推 yy0908:所以有人說 婚前一定要去自助旅行 這樣才可以看出問題 05/05 22:41
→ yy0908:看來 好像真的是這樣說........ 05/05 22:42
推 okokboy1212:其實對一個沒去過國外的人而言 第一次總是害怕無助 05/05 23:19
→ okokboy1212:至於為何會有看自助旅行來判斷愛 試問 這擺明就是看出 05/05 23:20
推 okokboy1212:糗 !~ 我覺得我第一次出國也笨手笨腳 害怕與徬徨 05/05 23:22
推 ryain:我在交往不到半年就去日本自助旅行~~也從中找到了相處的模式 05/05 23:49
推 ryain:所以真的很建議~旅行可以看出彼此真正的個性~大家都要幸福喔 05/05 23:52
推 elvire:第一次難免害怕,出糗面子掛不住,不如再去一次看看 05/05 23:58
→ elvire:說不定會比較好,只去一次就判死刑好像對他不公平 05/06 00:00
推 AirLee:推再去一次..一回生二回熟... 人需要學習阿 05/07 23:00
推 jordan325:可憐的男生... 05/08 22:28
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作者: Vica (...) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 我沒把握可以愛他一輩子
時間: Sat May 6 00:06:46 2006
※ 引述《Shatan (Shatan)》之銘言：
: 問題來了
: 上個禮拜我們第一次一起出國
: 結果到了國外
: 陌生的環境跟不通的語言
: 我看到他以前我從來未知的一面
: 因為他從來沒有出國的經驗
: 所以從到了機場開始
: 就開始有一點畏縮又緊張的樣子
: 我算還滿常出國的
: 所以對一些手續、在國外的一些習慣都算有點了解
: 看到了他緊張的樣子，
: 我有點心疼，所以就理所當然的處理一切事情
: 沒想到，換來的卻是他的不屑跟無法信賴
: 我每做一件事情，他就開始質疑我：真的嗎?妳確定?
: 非常固執的不相信我所做的一切
: 我想主導，他會覺得不高興
: 但是我不做的話，他又很畏縮沒辦法處理所有事情
: 那時候我真的有很無力的感覺
有些人適應新環境新事物的能力比較強
有些人就會適應的比較慢
面對新環境容易緊張不安
加上妳本來給他的印象就是"比較迷糊"
他以前也沒有依賴過妳的經驗
所以很容易對妳的做法質疑
這只是他不安的表現吧
當然 如果因為緊張不安而有情緒失控
那就是個人情緒管理太差的關係
: 回來之後，我就一直在想，
: 他從念書到工作，都一直很平順
: 所以才會讓他在做事情的時候都很篤定的樣子
: 一直讓我覺得很安心，這也是我一直想跟他在一起的原因
: 但是將來的事很難說
: 這次出國的事件讓我想到
: 萬一將來結了婚之後，他失業或是遇到什麼挫折
: 一切都讓他不再篤定的時候
: 是不是就會像這次出國的時候這個模樣呢?
不只妳男友
多數人面對失業或挫折都會有相同的情緒吧
差別只在於:克服挫折,重新振作的速度
我覺得妳不用擔心太多
妳可能也不清楚男友面對挫折的反應吧
事情遇到了才知道
: 這次出國的事，那種頓失依靠的感覺
: 讓我覺得滿害怕的，
: 其實我也不算是不獨立的人
: 自己也在外地住了好多年了
: 只是因為他比較大男人
: 所以我就順應他的喜好來讓他處理一切
: 這次讓我受不了的是
: 當我在主導事情的時候
: 遇到的居然是他全盤的否決
: 我真的迷惘了，
: 回來之後，我突然覺得對他的愛少了許多
: 也開始猶豫起結婚的事
: 如果以後還會有相同的情形發生
: 我還能繼續愛他多久，我真的不曉得
: 這樣子我到底還要不要結婚呢?
: --------------------------------------------------------------------------
: 謝謝各位耐心的看完我這篇文章
我的感想是
夫妻彼此應該相扶持 相互依靠
妳的文章給我的感覺
讓我覺得妳以前單面依靠男友
而沒有想過讓自己也成為他的依靠?
如果平常彼此互相依靠
那麼雙方出國時 他應該會信任妳 而不是質疑妳
他質疑妳 是因為以前沒有依靠過妳的經驗
不過我不是很清楚你們真正相處的情形
不知道妳男友大男人性格是否過重?
是否因此不願居於下風?
居於下風會覺得面子掛不住?
如果大男人性格過重,可能真的不屑於依靠女友
還會對佔上風的女友嗤之以鼻 XD
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 220.135.200.6
推 yuoiivanb:寫得好~ 推這篇回文 05/06 08:08
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作者: cutemako (可愛寶貝) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 我沒把握可以愛他一輩子
時間: Sat May 6 00:21:27 2006
※ 引述《Shatan (Shatan)》之銘言：
: 因為他從來沒有出國的經驗
: 所以從到了機場開始
: 就開始有一點畏縮又緊張的樣子
(恕刪部分）
我覺得這個情況很可能是他世面見得比較少，所以會比較不自在。
我認識很多男生朋友一輩子沒有出過國，
在台灣的時候都還算看起來自信有禮，可是到國外來拜訪我的時候，就好像變一個人，
這個也不信任，那個也怕，然後我告訴他該怎麼做，他畏畏縮縮地不敢做（比如說
點菜、買單之類的）。然後很容易就開始抱怨，說什麼國外這個不好，那個不好，
還是台灣比較好之類的話...那...那你就一輩子在台灣不要出國旅行好了。
這種情況你要從你對他的瞭解判斷是否他有多次旅遊經驗後，就會比較『正常』一點，
或者他本身個性即是如此，在遇到任何不熟悉的環境時，就會手足無措，無法擔當。
同時，你也要考慮他是否因為過於大男人、自尊心過強，而有可能造成他在未來
事業、為人和家庭方面的問題。
其實我完全可以瞭解你的感受，因為我以前大學時跟一位醫學院的學長出去過幾次，
剛開始時我好尊敬崇拜他的博學多聞，覺得自己好像要戀愛了一樣，結果我們有一次
約會去一家有一點高級的牛排店，他不知道為什麼就感覺很扭捏，連餐具都不知道
怎麼用，也不知道要點什麼，我給他建議他還在碎碎念說早知道去夜市就好了，夜市
的牛排還比較有品質...orz...我後來再也不願意跟他見面了... >"<
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 72.80.33.209
推 chia:每個人的生活背景和格局不同,如不能突破和學習坦然接受是難受 05/06 11:45
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作者: cedric2000 (燕青 ) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 我沒把握可以愛他一輩子
時間: Sat May 6 03:10:22 2006
※ 引述《Shatan (Shatan)》之銘言：
:: 上個禮拜我們第一次一起出國
: 結果到了國外
: 陌生的環境跟不通的語言
: 我看到他以前我從來未知的一面
: 因為他從來沒有出國的經驗
: 所以從到了機場開始
: 就開始有一點畏縮又緊張的樣子
: 我算還滿常出國的
: 所以對一些手續、在國外的一些習慣都算有點了解
: 看到了他緊張的樣子，
: 我有點心疼，所以就理所當然的處理一切事情
: 沒想到，換來的卻是他的不屑跟無法信賴
: 我每做一件事情，他就開始質疑我：真的嗎?妳確定?
:
(恕刪）
從文章中
可以感覺到你的焦慮(拍拍)
我以前也有這樣的經驗 我和前男友交往了一段日子
但他的一個小動作或對某事情的反應
竟然讓我開始有對他的愛與尊敬驟然減低
後來我發現這種不安是來自(女人的?)直覺
因為真正讓我擔心的是
原本沒發現 或是被忽視
但是可能快要顯露的"問題"
例如你文中提到你門出國時
他因為從來沒有經驗而"畏縮" "焦慮" 並且"不信任"
當然所有人的第一次機場經驗 緊張是正常的
但我絕得 你真正感到不舒服的
是他對"緊張"這個挑戰的反應
人生會遇到很多緊張的時候 是否能安然度過有時候是看你怎麼處理
而他的處理方式很明顯讓你失望了
當然也不能說 從這單一事件可以推測他所有的處事態度
但想建議你與其覺得自己小題大作
不如要稍微重視一下這個警訊
正如你所說 他的穩重讓你放心
但是可能以前沒有注意或感覺到
其實穩重的另一面是保守與固執
考量一下你自己是否能接受他這個你以前沒看到的"另一面"
加油囉~!
這種感覺只有自己才能整理清楚的
--
je t'aime Jean Reno ~^^
http://www.wretch.cc/album/audreyliu
--
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◆ From: 84.153.209.128
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作者: cyokaeki (在陽光滿溢的南方(M)台南) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 我沒把握可以愛他一輩子
時間: Sat May 6 18:14:19 2006
※ 引述《Shatan (Shatan)》之銘言：
: 在這邊潛水很久，
: 常常看到一些版友們分享的事情
: 覺得大部分的版友們都滿熱心的回答問題
: 所以現在我有遇到一點小問題
: 決定浮出水面來po這篇文章
: 有點小長，希望大家有耐心的將這篇文章看完
: ----分隔線----分隔線----分隔線----分隔線----分隔線----分隔線----
: 我跟男友交往今年邁進第九年了
: 從念書、他當兵、一直到現在開始工作
: 原本打算年底結婚
: 因為我一直認為他是我認識的男生裡
: 最適合我的人，所以一直很珍惜我們的感情
: 他很體貼、穩重
: 我比較迷糊，而且也滿懶的
: 所以跟他在一起的時候
: 大部分的事情都是他在處理
: 根本不需要我操心
: 問題來了
: 上個禮拜我們第一次一起出國
: 結果到了國外
: 陌生的環境跟不通的語言
: 我看到他以前我從來未知的一面
: 因為他從來沒有出國的經驗
: 所以從到了機場開始
: 就開始有一點畏縮又緊張的樣子
: 我算還滿常出國的
: 所以對一些手續、在國外的一些習慣都算有點了解
: 看到了他緊張的樣子，
: 我有點心疼，所以就理所當然的處理一切事情
: 沒想到，換來的卻是他的不屑跟無法信賴
: 我每做一件事情，他就開始質疑我：真的嗎?妳確定?
: 非常固執的不相信我所做的一切
: 我想主導，他會覺得不高興
: 但是我不做的話，他又很畏縮沒辦法處理所有事情
: 那時候我真的有很無力的感覺
: 回來之後，我就一直在想，
: 他從念書到工作，都一直很平順
: 所以才會讓他在做事情的時候都很篤定的樣子
: 一直讓我覺得很安心，這也是我一直想跟他在一起的原因
: 但是將來的事很難說
: 這次出國的事件讓我想到
: 萬一將來結了婚之後，他失業或是遇到什麼挫折
: 一切都讓他不再篤定的時候
: 是不是就會像這次出國的時候這個模樣呢?
: 這次出國的事，那種頓失依靠的感覺
: 讓我覺得滿害怕的，
: 其實我也不算是不獨立的人
: 自己也在外地住了好多年了
: 只是因為他比較大男人
: 所以我就順應他的喜好來讓他處理一切
: 這次讓我受不了的是
: 當我在主導事情的時候
: 遇到的居然是他全盤的否決
: 我真的迷惘了，
: 回來之後，我突然覺得對他的愛少了許多
: 也開始猶豫起結婚的事
: 如果以後還會有相同的情形發生
: 我還能繼續愛他多久，我真的不曉得
: 這樣子我到底還要不要結婚呢?
: --------------------------------------------------------------------------
: 謝謝各位耐心的看完我這篇文章
結不結婚這把尺在你自己心裡面
不管如何 這次的出國經驗對你而言應該是利多於弊
可以看到自己男人未曾看過的一面
個人覺得
兩個人在角色互換的時候
彼此都會有不能夠適應的地方吧
上面大大講過的
他習慣了妳依賴他 妳習慣了他主導一切事情
剛好在出國這次經驗上顛倒了以往的相處模式
只是你用既有的相處模式看他
應該是平穩地處裡主導事情的大男人怎會變的如此畏縮?
而他也如同你一般
習慣在用既有的相處模式看你
應該是順從我的女朋友怎地變地如此強勢?
我想
妳不舒服 他心裡應該也不好過吧
舉個不甚好的例子
如同一對師徒
在某個巧合之下 兩人突然角色對換
妳能夠期待那個師傅和顏悅色 放心地聽以前一切順從他的弟子所做的決定嗎?
沒有人是完美的
既然你也知道他習慣主導強勢
相對地 必有相應的缺點
難得這次出國經驗才讓你真正見到隔在紗窗外那"那適合自己的人"
想說的是
如果感情裡面沒有包容與溝通 如何走的下去?
建議你 自己覺得不舒服的情緒和對方溝通
不要一個人單方面地決定或否決了屬於兩個人的事...
--
千萬不要同情自己
那是下等人做的事!
村上春樹"挪威的森林"
http://www.wretch.cc/blog/cyokaeki
--
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◆ From: 59.113.65.40
推 tomuya:推這篇 05/08 02:39
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作者: P7689 (工作..新生活) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 我沒把握可以愛他一輩子
時間: Mon May 8 00:38:31 2006
看到這篇我忍不住想回文...
我跟男友交往約半年就一起去自助旅行了
（認識半年多交往半年時）
去的是日本
因為我會日文他只會英文
所以等於都要靠我去溝通看一些資訊
那時我還在唸書 在國內找資料的時候就都是我看
但等到真的出國了
雖然都是我在溝通 找路 看資料
但是因為我很沒方向感 又容易緊張心急
反而都是他安撫我 叫我靜下心來 好好想
出去五天 我真的覺得看到很多平常看不到的地方
加上那半年算是遠距離（他台北我高雄）
所以真的看出很多小細節跟彼此相處的狀況
目前交往也才一年半..
不過月底我們又要去第二次自助旅行了
這一年來的相處
我覺得就跟旅行時顯現的大同小異
沒有太大差別
可能也是因為那一次自助旅行 讓我們都覺得可以對彼此的習慣等等可以接受
目前也已經開始討論結婚的規劃.
也許我的例子算是比較相反的
（交往沒多久就一起自助旅行）
可是我覺得 我跟他今天可以對彼此的習慣都很瞭解 有摩擦也知道怎麼去處理
都要拜那次旅行所賜...
真的覺得一起去旅行 可以看出很多東西
供大家參考.
--
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◆ From: 220.229.74.52
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: davon (davon) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 我沒把握可以愛他一輩子
時間: Mon May 8 01:56:02 2006
※ 引述《P7689 (工作..新生活)》之銘言：
: 看到這篇我忍不住想回文...
: 我跟男友交往約半年就一起去自助旅行了
: （認識半年多交往半年時）
: 去的是日本
: 因為我會日文他只會英文
: 所以等於都要靠我去溝通看一些資訊
: 那時我還在唸書 在國內找資料的時候就都是我看
: 但等到真的出國了
: 雖然都是我在溝通 找路 看資料
: 但是因為我很沒方向感 又容易緊張心急
: 反而都是他安撫我 叫我靜下心來 好好想
: 出去五天 我真的覺得看到很多平常看不到的地方
: 加上那半年算是遠距離（他台北我高雄）
: 所以真的看出很多小細節跟彼此相處的狀況
: 目前交往也才一年半..
: 不過月底我們又要去第二次自助旅行了
: 這一年來的相處
: 我覺得就跟旅行時顯現的大同小異
: 沒有太大差別
: 可能也是因為那一次自助旅行 讓我們都覺得可以對彼此的習慣等等可以接受
: 目前也已經開始討論結婚的規劃.
: 也許我的例子算是比較相反的
: （交往沒多久就一起自助旅行）
: 可是我覺得 我跟他今天可以對彼此的習慣都很瞭解 有摩擦也知道怎麼去處理
: 都要拜那次旅行所賜...
: 真的覺得一起去旅行 可以看出很多東西
: 供大家參考.
我也覺得一起旅行可以算是一個小規模的婚禮測試版
從計畫討論 到執行 真的可以發掘很多新的彼此
有些人認為旅行重要的是購物血拼 有些人喜歡欣賞風景
有些人認為享受美食是優先 也有些人覺得非要住五星級飯店不可
有些人要省土產小錢去增加其他行程 有些人卻想一切從簡
有些人覺得對方決定就好了沒有意見 有些人卻強勢的聽不進任何點子
兩個人要經過很多的溝通和討論 才能規劃出兩人都滿意的行程
更別說旅行途中的突發狀況了 也是一個看出兩人契不契合的機會
跟決定結婚籌備婚禮很像啊
有人認為一生一次非得砸大錢拍婚紗
有人認為傳統儀式和聘金嫁妝六禮都不能省略
有人喜歡宣告全部親友來個世紀風光大婚禮
有人只想要低調簡單進行
更別提籌備婚禮期間的突發狀況了 也都是在看兩人的處理方式
總是要經過無數的討論 爭執 退讓 堅持
才能討論出兩人都滿意的婚禮
曾經聽過有人說
能去自助旅行還相安無事而且還甜蜜快樂歸來的戀人
成功結婚的機率比較高
大概就因為旅行算是小型的婚禮測試吧 ^^
--
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◆ From: 69.235.175.205
推 vc727:最後一段是真的嗎??? 呀比!!! 05/08 09:26
推 amourpropre:我跟我老公出去自助旅行有吵架..現在..準備結婚中 05/08 13:10
推 mimicolin:結婚前真的要一起旅行一次 會看到很多平常看不到的他 05/08 14:03
推 josephine21:回文寫的真不錯 05/09 11:28
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作者: michico (Mustard atelier) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 我沒把握可以愛他一輩子
時間: Mon May 8 09:47:38 2006
: 這樣子我到底還要不要結婚呢?
: -----------------------------------------------------------------------
: 謝謝各位耐心的看完我這篇文章
我想妳還不必那麼早就下決定，這個每個人的生長環境也有關，
在自己的國家當然會有自信，大部分的男生都喜歡掌握環境，才好發揮嘛。
每個人生長環境不同，培養出來的社會人格也會不一樣。
一個是第一次帶男朋友出去旅行，得失心會有點重，
想安排得很好又想要讓他知道出國的好，難免會心慌意亂。
另外一個是第一次出國旅行，想要表現得很得體但是卻又在不安且陌生的環境裡面摸索，
自然而然會對最熟悉的人表達焦躁和不安。
--
在這裡我分享一點閃光好了；
去年我也帶我家男孩自助旅行，他也是第一次出國。
那是我們認識五六年然後交往快滿兩年時，我終於說動並且安排成就了那次自助旅行，
目的地是東京。
我想先從簡單的國家玩起，我家男孩一路上都很好，只有早上稍微難叫一點，
可是我只要有點點不耐再叫他起床，他就會趕緊跳起來去刷牙洗臉，跟我一起去吃早餐。
Y(￣▽￣＃)﹏﹏
基本上我對日本還算頗熟，而且很有方向感，但畢竟不是在地人，
還是會有小巷子彎曲時我沒辦法確定該往哪裡走，
但是我家男孩會很勇敢的到路口跟我一起看地圖討論，然後手牽手的繼續走下去。
很多事情他會確認兩遍：不論是從下飛機搭巴士到市區，一直到最後搭巴士回機場，
他都會自己再看一次地圖、金額表、然後再跟我確認一次ok。
即便我有時候會想我都那麼有自信規劃好了，安拉；
可是還是會感動他每件事情的參予感，他第一次來，每個細節他都會想搞清楚，
那我就讓他搞清楚點，畢竟這也是他生命中的一個里程碑。
我覺得跟他工作的環境背景很有關係，
因為他的工作必須常常跟業主協商、跟同事溝通、
還得常常在工地蜿蜒的隧道裡摸索來摸索去，靠著就是耐性還有不怕陌生的態度。
由於我很小的時候就開始出國，我根本就不會擔心在異國不熟的地方該怎麼辦，
但是我相信如果我到快要三十歲才出國第一次，我的適應力不會像小孩那麼好時，
我的表現不會比我家男孩要來得好。
我們自助旅行那五天，我規劃繞了東京山手線走(最後還真的徒步走)了一圈，
象徵走過一遍完整的東京。
雖然說主要行程很清楚，但是真的走到裡面要看一些地點啊、要繞巷子小路啊，
也不會那麼有自信說這邊這樣走就沒錯，都還是兩個人對彼此的信心這樣走；
(也要感激日本東京每個十字路口都有地圖)
我們這次這樣挑戰完，下次還要去挑戰旅行起來比較有難度的城市和國家，
因為即便有一些路線上說理的一些"溝通"，我家男孩都很努力去搞清楚。
至於更小部份的，像是金錢上的用度、兩種以上的座車規劃都ok時該怎麼做、
兩個人腿都快斷掉時脾氣都還好不好？
如果最後沒有走到原本預定的目標心情還能不能保持開朗？
我家男孩都有通過我內心既有的標準，讓我很放心。
最難得的是，他可以在異地的巴士上一直睡得很高興，完全放得開，
即便想打他醒來看看這個不一樣國家的風景，也會因為他的自然徜徉，而寬心。
女孩子總是比較求好心切，其實我也是，
重點是女孩子快抓狂時，男生有沒有辦法做一個讓女生安心的態度還是言語，
讓她們放心一點。
這也許不容易，陌生的環境裡面，比較難去要求跟在原本國家相同的標準，
也許第二次去會變得比較好吧？好好加油。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 59.117.1.241
推 papala:你們建議去哪各國家玩?一定要自助? 05/08 12:47
推 P7689:你家的跟我家的個性好像唷 (握手) 05/08 13:58
推 michico:先去對自助旅行者規劃完善路線的國家吧，日本有詳細規劃這 05/08 15:33
→ michico:這一塊。而且日本人對台灣人不錯，選這個首次自助滿推的。 05/08 15:35
推 michico:回二樓:D~~~~ //hand~~ 05/08 15:39
→ cfw2:嗯嗯.. 我也想帶我家男人一起去東京唷 希望能跟妳們一樣:) 05/08 17:18
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: shounyuh (shoun) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 我沒把握可以愛他一輩子
時間: Mon May 8 11:39:47 2006
我覺得妳真正不安的不是因為他緊張無措之類的耶
而是他對於妳的鎮定的反應
我前男友也是這樣...當我提出我的想法或意見，明明是我對
他卻可以不斷的質疑、抱怨、惱羞成怒
覺得...他比我大、他是男生，他才是對的
我所有個人的主見想法獨立思考〔不是跟在他的話後附和他的〕都是錯的
跟這樣的男生在一起會很辛苦....而且很不被尊重
還好我沒有被洗腦〔以為自己很糟糕、很濫、很任性之類的〕
建議你再去旅行一次或是多觀察他
他究竟是因為第一次、緊張....所以才口不擇言
還是原本就是個隱藏甚好的沙文主義者
〔這類男生偏又愛說他多尊重愛護女性，心裡卻常對女性嗤之以鼻〕
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 163.23.142.253
推 chia:若是因為出國不適應,可以由他安排國內自助,也可窺之一二 05/08 12:54
→ cfw2:推再給彼此一次機會試試看 旅行要不吵架是需要默契跟經驗累積 05/08 17:20
推 lysis:男生還會願意再去一次嗎? ╮(﹀_﹀")╭ 05/09 13:41
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: aircindy (想找人說說話~~) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 我沒把握可以愛他一輩子
時間: Mon May 8 14:51:23 2006
其實每一種人都會不一樣吧,其實應該多方面去看那個人
光從旅行這方面就這樣定論而有了該不該跟他結婚這種想法
我覺得似乎也不是很妥當 男生多多少少都會有想要保護女生的心態
或許他有這樣的反應是因為他突然覺得自己很無能
連這些事情都弄不好 還要你去弄 雖然你沒有什麼特別的表現
就像女強人的丈夫吧 他雖然會說老婆很棒 但是心理卻會很氣自己
為什麼不能夠像老婆這麼樣的好 我也有遇過上面大大所說的那種男生
多出國幾次吧 也許他就會習慣 有些時候當女生開始什麼都會的時候
男生就會認為他沒有必要照顧你 就會擺爛了 日常生活當中
很多小事情是可以睜一隻眼閉一隻眼 因為一時的慌張就認為他以後會不好
這樣也太過於以偏蓋全 有些時候我也覺得我老公的軟軟態度讓我很不安
但是某些時候他的處事態度還是讓我覺得不錯(帥極了)
男人尊不尊重女人 我覺得吵架的時候也看得出端倪 或者他會不會跟你鬧脾氣
這些小事情也是可以參考
我上一個男朋友也算是偽裝的很好吧 在我面前就是"裝會",可是實際上懂多少他自己知道
當你發現他的缺點的時候他就躲避焦點 然後會在某些重要時刻跟你鬧脾氣
事後才跟你說他多愛你 而當時為什麼會這樣子 然後跟你說他有多麼對不起你
但是講的是一套做的又是另外一套 不願意與你溝通
認為你服從他就是對(因為是軍人的關係吧) 家裡媽媽姊姊又疼 他又想要急著照顧你
把你當成他的老婆那樣 但是卻又不給以尊重
印象很深刻的是分手之前 我去他家住 因為一些事情 他就跟我說我變得沒家教
好像我是客人一樣 為什麼不會動手 該做的事情都不做
那時候我才發現 如果這樣子下去 我們結婚以後我會過的很辛苦也不快樂
因為太過居僅了 每次去他家的壓力都很大
再加上他那段時間動不動就生氣耍脾氣(他連我大學聯考都不放過)
我就開始思考這樣下去到底好不好 所以我決定離開他(當然有部分是因為我現在的老公)
後來才發現離開是對的選擇 也當做一次的經驗
人的個性當然不可能是十全十美的 但是彼此的忍讓是很重要的吧
如果全部由一個人受委屈 長久下來一定會受不了的
雖然我現在也會跟我先生鬧脾氣 也會很生氣 但是吵不了多久就完全無法對他生氣
當然自己也會思考這樣子生氣到底是好還是不好 因為在乎所以生氣
因為愛所以你在乎他 你今天會把這樣的事情寫上來 也正是因為你愛他在乎他不是嗎
如果大家跟你說你趕快跟他分手吧 你就跟他分手了嗎? 不可能吧~~
在結婚之前多給對方測試應對的機會 多多看對方的反應 有的人說以結婚為前提交往
但是我覺得這樣的方向似乎有點不對吧 應該是說 以了解對方跟自己契合度的交往
結婚不過是個儀式 在法律上婚姻就是那張契約紙 真正的婚姻是兩個人的相處
兩個稜稜角角的個體 在一年三百六十五天的相處之下 變得契合圓滑 這個才是真正目的
也不要因為對方是你最親近的人 就常常對對方不客氣 適時的表達自己的愛意
這也是必須的 我個人目前也還在學習如何這樣子對待我娘親(哈哈真羞愧)
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 218.167.206.228
推 Unbreak:在婚前找個機會一起旅行的重點，應該是在於磨鍊「溝通」和 05/08 16:09
推 Unbreak:了解心思上面。一起在異地，多少能試出對方和自己的契合度 05/08 16:12
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作者: Dualplus (Dual) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 我沒把握可以愛他一輩子
時間: Mon May 8 15:58:33 2006
覺得你用出國這檔事來評斷你男友 有點太狹隘
出國這檔事真的一點都不難
我就跟台灣一般男生 沿路從小到研究所都在台灣念
對於出國這檔事可是很小氣 我寧願把錢花在 自己喜歡的東西上(電器,車...)
從未自助旅行過
跟團跟自助旅行程度上是有相當的差別
可是你問我現在可以自由行美國 租車 訂房 自己搞定嗎
我是可以的...因為我被公司外放美國半年獨自一人
其實真的都不難 那只是一個經驗罷了
現在又被丟到日本東京 一個月
一句日文都不會的人 每天做地鐵上下班
點餐都是用指的...(很丟臉...XD)
不過一切OK...
說那多 只是希望你不要責難妳男友
因為這一切都只是個經驗 習慣就ok..
等他像我這樣被沒人性的公司丟那幾次 就什麼都會了...
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◆ From: 220.159.63.247
推 davon:我覺得熟不熟悉不是重點耶 而是遇到事情的處理態度 05/08 16:20
→ davon:原po就是在自助時發現男友有她從前沒觀察到的點呀 05/08 16:22
推 Unbreak:推"處理事情"的態度和想法！！ 05/08 16:53
推 mimicolin:推樓上~而且國內和國外旅遊真的有差 05/08 18:56
推 meiow:原po還是跟男友講講看你的感受吧 不然積在心裡真不好受 05/08 19:59
推 SK3:推處理態度，我跟男友在交往一個月後，一起去花蓮玩 05/08 21:19
→ SK3:結果就在回程當天買名產的時候，男友發現錢包不見了 05/08 21:21
→ SK3:來回找了兩遍都找不到，只好放棄回台北 05/08 21:22
→ SK3:這之間他都沒有脾氣不好，反而一直安撫我（因為我比較緊張 05/08 21:25
→ SK3:從那時候開始，我就認定他是個可以嫁的好男人 05/08 21:27
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作者: drama (Muse) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 我沒把握可以愛他一輩子
時間: Mon May 8 16:56:30 2006
我覺得才第一次出國，這種反應很正常的
當然他的反應讓你很難過
不過也可能要想想，他的自信和自尊可能受到不少傷害
照你文中的描述
你男友在之前可能認為自己有能力保護你一輩子
讓你依靠、讓你信任，而且也以此自豪
卻沒想到這次旅行他手足無措
你卻展現出了他從不知道的另一面
其實也是彼此彼此吧XD
現在你男友說不定也和你有同樣的疑惑
他懷疑他真的能夠讓你依靠一輩子
像這種情況，在夫妻幾十年的生活中可能會遇到很多次
尤其最顯而易見的就是你要生小孩的時候
幾乎大部分的男人都會在太太懷孕及臨盆時慌亂萬分
有的男人為了掩飾自己的無知，就擺出一副「反正生小孩是女人的事」的態度
突然想到易卜生有一個劇本「A Doll's House」傀儡之家
就是在敘述類似的問題
劇中的丈夫一直認為他的妻子小鳥依人、柔弱可愛
一切事物都必須依靠他，沒有他在的話，他的妻子什麼都不會
然而這個妻子卻曾經悄悄地解救過一次家庭的難關
只是不讓她丈夫知道
劇情的爆發點就在於她丈夫知道後的反應，以及風波平息後的態度
讓她發覺原來她只是她丈夫的洋娃娃
後來她就毅然決然地離家獨自生活
不管怎麼說，也許這次的經驗讓你發現了你男友的脆弱面
可是重點在於之後他怎麼面對
是承認你的能力，開始對你另眼相看，認為你們可以一起攜手面對未來的難關
還是不斷地找藉口掩飾自己過去的無力與無知？
只想維護你心中過去的「可靠男人」印象？
男人總是喜歡在人前裝得堅強，但常常在人後悄悄落淚
當你沒有親眼看見，或著悄悄發現他脆弱的一面
平常幾乎是感受不出來的
我是不知道有沒有人的另一半喜歡對老婆撒嬌、訴苦甚至一把鼻涕一把眼淚的啦..XD
我自己的經驗是，除非他已經崩潰到再強的自尊都無法維持表面的程度
幾乎不可能讓你看到他的眼淚
尤其愈讓人感覺可靠依賴穩重的人更是如此
因為這些人都有著照顧他人以及讓人倚靠的特質
也都有點大男人的傾向
建議你可以再多觀察一陣子:)
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皓月霜灑千山 萬里只一孤鴻
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◆ From: 145.94.48.145
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作者: postmaster (post master) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 我沒把握可以愛他一輩子
時間: Mon May 8 17:40:33 2006
※ 引述《Shatan (Shatan)》之銘言：
: 謝謝各位耐心的看完我這篇文章
[恕刪光光]
這次旅行學到許多
與其說妳更了解妳男友、不如說妳更了解妳自己了
而且我覺得妳應該也是明白自己想要的是什麼
所以才會下這樣的標題
交往9年、發現自己不能接受對方某些事情
不管是不是對方的錯
但
重點是妳不喜歡那樣子的感覺，right?
於是也害怕自己以後不能亙久愛下去
所以才希望來這邊獲得一些支持
可是太保護自己、太盤算要得到「完美」的幸福
往往是最累的
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◆ From: 61.31.23.130
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作者: Shatan (Shatan) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 我沒把握可以愛他一輩子
時間: Tue May 9 22:13:11 2006
我是原po
謝謝各位版友的建議
其實我也覺得自己為了這件事
而猶豫要不要結婚是有點小題大作
但是我之所以會為了這件事而恐懼結婚
是因為我週遭有幾位親友
在遇到事情時，男方過於軟弱而導致婚姻不幸福的例子
所以當我看到男友軟弱的一面的時候
一想到那些例子，便不免有些惶恐
我們正好也是到日本玩
頭兩天他一直很放不開
而我們遇到的日本人都還滿友善
且行程也還滿順利，玩得很開心
所以我就覺得他應該會安心許多
但是行程一直到了最後一天
他還是一樣很畏縮的樣子
那時候我才開始失望
但是就像有版大說的
穩重的另一面就是固執、保守
他是在一個比較保守的生長環境長大的
所以他會放不開，我很能接受
我比較不能接受的是
他太過於自信有時候會流於自負
之前在台灣旅遊的時候
也發生過他不相信我說的路而走錯路時吵架
常常為了這種事吵架我也覺得厭煩
所以我後來所能想到的相處模式
才會演變成現在這樣，一切讓他決定
這樣的確避免許多紛爭，我也樂得輕鬆
但是我也知道這樣終究不是治本的方法
所以還是得像各位所建議的
好好與他溝通
只是因為他原本就比較悶一點
不容易講出他的心事
所以我要與他溝通，讓他吐露出心聲
是得好好花費一番心思了
最後再次謝謝各位版友們的意見^^
我會繼續努力的
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