 被拱的那個也沒有義務拉拔其他家人含父母啊
推 kolia:也對喔，我就沒有想過這個角度的問題，推樓上
→ kolia:不過我家真的是一個超小家庭，我幾乎沒有親戚
→ kolia:只有我自己的兄弟跟我老婆的兄弟，他家也沒有親戚
→ kolia:可能也是這樣才能夠異常的團結吧(經濟上)
→ kolia:至於月如大說的那種狀況，我是真的無法想像
→ kolia:所以我才很努力的，盡可能降低自己或是自己後代變成那樣的機
→ kolia:率
→ kolia:不過我要表達的是，我對那種長期性的負債
推 forself:其實你家庭的經濟狀況應該在現在的台灣算很不錯了....
→ kolia:有很強的恐懼感，所以我才對P大的事情感同身受
→ forself:而一直也很平穩的樣子 欠債理由有很多 原PO女友提到他母親
→ forself:的房貸 難道沒人發現她爸不見了 如果房貸是她父親在的時候
→ forself:買房子所貸的 而她父親原本有穩定的工作足以一人撐起一個
→ kolia:哦，對喔，也有這種可能，畢竟都沒有看到女方上來發言
→ forself:家庭 卻因意外而失去了這個經濟支柱(婚變或天災人禍) 她母
→ forself:親的房貸搞不好就是因為不想失去繳很久房貸的房子才有的
→ forself:以會從不多的薪水擠出錢幫助家裡還債來說 這女孩子很不錯
→ kolia:是啦~責任心很強是真的
→ kolia:但是這樣不知道甚麼時候才能翻身的生活，太難過了...
→ kolia:我會抱著佩服女方的心情，然後勸男方不要娶她 -_-" 不要打我
推 easterly:真的是...中產階級的自以為是 = =
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作者: brillante (相思花瓣) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sun Mar 11 01:03:30 2007

※ 引述《kolia (蘇)》之銘言：
: : --
: : ◆ From: 222.253.139.39
: : 推 brillante:這不只是價值觀的問題，這是財力的問題。                03/11 00:21
: : → brillante:而且許多父母為了養孩子與家計負擔許多債務與責任，在年  03/11 00:22
: : → brillante:老之後孩子貢獻給父母一些是應當的，只是要衡量能力。    03/11 00:22
: : → brillante:而且不能讓別人來幫自己負擔；而自己也不能擋別人孝順。  03/11 00:22
: : → brillante:子女都希望自己父母不給自己負擔，但是這沒幾家做得到    03/11 00:23
: : → brillante:或許我們自己當父母時盡量別給孩子找麻煩吧～～          03/11 00:23
: : → brillante:而你說的這種觀念的老婆，其實這種觀念的老公與婆婆更多  03/11 00:24
: : → brillante:只能說大家都想得很每，可偏偏沒幾個人可以碰到豪門的另  03/11 00:24
: : → brillante:一半。XD                                              03/11 00:24
: 我想我沒有說清楚我的意思，所以可能造成你的誤會
: 所謂的我沒有被教育成要給父母錢的習慣，就是因為
: 我自己的父母，也不會用債務來養我阿。
: 我自己的父親是金融業的，在銀行任管理職，母親是
: 專業的會計人員(還沒有到師的程度)。他們經常跟我
: 講的就是自身財務計畫，金錢觀，用錢的習慣等等的
: 東西，很少提到所謂的情感面的東西。
: 例如：人家都XXOO了，你多少也XXOO一番。
: 類似這樣的話是從未說過，於是我也被教育成這樣的
: 觀念，情感歸情感，經濟歸經濟。因為情感必須建築
: 在一個穩定的經濟平台上，才能健全而健康的發展呀。
: 以前我讀書的時候，我爸收入雖然負擔的起，但是他
: 會跟我說，考上國立的，在我的預算範圍內，我可以
: 包吃住費用，但是私立的，我只出吃住，費用你自己
: 想辦法。因為他不想負債來供應我讀書，我弟也是一
: 樣。
: 不管事讀書也好，結婚也好，面對的都是一個未知的
: 變數，沒有辦法太過精密的控制。那，在這個未知的
: 風險之前，不但不能擁有足夠的起始資金來規劃，甚
: 至還必須背負著負債跟利息來作為開始。你不覺得這
: 樣的人生太過危險，困難度太高嗎。還是你就是喜歡
: 玩高難度的 =..= (如果世紀帝國一開始食物就是負的
: ，怎打得下去....)
: 我的結論是，父母並不是不用孝敬啦
: 但是並不要大家都還沒有足夠財力的時候，就搞甚麼
: 社會主義同甘共苦，這樣反而會大家一起窮很長一段
: 時間阿。正確的做法應該是盡全力拱一個，把那位成
: 員拱成資本家，然後再讓他來拉拔其他的成員，這樣
: 發展才會快，才有機會真正富起來~

      要盡全力拱誰？誰都覺得自己是那個該被拱的人，不是嗎？

      問題是，不是每個人都有這樣明理又會賺錢不給子女找麻煩的父母，
      我完全同意你所說的，但是並不是每個家庭都做得到，
      有時候非得一起窮是沒有辦法的事情，而那時候就是不應該結婚拖另一半下水。

      再者，房貸這種東西的負債不是一般性的負債，這是為了一個資產的投資。
      所以你所謂的你父母不負債養孩子，跟父母沒錢還要買房子是兩回事。
      我也贊成如果沒錢，不應該買自己與孩子沒能力又需要負擔太多的房子，
      但是看來這個房子已經進入了還貸款的階段，
      所以表示房子的頭期款是已經繳了的，那麼若這個房子有投資價值，
      大家一起分攤繳完未嘗不是好事，如果負擔太沈重，
      那就應該轉貸或是換屋，否則父母總是要有地方住的不是？
      現在若賣掉房子去租房子，不見得會比房貸少多少，
      但是那個租金就是丟給別人的，存累下來的不會是自己的資產。

      我覺得原PO女友的問題是在於她搞不清楚自己家中債務狀況，
      也不知道自己未來會負多少責任，也把自己的未來全部丟到男方頭上，
      ㄟ，男方只是個還沒出社會的小伙子，
      更何況他當然會覺得我的錢是我爸媽給的跟我賺的，
      哪有妳一來就要整碗捧去甚至連妳家人一起養的道理！
      否則只有那一萬元，原PO不會反彈成那樣。

      但是原PO這個部分也有問題，跟你一樣，
      覺得結婚了所有錢就該貢獻自己的小家庭，覺得自己應該先存資本，
      然而我想說的是，如果給女方母親的孝養費是在「合理比例」內，
      那麼女方母親把這筆錢拿去玩樂或是付房貸或是生活，那是她使用的自由，
      另一半其實沒有什麼好說的，
      給父母錢是應盡的責任，也是法律規定的義務，
      即使結婚了，這種責任也不會消失。

      現在主要的問題是，女方覺得自己嫁人，
      自己原生家庭的重擔有一部份就該由自己老公扛，
      而男方覺得妳都嫁人了，為什麼還要拿錢回家？
      更何況妳家老母愛打腫臉充胖子買房子關妳啥事？

      這就是歧異點。
      我不能說他們有錯，只能說兩個人不同心，想得都太少了一點。



--
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◆ From: 61.62.3.21
→ kolia:對對~ 你文筆真好~ 我想表達的意思就是這樣
→ kolia:奇怪為什麼不能推你=..= 系統只讓我給箭頭
→ brillante:哈哈哈哈，沒差啦～～XD
→ kolia:但是房子這件事情，針對原PO所描述的狀況，我覺得應該不是
→ kolia:以投資為目的當作出發點的..因為同時期還有拖欠多年的學貸
→ kolia:一債養一債滿恐怖的喔，我聽我爸講他們客戶的案例
→ kolia:都會嚇到怎有人能欠到幾輩子都還不起的那種金額
推 forself:如果貸款月付金額+必要交通費僅略大於租房月租+必要交通費
→ forself:那說是投資確實是可以的 畢竟用租的 租金就是繳到死 貸款
→ kolia:你這種算法沒考慮到資金的機會成本喔...
→ forself:總有還完的一天 還不完房子賣掉也有剩 最不濟當強迫儲蓄
→ kolia:因為如果僅靠領薪水要變有錢，幾乎不可能吧
→ forself:沒有住的地方 租金跟交通費是固定成本 難道不付房貸就有錢
→ kolia:只要投資對一個標的，小型的未上市公司很快就可以把資金翻個
→ forself:投資有地方住 這種住跟行的花費根本閃不掉好不好 別從已經
→ kolia:好幾翻
→ forself:有房子住的角度來看 你太忽略繳一輩子房租的代價
→ kolia:所以首先應該想辦法提高收入，跟進一步降低花費
→ kolia:像我自己為了存下資金，現在全家擠在一個六千五一個月的小套
→ forself:老大 人家沒房貸又不租房子的話才會有錢耶 流落街頭投資嗎
→ kolia:我只是一個小店的店長，月入才三萬多
推 brillante:所以什麼情況都不知道是女方的致命傷跟最大問題所在
→ kolia:我不覺得原PO女友比我差阿
→ kolia:其實我老婆也有工作，但是為了能存下投資的本錢
→ kolia:其實我要買房可以嗎，也可阿
→ kolia:但是我不會做這個愚笨的決定的
→ forself:你要跟她母親比~"~ 你還沒有高中以上的孩子吧 光吃跟日用
推 brillante:然後那個不知道就是男方應該要女方去搞清楚的。:p
→ kolia:不好意思，不要說愚笨，有點衝了，改成不智的決定比較委婉
→ forself:就是一筆開銷 原PO女友學貸只有十幾萬 我傾向於應該是唸大
→ kolia:也對啦XD 我的寶貝才一歲，現在花費還很省
→ forself:學期間家中經濟變故才開始貸款 房貸等於是突然要分擔的責
→ forself:任
→ kolia:恩，確實有這種可能 (我們是不是編起了連續劇來的..)
→ forself:我堂兄的前女友姊妹倆就是這種情況 不知道的人都是批評年
→ forself:紀輕輕沒穩定的工作就去背房貸
→ forself:但是她們的債卻是因為父母在她們高中時車禍雙亡繼承的
→ forself:賣房子？房貸比租房子租金便宜 要花更多錢租房子？
→ forself:很多單親或是早孤的人 他們身上的債往往不是自己的決定造
→ forself:成的 而是不得不....
推 supertako:我完全不覺得只有一 萬元原po不會反彈成這樣
→ supertako:光是他女友現在用自己的薪水付那一萬元他都覺得不該了
→ supertako:比較不反彈也是他們吵完之後的結果
推 brillante:s大，所以我說兩個人心態都有問題啊= =
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作者: drag (劉德華帥啊!!!) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sun Mar 11 02:23:52 2007

※ 引述《Panama (無奈)》之銘言：
: 她剛到美國會有很多事情必須重新起步，
: 語言學校/車子這些雜七雜八的事情是我來負擔，
: （在加州車子是必須品，不是「有錢買台車」）
: 我可以提供的是一個「更好的機會」，
: 她願意來美國找我，這是我能做也願意做的，
: 可是不代表我必須對她在台灣所喪失的機會成本概括承受。
  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
  忍不住想要回...原po這句話好可怕...@_@

我是男生,
我只就一個月要給媽媽一萬台幣來說~(這系列文章底下還有好幾篇還沒看完~)

如果角色互換,
我是男生,在台灣目前半工半讀碩士,一個月給媽媽一萬出頭供養
(我管她是去交房貸還是還是拿去花,總之這是給大人的錢啊~:P)

這樣的我經濟上的確很吃緊,
今天我女友在美國遇到同樣狀況拉我過去結婚辦綠卡會比較方便~
我當然很想跟我愛的人結婚啦~
她說我去可以有更好的機會,兩個人有一個小家庭也挺幸福美滿的~

"可是...你一個月要給你媽的供養費用可能要停一下喔~請他自己想辦法吧~"
因為女友說可以暫時先負擔我在那找工作的生活費用
但是沒有辦法負擔到我媽的供養費用~

如果我媽現在是沒收入又有房貸的狀態,
我會放心的說走就走嗎?
"媽~我老婆說,因為沒辦法負擔你這個機會成本~
 所以往後我不會給你錢囉~對不起捏~你自己想辦法吧~掰掰囉~"然後就飛到美國去了...

如果我媽現在不需要我這筆供養費用,(也就是說我是幸福而且幸運的小孩~)
那原po的問題也許會在輕微一點~

...............

心態很重要,
"你過來, 我可以負擔你這邊生活的一切, 不過台灣那邊可能沒辦法負擔到~:P
 你要先想辦法切斷或是擺平~"

"你過來, 我可以讓你完全沒有後顧之憂"

這兩句,哪一個會讓人比較放心?

或許有折衷的辦法
"你過來,我可以負擔你這邊生活的一切,台灣那邊可能很吃力,
 但是我想我們可以一起想個辦法...(錢的話看是我們去貸款安家或是別的辦法...)"
既然要結婚,是男人的話就要一肩扛起來(講的容易,其實要花些力氣~)

題外話:
1.美國那邊我是不懂,
  如果以台灣全職的收入,
  在剛畢業去工作時薪水三萬出頭給爸媽一萬,三分之一~
  我每個月給我爸媽時,心裡頭還是覺得哪天我希望可以給更多~
  (心頭會汗一下, 因為我有時候只給得出這樣...我會亂花錢@_@)

  我知道我爸媽如果少生一個我,他們今天可以住在現在兩倍大的房子~
  一個月一萬塊真的不多~

2.跟自己家裏講話或是真的很重要,
  我現在常常會在跟家裏講話關於自己女朋友時會多想一下措辭或是用語~
  不是要說謊,而是想要"讓自己女朋友可以被自己的父母喜愛~"
  (我希望自己跟自己的另一半一起被祝福,我不想看報自己媽媽跟自己老婆有衝突~:))

  "媽~我女朋友很愛買衣服耶~"
  "媽~我女朋友很愛買衣服給我穿耶~"
  講話時漏了一些訊息,有時候會有嚴重的影響,

很有感覺得不小心講很多~
也許有些資訊沒有建設性...

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◆ From: 59.104.88.100
推 fiyagojd:推
推 hantom:可以先爬完文 XDDD
推 supertako:推
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作者: NSTEMI (火焰之舞) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sun Mar 11 02:29:03 2007

※ 引述《Panama (無奈)》之銘言：
  最近快跟女友結婚了.....看到這篇..特別有感觸...

: 砲聲隆隆，我用一篇回應好了。
: 目前我們有家務費的打算，
: 我女友要從裡面拿回家那是她的自由，
: 這是我們折衷的辦法，
: 等到她能夠在美國工作以後，
: 大家要怎麼規劃是以後的事情。
: 我不知道為什麼考慮到我們未來的發展叫做自私；
: 她剛到美國會有很多事情必須重新起步，
: 語言學校/車子這些雜七雜八的事情是我來負擔，
: （在加州車子是必須品，不是「有錢買台車」）
  很正常...我們婚禮的錢能分攤則分攤...其他的大部分(婚紗..
  新秘..攝影..)都是我支出...

: 我可以提供的是一個「更好的機會」，
  那是對"你"來說....更好的機會..對你女友則未必....

: 她願意來美國找我，這是我能做也願意做的，
: 可是不代表我必須對她在台灣所喪失的機會成本概括承受。
  那你真是自我....你剝奪她在台灣安定並能奉養雙親的生活...
  卻不幫她考量喪失的機會成本.....
  希望這是你的氣話...不然蠻令人心寒的...

: 至於她媽媽那邊的經濟狀況，
: 連我女友自己也不清楚，她媽一直不願意跟小孩討論這個。
: 我覺得自己的腳跟都沒站穩了，逢年過節包個大紅包就好了。
: 還有就是性別上的爭議。
: 很多人覺得我的著眼點在「女兒」，
: 不，我的著眼點並不在此。
: 之前版上有女生上來問男生家裏負債的問題，
: 很多人就叫她不要嫁，要嫁要想清楚；
: 為什麼換了個性別，這個版上的意見就會變成我在欺壓我女友，
: 賺錢的人聲音比較大，我這樣做是「自私」的想法。
: 我應該背負的是我承諾的責任，
  同意

: 而這個責任在我力有未逮之前，應該僅僅止於這個小家庭；
: 在財務安全這件事情還沒達成之前，
: 想要照顧到這個家庭之外的人，怕是自身難保。
            ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
            天啊..對方的父母也算是這個家庭之外的人嗎？
  那你還是不要結婚好了....結婚對你來說好像在辦家家酒.....
  兩個人嘻嘻哈哈的牽手跟親吻....從此後過著快樂的小家庭生活...
  結婚不是兩個人的事...這是大家都知道的事....
  你把其他家人撇的乾乾淨淨...真是讓人覺得十分難過...
  是不是以後全天下的父母有財務困難..自身難保...無法照顧小孩時...
  乾脆棄養小孩算了...
  反正等他們長大了..萬一結婚時有財務困難...
  到頭來片面決定暫時隔絕跟對方或自己父母的來往

: 這個數字不是一年十二萬二十四萬外加紅包可以計算的；
: 我們還沒結婚，等到結婚了，也不是真的這個數字可以解決的，
: 我擔心的是我到底要承擔多少。
  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
  貧賤夫妻百事哀............
  你還是不要結婚好了........

  此外...跟自己父母談及女友借錢的事....真的很傷一個人的面子...
  更會影響你父母對她的觀感.... 你真的是個成熟的男生嗎？
  做任何決定前有沒有認真思量可能的結果或後遺症？

  既然你也覺得這麼委屈....
  真的...你自己去美國工作拿綠卡算了...饒了你的女友....
  如果怕沒利用結婚的名義不好申請綠卡...
  找一找假結婚的管道吧....
  真實的婚姻需要更大的包容與體諒...目前的你並不合適...

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 203.64.246.17
推 KatoSayo:是「媽媽」，不是「雙親」。:P
推 KatoSayo:原po並沒有撇清的意思,您真的誤會了,請再看一次文章,3Q
推 KatoSayo:會跟自己爸媽談借錢的事情,是因為他只想到先跟父母商量咩
→ KatoSayo:畢竟自己現在還在依賴爸媽的金援啊@@
→ KatoSayo:一開始原po就說女友是單親,幹嘛自我幻想成雙親?!@@a
→ KatoSayo:假結婚?綠卡??
→ KatoSayo:我開始懷疑您只是斷章取義沒從原po的第一篇文看起:P
→ KatoSayo:不過說真的,如果對方連自己家都不清楚,談結婚,請再想想:P
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作者: NORMAN0229 (齁齁) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sun Mar 11 07:10:21 2007

我覺得他顧慮和想法很重要啊!
頂多是處理手腕不夠細膩, 有些環節忽略了吧?

自覺跟原po有點類似...
年齡一樣, 剛拿到英國博士和第一份工作; 尚未服兵役.
女朋友比原po女朋友大兩歲, 討論七月結婚的可能性中 (可能有點趕…).

原po的顧慮和爭執,
我們都有. 但剛好這幾樣我們都開誠怖公後達成協議了.

先從大家比較沒提到的一點開始.
我想問原po個問題: 你女朋友是你念博班的助力還是阻力?
別忘了念博班, 你老闆, 你父母才是你首要得please的人.

自己剛拿到博士, 比起同學算是比較年輕又比較快的(3年內).
除了老闆, 自己能力, 和機運外...
我覺得男女朋友大多數都是阻力(尤其是男朋友~_~)

在下的女朋友們(兩任)都是我念書時的助力.
第一任很能獨處(太會獨處結果現在歡樂獨處中orz).
現在的雖然比較黏一點, 可是他的幫助下讓我至少進度快半年.

念博士是長期心理, 生理和金錢壓力,
想想你跟他能夠應付嗎?
遠距雖然容易斷, 可是至少亞洲睡覺時你可以趕進度.
當她在你旁邊時有問題時… 那真是蠻累人的.

至於其他問題,
我還沒工作時, 也常跟他去荷蘭, 他工作幾年的存款也花的差不多.
所以現在有賺錢而他不能工作時,
我很樂意每個月給他零用錢(不多), 其他開銷也是我出.
他過幾天要回來的機票, 也會幫他出.

女朋友也問過我有沒有意願給他家人錢.
我們就把收入跟開銷一一列出, 他就知道目前沒有餘力.
可是我也跟他說明了, 如果你父母有需要, 我會幫忙的
(前提是他爸媽財務狀況我大約知道. 我也留了個後路,
從沒說要幫他家人, 因為我不知道他弟變數比較大).

此外, 如果雖然不是原po,
但我也常想寧可買wii(或其他自己的娛樂),
甚至買女朋友的東西, 也不會特別想給錢給女朋友家.
不為什麼, 因為我坦白面對自己的慾望和優先順序.
而目前這個順序是我>女朋友>(將來的子女)>我父母>她父母.
我也充份尊重她的優先順序.

留在國外與國內機會的問題, 我們也有, 不過這目前沒啥好說的.

最後, 很多人說結婚是兩家族的事…
可是我覺得那是結婚沒辦法是兩個人的事時的方法..

在討論結婚時,
兩方父母在詢問能不能有某些東西時,
我們都是誠實的把開銷和預算列出來,
說如果他們願意補助, 那我們可以盡量安排.
這真的很感謝我女朋友跟我這麼契合,
也謝謝我們家人的體貼, 並願意幫忙擋下一些親戚的期望.


※ 引述《NSTEMI (火焰之舞)》之銘言：
: ※ 引述《Panama (無奈)》之銘言：
:   最近快跟女友結婚了.....看到這篇..特別有感觸...
: : 砲聲隆隆，我用一篇回應好了。
: : 目前我們有家務費的打算，
: : 我女友要從裡面拿回家那是她的自由，
: : 這是我們折衷的辦法，
: : 等到她能夠在美國工作以後，
: : 大家要怎麼規劃是以後的事情。
: : 我不知道為什麼考慮到我們未來的發展叫做自私；
: : 她剛到美國會有很多事情必須重新起步，
: : 語言學校/車子這些雜七雜八的事情是我來負擔，
: : （在加州車子是必須品，不是「有錢買台車」）
:   很正常...我們婚禮的錢能分攤則分攤...其他的大部分(婚紗..
:   新秘..攝影..)都是我支出...
: : 我可以提供的是一個「更好的機會」，
:   那是對"你"來說....更好的機會..對你女友則未必....
: : 她願意來美國找我，這是我能做也願意做的，
: : 可是不代表我必須對她在台灣所喪失的機會成本概括承受。
:   那你真是自我....你剝奪她在台灣安定並能奉養雙親的生活...
:   卻不幫她考量喪失的機會成本.....
:   希望這是你的氣話...不然蠻令人心寒的...
: : 至於她媽媽那邊的經濟狀況，
: : 連我女友自己也不清楚，她媽一直不願意跟小孩討論這個。
: : 我覺得自己的腳跟都沒站穩了，逢年過節包個大紅包就好了。
: : 還有就是性別上的爭議。
: : 很多人覺得我的著眼點在「女兒」，
: : 不，我的著眼點並不在此。
: : 之前版上有女生上來問男生家裏負債的問題，
: : 很多人就叫她不要嫁，要嫁要想清楚；
: : 為什麼換了個性別，這個版上的意見就會變成我在欺壓我女友，
: : 賺錢的人聲音比較大，我這樣做是「自私」的想法。
: : 我應該背負的是我承諾的責任，
:   同意
: : 而這個責任在我力有未逮之前，應該僅僅止於這個小家庭；
: : 在財務安全這件事情還沒達成之前，
: : 想要照顧到這個家庭之外的人，怕是自身難保。
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:             天啊..對方的父母也算是這個家庭之外的人嗎？
:   那你還是不要結婚好了....結婚對你來說好像在辦家家酒.....
:   兩個人嘻嘻哈哈的牽手跟親吻....從此後過著快樂的小家庭生活...
:   結婚不是兩個人的事...這是大家都知道的事....
:   你把其他家人撇的乾乾淨淨...真是讓人覺得十分難過...
:   是不是以後全天下的父母有財務困難..自身難保...無法照顧小孩時...
:   乾脆棄養小孩算了...
:   反正等他們長大了..萬一結婚時有財務困難...
:   到頭來片面決定暫時隔絕跟對方或自己父母的來往
: : 這個數字不是一年十二萬二十四萬外加紅包可以計算的；
: : 我們還沒結婚，等到結婚了，也不是真的這個數字可以解決的，
: : 我擔心的是我到底要承擔多少。
:   ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
:   貧賤夫妻百事哀............
:   你還是不要結婚好了........
:   此外...跟自己父母談及女友借錢的事....真的很傷一個人的面子...
:   更會影響你父母對她的觀感.... 你真的是個成熟的男生嗎？
:   做任何決定前有沒有認真思量可能的結果或後遺症？
:   既然你也覺得這麼委屈....
:   真的...你自己去美國工作拿綠卡算了...饒了你的女友....
:   如果怕沒利用結婚的名義不好申請綠卡...
:   找一找假結婚的管道吧....
:   真實的婚姻需要更大的包容與體諒...目前的你並不合適...

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◆ From: 85.92.188.254

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作者: ann31026 (Ann/安) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sun Mar 11 08:22:11 2007

這兩天 看了好多好多相關的文章
也跟我未婚夫討論了關於原po的問題
(嘿嘿 我們4/1要結婚囉!!!)
因為我們兩個都在國外 然後也只有我未婚夫在上班養家
所以 我們兩個還蠻能體會原PO所說的情況
但是 看完原PO所說的 我們真的覺得
原PO似乎把結婚後的生活 想的簡單太多了!

以我們現在為例好了
我未婚夫賺到的錢 其實並沒有很多
所以 要養我們一個小家庭其實就是剛剛好了
正好 我們的父母也都還在工作 所以跟我們要生活費或孝親費
也沒有需要我們供養或是照顧

但是 我們卻討論過 因為彼此的父母都不年輕了
而且 他們家是開工廠的 有負債 有把房子拿去貸款來補工廠的洞
我們都知道 彼此父母是很努力很辛苦工作才把我們養這麼大
在他們的能力範圍內 給我們最好的生活 甚至把當公主王子的養
所以 他決定辭掉現在還有發展機會的工作 離開對他很好的公司
決定要幫忙他家開創美國的生意 而他家就負擔一點我們現在的生活費

你說我不會擔心嗎? 我當然很擔心
因為他媽也是不會說家裡負債有多少的人
而且 辭掉現在還穩定的工作 我們以後要怎麼生活?
如果他們家到時有問題了 那我們的生活怎麼辦?

但是 我們卻沒有因為這件事有過任何的爭吵
因為我們彼此都知道 如果今天換成是我的父母
我也會盡我的全力去幫助他們 讓他們可以過好一點的生活
不管是要在精神上支持他們或是金錢上支持
我們都一定還是會支持到底
因為 當初我們小的時候 他們就是這樣不斷的支持我們的

原PO你今天覺得你女朋友拿錢回家 或許你覺得她是愚孝
又或許你覺得 她們家是個無底洞 可能補都補不完
但是你卻沒有同理心 如果今天換成是你家呢?
難道你就不管你爸媽了嗎?
難道你就讓你爸媽沒錢付房貸 然後房子被查封 然後流落街頭嗎?
尤其是到時她人在國外 然後她媽媽又只有自己一個人的時候
誰會忍心看到自己的父母這樣子呢??

其實充其量 你女友也不過是想要為家裡盡一份心力而已
你說你會給她零用金 給她卡 隨她使用給她的金錢
這樣當然是很好 會覺得你有在幫她想
但是 重點是 她要的 除了金錢之外 還需要的是另一半的支持吧!

我常跟我未婚夫說 對我來說 全世界最重要的就是我的家人們
愛我的人 就要支持我 就要跟我一起對我的家人好
而他家人也是我的家人 所以 我也要別人對他們好
因為他知道我的這個想法 所以 我們就不會為彼此的家人吵架
而是覺得 彼此都要為對方的原生家庭盡一份心力

所以 你真的應該要體諒你女友想幫媽媽付房貸
然後讓媽媽比較沒有後顧之憂的心理
就算她學貸還了很久還沒還完 那又怎麼樣呢?
她有沒還嗎?如果沒有沒還 那慢慢一點一點還有什麼關係呢?
事情有輕重緩急 如果今天她給她媽媽錢付房貸
是因為沒有付的話 她們就沒房子住了
那 先把那些錢拿去付房貸 有什麼不對嗎??

總之 我想說的就是 請用同理心去看待這件事
如果你真的沒辦法接受女友家有債務問題
又不願意一起負擔下去的話 那你最好儘早考慮兩個人分開吧
畢竟 這不是短期可以解決的 也不是你要你女友抽身 她就有辦法的

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簡單的幸福

http://www.wretch.cc/album/ann31026

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◆ From: 75.36.237.8
推 ypschool:恭喜恭喜!不過4/1結婚.會不會被別人當作是愚人節,所以就
→ ypschool:沒參加阿..
推 ann31026:不會的 呵呵 我們都有通知好友們了~
推 makiko1222:推這篇～我的感受差不多就是這樣
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作者: Panama (無奈) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sun Mar 11 08:38:15 2007


之前有些版友對於在GetMarry版上討論這個話題不太高興，
我感到相當抱歉，我以為這個話題最適合在這個版上討論。


許多網友對於我的想法不以為然，
認為這樣的作法「自私」、「自以為是」，
要求對方放棄在台灣的所有來美國，
還要「投入一段婚姻」，這樣的風險很大，
我應該要多存有同理心，能撐持的就盡量負擔。

前面有很多文章提過對方負債，我該不該嫁/娶，
這其實是一樣的命題；
我不認為這樣的作法叫自私，
這頂多是種風險規避。
來美國是個「選擇」，不是我說了算；
之後所有的花費，從語言學校、可能的專業課程，
到生活費、車子，林林總總所有的費用，
比一個月台幣一萬塊多非常的多；
我所提出的「條件」是我能提供的，
我並不認為計較條件之外的負擔是「小氣」，
我的著眼點一直在這件事情的心態。


另外，不是嫁到美國來就「嫁得好」，
「嫁得好」就要顧全對方的面子跟裡子。
如果要用嫁過來要負擔多少風險這種舊社會的想法，
那嫁過來就不應該需要承擔娘家的問題；
網友這種說法我完全無法理解，
要男女平權，要相互平等，
這種丟臉的說法最好還是成為舊時代的灰燼；
一路討論下來，我甚至沒有提到「那妳又提供了什麼」，
這就是我對這段關係的基本尊重。

戟指認為我只考慮自己的未來是不公平的，
我考慮的是雙方的未來；
我女友要不要出國是她的抉擇，
要出國，我不願意負擔她原先付給家裡的房貸也是我的抉擇。
她想去念教育學程，以後要考教師甄試，
要去教私校，這些是她最近這兩天跟我說的規劃；
我並不想澆她冷水，
自以為是的告訴她這條路有多難。
如果她打算走這條路，我們就繼續努力看看，
真的不能再在一起，至少也不至於歧路亡羊，
忘記自己最初追求的是什麼。

就我自己而言，
退一萬步說，我不願意負擔別人的貸款，
一個月若要三四萬，借款額度可能有個六七百萬，
在沒有穩定現金流入的前提下，把貸款轉嫁到子女身上；
我無法論斷這件事情的對錯，可是我可以規避這樣的責任。
最近在讀大前研一的《M型社會》，
裡面對於中下階級的生活方式有很不錯的分析；
老一輩的人對於房子總是有著近乎偏執的迷信，
我也不可能去說服對方做任何折衷的理財，
所以我只能希望，最後不論如何不要增加其他負擔。



言盡於此，大家的意見都非常感謝，
現在還是與女友先繼續努力看看再說。

既然把所有的想法都表達明白了，
我就不再洗版，挑撥大家的筆戰了。

---

這個ID很明顯的是個免洗ID，
不過我還是會上來收信，
謝謝大家的關心。

另外就是，我目前還沒有要應徵女友啊，
請先不要介紹女生給我...。  orz

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◆ From: 68.175.99.93
推 Camael:其實你心中已有定見，措辭也不是很委婉...可能跟女友溝通上
→ Camael:不用這麼強勢的口氣溝通，事情可能會好點，至少我看文字的
→ Camael:感覺，不是很舒服...卑微的建議..Orz
推 barbe:如果他是要修國小的教育學程...我覺得真的可以不用了...
→ barbe:我已經有教師證　　都及著逃往別的工作領域發展了....
推 sanosuke1860:推口氣不是很委婉  看完文字之後雖然能理解但不舒服
推 sarahkao:別用自己為是的方式對別人好，愛是包容不是講道理...
推 guccibabyjj:之前就有板友說過你的措詞不是很委婉囉!跟女友好好說
→ makiko1222:其實我一直覺的原PO的語氣很像從上方看人...不過他朋友
→ makiko1222:說的...現實都是令人不舒服的=_=...只希望別跟女朋友說
→ makiko1222:話也用這種語氣...如果是 我還滿佩服女朋友的
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作者: prinsis (丫丫) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sun Mar 11 09:34:19 2007

: : ◆ From: 222.253.139.39
: : 推 brillante:這不只是價值觀的問題，這是財力的問題。                03/11 00:21
: : → brillante:而且許多父母為了養孩子與家計負擔許多債務與責任，在年  03/11 00:22
: : → brillante:老之後孩子貢獻給父母一些是應當的，只是要衡量能力。    03/11 00:22
: : → brillante:而且不能讓別人來幫自己負擔；而自己也不能擋別人孝順。  03/11 00:22

: 推 drama:這是你的幸運，但不是每個人都能選擇父母，也有生來就背債的  03/11 00:55
: → drama:十幾口人一大家子擠在一間小屋裡生活還躲債，或許你無法想像  03/11 00:56

: → forself:而一直也很平穩的樣子 欠債理由有很多 原PO女友提到他母親  03/11 01:04
: → forself:的房貸 難道沒人發現她爸不見了 如果房貸是她父親在的時候  03/11 01:04
: → forself:買房子所貸的 而她父親原本有穩定的工作足以一人撐起一個   03/11 01:05
: → kolia:哦，對喔，也有這種可能，畢竟都沒有看到女方上來發言        03/11 01:07
: → forself:家庭 卻因意外而失去了這個經濟支柱(婚變或天災人禍) 她母  03/11 01:06
: → forself:親的房貸搞不好就是因為不想失去繳很久房貸的房子才有的    03/11 01:07
: → forself:以會從不多的薪水擠出錢幫助家裡還債來說 這女孩子很不錯   03/11 01:09
: → kolia:是啦~責任心很強是真的                                     03/11 01:12
: → kolia:但是這樣不知道甚麼時候才能翻身的生活，太難過了...         03/11 01:13
: → kolia:我會抱著佩服女方的心情，然後勸男方不要娶她 -_-" 不要打我  03/11 01:13
: 推 easterly:真的是...中產階級的自以為是 = =                        03/11 03:24

女方的媽是讓女兒做保人吧~
所以應該和老爸沒關係...完全是女生媽的問題
但我想問~房貸幹麻要保人啊?
我家辦了那麼多次房貸...也從來沒有保人這種東西
會需要保人不是再一次貸款未還清再貸第二次嗎?
要不然就真的是他媽想買房子
偏偏自己沒收入......

我覺得養兒育女是父母責任(畢竟你自己要生)
縱使不能負擔教育費用,吃住也該負責
什麼叫父母養小孩負擔家計有很多債務,
這樣的父母本身就是失敗的..婚是你要結的,孩子是你要生的
要是生小孩就為了長大可以回報
那養隻雞還比較快...
現在女生連教育費都是助學貸款了...作媽媽的能要求什麼?

這女孩偉大嗎?我不確定..

我爸媽也有貸款,但他們計算過以他們的能力還得完
如果有天出了什麼事~那我當然義無反顧的背下來(所以貸款人和保人都不會是我)
說實話最糟最糟,就是得把房子賣掉還貸款

以後我工作了孝敬父母,父母拿我給的錢去買房子投資
那我很開心~當然很好(畢竟存錢很沒賺)

但如果有天我爸媽跟我說,我們貸款買了一棟房子
每個月要繳得錢你去付....你得當保人
或是貸款人是你~我會聽話的話就是笨蛋
當保人是笨蛋,給自己不必要的貸款也是笨蛋
我爸媽要是愛我,就不會讓為了經濟信用拼死拼活
反之如果父母把我當工具,我也不會當他們是父母

愚孝偉大嗎?我覺得剛好相反..
能夠站穩腳跟知道什麼是對是錯,
不會被"親情"愚弄的人才是偉大的

有一天我會出國唸書,能在一起當然最好
要是有能力,我也願意負擔男友的生活...
直到他能工作為止,也願意出助學貸款
畢竟這是夫妻相互扶持的問題
但幫他家人付貸款?一千元我都不付
我可能會直接罵我男友~你怎麼笨到弄個貸款在身上?
那我怎麼知道以後你會不會當保人
你家會不會搞出什麼名堂
今天你說要借十萬我可以接受~反正不還回來也不會借下一次
但沒有底的事情我不做

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◆ From: 61.62.73.233
推 insolent:房貸怎麼沒保人 我房貸的保人就是我媽
推 forself:欸 有一個小問題 哪邊有寫原PO女友是保人? 母親無收入 子
→ forself:女不奉養 在台灣是犯法的 我們先不講道德 講法律就好...
推 makiko1222:他們家是單親 單親家庭很多沒再跟親戚來往的...女兒不뀠
→ makiko1222:做保人 誰要做?換個想法想 兒女出國唸書貸款 保人通常갠
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作者: citysnow (citysnow) 看板: GetMarry
標題: Re: 這樣的要求過份嗎？
時間: Sun Mar 11 10:38:18 2007


看了原po的文章, 其實對他的想法和選擇, 個人並沒有太多意見,也不覺得他是
全然如許多人以為的自私與小氣.畢竟,錢是自己辛苦賺來的,有權力決定如何使用.

這個po文倒讓我再次印證許多婆婆媽媽曾經對我說的 "女人一定要有經濟能力"

不論是我學生的媽媽(家長),還是和專櫃小姐閒聊,或是遇到的三姑六婆老一輩
的,或年輕的,結婚後沒有工作的都有這樣的感歎.

她們對我說 "女人一定要有經濟能力,不然當妳想拿一點錢回家時(娘家),
得要看男人的臉色..."

也有人對我說,她的朋友嫁人後辭掉工作,結果平常想用點錢,就得和先生伸手,
這還不打緊,婆婆會覺得她朋友"用太多",都用她兒子的錢,微詞一堆.

其實這些向先生拿生活費的女人們,莫不是在家相夫教子, 打理家務,但她們
的付出, 在別人眼中,可能是"免費的" "應該的".

想想, 請一個台傭也得二萬多三萬吧, 更何況24小時的, 還照顧小孩,打理
所有家務.

不過家庭主婦也不要太悲觀, 我的朋友中,也是有不先生很好, 看太太的皮夾錢不夠了,
會自己補錢進去.也懂得太太的辛勞.

所以,女人當自強. 另外, 考老師說真的應該是一條坎坷的路,師大畢業的都未必找
得到了, 教育學程應該也不容易吧.

女人當自強啊!


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◆ From: 61.231.2.116
推 makiko1222:真的 這也是我看完這串文最大的感謝~還跟我朋友說
→ makiko1222:做到死我們都不能放棄工作~太危險了~_~
→ makiko1222:阿 是感想 不是感謝=_=