推 kareon:女友同事想看穿婚紗，看能否請在結婚嚕！看男方願意嗎？ 06/15 22:33
→ kareon:我同事想看白紗，經公公同意，我朋友同事皆請在結婚 06/15 22:33
→ kareon:不過我很不好意思，因為禮金可能都不夠付桌錢^^" 06/15 22:34
推 prinsis:所以我跟閃光說,一定要自己先找我爸媽,再來提親 06/15 23:06
推 prinsis:我鄰居嫁女兒,他爸一句話"你真的養的起嗎?"可能你岳父口氣 06/15 23:09
→ prinsis:太嚴肅,不然這是很正常的話 06/15 23:11
→ prinsis:提親算是再確認吧!所以什麼事都必須再講一遍~以免疏失 06/15 23:11
推 hjapple:我覺得女方家長講得話很正常耶 我媽也這樣講阿 06/15 23:43
→ hjapple:不受委曲、相互扶持跟照顧雙方家長 有什麼不對嗎??? 06/15 23:44
推 pennykidd:樓上的...沒錯是沒錯...但口氣跟講法不太好 06/16 00:29
→ pennykidd:我們家也不會這樣講女方也許會覺得正常但這樣說的確不c 06/16 00:30
推 idvera:女生爸爸提出那三個要求，很正常吧，其實，你們也只要講講 06/16 00:36
→ idvera:場面話回應她們就好了，應該不構成“衝突一”吧？ 06/16 00:37
推 weirdme:或許對於女生或女生的爸媽來說 那樣的要求很正常 06/16 01:39
→ weirdme:但當在那樣的氣氛 用那樣的語氣跟方式講話時 06/16 01:39
→ weirdme:我們自然也會很嚴肅 很謹慎的回答 並不會想到只要隨口附和 06/16 01:40
推 s851959:麻煩換個媒人 06/16 02:45
推 lovemad:另外,請問一下什麼叫做保證"有爭議"的事情咧? 06/16 03:17
推 prinsis:便媒人就乖乖不說話就好,這時候不是你們該開口說嗎? 06/16 08:26
推 epoch:我覺得對於衝突1你們太小題大作了 06/16 09:23
→ epoch:女友爸爸也不是提出什麼無理的條件 06/16 09:24
→ epoch:只是希望你們家好好待他的寶貝女兒 你家有沒有女生阿 06/16 09:24
推 caprigemi:這算條件嗎= =那也是他爸爸多年的掌上明珠阿... 06/16 10:11
推 Anita0330:其實嫁女兒和娶媳婦 立場和感覺本來就不同 她父親會有 06/16 12:49
→ Anita0330:這樣的條件是很正常的 問題可能是出在口氣方面啦 口氣 06/16 12:50
→ Anita0330:往往會造成很多不必要的誤會就是了 但他也有一定年紀了 06/16 12:51
→ Anita0330:要他改掉也不太容易 不要把這種衝突點放太大 06/16 12:52
推 saintrose:回去多哄哄你爸..也再去找一次他爸...親自跟他保證! 06/16 16:13
→ saintrose:再次提親的事..就雙方再吃一次飯吧~ 名目就是.. 06/16 16:14
→ saintrose:"討論結婚細節":)~ 不過 把媒人換掉真的比較好~!! 06/16 16:15
推 siling:我也覺得換媒人比較好.本來就是件喜事,搞成這樣 06/16 16:24
推 RedeyesID:女方父親講的話，幾乎全天下父親嫁女兒的時後都會講吧 06/16 19:17
→ RedeyesID:你如果連提親的時後都不願意承諾對方的幸福，會讓人家很 06/16 19:18
→ RedeyesID:不安，不敢把女兒嫁給你..... 06/16 19:18
→ RedeyesID:再說，婚姻乃終身大事，對方想要嚴肅面對沒什麼不妥 06/16 19:19
推 pomyopnion:我覺得這不叫衝突耶 這個社會對嫁女兒本來就會比較憂心 06/17 09:18
→ pomyopnion:結婚就是這麼瑣碎啊 06/17 09:19
→ fritolay:建議換個媒人，媒人通常被為男方意見的傳聲筒，說什麼都 06/17 14:09
→ fritolay:會被視為是男方授意的，不會說好話的媒人會造成很多衝突 06/17 14:10
→ fritolay:我有慘痛的經驗= =" 差點被媒人搞到結不了婚 06/17 14:10
推 hingi:我覺得體諒女方爸爸護女心切 那些問題還ok 不過習俗上提兩次 06/22 01:01
→ hingi:親事大忌ㄟ 怎麼可以這樣 電話談就好了阿 06/22 01:03
推 milkmay:我的提親還蠻簡的,就我婆婆跟我老公來而已.. 06/23 12:53
→ milkmay:那時也很不爽,因為聘金,餅都沒看到,感覺彼此見第一次面而ꐠ 06/23 12:53
→ milkmay:為這這件事,從婚前吵到婚後,但後來看我老公對我很好.. 06/23 12:53
→ milkmay:我也就沒再講了,我們連日子都是跟老公自己翻農民歷找的 06/23 12:54
→ milkmay:也沒合八字,啥都沒有...很簡單..所以我媽很不爽 06/23 12:54
→ milkmay:但我媽很尬意我這個老公(至少到目前為止都是) 06/23 12:55
→ milkmay:但不尬意我婆婆,覺得他很不尊重女方,但還好雙方有個共識 06/23 12:55
→ milkmay:兒女幸福快樂,其他事情都不重要了! 06/23 12:56
推 lez1234:最重要的承諾你搞不定 結什麼婚 06/24 00:53
推 xiaomi:找個嘴甜擅長打圓場的媒人 可以緩和很多不舒服的感覺 06/25 00:39
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作者: lovemad (開始學習鑑賞能力) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Fri Jun 15 23:18:48 2007
好吧,其實我真覺得你們有點小題大作了
從女方的角度看,其實就等於像是老爸在保護自己的女兒.
這個條件的要求其實就跟前陣子很流行在婚禮上簽個"愛妻契約書"差不多阿.
(不是很流行做成海報然後寫著啥老婆說的話我一定會廳, 房子給老婆, ooxx有的沒的)
說真的,請問哪對新人真的會把那個大張的契約書海報拿下來婚後一一對質阿?
畢竟人家嫁女兒當然希望女兒過得好
只是對方老爸的態度比較嚴肅恐怖一點,要不然怎麼能"以正視聽"呢?
我是女生,當初我跟我老公要結婚前,我公公也是問我:
你能保證愛xxx(我老公)跟他媽媽愛他依樣嗎?
我:(愣住)ㄟ..我的愛跟他媽媽的愛是不衣樣的,但是我會好好照顧他
致於訂婚結婚要怎麼辦,其實這個問題提出來也很好
要你女朋友好好跟他媽討論,既然他媽提出來了那代表他媽也很想辦兩場
不要搞的到時候人家嫌新郎寒傖,訂婚結婚一起辦...
而且搞不好女方媽媽提出來本來是有一點"付和你們男方的意思"
(因為媒人婆自己都這樣講了)
最簡單的方式, fire 媒人婆,找個新的.
然後自己上門搓湯圓.
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推 cabessa:我也覺得那個媒人太奇怪了.....換一個比較好~ 06/16 00:45
推 supertako:除了媒人之外其他沒什麼大問題阿 真的有點小題大作... 06/16 03:08
→ supertako:而且原po事先也沒跟媒人說好 才對讓他在狀況外吧... 06/16 03:10
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作者: joeyptt (只愛陌生人~M~) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Sat Jun 16 02:54:09 2007
心得:
1.媒人請錯了 又沒橋好要說的話 這是大忌 也是你們的錯
2.對方父親的態度有點超過了 結完婚如果你爸也這樣對你老婆的話呢?
此人沒同理心 只想表示已方的強勢 說話不得體 (這只能算你衰)
3.有條件一定要私下講清楚 不然到時會像菜市場一樣熱鬧 (好像來不及了!!)
4.嫁女兒就要強勢談條件? 真的是有買賣的味道 還好我沒遇到
建議: 1.那三個條件 你都說了很抽象 那答應又何妨
尊重雙方家長 本來就是的啊 照顧… 哈哈 這更抽象了
答應了又如何 又沒說怎麼照顧法 一切是看你心意 怕啥?
2.強勢 不中聽 那又何妨 忍一下 以後少跟對方家庭接觸來往就好
因為對方不是以禮相待的家庭 但你女朋友可不能也這樣子就是
如果你懂的一些應對的方式 久了 他們也會自知強勢是沒用的.
3.我是覺得 請妳女朋友確認好她家條件倒底是什麼 如果沒特別的
跟你爸說一聲就說 都尊重他 (談到實質的 就得小心點) 而不再提一次親
(怕又生枝節)真的不行 就要十分確認好雙方的認定 如果對方硬要
當成賣女兒 就看他價錢怎麼開就是 必要私下再去一趟 確定了
才再去提第二次 (先沙盤推好) 遇到嫁女兒 有些老爸就會有點歇斯底里
4.你跟你女朋友的認知也差太多了 要不要先從這裡下手 一般人比較
不敢拗新娘 如果你女朋友同意且堅持 那麼事情就好辦
結論: 祝你順利
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→ joeyptt:我這是比較暗黑版的 XD 06/16 02:54
→ supertako:那三點都是基於一個父親的立場說的 內容也沒啥問題 06/16 03:11
→ supertako:說買賣有點太過吧 他的條件又不是金錢上的條件 06/16 03:12
推 brillante:大小聘都收，還一副女兒未來就是你家的，本來就像賣女兒 06/16 08:48
→ brillante:在談條件......= = 06/16 08:49
推 supertako:樓上 可能他們家比較傳統而已吧 傳統觀念就是女兒嫁出去 06/16 13:48
→ supertako:就是別人家的人阿 有啥好奇怪的 ＝ ＝ 06/16 13:49
推 supertako:那三個條件都是很籠統沒啥實質上的東西吧 不要放大衝突 06/16 13:52
推 saintrose:他沒提到大小聘都收吧? (還是我沒看到...!?:P) 06/16 16:22
推 wunderbar:非常推,我現在才了解為啥公主病的女生越來越多, 爹娘寵 06/17 11:24
→ wunderbar:出來的! :p 兩個人在一起本來就是要互相;真不了解很多 06/17 11:25
→ wunderbar:女生都很喜歡被賣的感覺,是因為這樣才能顯出自己的價值? 06/17 11:26
推 wunderbar:還是身為女人 我太特立獨行了?! 06/17 11:29
推 supertako:你也太扯了吧 什麼被賣的感覺?收聘金是父母要收的 06/17 14:18
→ supertako:結婚這件事常常都不是新人自己可以作主 這樣也叫公主病? 06/17 14:19
→ supertako:台灣社會事實上傳統的人還不少 不是你自己不傳統 就要控 06/17 14:20
→ supertako:制別人也不傳統阿 人家收了聘金難道就沒有嫁妝嗎? 06/17 14:21
→ supertako:聘金嫁妝本來就互相的 收了聘金就是賣女兒? 06/17 14:21
→ supertako:難道以前那些傳統的婦女結婚都是被賣?有點偏激了吧 06/17 14:22
推 supertako:還有不要開口閉口就公主病的 你要不要查查什麼叫公主病 06/17 14:26
→ supertako:男生不懂亂用也就罷了 連女生自己也在亂用... 06/17 14:27
推 weirdme:還真的是只收小聘 沒有嫁妝耶 06/17 22:38
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作者: lovemad (開始學習鑑賞能力) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Sat Jun 16 03:35:54 2007
※ 引述《weirdme
: 我真的可以理解未來的岳父為什麼會說那些話 或用那樣的語氣說話
: 但當他試圖嚴肅恐怖的宣示這些事情時
: 是不是無形上也造成聽話的人的壓力 造成聽話的人感覺到不舒服
: 我一直覺得結婚這種事情其實沒有誰大或誰小 沒必要這樣
: 他怕女兒受苦 就想講什麼就講什麼
其實你未來岳父大人說的那些話對象應該是你,而不是你爸.
當下你其實應該要主動出來替你爸檔話的.不過我陷在說這些都是馬後炮.
換個角度來說,對方就是要個面子.如果在實質方面雙方已經達成協議了
那給個對方面子有何不可?還是你要計較是不是他們也要給你們面子呢?
如果你的態度也是這種"我爸媽是不是也要女方給承諾"的態度.
那我看這樣提親會沒完沒了.
感覺你老爸的態度比較隨合一點.
你就跟你爸說其實對方裡子也給了我們(如果大聘小聘那方面沒太刁難的話)
那做個面子給對方也沒什麼了不起,反正你老爸比較有教養,不是嗎?
還是其實你期待對方父親會說出那種
以後我的女兒不懂事還蠻煩你多多教導他阿..
記得以前有人po過文章,內容就是講女方父母對男方父母講這種話,
結果男方父母真的嫁過去之後"好好教導"了一番.
: 那站在我爸媽的立場 他們也會有他們的顧忌 是否也需要將心中的疑慮說出
: 要求未來的媳婦給予承諾
其實你爸媽要提也沒問題ㄚ,只是就像你說的,要有技巧,不要弄得兩方不爽
你爸可以說"對阿,像xxoo(你老婆)這種乖巧的女孩,我相信他一定會好好照顧
我家兒子,一定會讓我兒子有熱騰騰的飯菜可以吃,還有一個很溫暖和樂的家庭"
這種要求提出來了,一方面讚賞到對方,一方面自己想要說的也有表達到.why not?
: 訂結婚是否同一天 訂結婚請客是否合辦 我倒是很確定雙方家長沒什麼意見
: 至少大家都很尊重「新娘」的意見
: 也不想把之前都已經說好的事情推翻掉
: : 最簡單的方式, fire 媒人婆,找個新的.
: : 然後自己上門搓湯圓.
: 遺憾的是湯圓真的太難搓 我實在是搓不動
: 看來正面去講根本不可能動搖長輩的想法
: 只希望能儘早想出繞路的解決方法了
繞路的方法:
1.教你女朋友回去跟她爸媽說提親一次就夠了,編個理由說啥提兩次親會倒楣,或是
勞師動眾有的沒的.
2.雙方家長直接約餐廳見面,吃吃喝喝,在公共場合下面談,這樣氣氛也不會那麼僵
3.就跟你說直接fire媒人婆啦,把問題都推在媒人婆上面就好.然後再用
"上次因媒人婆不適任,所以這次帶個新媒人婆上門提親"為由阿.
4.跟你老爸說對方父親講話都是這種樣子,並不是針對他個人,所以請他消消氣
並順便抱怨媒人婆太差,覺得這樣很失禮,因此想要自己再過去提一次親.
重點:只要說是自己想過去再提一次親,我想你老爸應該不會反對,他比較不會有那種
"兒子只聽女方話"的感覺.因為從你所po的文感覺起來,令尊應該是比較輕鬆隨合那種人
不曉得令堂對於令尊的影響力有多少,或許也可以從令堂下手.
女方那邊你就請你女友多努力一點吧.最最最重要的是:目標一致:你們要結婚!
千萬不要因為這種小事而搞到達不到目標阿.
如果真要將心比心,千萬不要等別人先將心比心,一定要有人先開頭.
那就先從自己開始吧.
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◆ From: 63.242.175.196
推 ntusnoopy:我覺得男方不管換不換媒人都要跟媒人把話說清楚 06/16 04:03
→ ntusnoopy:讓媒人知道她只是形式上去確認婚禮進行的細節,不是真的 06/16 04:04
推 ntusnoopy:傳統的媒人在中間搓湯圓幫兩邊談聘金、時間... 06/16 04:07
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作者: atyui (再見...) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Sat Jun 16 12:41:22 2007
我覺得..
女方提出的三個條件 真的沒什麼
女方只是希望聽到你說你會好好疼愛他 這樣就夠了阿
這就跟男女朋友一樣 問對方你會不會好好愛我 不是一樣的嗎?
是針對你 而不是針對你爸爸
我覺得 既然都要提親了
要出門前 也應該要跟媒人好好先溝通 告知他們你們談到哪了
提親 就是要把事情再確定一次阿 雙方討論一些事項跟流程
就算你們男女朋友已經討論好了
還是得再確定一次吧?
媒人是你爸爸好朋友 在談話上 難免會比較偏頗你們家
在我的認知裡 媒人就是要負責現場氣氛跟搓湯圓的
你們媒人非但沒搓湯圓 還把現場氣氛搞僵
講難聽點 如果我是女方 看到你帶這樣的媒人來 我也會一把火
既然不能換媒人
就好好跟他說你們討論到哪了
告知他 嘴不甜 就不要當媒人 不要以為媒人很好當
不好的媒人 也許會把一對佳偶拆散了
加油囉!!
--
我只要跟男朋友在大賣場推推車買東西
我就會覺得我好幸福浪漫
http://www.wretch.cc/album/atyui
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作者: RedeyesID (緋瞳) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Sat Jun 16 19:37:31 2007
※ 引述《weirdme (...)》之銘言：
: ※ 引述《lovemad (開始學習鑑賞能力)》之銘言：
: : 其實你未來岳父大人說的那些話對象應該是你,而不是你爸.
: : 當下你其實應該要主動出來替你爸檔話的.不過我陷在說這些都是馬後炮.
: 我爸真的覺得第一點 嫁入你們o家後 你們o家要保證不讓她受委屈 是針對他
: 我跟他解釋那其實是針對我
: 他也不相信 還說我太善良 沒有社會經驗
: : 換個角度來說,對方就是要個面子.如果在實質方面雙方已經達成協議了
: : 那給個對方面子有何不可?還是你要計較是不是他們也要給你們面子呢?
: : 如果你的態度也是這種"我爸媽是不是也要女方給承諾"的態度.
: : 那我看這樣提親會沒完沒了.
: 慘的是我爸真的一度這麼想 一直想討回公道 把我女友叫來 叫她也說類似的話
: 搞得我跟他連吵了好幾天 好不容易他終於放棄了
: : 感覺你老爸的態度比較隨合一點.
: 如果是就好了 他也是很強勢 所以對於覺得會侵犯到他自尊的字眼很敏感
我有點不懂，為什麼你爸會覺得他的自尊被侵犯到？
你就跟他說，這種問題很平常，
像是去教堂結婚的新人，牧師不是都會問：
你是否願意不論貧賤富貴、疾病、年老，都與XXX相互扶持，彼此照顧，共度一生？
氣氛也是莊嚴肅穆，在神的見證下許下誓言，
女方家長提出的要求，跟上述的講法差不多啊～～
既然有心要共組家庭，這樣的承諾是一定要有的啦～
當時你講一句我願意就好了～～雖然婚後是不是真的幸福很難說，
但是結婚的時後這種程度的承諾還是要有的啊～～
連這樣都做不到，那還結什麼婚？
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◆ From: 58.152.194.173
推 vadajoan:我覺得你門兩家個性應該不合 還有男方還不適合結婚 06/16 22:59
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作者: Iamus (Iamus) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Sat Jun 16 23:38:22 2007
好像只有我覺得準新郎爸爸的態度蠻合理的耶
要是我也會覺得不大愉快
結婚最主要的不就是兩個人談好就好
今天我去跟你們家認識一下、提個親、好好聊個天
突然你給我擺什麼譜？（如果語氣不好的感覺更糟）
一附你女兒嫁過來很吃虧的樣子
還要我對很空泛沒判斷依據的事情做保證..
（我也很注重承諾，尤其是對親近的人的承諾，做不到我不會下）
要照顧你女兒一輩子的是我兒子 你單獨跟他講就算了
還當著我的面講，是怎樣 在我面前教訓我兒子是嗎？
（如果說話態度不好，我一定會這樣想....所以我想新郎爸爸會不會也這樣覺得？）
還有女方的態度也很奇怪
什麼叫做他做不到軟化爸爸也無法約束他..
叫了二十幾年的爸爸自己都沒輒 還希望新郎做的到？
感覺上是希望新郎搞定新郎爸爸然後一起乖乖的聽自己爸爸的話..
總之 講話的態度不對 什麼事情都會想偏....
我覺得新娘爸爸要求承諾跟牧師說的 在立場上 有很大的不一樣耶
聽的心情也會差異很大
---
我有個疑問 真的沒有其他人對於這樣事情的發生感到很不可思議嗎？
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◆ From: 123.192.230.38
推 prinsis:我認為~男生可能第一次正式去見女方父母 06/16 23:56
→ prinsis:那對方父親當然就是這時候說啊...所以要看狀況吧 06/16 23:57
推 saintrose:我是女生..我覺得還好耶...... 06/16 23:58
推 adadk:其實我還滿同意這篇...我也是女生 囧a 06/17 00:27
推 weirdme:我只想問 難道那些不能在迎娶 女生拜別時說嗎？ 06/17 02:17
推 prinsis:這種話是提親說的啦~迎娶拜別只能笑臉說好話,哪有人在問的 06/17 08:19
→ prinsis:迎娶辦別你會更說不出口,因為是雙方一堆親戚盯著你看 06/17 08:19
推 wunderbar:我贊同你的論點;我也覺得這邊的言論 優勢常偏頗到女方! 06/17 11:40
→ wunderbar:別?我 我也是女的 我只是很誠實說出自己的看法! :p 06/17 11:42
推 princecesare:我也同意你的說法，為什麼很多人都覺得女方沒錯？ 06/17 22:08
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作者: neawen (喵) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Sun Jun 17 02:53:06 2007
※ 引述《weirdme (...)》之銘言：
: ※ 引述《RedeyesID (緋瞳)》之銘言：
: : 我有點不懂，為什麼你爸會覺得他的自尊被侵犯到？
: : 你就跟他說，這種問題很平常，
: : 像是去教堂結婚的新人，牧師不是都會問：
: : 你是否願意不論貧賤富貴、疾病、年老，都與XXX相互扶持，彼此照顧，共度一生？
: : 氣氛也是莊嚴肅穆，在神的見證下許下誓言，
: : 女方家長提出的要求，跟上述的講法差不多啊～～
: : 既然有心要共組家庭，這樣的承諾是一定要有的啦～
: : 當時你講一句我願意就好了～～雖然婚後是不是真的幸福很難說，
: : 但是結婚的時後這種程度的承諾還是要有的啊～～
: : 連這樣都做不到，那還結什麼婚？
: 站在女生的立場 爸爸幫自己出頭 約束老公要對自己好 當然不覺得有什麼錯
: 我也不覺得未來的岳父不能講這些要求
: 但類似的要求他其實早就說過了
: 早在去提親之前 我就先去我女朋友家向她父親提及想娶她女兒的事情 希望他能成全
: 那時他也講了數項對我的要求
: 不過那時他講話的方式比較和婉 聽起來就是長輩期許或是勉勵晚輩的話
: 我也當場一一向他提出保證 他也滿意了
: 只是我沒想到 提親時他又故調重談 不同的卻是用種高壓強迫的方式提及
: 說真的 我覺得自己很不被信任
: 在他面前承諾一次不夠 還得在更多人面前再承諾一次才算數
: 我一個人承諾不夠 連我父母也要出來承諾？
: 或許他只是想圖個心安 只要聽到我說我會照做 他就開心了
或許他爸爸是想要看到你在你父母親面前承諾你會對他女兒好，
也或許有可能會緊張(?)或嚴肅了一點，口氣才會讓你有壓迫
: 正因為尊重他 所以重視他的每句話 當下並不會想只要順口呼應就好
: 對於不受到委屈這種事情 我真的要沒辦法保證
: 因為這太抽象了 我只能在我的能力及能考慮到的範圍內盡力不讓她受到委屈
所以你可以回答：在我做得到的範圍內不會讓她受到委曲
這樣不就好了嗎？
她爸並沒有要你保證你一定要上刀山下油鍋的來保護她女兒阿！
: 或許他只是很重視這種事情 所以很嚴肅的講
: 遺憾的是這樣的語氣跟說話態度就是會讓人誤會 讓人不爽
: 一般人都是打自己的小孩給別人看
: 他這樣的行為無異是當著別人父母面前打別人的小孩
你想的太嚴重了，他又不是罵你
: 每個人都會說也許是我家沒女兒 沒辦法體會嫁女兒的心態
: 但有人曾想過一個六十幾歲的老人 興沖沖的去提親
: 卻遇到這樣的處境 心裡又是作何感想
: 牧師問的問題的確跟未來岳父所講的很類似
: 但情境跟問法都略有差異
: 至少牧師是同時問男生與女生 而不是只單獨要求一方吧
她爸有只有要單獨要求你們對她女兒好嗎？
多少也會跟她女兒說，嫁到別人家了也要好好照顧公婆和先生吧？
: 針對有沒有做好結婚準備的事
: 我們曾經考慮過很多事情 也討論過很多
: 但由於這件事情 我真的開始很認真的思考兩個人之間的歧異了
: 在這件事情上 我跟她完全沒有共識
: 雖然我在那個時點覺得怪 但基本上我已經釋懷了
: 我完全可以理解未來岳父的出發點是好的 也能夠諒解他可能是愛女心切
: 也盡量勸我爸釋懷
: 畢竟改變對事情的看法或感覺很難 充其量只能做到釋懷
: 但跟她提到這件事時 她覺得她爸講得很好 無論是內容或方式都沒錯
: 如果下次大家碰面時她爸要再提 她也贊成 （我寧願相信這只是氣話）
: 完全不能理解也不諒解我們為什麼會不高興
: 面對這樣的處境 What can I say?
: 如果兩個人都沒辦法先有共識 又如何各自去跟自己的爸媽擔任緩頰的角色
既然兩個人的看法很歧異，
那這樣兩邊都互不相讓堅持自己的看法是好的嗎？
你為了這種事情不高興，你以為女方看了會高興嗎？
要有共識不是單方面的事情我相信你也知道，
但是看了你解釋這麼多篇的文章，不外乎都是希望女方能依照你們的想法，
然後覺得女方的想法是不對的，這樣能達成共識嗎？
你應該還在氣頭上，覺得好像講什麼都聽不太進去...
但是還是希望你們能靜下來溝通，
請你爸私下跟你女朋友溝通也行，你私下去跟她爸溝通也行，
你們兩個要互不相讓繼續這樣當然也可以......
但是連結婚前這點問題都搞不定了...未來還有很大的考驗等著你們呢！
--
今天如果是我遇到這個情形我會怎麼做？
我會內心很高興，爸爸很愛我，但是會跟爸爸撒嬌說：不要為難他啦～
然後會暗示我的男朋友趕快點頭陪笑說：我一定會好好對她！
反正之後的事情，誰也說不定呀～這樣氣氛應該就可以化解掉了～
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◆ From: 59.127.202.11
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作者: supertako (舞月光) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Sun Jun 17 03:12:19 2007
囧 推文不知不覺打太長 回一下好了
我覺得你好像對結婚沒什麼體認 尤其是提親
什麼叫提親?提親是去對方家裡請對方把女兒嫁到你家耶...
所以這種場合要求你跟你家裡一個承諾 很正常阿..
現在很多人提親都是個形式 吃個飯就ok
但還是不乏有觀念比較傳統的 對提親會比較重視
對比較傳統的人來說 這是個蠻重要的場合吧
或許對方也免不了緊張 口氣比較嚴肅了
但是我不懂為啥你家會覺得自尊心受創?
你既然都私底下承諾過了 在眾人面前再承諾一次未啥不行?
為什麼會說不出口阿= =
有沒有看過電視? 提親都怎麼講?
伯父 我想娶xxx 請你把她嫁給我吧 我一定會好好對他 一定不會%$@#$
父母: 未來親家 我們一定會好好待妳女兒 你女兒嫁過來我們不會虧待她#$%@#%
當然電視只是電視 但是可以做個參考
所以對方只是要個口頭上的保證而已
我怎麼看都覺得這只是觀念不同產生的誤會而已
不懂你幹麻一直要放大衝突...
光是提親就可以搞成這樣 以後要是談結婚細節
那還得了...吵翻天了我看
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◆ From: 218.172.85.140
※ 編輯: supertako 來自: 218.172.85.140 (06/17 03:15)
→ supertako:另外我推上面那一篇 他家裡一定也會跟女兒說 嫁到人家 06/17 03:17
→ supertako:家裡就要怎樣怎樣之類的 06/17 03:18
推 s325:大推～我覺得原PO完全沒弄搞懂"提親"的意義 06/17 08:45
→ s325:沒有跟媒人商量好就跑來提親，對女方根本就不尊重嘛！ 06/17 08:46
推 s325:請看11791篇文章，就能瞭解父親嫁女兒的心情！ 06/17 08:55
→ s325:原PO連保證盡自己最大的努力不讓女生受委屈都說不出口 06/17 08:55
→ s325:人家作父親的怎麼敢把女兒嫁給你阿！原PO太誇張了！ 06/17 08:57
推 vadajoan:原po太誇張 又一個愛上來假裝問問題 其實只是抒發心情 06/17 17:49
→ vadajoan:根本就沒能力擔當婚姻之事 也不接受網友客觀的意見 06/17 17:49
→ angleme:沒錯 不如帶著他的唯二支持者 離開這個版 離開他女友 06/20 02:52
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作者: Iamus (Iamus) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Sun Jun 17 11:38:48 2007
※ 引述《aeowy (順其自然)》之銘言：
: 說真的,不是女方家長很難體會,尤其是整個社會傳統,婚禮上很多女生都會哭,
: 為什麼呢?因為想到要離開原生家庭了,很不捨..爸爸應該也是更不捨的...
: 女生一出嫁大部分都在男方家,家長擔心受委屈而在提親時有所要求,
: 口頭說說又不是當場要你們家拿出紙來白紙黑字寫清楚,只不過想口頭要個保證..
: 本來也沒什麼啊,既然不會讓女方受到委屈,為什麼男方爸爸不能順水推舟再誇一下
: 自家兒子一定會好好照顧你們家女兒,絕對不會讓她受委屈..不就很完美了嗎?
: 不知道原po家有沒有女孩子,想像一下自己的姐姐或妹妹出嫁,如果自己的爸媽
: 說出這樣的條件,真的會覺得很糟糕?
......我就是女生 而且應該是適婚年齡的女性
我一點都不會覺得我父母向我男友父母提出這樣的條件很妥當耶
如果我爸當我的面跟未來的公公要承諾我嫁過去保證我不受委屈
我可能當場就笑笑說 不會啦 公公人很好 老公也對我很好
相信我選的人啦
: 如果在婚前連不讓自己女兒受委屈都不能保證,女方父母敢嫁女兒?
我覺得也不是不能保證 只是保證不受委屈
說真的我覺得這很難衡量
畢竟委屈不委屈是個人心證咩
說真的 小兩口自己橋就好啦
要是一定要保證 還不如跟對方說 你承諾我
絕對不可以動手打我女兒 再怎麼生氣也不會氣超過一個禮拜
能夠好好的聽我女兒說話
像這種承諾 我覺得就可以下
: 這種情況我來舉個更容易明白的例子:
: 一個男生追求一個女生,女生在答應成為他女友前,對男生問說:
: "你能保證不讓我受委屈,愛我一輩子嗎?"
: 結果:男生在那邊不太敢保證,心裡想的是"未來的事很難說怎麼保證"....
: 當場女生就被澆了一盆冷水了....
: 這樣回答不知道是笨還是不懂人情事故啊?
怎麼說呢 我男友就是這種人
當他這麼說的時候我就會說 對壓 但是我愛聽咩
你說說又不吃虧 以後他就學會了
就是什麼時候是甜言蜜語 什麼時候是承諾 我覺得這要分的清楚
如果未來的岳父用嚴肅的態度講這件事情
那我只能用嚴肅的態度回
不過我覺得這件事情的重點是 不該要求新郎爸爸做連帶保證
這太超過了
: 這應該不屬於對很空泛沒判斷依據的事做保證吧,讓女方不受委屈怎麼在男方
: 口中變成很困難的事,委屈本身就很抽象,每個人忍受度也都不同,這種條件,
: 只要回答出男方會把媳婦當自家女兒好好疼愛,兒子也能夠保證不讓對方受半點委屈...
: 不就很完美了嗎?
: : 還要我對很空泛沒判斷依據的事情做保證..
: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: : （我也很注重承諾，尤其是對親近的人的承諾，做不到我不會下）
你講的話是很漂亮很婉轉 也都不會得罪雙方人馬
只是 很認真的去思考「不受委屈」就會知道
事實上在漫長的歲月裡要讓對方不受委屈太難了
身為父母的子女 幾乎每個都會認為在成長的歲月裡受到一些委屈呢
我是會很認真的思考這些東西
說真的 我想問問當事人 請問你未來的老婆有沒有自立能力啊
以後嫁到你家必須看你家臉色過日子嗎？
是的話，那對方家長不安、新娘不安 我也不意外....
不是的話，我覺得好好溝通很重要 既然條件對等
也不用給什麼下馬威吧
我不是很喜歡 嫁過去前拿翹做面子之類的 嫁過去以後就要乖乖的
尊重你是長輩 你要面子我給你面子
但是長輩也要弄清楚界線的問題，不能太超過..大家都是平等的人咩
---
是我的想法太奇怪嗎？
---
順便想請教各位版友 我有個觀念
我認為 男方搞定男方的父母 女方搞定女方的父母
大家對自己父母對對方的看法負責（當然，另一半的行為不要太誇張）
如果需要對方配合 就事先套好招
這樣有沒有什麼問題？
--
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◆ From: 123.192.230.38
※ 編輯: Iamus 來自: 123.192.230.38 (06/17 11:41)
推 fleurdelis:我覺得妳的觀念沒什麼問題啊，本來就是各自負責 06/17 11:46
→ fleurdelis:對方做錯什麼事都一定是自己的意思 06/17 11:46
→ fleurdelis:婆:啊她怎麼沒帶孫子回來看我? 06/17 11:46
→ fleurdelis:兒:小孩子現在吵，叫她在家顧小孩別帶來吵你們 06/17 11:47
→ fleurdelis:我覺得是這樣，反正做對的都對方做對，做錯都自己做錯 06/17 11:48
→ fleurdelis:各自負責就好啦:) 06/17 11:49
推 wunderbar:I網友,妳的想法不會奇怪呀!我也很認同妳的看法唷! :) 06/17 11:58
→ wunderbar:這社會已經太缺乏互站在對方立場想的風氣了! 06/17 11:59
→ wunderbar:就連長輩也一樣,沒錯!我家女兒是明珠,但別人家的兒子是 06/17 12:00
→ wunderbar:垃圾嗎? 還有為啥女生一定要有那種你要養我一輩子呵護我 06/17 12:02
→ wunderbar:可以呀!但前提是女生們你們有意識到自己踏入婚姻後的義 06/17 12:04
→ wunderbar:務和責任嗎? 假若男方做到了,你女方也做得到嗎? 06/17 12:05
→ wunderbar:不要戰我,我只是隱約可從板上感覺到很多女生,還有我身邊 06/17 12:06
→ wunderbar:的好友們不少是懷抱著貴婦夢,問題是甸甸自己的斤兩吧!:p 06/17 12:07
推 tzjgoo:聽的人是奇檬子的問題，講的人也不用講得那麼死吧，保証:P 06/17 12:33
推 wsp01:我也覺得女方父親在男方父親面前講那種話很不尊重人 06/17 13:03
→ wsp01:你女兒是寶 我兒子難道是草嗎?你要保證女兒不受委屈~要不要 06/17 13:03
→ wsp01:也請女兒保證不讓女婿受委屈? 這些話在對方父母面前講 根本갠 06/17 13:04
→ wsp01:是替自己女兒埋下難解的婚姻問題 06/17 13:05
推 aeowy:我的回文只是針對男方來解決問題,現在各持己見,根本結不成婚 06/17 14:04
→ aeowy:而且原po之前已對準岳父做了保證,再說一次又如何? 06/17 14:05
→ aeowy:而且第一點由準新郎來搶先回答做保證,何必要先聯想到女方爸 06/17 14:06
→ aeowy:爸是要男方的爸爸做連帶保證呢?另外,原po可能還要交代是否 06/17 14:07
→ aeowy:婚後要跟公婆住,如果婚後自已住,那個保證就絕對不是針對男方 06/17 14:07
→ aeowy:爸爸,如果婚後和公婆住,那也只是表達不希望女兒受委屈的心情 06/17 14:08
→ aeowy:這種小事都能堅持成這樣,有一點小題大作不是嗎?那將來真的婚 06/17 14:09
→ aeowy:後可以吵的事太多了,可參考婚姻版,台大婚姻版也有很多案例 06/17 14:10
→ aeowy:我如果是原po就會說服自己的爸爸,一切只是溝通不良,並向女友 06/17 14:11
推 aeowy:溝通她們提親說的話太"嚴肅",希望用比較輕鬆的方式,如果都是 06/17 14:13
→ aeowy:僵局,就用公證再請客就算了,免得因為雙方對禮數的差異過大 06/17 14:14
→ aeowy:又產生一堆誤會,我有學妹結婚到訂婚雙方父母才見第一次面勒 06/17 14:15
推 fdav:我也推這篇 我覺得真的是彼此互相互相啊 再說男方應該是重承 06/17 14:34
→ fdav:諾才會把未來親家的話做很認真的考慮 所以一時間場面話才說不 06/17 14:35
→ fdav:出口 之前文章有一些推文這樣就要說人家還沒有做女婿的自覺 06/17 14:36
→ fdav:好像也有點超過吧...何況大家既然都說要公平 何必在一開始就 06/17 14:37
→ fdav:把自己貶低所以要求別人做出什麼保證呢？ 06/17 14:38
→ angleme:某人很愛貶低板上女生 又愛發言 真是可笑 06/20 02:55
推 wunderbar:更可笑的是某位自稱是天使的理解力!(是瑪莉亞的天使嗎?) 06/23 18:17
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作者: fritolay (辛妮) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Sun Jun 17 14:38:05 2007
在我看來女方父親提的條件，跟男方因此而被觸動的敏感神經
都只是因為小倆口即將結婚而產生的一種過度反應
大部份的人對不可知的未來和即將產生的重大改變（例如結婚）
多多少少會有一點恐懼和不安
以一個嫁女兒的父親來說
他可能晚上睡覺時想到女兒即將嫁進一個陌生的家庭
不知道那個家庭的成員會不會像自己一樣包容她，疼愛她
又想到自己從朋友同事親戚那裡看來的許多婆媳問題，婚姻問題
所以愈想愈不安，愈想愈睡不著，也因此需要得到未來女婿的一再保證
而以一個即將娶進媳婦的準公公角色而言
他想到的可能是女方父親的態度這麼強勢，不知道教出來的女兒是不是也一樣
那我兒子會不會被欺負，該不會娶了一個母老虎？
來個下馬威讓她知道我們家不是好欺負的...
雙方都沒錯，女方希望得到保證，男方希望未來妻子或親家好相處
都退一步去設想對方的心情，就會發現這些反應完全合情合理
板上大多數的人都已結婚，或將結婚，或準備要結婚
應該都很清楚結婚前許多小事都會被放大，內心對改變的恐懼會一直逼我們自問
這個人真的是真命天子（女）嗎？我真的能（要）跟這個人度一生嗎？
他現在做的事（或反應）是否意謂著以後可能會有（請代入各種想像）的問題？
所以標題問的，是否小題大作，我覺得是
但我認為這個過程是非常正常的
原po不妨開誠佈公的去和未來的老婆或岳父談談彼此的恐懼
或者，乾脆就神經粗一點
至少在我籌備婚禮時，我發現不要太執著於枝微末節有助於計畫順利推進
扯上買賣啦，公主病這類的，我覺得都太過度延伸了
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◆ From: 61.229.194.92
推 supertako:對阿 我覺得怎麼看都只是個誤會= = 06/17 14:46
→ supertako:我看原po家裡真該換個媒人 因為雙方都不太會講場面話的 06/17 14:47
※ 編輯: fritolay 來自: 61.229.194.92 (06/17 14:50)
→ supertako:時候 就需要一個厲害的媒人來緩頰...像這種對對方不了解 06/17 14:48
→ supertako:產生的誤會就能少很多 不然光是提親就搞不定 怎麼結婚阿 06/17 14:50
推 piyomac:推樓上 真的又回到媒人不夠專業的問題了...... 06/17 18:48
推 weirdme:雖然講這個很奇怪 但我真的覺得這篇最中肯 06/20 20:00
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作者: awszawsz (國小女老師) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Sun Jun 17 22:56:52 2007
我也是女生 我在看原po的文章時
其實我覺得很難過
當然 要嫁女兒會擔心女兒過的不好
但是 沒必要在準新郎爸爸面前用那種令人不悅的口氣講話吧
可以換個語氣啊 換成勉勵的口氣 我想 聽得人心裡會舒服一點
講的人也能達到想要的結果 這樣就不會有"下馬威"的感覺
講的實在點 版上的人大部份認為新娘的爸爸沒錯
而且不少人站在女兒爸爸的立場來想 沒人站在新郎的家長角度來看
如果今天我帶我兒子去提親遇到這樣的情形 我也會不開心
因為 你家女兒是寶 我家兒子也是寶啊
你把疼愛一輩子的女兒交到我兒子手上..
我何嘗不是把疼愛的兒子也託付你女兒??
你希望我兒子做那種承諾 可以用和緩的語氣 而不是讓人覺得是強迫
更何況"不受委屈"這是見仁見智的 而且 原po之前就有答應過了~
請大家想想 你自己的父母有沒有讓你感覺受委屈過??
我不知道版上的人若是有兒子遇到這種狀況又要怎麼想
不要只站在女方的立場來想 也請站在男生的角度來看....
※ 引述《s325 (s325)》之銘言：
: 自己回個文好了~"~
: 請原PO看本版11791篇文章，你就能瞭解父親嫁女兒的心情！
: 哪有臭小子說一次會對自己女兒好就安安心心高枕無憂的了？！
: 他跟你又不熟，對於要把疼愛了一輩子的女兒交到你手上這麼重要的一件事，
: 當然要再三確認阿！
: 為啥提親時要再說一次？
: 因為他希望你在這樣重要的場合（對他而言啦，對你們家而言好像不是）
: 在眾人的見證下親口說出對女生的承諾
: 原PO連保證盡自己最大的努力不讓女生受委屈都說不出口
: 人家作父親的怎麼放心把女兒嫁給你阿！
:
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◆ From: 122.122.11.148
※ 編輯: awszawsz 來自: 122.122.11.148 (06/17 23:00)
推 ilovecanna:推同校 06/18 09:22
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作者: Allyssa (舞動人生) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Mon Jun 18 00:02:27 2007
原po不要覺得怪怪的
父親真的都會很捨不得女兒出嫁 真的
即使不是獨生女 都還是會捨不得
我娘當年嫁人時，外公躲在菜園裡哭
雖然家裡有三個女兒，可是就是捨不得啊
所以父親維護女兒的心情，就是這樣
會怕女兒受委屈
你這樣算還好吧
對方提的條件很簡單，只是要你一句話
"好好的對待他家的女兒"
像我同學婚禮上，她的教授可是直接在婚禮致詞時警告新郎
新娘同學同事都是法律相關人員，嘿嘿，敢欺負他學生
吃不完兜著走
所以你這樣真的沒什麼啊
我同學的老公聽到也不覺得是什麼
就是大家希望新郎好好的疼新娘
老婆本來就是娶回來疼的
不然是娶回來當菲傭嗎?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 122.124.103.251
推 awszawsz:我覺得不同..教授的口氣帶有玩笑成分..這不能比擬.. 06/18 00:34
→ awszawsz:別忘了..女方怕女兒受委屈..男方也擔心兒子受委屈啊 06/18 00:35
→ awszawsz:真的怕女兒受委屈..就更不該讓男方受傷害.. 06/18 00:36
推 hhaahh:這算什麼? "對女婿好,希望他對女兒更好"算了啦! 自己對女兒 06/18 01:08
→ hhaahh:好還比較實際,未來的事情誰說的準! (原po自己也這麼說過) 06/18 01:09
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作者: iressa (艾默莎) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Mon Jun 18 00:24:58 2007
有句話是這麼說的
女兒是父親前輩子的情人
當自己的心頭肉手中寶要嫁人時
不管對方是不是龍中之龍
千古難得一見的大奇才
做父親的難免都希望能保證再保證
何止是要求口頭上的再三保證
最好還能畫押簽名外加神明保證
曾聽某個父親說過
如果保險公司有再賣保證女兒能幸福一輩子的保險
那麼不管保費多貴他也要保
雖然口頭上的承諾不代表什麼
雖然這樣做很不理智可能也很失禮넊雖然知道未來的女婿也是別人父母心中的寶
但是身為一個父親
有時候真的是很難理智跟公平的
再換個想法
如果以後你的女兒要嫁人了
到時你又會怎麼做呢
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◆ From: 61.217.91.133
推 hhaahh:原po只要看到站在女生那邊的文章就理智全失...多說無益! 06/18 00:29
→ awszawsz:同樣的..兒子不是寶??若是..那女方也要給承諾吧.. 06/18 00:37
→ awszawsz:再三保證..應該用和緩的口氣..不是用令人不舒服的語氣.. 06/18 00:38
→ awszawsz:我也聽過某個母親說過..如果保險公司有賣保證兒子幸福一 06/18 00:39
→ awszawsz:輩子的保險..不管保費多貴她也要保....唉..不要只站在 06/18 00:39
→ awszawsz:方的立場想..也要替男生想啊.. 06/18 00:40
推 iressa:你是你父母的寶,女友是她父母的心頭肉,人總是先替自己的 06/18 00:47
→ iressa:寶貝想的,如果可以做到凡事先替別人想,那麼早就世界大同了 06/18 00:48
推 hhaahh:這時候就該用"人不為己天誅地滅"這八個字! 06/18 01:00
→ supertako:沒樓上這麼嚴重吧XDD 06/18 01:26
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作者: iressa (艾默莎) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Mon Jun 18 00:46:52 2007
: : 有沒有看過電視? 提親都怎麼講?
: : 伯父 我想娶xxx 請你把她嫁給我吧 我一定會好好對他 一定不會%$@#$
: : 父母: 未來親家 我們一定會好好待妳女兒 你女兒嫁過來我們不會虧待她#$%@#%
: 遺憾的是我抽樣訪談的樣本大部分都是
: 女方：我們女兒嫁去你們家後 要好好對待她 有什麼不懂的地方要多體諒 多教導
: 男方；這是當然的 我們一定會視她如女兒 我兒子若對媳婦不好 我一定會教訓他
: 大家都很客氣的互相講些客套話
: 從沒聽過去女方家提親 卻被當場嚴厲的要求承諾的案例
我給你幾個例子吧
我家有個長輩是軍人退伍的
還是幾顆星星的
當年他的女婿跟他的父母到他家去提親時
他很嚴厲的要求男方一定要好好的對他女兒
否則他就直接拿槍斃了他
還有某一個說的比較婉轉
如果你不好好的對我女兒
我就拿武士刀砍了你
還有聽說會讓男方變成消波塊的
餵鯊魚的也有
屍骨無存的也聽說過
當然這些話對男方家來說都是很失禮的
但是這其實也是人性啊
當然這一些都是比較極端的例子
有很多做父親的都是很理智的
只希望未來的女婿好好對自己的女兒就好
可是如果把這些父親的理智拿掉一些再多些感性
只怕再提親那一天有很多父親會拿著菜刀架在未來女婿的脖子上要承諾了
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◆ From: 61.217.91.133
→ awszawsz:這是什麼年代發生的事??現在又是什麼年代了??一定還要回 06/18 00:49
→ awszawsz:顧這些令人不舒服的事??不能婉轉些??如果今天換成你兒子 06/18 00:49
→ iressa:如果是我兒子的話,我會回如果我兒子敢對你女兒不好讓她受 06/18 00:50
→ awszawsz:你不會心裡不高興??都知道這樣很失禮..卻有暗中同意的意 06/18 00:50
→ iressa:委屈,我會陪你拿武士刀砍他 06/18 00:51
→ awszawsz:味在...一定要用這種激烈的方式??我實在不太能認同 06/18 00:51
→ iressa:這跟年代無關,只是個愛女的傻父親而已 06/18 00:51
→ awszawsz:真愛女兒就不該在入門前就給下馬威..這樣未來日子可能不 06/18 00:53
→ awszawsz:好受...因為人往往記恨哪.. 06/18 00:53
→ iressa:真愛兒子就應該知道,這點小事沒什麼好計較的 06/18 00:55
推 awszawsz:是啊..如果女方的爸爸不是如此強硬的口氣..我想男方爸爸 06/18 00:59
→ awszawsz:真的就不會計較了... 06/18 00:59
推 hhaahh:既然都不會計較了...何必要計較女方家長口氣問題呢? 06/18 01:03
推 libraayu:依我而言，內容我也不會計較，但是口氣問題就會很重視.. 06/18 01:13
推 awszawsz:同意樓上，內容我也不會計較，但是口氣就很重視.. 06/18 01:46
推 iamshyang:同意樓樓上+1 06/18 02:17
推 aeowy:所以大家都只重視到語氣,人非聖賢..雙方家長的個性多少有底 06/18 02:29
→ aeowy:難道不足以就平常自己所了解的去解釋讓雙方消氣? 06/18 02:29
推 iamshyang:所以這就是要靠說話的藝術阿^^ 06/18 02:33
推 iamshyang:口氣也是其中很重要的一部份喔 06/18 02:45
推 lolita13:我笑了．．．你家長輩個性真率直 06/20 17:22
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作者: prinsis (丫丫) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Mon Jun 18 01:09:57 2007
我閃光問過我~最大的問題是什麼?
我爸媽哪個比較需要費心?
我跟他說~我媽刀子口豆腐心,最重要是疼女兒
對女生來說,認為對女婿好女兒比較被疼
可是我爸......
我真的不知道他會怎樣~說不定把你砍了(呵呵呵)
所以只要想著我要娶老婆就好
我非常相信我爸會很嚴肅很嚴厲
雖然平常他是個好好先生
可是我更希望我的老公,是個可以應對進退知分寸的人
面對這樣的壓力,會有什麼樣的反應?
因為夫妻一生扶持,以後會面臨到很多事
總會情緒不好或狀況不佳,但是否能顧全大體控制局面?
如果父親說出難聽話我立刻開口緩頰
只會讓事情更糟,讓我爸更不平衡
所以我會等著看閃光的反應...
我爸心理舒坦了,我再撒嬌幾句效果比較好
什麼事情一切好談!
事後閃光要怎麼抱怨我可以理解,當下沒做好連我也不放心嫁!
至於他的父母
在迎娶提親的禮儀如何~會是我之後如何看待他們的依據
基本禮貌孝道我會盡,但到什麼程度就看對方
你們可以不在意,不懂,但尊重做到幾分?
我們一切依禮行事,有沒有心配合大家看在眼裡
對方要的場面,應對禮儀我們沒問題
事後要嫌餅太多,什麼不夠好~不要當我面說被我聽到都沒差
我要是一點批評就怕事不平衡,早就死幾百次了
小倆口這點氣度和共識是要有的
畢竟我們各自代表原生家庭,又是新的起點
今天在誰家誰就是主,
在他家我就是個媳婦溫順點,在我家他這個女婿身子也要低些
房門一關怎麼相處自行磨合
你錯就錯在少了這點自覺,今天你縱使認為不是指針對你
身為家裡的成年人,就該一肩扛下
難到以為這個場合你是個兒子不成?
--
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◆ From: 61.62.92.46
推 hhaahh:推最後一句話! 不要到了結婚當頭還認為自己是兒子而非丈夫! 06/18 01:14
推 cashforever:嗯 既然要成立一個家庭了就要有扛責任和承諾的肩膀 06/18 01:31
推 awszawsz:我覺得家家有本難念的經..其實外人真的難干涉..互退一步 06/18 01:34
→ awszawsz:大家彼此尊重是應該要有的.. 06/18 01:36
推 seagal:如果你希望對方都可以做到你希望的樣子 06/18 15:48
→ seagal:你確定你能100%符合對方的期望? 06/18 15:49
→ seagal:例如 你老公希望老婆不要頂撞婆婆 被婆婆罵也不要還嘴 06/18 15:49
→ seagal:光這件事就好 你能100%做到? 06/18 15:50
推 seagal:sorry 我漏看 "在他家我就是個媳婦溫順點," 這句 06/18 15:54
→ seagal:兩人能互相就沒啥大問題了 06/18 15:54
→ prinsis:應該說我老公不會讓他媽罵我~突發狀況我總得保持形象 06/18 16:31
→ prinsis:我家如果我媽突然念起來,我也會擋回去~但他擺臭臉就完了 06/18 16:32
→ prinsis:所以我們都分得蠻清楚的,也能接受對方"不想去"的理由 06/18 16:33
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作者: ShiningRuby (閃亮紅寶石女王) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Mon Jun 18 05:47:00 2007
恕刪.
我覺得原po你不要太計較那些用字,
這真的不是什麼"自己的孩子是寶,別人的孩子是草",或者是"如何定義委屈"的問題.
你要這樣計較,這樣字字推敲,
建議你們雙方請律師來謄婚前協議書好了.喔,還有別忘了把過程錄影錄音存證啊.....
你真的想這樣作嗎?!
你爸爸現在鑽牛角尖了,你也跟著陷進去,
小倆口結婚現在變成兩家名譽與面子的攻防戰,
這真的有必要嗎?這真的是兩方的初衷嗎?
你冷靜一下, 想想你跟未婚妻從相知相惜到決定結婚的過程,
就這樣因為對方爸爸的一句話,或者因為一個根本不相干只是為禮俗請來的媒人,
而一切都不算數了嗎?
結婚的確是兩家子的事,
但就是因為要變成一家人了,
這樣斤斤計較的結果,只是兩敗俱傷罷了.
我不相信你爸爸沒講過話傷過你,
你會對你自己的爸爸這樣憤恨不平無法諒解嗎?
人生在世有些事情需要據理力爭,有些事則是睜隻眼閉隻眼大家都好過.
看似吃虧,不見得真的是吃虧,
再重伸一遍,
想想你的未婚妻---如果她真的是你想要與之共渡一生的人,
建議你們多用點智慧.
沒錯,你們都是孝順的人,都想向著自己爸媽,
你未婚妻不希望被認為女大不中留,你也不希望被認為有了媳婦忘了爹娘,
而你們的父親也都是因為愛你們關心你們才會有現在這樣的反應,
仔細想想,其實大家都是因為愛才有這些衝突啊....
那要不要把這份愛用在比較積極正面的事情上呢?
--
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◆ From: 24.160.190.28
推 loveshih:push! 06/18 11:42
推 fritolay:推這篇 06/18 11:48
推 ntusnoopy:推~ 特別是"你爸爸現在鑽牛角尖了,你也跟著陷進去" 06/18 12:04
推 NewBanker:網友講些什麼不適合結婚那種不中聽的話，先別理，氣消消 06/18 15:21
推 NewBanker:怎麼圓滿解決最重要啊。變成家族保衛戰就不值得了，連嫁 06/18 15:24
→ NewBanker:娶真正生活都進行不了，就弄成羅蜜歐與茱麗葉了 06/18 15:25
推 cyokaeki:感覺PO真的被父親的情緒有影響到...但老實講 個人感覺 06/19 00:05
→ cyokaeki:未來岳父那句話真的是講給你父親聽的...也難怪他在意吧 06/19 00:06
→ cyokaeki:但不管如何 先送上個祝福囉 有心一定可以一起走下去的 06/19 00:07
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作者: comedian (comedian) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Mon Jun 18 18:09:59 2007
推這篇文章
結婚的過程本來就是非常的繁瑣..
兩個觀念不同的家庭要共同參與這件很重大的事
如何讓兩邊的家庭都滿意
如何讓兩個結婚的主角也都滿意
在這中間的過程中, 需要不斷的溝通再溝通, 協調再協調
才有可能取得一個平衡點
恕我失禮, 你是一個要負起家庭的一家之主了吧
要不要換個角度, 試著想方法來解決現在棘手的狀況呢?
你愛你的女朋友嗎? 想和她結婚一輩子相知相守嗎?
如果想結婚的話, 就為了以後你們的家而努力吧
讓兩邊的爸媽溝通好, 這是很重要的喔... 也是最難的一項了
而且阿, 如果現在你還是讓你的爸媽對女生的家庭很厭惡的話
以後你女朋友就算真的嫁給你了, 也很容易和你的爸媽不愉快吧
你真的希望以後有婆媳問題嗎? 那時你會更難做人的....
你一定是最瞭解你的父親的人, 一定最知道要怎麼讓他平息憤怒
想想看, 該怎麼化解現在的尷尬場面?
和你的女朋友平心靜氣的溝通一下, 兩邊都不要再爭面子了
縱然面子和尊嚴也是很重要的, 面子和以後的幸福相比, 值幾斤呢?
我相信你的智慧一定可以順利化解現在的場面的
當然, 如果你因為這樣而決定不和你女友結婚了
那就不用煩惱啦~ :)
※ 引述《ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)》之銘言：
: 恕刪.
: 我覺得原po你不要太計較那些用字,
: 這真的不是什麼"自己的孩子是寶,別人的孩子是草",或者是"如何定義委屈"的問題.
: 你要這樣計較,這樣字字推敲,
: 建議你們雙方請律師來謄婚前協議書好了.喔,還有別忘了把過程錄影錄音存證啊.....
: 你真的想這樣作嗎?!
: 你爸爸現在鑽牛角尖了,你也跟著陷進去,
: 小倆口結婚現在變成兩家名譽與面子的攻防戰,
: 這真的有必要嗎?這真的是兩方的初衷嗎?
: 你冷靜一下, 想想你跟未婚妻從相知相惜到決定結婚的過程,
: 就這樣因為對方爸爸的一句話,或者因為一個根本不相干只是為禮俗請來的媒人,
: 而一切都不算數了嗎?
: 結婚的確是兩家子的事,
: 但就是因為要變成一家人了,
: 這樣斤斤計較的結果,只是兩敗俱傷罷了.
: 我不相信你爸爸沒講過話傷過你,
: 你會對你自己的爸爸這樣憤恨不平無法諒解嗎?
: 人生在世有些事情需要據理力爭,有些事則是睜隻眼閉隻眼大家都好過.
: 看似吃虧,不見得真的是吃虧,
: 再重伸一遍,
: 想想你的未婚妻---如果她真的是你想要與之共渡一生的人,
: 建議你們多用點智慧.
: 沒錯,你們都是孝順的人,都想向著自己爸媽,
: 你未婚妻不希望被認為女大不中留,你也不希望被認為有了媳婦忘了爹娘,
: 而你們的父親也都是因為愛你們關心你們才會有現在這樣的反應,
: 仔細想想,其實大家都是因為愛才有這些衝突啊....
: 那要不要把這份愛用在比較積極正面的事情上呢?
--
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◆ From: 59.124.166.19
推 lightgreen:我穿nu bra，布面的覺得效果還不錯唷 如果你要穿 06/18 19:47
→ lightgreen:無肩帶內衣的話，有的禮服比較低，先試試看會不會露出 06/18 19:48
→ lightgreen:來... 06/18 19:49
→ lightgreen:抱歉....整個推錯... 06/18 19:50
推 mochine:樓上..XD 06/18 21:24
推 cyokaeki:一樓... 06/19 00:03
→ angleme:1樓XD 06/20 03:00
推 s851959:推文讓我噴出來 哈哈哈 06/20 21:23
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作者: firecat56 (貓) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Mon Jun 18 23:08:17 2007
看了這篇突然很慶幸目前為止婚事很順利
我們都盡量凡事都往好的地方想 心放寬就不會困在小處
更會帶來良性的循環
當然,我們也其中努力說好話
如果要一直把一些話放在心中反覆推敲
那真的是沒完沒了 該放下就要放下 不是只有口頭上的
還有自己的內心那口氣 不然是在懲罰自己吧
婚後瑣事更多 豈不更容易有磨擦?
那真的就會很辛苦了
和別人比較是沒有意義的
就像是我未來婆婆很容易緊張 只要在家聽到救護車經過聲音等
就會打到北部要我們不要亂跑會發生危險 打不到就會再打到我父母家一定要找到人
可是我就當作他是關心就好啦 不要去想怎麼別人家都不會,他語氣怎樣之類的
凡事不要想太多 路才走得長
--
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◆ From: 61.230.177.71
推 bioarea:想到 我以前宿社在急診室對面 每天聽不完的救護車聲 06/23 10:36
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作者: RedeyesID (緋瞳) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Mon Jun 18 23:10:53 2007
※ 引述《weirdme (...)》之銘言：
: 承諾沒問題 但請不要提「保證不受委屈」這種牽涉主觀認定的事情
: 試問委屈的定義到底是什麼？
我發現你很介意客觀主觀的問題耶.....
我建議你可以換一個角度看事情，也許會開心一點，
「保證不受委屈」這種牽涉主觀認定的事情，對你未必是不好的，
你可以想看看，客觀的承諾是什麼？
「我保證我老婆煮飯我就一定幫他洗碗，老婆餵奶我就負責換尿布
老婆洗廁所我就清理天花板，老婆幫我按摩我就替他擦背....之類的嗎？」
要講到這樣具體，恐怕三天三夜也講不完吧？
「不受委屈」是一種很籠統的概念，
對方就是因為相信你的人格，不會隨便說說，
才會這樣籠統帶過，讓你可以嘴巴說了就算，
誰都知道這樣的口頭承諾沒有任何約束力，為什麼他們還想要聽呢？
難道不是因為他們相信你是個說到做到的人嗎？
他們籠統帶過而不是逐一列出具體的項目，不正是他們願意接受你的自由心證？
他們不干涉你對待老婆的「具體」方式，因為每個人對幸福的認定不同，
只要你問心無愧，自認為沒有讓老婆受委屈的話，岳父也就接受了，
女朋友嫁給你就是你老婆，你們兩個人共組家庭以後，幸福與否/委屈與否，
只有夫妻兩人自己可以認定，你們的標準就是標準，不用在意別人的標準，
這樣想想，有沒有覺得那個籠統又不具體的「保證不受委屈」對你而言不是個難題？
: 大家這樣想像好了 我們西裝筆挺或套裝穿戴整齊的到女方家
: 本來輕鬆著聊天
: 他老太爺本來背略斜倚靠著按摩椅 突然坐得直挺
: 然後很嚴厲的說對於這份親事 我有三個條件....
: BALABALA
: 試問一般人是不是會突然覺得很詫異 怎麼剛還講得好好的 現在變這樣
: 而條件這種字眼聽起來就覺得很奇怪
: 彷彿當場不做些當他滿意的答案 這場婚事就吹了 這不是某種程度上的精神壓力嗎？
: 保證不受委屈這種事情 回答沒問題當然簡單
: 可是他只是想圖個心安嗎？ 他若再追問如何保證 我們又該如何回答
如同之前版友所說，你對「提親」的認知可能不太夠，
「提親」本來就是很重大的事情，
你雖然在外表上表現出尊重（西裝筆挺）
但是你的態度上並沒有表現出對等的重視，
從你的第一篇文章來看，
你當時「以為都已將講好了，只是去輕鬆的吃個飯閒話家常而已」
所以當對方很嚴肅的面對你們的時後，你感到出乎意料的壓力，
但是我覺得你不能責備一個要嫁女兒的父親嚴肅的面對提親這件事，
是你把提親想得太輕鬆、太簡單，才會心理建設不足，
接下來與女方家人溝通的時後要記得，很多事情，不同的人都有不同的認知，
不只是面對提親的態度不同，請客請多少、喜帖的樣式、挑日子.......
能有衝突的地方還多得是，
不要急著評論誰是誰非，要能夠包容、尊重彼此的差異，才能圓滿，
我是覺得，長輩的觀念很難改，年輕人就稍微遷就一點吧～不然沒完沒了=.=
: 還是那句話 正因為重視承諾 所以不輕易對抽象的概念加以承諾
: 但講實在的 「承諾」有什麼效力
: 就算給了「承諾」 又真的能「保證」什麼嗎？
這裡我就要稱讚原PO一下，你對「承諾」的態度很認真，
不過老實說，這個問題在你「想要結婚前（求婚）」就該想清楚，
不是提親被問到的時後才想......Orz
: 遺憾的是我抽樣訪談的樣本大部分都是
: 女方：我們女兒嫁去你們家後 要好好對待她 有什麼不懂的地方要多體諒 多教導
: 男方；這是當然的 我們一定會視她如女兒 我兒子若對媳婦不好 我一定會教訓他
: 大家都很客氣的互相講些客套話
: 從沒聽過去女方家提親 卻被當場嚴厲的要求承諾的案例
抽樣這種東西本來就有誤差，你看看回PO的文章應該看到很多不一樣的案例了，
但是我覺得別人的例子跟你一點關係都沒有，
不是別人家講什麼，你提親的時後就應該講什麼，
想清楚怎樣的方式適合你們兩家才是最重要的，
一直執著在誰家提親的時後怎樣怎樣，我問到的人都如何如何，
最後反而忽略了「怎麼解決問題」，只是在那裡比聲援誰的比較多而已.......
這應該不是你想要的結果。
: 女方父母怕女兒嫁出去後受苦的擔心是必然的
: 但男方對於娶媳婦這件事就不擔心嗎
: 男方父母也怕媳婦流言斐語中傷父(母)子感情
: 婆婆怕婆媳代溝每天吵個沒完 怕兒子被媳婦搶走 只要老婆不要老媽
: ....諸如此類的擔心也是多如牛毛
: 難道也需要一一提出來叫媳婦給予承諾
: 不肯做出承諾 這門親事就告吹？
: 當你過度重視某些事情時 別人自然也會很仔細很謹慎的思考這件事
: 當你很強勢的要求某些事情時
: 講難聽點大家平平是同輩 為什麼我就一定就非得要你說我做
: 嫁個女兒真的有這麼偉大 偉大到可以不顧對方的感受而想說啥就說啥？
你說得沒錯，婚姻中夫妻兩人是互相的，
不過女方家長希望男方承諾不要讓女生受委屈，
並不能解釋成「所以男生受委屈沒有關係」
不要過度延展對方沒有說的話，他們並沒有這樣說啊～
好好想想你女朋友是什麼樣的人，娶她回家真的會讓你受盡委屈、痛苦不堪嗎？
可以感覺出來你還挺講求「平等」的，
只是提親總是男方到女方家提，因為傳統上女兒是嫁出去的，
所以你會先被要求做出承諾，
就好像牧師也總是先問新郎「你願意娶XXX為妻嗎？」
總是要新郎先說出那一句「我願意」，新娘才有機會說「我願意」
也許你覺得這什麼時代了，你又沒有要新娘生當你家的人死做你家的鬼，
但是相信我....生而在世，沒有人可以完全超脫世俗傳統，
就好像你還是得去提親，不是直接同居生小孩算了，
為了你自己的幸福，如果你覺得你女朋友可以是個好老婆，
先開口說那句我願意，也不是太委屈的事情
: 其實我也很難理解為什麼會為了形式或是面子問題搞成這樣
: 反正結婚的日子定了 婚宴場所定了 婚禮秘書定了 婚紗馬上就要拍
: 鑽石戒指/結婚戒指都買了
: 嚴格來說雙方父母目前都贊同這門婚事 頂多只是互看不爽 也沒真的要阻止我們結婚
: 所以我們還是照樣的每天開心約會 四處逛街採買六禮
: 我總覺得長輩的情緒總有發洩完的一天
: 而看似無法接受的點也總會有繞路讓他們可以勉強接受的方式
: 這一切也是種對愛情的試煉吧
這個....那個....你沒有發現你也是造成僵局的一份子嗎？ XD
: 嚴格來說是我跟她之間的溝通沒做好
: 其實提親要談的事情都有共識了
: 只是我以為她爸媽知道我們的到訪只是為了符合傳統 並沒有真的要提細節
: 而她則以為我爸媽還是會把那些事情叫媒人覆頌一次
: 這個爭議點 我自然會想辦法解決
是的，你已經找到問題的核心，衷心祝福你早點解決問題～
: vadajoan網友 你（妳）在13034的推文提到
: 推 vadajoan:我覺得你門兩家個性應該不合 還有男方還不適合結婚 06/16 22:59
: 兩方家庭的個性不合這很明顯 不需要你提醒我
: 正因為大家都覺得自己很大
: 所以多的是親家平常都不聯絡 頂多過年時禮貌性的電話拜年
: 平常卻王不見王 根本不見面
: 試問男方不適合結婚是根據什麼判斷出來的
: 或許你應該要把你的評量準則提出來 我方能虛心接受
: 另沒能力擔當婚姻之事是從何推斷 而關於婚姻的事其實很瑣碎 您指的又是什麼？
: 最後請問你客觀的建議則是什麼?
好啦～好啦～
其實版友的發言很難很客觀又很全面，畢竟這裡又沒有誰跟你很熟的 XD
兩個人在一起到了論及婚嫁的地步，真的要好好珍惜啊～
我有見過一些人本來好好的，但是結婚的時後爭執越來越多，後來分了......
希望你要小心謹慎，多包容不一樣的想法、不一樣的背景，
不要太「理性」的去評論彼此的差異，
盡量把彼此的不同視作單純的「差異」而不要去比較「優劣」，
這樣比較容易進行婚事喔～
真的祝福你們 ^___^
--
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◆ From: 58.152.194.173
推 shann2003jp:推~ 06/18 23:12
推 firecat56:推:) 06/18 23:13
推 akakapo:推 :) 06/18 23:34
推 hhaahh:講的真好! ^^ 06/19 00:55
推 ntusnoopy:推~ 06/19 01:40
推 loveshih:push! 06/19 10:56
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作者: poltroon (20公分的距離) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Mon Jun 18 23:13:19 2007
我只想問原po..
你到底想不想娶你老婆
看到你現在的回文
你的一切都是把你們之間的緣份往外推
還不如以想要在一輩子的心情
去圓滿的處理這檔事
有些事小倆口說一說就好
不一定要對自己或雙方父母說吧..
另外你要求的委屈定義
http://140.111.34.46/cgi-bin/dict/newsearch.cgi
係指
屈抑不伸。
使受冤怨。
--
也許 我們都太年輕 才會興致勃勃的說
『加油喔』、『要努力呦』、『我會支持你的』
或者類似什麼 『我喜歡你』、『我要永遠跟你在一起』
我們本身都承擔不起的話吧
--
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◆ From: 123.193.25.18
推 senza:我想原PO會覺得受委屈最大的原因是準新娘的態度也讓他不能接 06/18 23:21
→ senza:受吧 06/18 23:22
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作者: sadrasc (看熱鬧眾) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Mon Jun 18 23:30:03 2007
原文恕刪
反正事已至此
過這麼久有沒有氣消一點點?
我個人認為原po也許有幾件事可以做
1. 提親流程再走一次, 雖然說很麻煩, 好像也有點沒面子
也許可以從簡一點大家去個好餐廳吃個飯, 弄個好氣氛
反正面子做球給對方, 如果雙方都有心要讓婚姻成局, 應該也不會太為難彼此
先退一步, 總比僵著拖時間好
這一步, 一定要引導你爸跨過去才行
(至於怎麼做才好,也許板上大大有更好的方法...)
2. 關於承諾
也許你可以在上面事項1.之前先個人拜訪她們家
你要做的事就是把求婚時對你未來老婆所承諾的誠懇的講一次
去保證 "不會讓自己所愛的人受委曲"
嗯, 這樣的話很難說出口嗎? 要不要想想這句話的意思?
這只是保證你對你的至愛會表現出的"態度",
這樣的態度不正是"我愛你"這三個字具體一點的延伸罷了?
為什麼要自己去?
承諾不是應該你去承擔的嗎?
3. 回到提親補完計畫
針對這個承諾
席間你父親可以說, 會好好盯緊原po, 不可以讓老婆受委屈
把所有責任放到你那
這樣大家面子都有皆大歡喜
原po今日的小小犧牲,
也許可以換得往後幸福的人生
這樣的買賣很划算
至於其他禮俗的部份
媒人不用換
建議原po自己負責談, 讓媒人當花瓶即可
不行的話也要把所有現況搞清楚,
別讓媒人狀況外阿
既然對自己的婚禮有主見
那就主動把責任攬上身吧, 天助自助者
--
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◆ From: 123.194.131.9
推 supertako:老實說 第二點他已經做過了XD 06/18 23:52
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作者: arch0523 (arch) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Tue Jun 19 01:03:29 2007
我想講一下，其實我覺得真的是原PO想太多了
而且就算是爸爸的口氣很不好，或是只想到他女兒
之類的理由...
這個場合叫做*提親*ㄟ！！！！！
什麼叫做提親，就是男方到女方家裡
請求把女兒嫁給他，不是到女方家裡
跟他說，ㄟ我跟你女兒要結婚了..告知你一聲
既然是提親，女方要求多也沒有什麼好奇怪的
說既然要承諾女方那男方也要求承諾
那你叫女方去你家提親一次好了...
如果今天是你們結婚之後吵架了
岳父大人知道，罵了一頓。我覺得這樣還有道理
既然是提親，就是要讓女方滿意把女兒嫁過去
又不是要求幾百萬大禮，只是要你不讓他女兒受委屈
這有什麼不對...雖然男女要求平等
但是也要看看場合吧！在說這也不是什麼不能做到的怪要求
--
我家的兔子不吃紅蘿蔔
--
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◆ From: 220.134.14.238
推 s325:是阿～原PO的准岳父真的沒刁難阿！三年前我們系上教授去提親 06/19 07:23
→ s325:（那時他33歲）他岳父說：聘金要兩千萬現金，你拿得出來嗎？ 06/19 07:27
推 wunderbar:幹嘛! 樓上提的那女兒是媽祖還是菩薩金身啊! 真好笑!:P 06/19 14:42
推 lovexjapan:就有男人願意娶菩薩金身女啊!願打願唉啊,有啥好笑 06/20 12:39
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作者: ds1441 (wildfire) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Tue Jun 19 08:35:16 2007
※ 引述《arch0523 (arch)》之銘言：
: 我想講一下，其實我覺得真的是原PO想太多了
: 而且就算是爸爸的口氣很不好，或是只想到他女兒
: 之類的理由...
: 這個場合叫做*提親*ㄟ！！！！！
: 什麼叫做提親，就是男方到女方家裡
: 請求把女兒嫁給他，不是到女方家裡
我覺得這樣想還是太奇怪了，
而且原PO沒錯，是提親又不是去乞討，
雙方應該是互相尊重的，怎麼好像一付你來求我嫁女兒，
就得要放下尊嚴極盡能事的討好我的感覺，
這樣是不是有問題？那男方父母可不可以說嫁妝太少我不娶呢？
都什麼時代了，提親只不過是一個形式，
其實我覺得交往的時候，平常就要常去女方家走動，
雙方父母偶爾要一起吃吃飯認識一下，
這樣比較不會在提親的時候出現這種情形，
老實說這種高姿態有時候實在會讓人想不要娶算了。
不過原PO還是忍一下比較好，結婚這段時間很多壓力在，
不要放大自己的憤怒，有時候真的會結不太成....orz
--
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◆ From: 125.229.73.252
推 supertako:還是老話一句 你覺得提親只是形式 但別人家覺得要慎重 06/19 08:58
→ supertako:而且你的第一段有點過度延伸= = 前面文章很多就不說了 06/19 08:59
推 AQUAWATERS:在什麼場子說什麼話 在對方場子裡討好一點可以顧大全 06/19 09:01
→ AQUAWATERS:那就討好一點吧 06/19 09:01
→ AQUAWATERS:男方沒錯 但一直堅持自己沒錯不肯放下身段 結婚會順利? 06/19 09:02
推 fritolay:我不覺得男方有錯，但也不覺得女方父親有錯...明明是觀念 06/19 11:50
→ fritolay:不同造成的誤會，一直爭對錯到底有什麼意義? 06/19 11:53
→ fritolay:人跟人的交往發生磨擦，不一定是某一方有錯 06/19 11:55
→ wunderbar:推你,而且這種姿態這麼高,以後軟土深掘的機率應該也很高 06/19 14:45
→ wunderbar:為啥這麼講,因為看太多這種人,那種人通常就是會有我兒女 06/19 14:46
→ wunderbar:是寶,別人家是草,就不舉例了,實在遇到太多這種人了! :P 06/19 14:47
→ angleme:樓上看過的人真少 06/20 03:02
→ lovexjapan:哪家父母不珍惜重視自己的孩子,男方當然重視男方,女方 06/20 12:41
→ lovexjapan:當然重視女方啊!這和別人家孩子是不是草無關,因為這就 06/20 12:42
→ lovexjapan:是人性,建議不要以太高標準看待此問題,因為自己不見得 06/20 12:42
→ lovexjapan:可以做得到. 06/20 12:43
推 wunderbar:給樓樓上 我看過的人不會少ꨠ 起碼也會有你們這些人 06/20 14:39
→ wunderbar:正在驗證我說的情形 :p 06/20 14:41
→ wunderbar:再給樓上我不是高標準 因為現在太多人都很本位主義 06/20 14:42
→ wunderbar:只知道會教我小孩不要受委屈 卻忘了教不要去成為造成 06/20 14:44
→ wunderbar:別人委屈的來源 完全忘記了要互相尊重這回事 06/20 14:46
→ wunderbar:看了那麼多庸婦護行女方的行為,我只能建議限 PO 這板 06/20 14:48
→ wunderbar:不是他來詢問公平有理與否的地方 順便提醒原 PO好好審 06/20 14:49
→ wunderbar:視女方是否是可以和你一起走人生負擔家庭責認的人 06/20 14:50
→ wunderbar:想清楚了 再結婚吧 婚姻是個天平 端看如何取得平衡 06/20 14:52
推 wunderbar:老是承受重擔包容另為了完全不讓一半受委屈 而自己完全 06/20 14:57
→ wunderbar:扛下委屈 久了就算是鐵人也會垮 06/20 14:58
→ wunderbar:還有委屈是什麼 有的大小姐不上館子吃飯也是委屈 06/20 14:59
→ wunderbar:沒給她背 LV 包也是委屈 還要她拋頭露面出來工作也是 06/20 15:00
→ wunderbar:委屈 在場戌陪悧麇B後連一丁點為家庭犧牲 或受委屈都 06/20 15:01
→ wunderbar:沒有過的! 問女方母親洵搹o嫁給女方父親後是否一丁點 06/20 15:02
→ wunderbar:委屈都沒受過郎A來說,愚父要害女兒也不是這樣,留一點 06/20 15:04
→ wunderbar:好印相給人家都不會 ,女方也真是也不會出來打圓場 06/20 15:06
→ wunderbar:還堅持自己想法也沒錯 若大家認為男方不會作人 不圓滑 06/20 15:07
→ wunderbar:我看這女的也是 半金八兩 就算嫁進來了 人家再包容還是 06/20 15:09
→ wunderbar:還是會有婆媳問題 見微知著嘛 ! 06/20 15:12
推 wunderbar:我只是好奇在場有誰已婚後完全一丁點委屈都沒受過的 06/20 15:19
→ wunderbar:比如說女方母親嗎 ? 原 po可以去問一下 06/20 15:21
→ wunderbar:我來想像一下好了 當天情形是原 PO 跟他父親向女方父 06/20 15:23
→ wunderbar:親一再保證不會讓她受到一丁點委區 婚後 n 個月 06/20 15:24
→ wunderbar:女方 : 老公那個 LV 包我好喜歡唷 你買給我吧 06/20 15:26
→ wunderbar:男方 :可是這個月還要繳房貸和水電費耶 省下來啦 06/20 15:27
→ wunderbar:隔天女方打電話給父親 :爸 那個 XX 連個 LV 包都不買給 06/20 15:28
→ wunderbar:我 父親 : 女兒妳受委屈了 叫 XX 過來給我聽電話! 06/20 15:29
→ wunderbar:諸如此類 我我開始同情原 PO 了起來 :P 06/20 15:31
推 fritolay:樓上想像力很豐富...未免做太多自以為是的延伸和揣測了 06/20 16:42
推 lovexjapan:我發現W網友你還滿會想像劇情的嘛!簡單說就是大家都很 06/20 18:36
→ lovexjapan:自私....不用有太多期待!!你之所以會那麼在意寫那麼多 06/20 18:37
→ lovexjapan:基本上就是你認為互相尊重視應該的,可是這種論調很多時 06/20 18:37
→ lovexjapan:候並不會成立,所以我之前就說了,原PO如果受不了那就退 06/20 18:38
→ lovexjapan:婚,不用講太多,這也無關嬌嬌女或公主病,因為你或許不能 06/20 18:39
→ lovexjapan:接受公主病,但可有男生愛得不得了呢!!!!哈哈哈 06/20 18:40
推 wunderbar:是 但終究童話故事總有幻滅的時後 到時總是會有更年 06/20 19:54
→ wunderbar:輕的公主 真不知面老珠黃的落難老公主該怎麼活 哈 ! 06/20 19:57
推 wunderbar:且很少公主知道囂張沒落魄的久的道理 那就繼續耍嬌吧 ! 06/20 20:04
→ wunderbar:時間會證明一切的 :P 06/20 20:05
推 lovexjapan:樓上的真的很喜歡幫別人窮擔心耶...這些事情應該不用講 06/20 20:49
→ lovexjapan:大家就可以想到的吧!更何況你怎知沒有幸福美滿的公主 06/20 20:50
→ lovexjapan:和他的王子的組合??凡事不用太悲觀,你這麼認為不代表別 06/20 20:51
→ lovexjapan:人不能接受喔 06/20 20:52
推 supertako:怎麼有人這麼喜歡幫別人想像一些莫須有的東西阿= = 06/21 16:48
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作者: juto (juto) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Wed Jun 20 01:01:12 2007
※ 引述《weirdme (...)》之銘言：
: 我想大家應該都知道結婚不是兩個人的事 而是兩家人的事
: 對於承諾不承諾 低頭不低頭的事
: 我敢說在現在這個時點 沒有人比我更不堅持的 我真的很不希望就這麼沒了
: 只是我爸認為這是立場的問題 我們一定要表達出我們的意見
: 結婚這種事是年輕人的事 由長輩出來做單方面的要求是不合理的
: 並不是因此就想也對我女友做出要求 甚至是對方道歉或收回之類
: 只希望能知道對方對這件事情覺得有點不好意思
: 未來的岳父則認為他沒錯 他女兒也覺得她爸沒錯
: X 我想息事寧人 還被我爸罵沒原則 幹嘛這麼怕娶不到老婆
: 我女友也責備我為什麼不好好安撫我爸
: 想想還真奇怪 大家對於能不能結成婚都一副無所謂的樣子
: 看來只有我最在乎？
我想 你多日來的文章 應該也只是想抱怨一下心中鬱悶
要網友們給你拍拍吧
你把問題po出來讓大家討論 老實說 沒有人會跟著你一起煩惱
聽了再多的意見 問題還是沒有解決
要嘛 你把網友的文章秀給女友看 兩個人達成共識 一起解決難關
狠一點 連你爸跟丈人都叫他們一起來研究一下看到底要怎樣
要嘛 你就繼續做縮頭烏龜 繼續眼淚肚裡吞 繼續兩面不是人
(抱歉我說得很露骨)
我只是身為無數旁觀者的其中一名 只能祝你好運 順便給你你要的拍拍囉
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.193.13.103
推 ntusnoopy:本來想說的長篇大論吞到肚子裡,也給w大拍拍,Good Luck! 06/20 01:07
→ ntusnoopy:你原本不給令尊去是對的,提親該談的正事他一樣都沒說, 06/20 01:07
→ ntusnoopy:逼的對方主動提正經事,剛好讓令尊有機會找砸 (嘆) 06/20 01:08
推 wunderbar:加油吧 !好好冷靜與女方溝通看看 並從她的反應來審視 06/20 15:36
→ wunderbar:她適不適合跟你一起走下半輩子的人 good luck! ^^ 06/20 15:37
推 fiybird:眼睛放亮一點 不是只有女方挑女婿 你也同樣可以決定要不要 06/20 17:34
→ fiybird:跟女友結婚 如果女友跟你差太多 請她去找能保證不會受委屈 06/20 17:35
→ fiybird:夫家吧 (最好是能找到!) 06/20 17:35
→ lovexjapan:推文章裡"不要再做縮頭烏龜"....這是你的婚姻,不要受控 06/20 18:41
→ lovexjapan:於自己或對方的父母,最重要的是你和女生的共識! 06/20 18:42
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作者: prinsis (丫丫) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Wed Jun 20 20:39:23 2007
: : ◆ From: 123.193.25.18
: : 推 senza:我想原PO會覺得受委屈最大的原因是準新娘的態度也讓他不能接 06/18 23:21
: : → senza:受吧 06/18 23:22
: 限於我等會就要去跟我女友討論這件事 時間有限沒辦法寫很多
: 我只能說准新娘的態度的確是我這幾天一直在思考的事
: 有些事情當下我是很生氣 但現在都釋懷了
: 只是事情鬧大了 不是我說沒事就能沒事 我還是得安撫我爸 她似乎也應該勸解她爸
: 如果真的為了捍衛婚姻跟父親鬧翻也不是不行
: 但前提是女朋友要跟我站在同一陣線 她也要有可能會跟她父親鬧翻的體認
: 她沒辦法體諒我、支持我 做出相對的行動
: 只是一味的希望我安撫好我爸 而她繼續當她爸的乖女兒
: 那我真的很懷疑事情真的能解決
: 往後會發生的事情太多了 勢必得兩個人共同面對處理
: 如果一個人就能活得很好 講難聽點 我到底結婚幹嘛
如果你有這方面的感受
那就好好告訴她~別情緒化了
先表明自己的責任,再說出自己的感受
別扯到雙方父親的情緒會比較好
理性的解決,
女友告訴你他的感受,你也別吝惜說出口喔!
畢竟你們那方比較失當
總要先示好才行.....
如果由你女友去哄父親,那真的會更慘
他現在能做的就是理解和鼓勵你而已
希望你們順利
別吵架了~~~吵架不會有好結果的!!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 61.62.73.220
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作者: yuping308 (每次都這樣 討厭鬼) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Thu Jun 21 14:32:09 2007
從第一篇看到這一篇
其實我不太懂原po你想要的是什麼
如果只是純粹的抒發怒氣也罷了!其實我想很多版友都很樂意聽
可是看到後面倒覺得有些狡辯牽強了
你詢問的原因不是想看看分佈在各年齡層.各地綜合性的看法?
那麼最後又說"女網友看了可能會很刺眼"
這樣對那些很認真回文,給你建議的人是很不公平的吧?
我是女生...
你的狀況也許我會跟爸爸聊聊尷尬的狀況
但是我會避免"勸說"
一邊弄的印象不好就算了~如果又傳話或是溝通上的失誤
大概就真的會引起兩家人的戰爭了!
如果我是你,我應該會先好好跟女朋友溝通
和女朋友挑幾各小禮物跟自己的爸爸先道歉,解釋一下女方的爸爸只是心急了點
至於女方的爸爸如果根本沒有察覺這些枝微末節
就不要再挑起爭端了~人和人的裂痕是很難弭平的
至於提親的時候爸爸問的話
如果我男朋友回答不出,事後又對我發脾氣
恐怕私底下我會大哭吧!?
以前我男朋友也跟你一樣~有些問題他就認為未來不確定
不具體的事情他不願意承諾
可我要他換各角度想想...[你的承諾是代表你的"心意"
因為我相信你..所以我相信你的承諾
如果你是個信口開河的人,你的承諾對我而言又有什麼價值呢?]
更何況~面對長輩的時候考驗的是EQ
如果男生可以圓融的處理事情,不是可以大大加分嗎?
更何況我想在職場上碰到這些狀況應該會越來越多不會越來越少
見微知著.....當成學習不好嗎?
真的不是什麼大不了的事情
包容一下就好了!
最多女方爸爸捅出來的婁子請女朋友幫忙安撫一下你爸爸就可以了~
當然爸爸一定比較聽孩子的話
如果男生願意幫忙一定會有更大的效力的
這真的跟予取予求沒什麼關係~說的太嚴重了
也真的"在隨和的人也有沒辦法接受的點,沒有什麼是應該的"
但萬一她也真的很想聽見你"我會好好照顧她一輩子"的這句話呢?
沒有人願意讓步~那又能如何呢?
發生了就想辦法弭平就好了!
和女朋友爭論就算了~
和版友們爭論誰是誰非有意義嗎?
大家只是給你想知道的"統計資料阿"
--
最後,我還是有點疑惑
還是原PO希望女方的爸爸親自跟你說"對不起,我錯了?"
一直爭論到底是希望怎樣的結果????
※ 引述《weirdme (...)》之銘言：
: ※ 引述《prinsis (丫丫)》之銘言：
: : 如果你有這方面的感受
: : 那就好好告訴她~別情緒化了
: : 先表明自己的責任,再說出自己的感受
: : 別扯到雙方父親的情緒會比較好
: : 理性的解決,
: : 女友告訴你他的感受,你也別吝惜說出口喔!
: 我花了很長的時間告訴她我心裡的感受
: 及我揣測長輩的疑慮並該如何化解
: 她後來也能理解 也願意婉轉的去勸她爸以後不要再講這種事情了
: 我不敢說我對女朋友很好 但至少她想要的 我幾乎都盡量滿足她
: 但無論再隨和的人 也會有沒辦法接受的點
: 沒什麼是應該的 也沒有那種因為你要娶我所以一定要照做這種事
: 或許這對眾多的女網友來說 看起來很刺眼
: 但這才是最真實的真相
: 我們可以為了喜歡妳而做很多事 但不是因為喜歡妳就能讓妳予取予求
: 這非關於愛或不愛 只是立場問題
: 意見的歧異是要化解
: 但如果真的不能取得共識 那也只能分道揚鑣了
: : 畢竟你們那方比較失當
: : 總要先示好才行.....
: : 如果由你女友去哄父親,那真的會更慘
: 結婚是兩個人的事 她都哄不動她爸 我怎麼可能哄得動
: : 他現在能做的就是理解和鼓勵你而已
: : 希望你們順利
: : 別吵架了~~~吵架不會有好結果的!!
: 我們也沒吵 只是講著講著心情會很低落
: 因為對能否結婚的未來覺得很茫然
: 但這也沒辦法 事情都已經發生了 只希望最後能有圓滿的結局了
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 218.175.181.155
推 vickyshuchi:推這篇，感覺原po過於堅持自己的立場，又何必詢問版友 06/21 16:35
→ vickyshuchi:的意見呢??其實一直看下來，真的覺得原po小題大作了~ 06/21 16:35
推 weirdme:其實最堅持的是我爸 我只是想看看要怎麼講才能說服他 06/21 16:52
→ weirdme:或讓他釋懷 06/21 16:53
推 RedeyesID:但是你跟你爸其實半斤八兩......... 06/21 17:30
推 weirdme:大家都有自己對事情的看法 理性的討論似乎比言詞攻擊好 06/21 17:53
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作者: fantancyz (有你) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Thu Jun 21 18:17:13 2007
※ 引述《weirdme (...)》之銘言：
: 這麼說好了 由於我爸是做生意的
: 他以他縱橫商場數十年賺了一些錢 也比他朋友少被倒債的經驗
: 認為我未來的岳父那樣說並不單純 通常每個人說話時也透露出心中的想法
: 未來的岳父會那樣說某種程度上就是想約束女婿
: 即便言語的效力有限 一旦承諾了 無形上就被束縛了
: 而正因為未來岳父嚴肅的講 我爸更加覺得未來的岳父日後一旦我跟我老婆出現糾紛
: 他會拿這個做文章
: 同時他也不認為我岳父是一個會尊重別人的人 跟這樣的人打交道很麻煩
: 正因為他鮮少失敗 所以他覺得自己的直覺跟判斷通常都是對的
: 所以在這件事情 我很難去扭轉他對未來岳父的成見
請問你家有姐姐或者妹妹嗎?
當初一句希望你承諾讓對方加人安心的話語
有必要這麼放大審視 弄成今天這地步嗎?
承諾的價值 不在於說出口就是無形的束縛 而是說的人本身自由心證的事情
雖然我跟我男友還沒到提親這地步
但我媽媽只問一句話:對妳好嗎?
而說出口的期望:能一輩子對妳好 呵護妳就好了
做父母的 希望子女好的心 是很單純的
用著嚴肅的口吻來說 是因為那場合是"提親"
不是平常到家裡泡茶聊天
令尊這樣去臆測對方的父親 老實說 真的很不禮貌
哪天你跟你老婆出現糾紛
令尊能夠客觀公正的來評斷是非嗎?
體諒一個要把女兒嫁出去父親的心情吧
讓人安心 對你來說 有那麼難嗎?
: 我認為在某種程度上 我爸把結婚這件事當作是交易
: 他不會去佔人便宜 也沒辦法接受別人佔他便宜
: 而交易這種事情 也沒有非跟某個人做生意不可
: 這筆生意談不成再找別人就好
: 雙方父母之間的成見 或許多見面聊聊就能化解
: 但也許見了面卻又更糟 但誰知道呢？
當成交易
這種字眼 你敢給女友 或者他父親看嗎?
我們家在我因為前男友傷心時對我說過:妳是我們的寶貝 不是給別人家糟蹋的
再找別人? 呵
如果你這系列的文字 給你女友看
不用等你找別人 你會先OUT吧
對方難道就有"非你不可"的執著嗎
----
標題用的是問句 卻直到現在只在原地打轉 強力希望人家附和
沒有擔當 沒有自省 不懂的去緩頰
所謂的結婚 是否緩緩?
有些父母阿 真的不當別人家孩子是孩子
自己家的好就好
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 203.203.162.25
※ 編輯: fantancyz 來自: 203.203.162.25 (06/21 18:18)
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作者: arine (keep away from me...) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Thu Jun 21 18:37:40 2007
※ 引述《fantancyz (有你)》之銘言：
: ※ 引述《weirdme (...)》之銘言：
: : 我認為在某種程度上 我爸把結婚這件事當作是交易
: : 他不會去佔人便宜 也沒辦法接受別人佔他便宜
: : 而交易這種事情 也沒有非跟某個人做生意不可
: : 這筆生意談不成再找別人就好
: : 雙方父母之間的成見 或許多見面聊聊就能化解
: : 但也許見了面卻又更糟 但誰知道呢？
: 當成交易
: 這種字眼 你敢給女友 或者他父親看嗎?
: 我們家在我因為前男友傷心時對我說過:妳是我們的寶貝 不是給別人家糟蹋的
: 再找別人? 呵
: 如果你這系列的文字 給你女友看
: 不用等你找別人 你會先OUT吧
: 對方難道就有"非你不可"的執著嗎
: ----
: 標題用的是問句 卻直到現在只在原地打轉 強力希望人家附和
: 沒有擔當 沒有自省 不懂的去緩頰
: 所謂的結婚 是否緩緩?
: 有些父母阿 真的不當別人家孩子是孩子
: 自己家的好就好
本來要推文就好,但是實在有操作上的麻煩,乾脆寫一篇,尤其看到這位版友的回文
我更是心有戚戚焉.
我原本真的覺得原po把對方父親因為擔心與不捨的一句話給放大了,
但是後來也看出來了,問題應該在於原po的父親加諸再原po身上的意見吧??
你爸爸認為......於是你也覺得應該是.....
你爸的想法,有些版有看到應該會非常驚嚇,但是我了解這種人的想法,
真的是做生意,他們覺得''這個好的產品,你不要,多的是人搶著要"
我媽就是這樣,你付不起我要的條件??表示你條件不夠好娶我女兒,我不能虧本
多的是人可以出的起,但是他們忽略了感情的因素,忽略了出的起的人或許根本我
們不愛他,愛情一斤多少錢??
但是說真的,你這樣的擔當程度,能結婚嘛??
以後你爸萬一覺得你老婆也有約束你的某種行為,連帶的他也覺得約束到他了,
你就離婚嘛?? 爸爸萬歲,你沒錯啊!!你有想過你要娶老婆就是要叫另一個人爸爸嘛?
很多人已經說重話了,我也不想說,因為看你的文章就知道,沒有人有資格叫你
別耽誤人家,不然你會要我們舉出有力的事實,我們又不是你身邊的人,哪來的事實?
只是,你這些話如果不敢讓女友知道,就表示你們真的還有很大的距離呢 !!
你爸認為生意作不成換人作,我可以理解他的自大,你呢??
你認為岳父要改,還是你應該以成熟男人的智慧去告訴你爸,別人也是父親的寶貝
我乃一介女流,我敢跟我媽吵,只為了給人家一個尊重,你呢??
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 203.66.21.244
推 MissDEVIL:推一下 06/21 18:43
→ supertako:推 原po真的不認同父親的想法的話 應該要說出來才對 06/21 18:43
→ supertako:感覺原po自己其實也受到不小影響吧 06/21 18:45
推 senza:我覺得是口氣與現場感的問題吧。 06/21 18:58
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作者: pooi (唱歌..) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Thu Jun 21 18:48:00 2007
你這種心態
讓我想到前陣子我去租房子
找一個朋友陪我去看...
還沒去看之前 我朋友就在那邊吹他一定會幫我弄到物超所值的租屋
後來看到一家 外表我就很喜歡了
進去裡面一看 無論裝潢擺設和家具都是我看過最好的
我也不免稱讚一下房東太太她的房子
結果這時我朋友一直捏我還結屎面="=...
後來談到房租 這家比外面平均多了一千元
我朋友要幫我殺價 可是房東很堅持不殺 說這會對其他住戶不公平之類的
而且房東也有點潔癖 說希望是比較愛乾淨的人來住..之類的
如果破壞公共區域會怎樣怎樣...
然後我朋友就很沒禮貌的轉頭就走...
後來在路上一直念我
說我一進去那個表情和談話 就被人家"吃定了"
你那麼喜歡那房子 別人怎麼會讓你殺價 還跟你要求東要求西
他說要我以後都擺出那種"不在乎"的感覺
"反正你不給我殺價就拉倒..這麼多家又不是非你這家不可"
你爸可能跟我朋友一樣
隨時都抱持著這種心態..他們覺得這樣才是不吃虧....
※ 引述《weirdme (...)》之銘言：
: ※ 引述《comedian (comedian)》之銘言：
: : 和你的女朋友平心靜氣的溝通一下, 兩邊都不要再爭面子了
: : 縱然面子和尊嚴也是很重要的, 面子和以後的幸福相比, 值幾斤呢?
: : 我相信你的智慧一定可以順利化解現在的場面的
: : 當然, 如果你因為這樣而決定不和你女友結婚了
: : 那就不用煩惱啦~ :)
: 這麼說好了 由於我爸是做生意的
: 他以他縱橫商場數十年賺了一些錢 也比他朋友少被倒債的經驗
: 認為我未來的岳父那樣說並不單純 通常每個人說話時也透露出心中的想法
: 未來的岳父會那樣說某種程度上就是想約束女婿
: 即便言語的效力有限 一旦承諾了 無形上就被束縛了
: 而正因為未來岳父嚴肅的講 我爸更加覺得未來的岳父日後一旦我跟我老婆出現糾紛
: 他會拿這個做文章
: 同時他也不認為我岳父是一個會尊重別人的人 跟這樣的人打交道很麻煩
: 正因為他鮮少失敗 所以他覺得自己的直覺跟判斷通常都是對的
: 所以在這件事情 我很難去扭轉他對未來岳父的成見
: 我認為在某種程度上 我爸把結婚這件事當作是交易
: 他不會去佔人便宜 也沒辦法接受別人佔他便宜
: 而交易這種事情 也沒有非跟某個人做生意不可
: 這筆生意談不成再找別人就好
: 雙方父母之間的成見 或許多見面聊聊就能化解
: 但也許見了面卻又更糟 但誰知道呢？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 211.137.100.81
推 piyomac:我推這篇 06/23 13:50
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作者: AQUAWATERS (32458) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Thu Jun 21 19:21:30 2007
你一直強調那是你爸的感覺
其實你沒有跟你爸一樣那麼在意
但我看起來 你想法跟你爸根本差不多
只是po文章 當然要看起來好像很有解決的誠意才不會被批
再來 你有把你未來的岳父當家人看待嗎
你有沒有感覺你說的話 po的文
好像把兩家人劃個界線 變成兩國
然後你在思考的是如何攻陷對方之類的戰略
如果你認為對方是你的家人
就算不能理解他愛女的心情
也試著把他的話看淡一點
心理催眠自己 "他沒那個意思 岳父是個老實人 他沒那個意思..."
說不定你會說 "可是我就覺得有阿!?"
媽啦!! 你現在是想爭個輸贏還是想結婚?
想結婚就照做嘛 難道你很喜歡不被長輩祝福的婚姻嗎
吃虧就是占便宜
今天的一小忍 如果可以成就一段好姻緣
那你會選擇一定要講道理 還是乾脆牙一咬忍一下 事情就過去了?
剛剛在無名惡女版看到一位板友的簽名檔(忘記id了..)
大意好像是
"一直執著於事情的正確性 到最後失去的會比想像中還多"
希望你再好好思考一下
把目標放在和樂的結婚 而不是講道理 講公平
--
自由
不過是人類跟自己開的一個玩笑
[傷心咖啡店之歌]
http://www.wretch.cc/blog/aquago
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.130.37.244
推 tatsumi:我也覺得 他一直強調那是他爸的看法 可是我覺得根本他自ꐠ 06/21 19:27
→ tatsumi:己也超在意 或是說被他爸說服了 不然幹麻一直放大訣 06/21 19:28
推 tatsumi:就算人家真的有什麼言外之意 他們會這樣揣測就代表心裡其 06/21 19:30
→ tatsumi:實對婚事的看法是交易(不吃虧)心態為重 這樣有啥好說的呢 06/21 19:30
→ angleme:根本他自己也超在意+1 06/22 01:22
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作者: bluemandy (喵～^^) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Thu Jun 21 19:32:56 2007
※ 引述《weirdme (...)》之銘言：
: 這麼說好了 由於我爸是做生意的
: 他以他縱橫商場數十年賺了一些錢 也比他朋友少被倒債的經驗
: 認為我未來的岳父那樣說並不單純 通常每個人說話時也透露出心中的想法
: 未來的岳父會那樣說某種程度上就是想約束女婿
: 即便言語的效力有限 一旦承諾了 無形上就被束縛了
: 而正因為未來岳父嚴肅的講 我爸更加覺得未來的岳父日後一旦我跟我老婆出現糾紛
: 他會拿這個做文章
老實說，看了幾篇w大您的文章，覺得您滿擅長說理的
但是有一點要注意的，家庭、婚姻裡面，請記得多用愛來談事情
其實您的想法、論點、分析父親、岳父、未來老婆，都有一番想法
但是似乎少了些愛情跟包容，也似乎忘記了初衷
其實講道理大部分人都會，
要把每一件事情很有條理的分析研究，大部分人應該也都做的來
但是如果把這些「技能」以及思考模式，放在婚姻及愛情裡頭
或許你還是很有理，也講贏了，但卻會失去愛情的真諦，失去真心想愛你的人
站在您父親的想法裡，再加上一個縱橫商場數十年的厲害商人的眼中
我總覺得，他應該會比一般人更懂得這些人情世故～
如果他真的是用這樣的眼光在看這段婚姻，那他應該會比一般人更瞭解岳父的心情
請問，做生意時，難道彼此都不給承諾嗎？不用口頭承諾、不用契約承諾？
要比一般人更成功，應該比一般人更懂得這些...不是嗎？
那再請問～我們在找工作面試的時候，當對方問我們，是不是可以穩定+努力
你會回答嗎？在你回答之前，會去考慮到那麼多後續嗎？
如果連一開始的回答，都做不到，那誰會給我們工作？
的確，岳父在提親的場合在大家面前講這樣的話
版友們都分析了，這是普遍爸爸的心情，
希望在大家見證下，女兒可以有好的歸宿及對待
或許過程讓你以及家長不舒服～
但是這真的有這麼重要嗎？這份情緒有嚴重到需要這樣一次次的分析、批判嗎？
就算是父親有他的一番理解
該如何讓父親可以釋懷，應該是你該做的事情
而不是上來分析岳父、未來老婆如何又如何....
就算您分析的100分了，現實的情況仍然無法改善，那又何用呢？
該怎樣說服父親，讓他舒服一些，這應該才是您需要面對的問題
讓他知道，平常岳父對你很好，很照顧你，女友也很好，大家都很友善
只是這一次嚴肅了些，可能是你沒有事先講清楚，所以大家對於提親有些想法上的不同
把問題拉到自己身上，跟爸爸說，不要擔心～小問題啦！
說一些好聽話....
要想想，一輩子前面幾十年都不認識的兩個男人
第一次見面，就是這樣尷尬特殊的提親場合，甚至都是自己的第一次經驗
要雙方都很開心很爽，然後立刻可以阿莎力的變成麻吉，也未免太神奇吧
我覺得中間溝通的人很重要，動之以情更是難以失敗的不二法門
講道理有時候會越說越生氣，怎樣都不公平，因為要怎樣公平？
但是用感情的一面來談，會比較和緩，因為感情是無法量化的～
譬如像我母親，對於她人生中的九成九以上的事情，都會用金錢衡量
當她又用金錢在衡量我的工作、感情、婚姻，我就會適時的提醒她
「他對我很好，人也很上進，脾氣超好，比爸爸好八千萬倍，（我爸脾氣很不好）
也很關心弟弟妹妹，說妳煮的東西很好吃，他們家人都對我很好耶～」
有什麼可能產生誤會的事情，先攬在自己身上
「媽，拍謝，我沒有講清楚，所以怎樣怎樣了」
然後私下跟先生好好溝通，也讓他知道我先把事情承擔下來了
那他父母那邊如果有疑問，就讓他去承擔
重點是什麼？
是岳父好不好相處，會不會尊重別人？
還是父親是不是很厲害的商人，是不是很會判斷人以及商場上的成功與失敗
還是提親當天媒人婆如何，或是岳父說了甚麼話，還是以後吵架會被拿來說嘴？
重點不是，你愛你的女友，你想跟他共組家庭
你也願意拉下男人的尊嚴，在大家面前回答，不會讓她委屈
你也願意為了你即將成立的小家庭，付出一切努力然後去溝通去計畫
你也願意付出所有的心力，安撫自己的父親，然後讓女友可以安心的結婚
然後用你們的愛情，建立一個可以讓岳父放心的家庭，讓父親也開心的家庭
為何一定要撕破臉？結婚不是這樣的吧！
記得多誇獎，禮多人不怪～
送個小東西，「這是女友跟他家人送我們的」
送個小東西，「這是我爸媽要我記得拿給妳和岳父母的」
講理不難，但是要用智慧把家庭的事情處理好，還真不簡單唷～^^
加油吧～
您上來打字說理的這些時間，寫寫愛的卡片給未來老婆，不是更甜蜜嗎？～：P
祝福您唷
--
☆幸福的窩☆ 貓咪。狗狗。女人
http://blog.xuite.net/dreammimi/smile 網誌
http://photo.xuite.net/dreammimi 相簿
--
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◆ From: 125.229.64.215
推 cello37:大推~~~ 06/21 19:50
推 ddyyii:推!本來想po文的 但您已精準的出說我心裡的感覺 06/21 19:52
→ ddyyii:基本上 原PO肯上來提出問題 就表示他有心想解決難題 06/21 19:52
→ ddyyii:或許對男孩子有點難 但"理"是愈爭愈不明的 06/21 19:53
→ ddyyii:就像原PO想在板上和大家爭個清楚一樣 06/21 19:54
→ ddyyii:我想 令尊只是怕你"吃虧"(請原諒我用這詞 沒惡意) 06/21 19:54
→ ddyyii:安撫好他就好了 06/21 19:55
推 aeowy:雖然已經回文,還是不得不大推...我要表達的也差不多是這樣:) 06/21 19:57
推 sunnykaren:推一下！很有見地，還是祝福原po他們能夠順利喔！y 06/21 22:14
推 careme:推一下 小藍的文章 中肯！ ^^ 06/21 22:28
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作者: tichi (獨自流浪在LA) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Fri Jun 22 00:38:10 2007
從一開始的文章到現在
原po的文章 我越看越不懂了
到底
現在是要討論如何結婚
還是 要討論你爸說的有理還是你岳父有理@@
就算是你爸有理好了
那 你有要結婚嗎?
結婚跟談生意不一樣耶
談生意需要用心機 爾虞我詐
談結婚 有必要那麼複雜嗎?
你怎麼都沒替你老婆想想呢?
※ 引述《weirdme (...)》之銘言：
: ※ 引述《comedian (comedian)》之銘言：
: : 和你的女朋友平心靜氣的溝通一下, 兩邊都不要再爭面子了
: : 縱然面子和尊嚴也是很重要的, 面子和以後的幸福相比, 值幾斤呢?
: : 我相信你的智慧一定可以順利化解現在的場面的
: : 當然, 如果你因為這樣而決定不和你女友結婚了
: : 那就不用煩惱啦~ :)
: 這麼說好了 由於我爸是做生意的
: 他以他縱橫商場數十年賺了一些錢 也比他朋友少被倒債的經驗
: 認為我未來的岳父那樣說並不單純 通常每個人說話時也透露出心中的想法
: 未來的岳父會那樣說某種程度上就是想約束女婿
: 即便言語的效力有限 一旦承諾了 無形上就被束縛了
: 而正因為未來岳父嚴肅的講 我爸更加覺得未來的岳父日後一旦我跟我老婆出現糾紛
: 他會拿這個做文章
: 同時他也不認為我岳父是一個會尊重別人的人 跟這樣的人打交道很麻煩
: 正因為他鮮少失敗 所以他覺得自己的直覺跟判斷通常都是對的
: 所以在這件事情 我很難去扭轉他對未來岳父的成見
: 我認為在某種程度上 我爸把結婚這件事當作是交易
: 他不會去佔人便宜 也沒辦法接受別人佔他便宜
: 而交易這種事情 也沒有非跟某個人做生意不可
: 這筆生意談不成再找別人就好
: 雙方父母之間的成見 或許多見面聊聊就能化解
: 但也許見了面卻又更糟 但誰知道呢？
--
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◆ From: 61.228.87.230
推 winsor:其實他老婆也沒幫他想。總覺得是小兩口沒橋定共同的態度... 06/22 01:33
→ winsor:若兩方面多安撫對方的情緒，雙方家長講什麼根本是管他們的 06/22 01:33
→ winsor:小兩口應該以對方立場稍微退一小步，但看來已經弄僵了... 06/22 01:34
→ winsor:根本不用管家長說什麼啦，我是這樣覺得。 06/22 01:35
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作者: brbenzene (一人二貓) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Fri Jun 22 01:38:29 2007
無意間看完這一整串討論文
如果我是原po女友
在看了原po數篇辯駁之後
我應該是會重新考慮「嫁給他」這件事的
不過仍是祝福原po與女友百年好合
--
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◆ From: 59.115.8.192
推 cjyilu: 雖然我跟我爸媽處得不是很好，但如聽到他這番話... 06/22 06:43
→ cjyilu:我鐵定不嫁，太堅持己見，沒有圓融的包容體諒，事事都要爭 06/22 06:44
→ cjyilu:輸贏對錯，相處一輩子會很累。 06/22 06:44
推 mumming:推樓上的～小事也要因為他家的"喜好"來爭對錯，好累! 06/22 10:34
推 ameko34:男主角心智不成熟 不嫁他是對的 06/22 10:51
→ Assassinator:兩邊都沒做好結婚的準備啦. 06/22 12:13
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作者: ann31026 (Ann/安) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Fri Jun 22 04:54:06 2007
原文恕刪.....
我想知道 原po這幾篇文章到底想表達什麼?
是要大家都跟你說你岳父錯了 不應該那樣說話
還是想要上來解決問題 然後順利結婚啊?
看了你的第一篇文章 真的覺得一切都是小事耶
但是 你一直不斷把事情放大 然後越說越生氣
講的一件小事都變大事了!
關於提親 什麼叫提親?
就是男方帶著媒人到女方家去請求人家把女兒嫁給你
既然是要請求人家把寶貝女兒嫁到你家
你們家人當然要給對方父母一些保證啦
通常 這些保證應該是由媒人口中說出 氣氛才比較不會那麼嚴肅
像是"o老 你不用擔心 你女兒嫁到x家不會吃苦的!
x家他們家人都很好 會好好照顧你女兒 不會讓她受委屈的!"
這時 你們家人就要接話 保證媒人所說的沒錯
但是 由於你們家找的媒人沒有說這樣的話
所以女方的爸爸當然就只能自己提出來啦!
而就算你女友的爸爸是要你爸的保證 那又有什麼不對?
難道你家人沒辦法保證她不會受委屈?
再來針對你說的"受委屈"是很廣泛也很抽象的
沒錯啊 是很廣泛也很抽象啊
但是 女方的爸爸想知道的只是她嫁到你家之後
你的家人會不會好好待她 就像對待自己的女兒一樣
就像你爸應該也常在心裡想"哪個混蛋敢讓我家人受委屈
我絕對饒不了他"之類的話吧!
所以 女方的爸爸要聽的 不過就是你們全家人都會好好對待他女兒罷了
最後 我想要提醒原po一件事
今天如果我是你女友 在提親當天得不到你家人保證會不讓我受委屈就算了
但是 我男友卻還因為這件事跟我爭執
甚至覺得我爸提出這要求很莫名奇妙 還要我爸不可以提出這樣的要求
那我應該會真的覺得很傷心吧........而且 還會多了害怕的心情吧
畢竟 你女友應該也希望聽到你家人說會好好對待她之類的話
所以 不要再怪你女友了吧......
而且 她都要離開原生家庭嫁到你家了 你還期望她跟你同一陣線
要她必要時跟家人撕破臉? 這樣也太強人所難了吧.......
考慮一下她的心情吧......不要只想著你跟你爸的面子
最後 希望你們可以快快解決這件事
順順利利的當一對幸福的新人喔!!
http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1106100306572
這是yahoo知識上 提親應該注意跟要提到的東西
給你參考看看吧!
--
簡單的幸福
http://www.wretch.cc/album/ann31026
--
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◆ From: 75.52.242.75
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作者: funkymor (再也不想忍耐~) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Fri Jun 22 17:08:01 2007
恕刪
其實我也看了一下原文 (抱歉其它版友回文有些沒看喔)
如果我是原po女友反而不想跟你結婚
因為依我看來
女友爸爸所提出的三點條件並沒有什麼問題
有可能問題是出在於你們覺得他用的"態度"跟"語氣"來說這三點不對
這3點對你來說竟然是"條件"這件事，我還蠻驚訝的
這3點不如說是"期望"，而不是"條件"
用條件我真的覺得很奇怪，他又不是要用女兒跟你換什麼
他的女兒要跟你生活一輩子
不論女方爸爸是用什麼態度跟語氣來說不要讓她受委屈
如同原po說這樣子太抽象，但簡單地看 就只是不要讓她傷心難過，這種承諾很困難嗎?
其它兩點更是一點問題都沒有!
老實說，或許你不知道有些父親比起兒子更疼愛女兒
(我就是這樣，我明白的知道我爸疼我比疼我弟多)
關於這點，或許你以後生了女兒就會明白。
--
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◆ From: 218.167.198.70
※ 編輯: funkymor 來自: 218.167.198.70 (06/22 17:09)
推 arch0523:推阿～不過原PO看不進去的 06/22 17:24
→ arch0523:都講了～他爸罷是精明的生意人.所以這場婚姻也是一個生意 06/22 17:25
→ arch0523:看來原PO的爸爸想買斷，希望娘家以後不要管 06/22 17:25
推 lavena:我也覺得女方家長沒問題，婚前我爸對我老公更兇，老公還不 06/22 17:41
→ lavena:是笑咪咪的，婚後他寶貝女兒是你妻子，岳父不會對你不好的~ 06/22 17:44
推 Anita0330:嗯 感覺他們把簡單的問題複雜化了 又過度堅持自己的立場 06/22 17:47
推 ameko34:男主角不是鄉民口中的好人阿 06/22 18:18
推 RedeyesID:嫁給原PO的女生一點很可憐....被當成買賣的商品..... 06/22 18:20
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作者: minnycat (小蛙) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Fri Jun 22 19:12:12 2007
※ 引述《weirdme (...)》之銘言：
(以上恕刪)
: 同時他也不認為我岳父是一個會尊重別人的人 跟這樣的人打交道很麻煩
: 正因為他鮮少失敗 所以他覺得自己的直覺跟判斷通常都是對的
: 所以在這件事情 我很難去扭轉他對未來岳父的成見
: 我認為在某種程度上 我爸把結婚這件事當作是交易
: 他不會去佔人便宜 也沒辦法接受別人佔他便宜
: 而交易這種事情 也沒有非跟某個人做生意不可
: 這筆生意談不成再找別人就好
: 雙方父母之間的成見 或許多見面聊聊就能化解
: 但也許見了面卻又更糟 但誰知道呢？
我不覺得這件事情你家有錯，也不覺得你女友家有錯
各人有各人的立場，很難說誰對誰錯
但是你的解決方法有點問題
結婚的過程中會發生很多類似的事情
解決時，除了說理以外，請多用"哄"的
我要結婚前，就單純因為結婚隔天要煮飯給大家吃(因為其它人要上班)
還有不能在家裡過年，跟我先生鬧過無數次
不想結婚也講了很多次
我先生沒有跟我說理，只是一直不停的哄我，講笑話給我聽
你女朋友的心情跟我當初應該有點像
她因為要結婚進入另一個家庭
心理應該是有點惶恐
所以她會覺得自己爸爸說的要求是很合理的
我很認同你說的，要解決事情，你們兩個人要站在同一陣線
要讓她跟你同一陣線
用的方法是鼓勵她，讓她知道你真的很愛她
讓她因此想要去說服她爸爸
而不是說理，讓她覺得她爸爸做錯了
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◆ From: 61.216.216.219
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作者: charmgirl (親愛的) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Fri Jun 22 22:59:19 2007
哈哈哈,看得我不得不回一下,
跟我們的情況好像呀!
我們也是提親的時候發生了好像很"大"的衝突,
不過我們很快就解決掉了.
事情是這樣的,
我先生是單親家庭,公公很早就過世了,
提親當天只有我婆婆,先生的阿媽,姐姐,姐夫,和二姨.
二姨就是所謂的便媒人,也是成事不足的那種.
婆婆的工作是終年無休的小吃店阿桑,
已經做了二十多年的工作,
據說只要她請假,小吃店就跟著不開.
所以,她是一個工作勝於一切的人.
而我娘是一個熱情巴啦的人,
提親前就一直要我先生確定"可以"一起吃午餐,
不是確定"可不可以"喔,是一定要"可以"!
我先生就算用盡全力也沒法得到我婆婆肯定的答覆,
可是也沒膽跟他未來的丈母娘說辦不到!
好了,提親眼看著快結束了,
一片歌舞昇平的情況之下,
我熱情的娘拍個掌,喊聲說要出去一起吃頓好料的!
哇!!!
只見我婆婆一群人,一邊起身一邊說不用了不用了,
這下可好了,我娘眼睛瞪得老大看我先生,
我先生也手足無措,
我根本就傻眼,
一個是堅持要請,一個是堅持要回去!
結果呢,在一片又囧又尷尬的情況下,
整個氣氛詭異到不行,我先生趕快先送婆婆一行人回去.
我娘開始發難了!
什麼阿,提親那麼重要,竟然還要趕回去工作!
我記得我就一直哭一直哭,
跟我娘一直講一直講,
對婆婆來說,工作真的很重要,沒有這份工作,就沒辦法養大我先生,
那我要嫁給誰......
我先生那邊當然也是努力在婆婆面前講我的好話,
當然,還有我家的好話!(記得,結婚是兩個家庭的事)
最後我們的提親災難在一片愛與淚水中化解了.
故事結束.
我盡量講得簡單,不帶情緒,
這樣應該會客觀許多,
也比較能看到雙方的看法.
你呢?原po,
你若要要求準妻子設身處地為你想,
若想要求準丈人把你當兒子看待,
那你就要先能從他們的角度來異地而處.
我爸爸也對我先生過過那些話,
而且說的更多更多,語氣也非常的嚴肅,
但是,他在婚宴會場很開心的告訴所有人,
他最開心的是,嫁一個女兒,多一個半子.
我們都愛雙方的家長,雙方的家長也愛我們如己.
我們都不批評雙方的家長,
因為沒有我婆婆,就沒有我先生;
同理,沒有我爸媽,我先生就娶不到他心中最棒的老婆.
說這些,最重要只想表達,
在婚姻中沒有誰比較有理,只有喜歡不喜歡,接受不接受,
談"理"字,太沉重,也不會有什麼好結果.
而如果要帶一些我私人情緒性的回應,
我會說,也許你準丈人的態度讓你不開心,
但你爸爸和你的思考模式應該更讓你的準妻子心寒......
用愛解決,而不是用理.that's all!
--
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◆ From: 218.165.7.24
推 RedeyesID:因為你們有尊重彼此的家人，所以可以圓滿解決，很棒 06/24 10:26
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作者: senza (逆髮) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 是我們小題大作嗎？
時間: Fri Jun 22 23:21:11 2007
※ 引述《charmgirl (親愛的)》之銘言：
: 說這些,最重要只想表達,
: 在婚姻中沒有誰比較有理,只有喜歡不喜歡,接受不接受,
: 談"理"字,太沉重,也不會有什麼好結果.
: 而如果要帶一些我私人情緒性的回應,
: 我會說,也許你準丈人的態度讓你不開心,
: 但你爸爸和你的思考模式應該更讓你的準妻子心寒......
: 用愛解決,而不是用理.that's all!
我在推文裡其實也說過幾次，這純粹是小倆口的問題......
如果兩個人都為對方想一點，不要那麼「捍衛」自己的老爸，
那麼現在事情就不會這樣了。
想想吧，若那天尷尬的情況結束後，兩個人面對面，甚至是淚眼以對：
老公：呃，我爸......只是想多了一些。他沒惡意，只是覺得不平和保護我。
老婆：呃，我爸......只是話衝了一點。他沒惡意，只是因為太擔心和捨不得我。
老公：嗯，怎麼辦？我們來想一想......
而不應該是兩個人都覺得自己老爸受了多大委屈怎樣怎樣的，
然後各自擁著背後靈開始較勁，搞到無法結婚。
兩個人的想法其實反應了兩個人真正的心態，
其實說明白了：兩個人也都想藉著這個場合或是衝突，讓對方能夠「乖一些」。
而當兩方都不肯讓步時，就都覺得自己受委屈，對方不夠在乎自己......
但又不太敢這樣明白說，只好把氣都出在對方長輩身上。
何必呢？
而網友在談這些事情時也幾乎沒辦法用比較公平的眼光去看，
紛紛代入自己的想法，經驗，痛苦的過去（XD），搧風，點火，
責備男方或女方時順便責備一下自己的婆家或岳家，抱怨一下自己的委屈......
甚至陷入了立場之爭，到最後根本就是在跟原PO以及跟其他網友爭辯。
這又，何必呢？
我一直都覺得結婚的問題癥結，通常都是兩個人沒辦法或是沒誠意處理，
若你們兩個就是超級堅定，吵完架後仍舊有誠意去面對問題，那一切就絕對沒問題。
這也就只是兩個老爸爸為了自己兒女權益的不退讓而已，有那麼嚴重嗎？
若你們都覺得這場婚姻是"太便宜了對方"，或是"如果沒有怎樣我就是吃虧"，
而不是選擇兩個人同心，流於意氣之爭，你覺得會有任何幫助嗎？
想跟原PO說：不管網友贊不贊同你，那對你而言根本不重要，關掉電腦吧！
你該找來討論的對象應該是你未來的老婆，即使是一直大吵架也好，
也好過找無關緊要的人訴說以及辯論～網路上全部是局外人！
更不用跟這些局外人爭吵自己的對錯，或是感謝支持之類的，
你又不是在選立委，做這種無聊事根本就是浪費時間。
加油吧。祝你幸福。
--
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◆ From: 61.62.3.21
推 supertako:兩個人都想藉著這個場合或是衝突，讓對方能夠乖一些? 06/22 23:29
→ supertako:應該沒有吧= = 06/22 23:30
推 senza:彼此都各擁著「我爸這樣沒什麼不對」，這後面的意思不就是自 06/23 00:04
→ senza:己也這樣想？ 06/23 00:04
推 senza:都希望對方能夠瞭解或是回應，這不是希望對方就範？ 06/23 00:28
→ senza:總之所有相似的婚姻前問題都一樣，是兩人共識不足。 06/23 00:29
推 senza:我並不是說兩人想要衝突，而是衝突發生後他們的作為是這樣。 06/23 00:59
推 POWE:超大推senza大說的 實在沒辦再同意你更多了 06/23 04:31