[黑特] 我想說一件事

[lovemendy (12345)]

分手後，我從來也沒有想過你欺騙了我了什麼。

一切就只是你不那麼愛我，而我很需要你的愛情玩笑劇。

其實我也不是很懂，我到底是從什麼時候開始懷疑你的？

被第二任男友劈腿的時候，

我曾經問過你，

你跟我在一起的時候有沒有其他女人？

你說你沒有，

我忽然傻笑了一下，

問你這老愛唸書的傢伙做什麼？

只記得在一起的時候，你老愛談法律，或者是自己念書念到第幾章，

我以為我喜歡一直是這樣的，腳踏實地的你。

分手後，

你總說你不可能再跟我在一起，沒有感覺了。

我總是瞭解你的理性，背地裡執行我的感性。

我賭了一次。


帶著傷心到了你的城市，你當地陪帶我去玩。

剛開始，像第一次看見你的小女生，

怯怯的看著你，跟你走在一起碰到手還會把手縮回去。

我向來沒那麼天真，但在你面前就變得腦袋慢一拍。

我喜歡在你背後，跟著你的腳步前進，

我知道你老是回頭看著我一臉疑惑，但什麼也沒有說。

三峽老街那條河旁的柳樹真的很美，到現在閉著眼睛還會想到。

彈珠台、涼亭、金牛角。

你說如果照我這樣每家店都不進去逛的模式，這條街很快就走完了。

我卻在想我要怎麼對你放在我背後防我撞到人的手無動於衷。

走到橋下，看見幾個孩子在河邊玩，河水很髒。

但我從來不顧這個，看見就想往下衝。

不過你也從來不陪我做傻事，像是曬太陽也一樣，

你說，那水可能不夠乾淨，我停下腳步，失望的看著你，

你說，那就坐在河邊的階台上。

我坐在你身邊，揮著附近的蚊子。

你說牠們不會咬人，

我問，那牠們在做什麼？一堆一堆的？

你的表情忽然變得困難，講話一向得理不饒人的你開始語焉不詳。

我陡然明白那群蚊子在做什麼，

但我只是看著你，佯裝天真。


當一個大姊頭的腳色很累，

老是被別人當成隨時可以去海邊喝酒談心事發洩的豪邁女人其實也只是個小女生。

但也許過了一年多的我，還是你心中的小大一。

我可以天真，什麼也不懂。


你問我，接下來去哪裡？

你的方案中，我選了基隆。

不為什麼，只因為那是你記憶深刻的第二個地方。


車上放著五月天早期的歌，

我幾乎只能跟著旋律哼，偶爾會唱個幾句：

「挖嘎哩兇好丟到家，哩對挖伊跟某尷尬～」

我唱的很用力，因為歌詞，

也因為我只會唱這兩句。

你倒是很熟，從頭唱到尾，我如果不說話還故意唱得很大聲。

有時候被你吵煩了，叫你閉嘴還是在吵。

忘了跟你鬥嘴鬥到哪裡了，只記得你一直故意惹我生氣。

然後我很順手的推了你一下，你的方向盤偏了一側。

驚魂未定的你，說你在開車。

我笑了一下，那不開車就可以了嗎？

到基隆，不遠，但也不近。

所以有非常非常多的，紅綠燈。

培養了一種默契，我發現到你的眼角在笑。

身為女人，我非常明白男人在渴望什麼。

但我仍然不夠聰明，親愛的，到現在我仍學不會，怎麼在該煞車的時候煞車。

其實好幾次我都忘了自己定下的遊戲規則，

綠燈安靜，紅燈Ｋ人，

但你總會在紅燈來臨之前故做正經的跟我聊天，

然後讓我發現你力持穩定的不尋常，

男人和女人間的遊戲不就那麼回事，

你總是近乎故意的告訴我綠燈亮了要停止，

我也賭著氣說到了目的地你就完蛋。


基隆，到了。

這裡是天堂，還是地獄？

我摩拳擦掌，你笑著，問：「真的要來嗎？」

我撲了上去。


女人不可能贏得了男人，但男人總會維持見鬼的風度，

於是，我用咬的。

男人不可能跟女人一般見識用咬的，但你非常犯規的把我的頭壓在你的大腿上。

不過女人的秘密武器還有一項，就是指甲。

我那每支白色部份將近一公分的十根指甲張牙舞爪抓上你的手，

趁你吃痛的時候又狠狠往你肩膀咬去。

有時候，我真的覺得自己是野獸。

我知道你在跟我玩，但我是認真的。

很蠢，可是滿過癮的。


只是，當女人爬到男人身上，再怎麼兇牙舞爪，也都開始揣揣不安。

第一次面對面，我猶豫了一下，

我幾乎可以確定你的態度了，但還有些什麼不對，真的有些什麼不對。

但是對象是你，我從來沒有懷疑過的你。

事實只證明我是笨蛋。

我迎著你的唇，湊了下去。


但我不想就這樣下去，我停了下來，告訴你我想看看基隆。

你跟我下了車，鑰匙錢包很自然的放在我包包裡。

早知道那時候就該抽幾張出來，也許我還不會那麼心酸。

或著把鑰匙丟入基隆海裡，就算可以重打一把也麻煩。

但其實最該做的應該是把你小弟踢爛。

馬路滿大的，但我離你有點距離，手也縮了起來。

我其實很想，牽你的手。

但不是你主動牽的，不行。

有什麼不對勁，但我總是覺得不可能。

好像是一個公園吧，旁邊有賣海產。

我趴在你背上要你背我，你背了起來，然後把我小心放到一放的擺設上坐著。

然後我又要看海產店，拉著你的手跑去，結果差點脫不了身。

我總是覺得自己跟你在一起腦力只剩下一半，

明明吃那麼飽又跑去看人家的店做啥？

但我始終只印象深刻你「不知道是誰硬是要過來的」的口氣，

那埋怨裡，帶著笑。


你忽然指天上的星星要我看，我仰頭，卻感到頭暈。

你提議找個地方坐下，讓我躺在你的腿上看星星，你的手放在我的後腦杓，

我仰天望去。


如果我會因為這樣覺得很浪漫而感動，

那也太浪費我跟你分手一年來的訓練，

你不會知道跟你分手後的那個小女生變得多討厭，

看星星本身一點也不吸引我，

但我很懷念，跟你相處的任何感覺。

我那時候想起來我是多麼的喜歡過你，

而你，又是怎麼拒絕著一直想跟你在一起的我。

我想，這樣的你，如果接受了我的吻，牽起了我的手，

也許我就不該猶豫了？


傻的。


隔天打開了車門走到淡水老街哭，

哭完老街走到捷運站上面想跳下去，

我後來對所有人說的藉口都是我想起還有跟人約好做報告所以沒跳，

但我那時其實是想著要是你以為我軟弱到只會跳捷運自殺那倒不如還是活著的好。

我哭到隱形眼鏡歪到不知道跑到哪裡去，

一眼模糊一眼清楚，

知道你的車早就已經開走，我還在捷運上執著的望著底下。

從淡水坐了不知道是多久到了要去故宮的那一站下車。

我還約了朋友去故宮，

結果朋友一來，看到一個穿背心熱褲黑長襪捲髮紅眼眶手機沒電眼睛幾乎看不見的白痴。

「妳去不了故宮了吧？」


我和他在一家簡餐店，早上十點開始點午餐。

我開始把身上所有飾品拆下來，眼淚也順便把隱形眼鏡給沖出來，

然後我戴上眼鏡，繼續哭。


「妳很累嗎？」

「我很累。」

「不然去看場電影妳在那邊睡吧。」

「好。」


於是我花了兩百多塊坐在電影院前排，耳朵充斥著尼斯湖水怪的音效入睡。

其實我們要看功夫之王的，但是走錯廳。


睡醒來，我發現我腳上蓋著朋友的外套。

於是我想起來，昨天晚上，在旅館，你看著我半披浴巾說性感。


「你喜歡我嗎？」

昨天晚上，我不斷問你這句話。

你始終沒答腔。

依舊跟我鬥嘴。


「妳怎麼從來都沒記住我跟妳說的話？男人，都是畜牲。」

我朋友說。他是男的。


我跟他又去淡水老街吃孔雀蛤，手握可口可樂互相乾杯。

然後唱起了你是我的花朵。

「哦哦哦哦，你是我的花朵～」

我總覺得我朋友很可憐。

一個台灣女人喝可樂也可以像日本歐吉桑一樣醉。


幹拎媽的，母親節過去了，我總算可以這樣罵。


隔天，我打了電話給你。

開場白依舊是鬥嘴，拎杯勒，你他媽的怎麼總是有那麼多嘴可以跟我鬥，幹！

終於講到正題，花了我半個小時。

你說，你不可能再跟我在一起。

因為，我會像之前一樣盧你，你說，你太了解我了。

你確定你了解我？

你確定？

Ｅ０４ＳＵ３Ｗ８　Ａ８　２Ｋ７ＷＵ０　Ｇ８　２Ｋ７Ｊ；６１８　２０４！

那你應該知道你跟我過夜的意義會讓我誤會！

我喃喃自語說，不公平...

你跟我講了兩個小時，最後說你有事情要先掛電話了。


話說從頭吧，親愛的，

愛情本來就不是你來我往的，沒什麼公平與不公平，

我只是發現那個跟我談法律和理想的你，

原來也是這麼滑頭跟無恥，

總說不想長大，因為當個小女孩永遠只會看到人性本善的那一面，

我相信你在你朋友面前是個好男人，是個好兄弟，女生的好知己，

但是你不只是這樣的人。

我忘記我從什麼時候開始懷疑過你，

但那好像永遠也不重要了，

我再也不能知道你到底愛不愛我，

有沒有別的女人，

為什麼你會這樣對我，

我只知我錯估了你，錯估了我自己，

你總是把結果告訴我，然後事情中間讓我自己去猜，


我只覺得一切很可笑，就像很多人被騙得心甘情願一樣，

我要不到一個答案，連一句道歉也沒有，

你說這是兩個人都願意的，

我也知道法律沒有規定上床一定得在一起，

那法律有沒有讓你學會，什麼叫做道德？

我問你，如果你不喜歡我，你為什麼要對我好？

你說，你始終沒有對我特別，

我說，原來你跟每個女生都會接吻就對了？

你沉默，語塞。

但我也沒有話可以講了，再怎麼問，

你也不會愛上我。


如果可以的話，我想好好跟你面對面談一次，

然後賞你一巴掌再離開。

我受夠了我自己總是在其他愛情裡看見你的陰影，

你可不可以稍微負起男人的責任告訴我是怎麼一回事？

不要永遠只告訴我結果！

就很像你說你殺了一個人，但你永遠也不說是什麼原因，

你他媽的就算猜到你跟他有仇，但對方也不可能就這樣心服口服好嗎？

幹你媽的我為什麼要莫名奇妙給你砍？

被你砍完你拍拍屁股叫我自己療傷，

媽的我寫到這裡都覺得我再打一篇廢文，

我跟你見面要幹麻？

你為什麼不能是個完完全全的壞人？



你他媽的，我為什麼可以輸得這麼徹底？

幹！

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→ scipio211203:好長的黑特....
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