[長恨] 給妳這位師生戀女主角的信

[BlueShower (Rita)]

話說在前頭
這篇文章有將近四千字　沒耐心的觀眾可以直接離開沒關係
因為即使我po這些好像也沒什麼人能完全理解其中的微妙
嗯　就當作我是來騙p幣好了　但這種恨的情緒是真實的
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首先，妳似乎誤會了些什麼
我說的舖梗，並不是妳最近的心情故事
在九月份這件事情爆開之後我只有因為妳那篇師道而憤怒
我知道你們都在過新的生活，我也是。
如果我拿妳現在的心情來鬼叫，就真的是不應該。

但，
我指的是妳在唱歌事件後和我分享的那些。
我這陣子在整理一些舊的東西。
用現在的心情，
看到妳之前分享以及安慰我的那些，感覺非常微妙，非常。

謝謝妳的苦心，或許妳從那時候就一直希望我變成一個受傷可以隔天復原的人
然而是學生我太不爭氣無法達成妳的期望，我依舊變成了個瘋子。


「你們埋的一切伏筆
　不就是為了讓自己全身而退？
　分享什麼心情故事啊？
　你是你我是我　我不可能跟你一樣的
　我　也　不　想　跟　你　一　樣
　活的那麼虛偽那麼累
　有必要嗎？」


再說一次，我在網誌打的這段話指的是當時妳安慰我的時候所埋的一切伏筆
應該不只是說妳
國文老師　奶茶　甚至妳男人
你們每個人在那時候給我的每句話
不都是為了等有一天事情爆出來了讓我可以很平靜的接受？
嘿！善意的謊言就不是謊嗎？

我知道妳現在的網誌並不是要打給我看的，我也不會去對號入座
我會去看，然後得知目前復興發生什麼事情
比方說吳組長生病的事情，我後來就有跟陳講要她有空去他們早餐店光顧一下

看到妳打的好人那篇，我是真的認為妳現在這樣當女魔頭會過得比較快樂
畢竟怕哪天又有一個像我一樣的瘋學生，那就妙了。

那現在就從頭開始講吧，雖然我現在頭昏腦鈍的也不知道能整理出多少。
也趁這個機會把妳之前留給我的回應一下。

關於我如何發現，並不像妳講的我看到照片而發現你們有情侶的feel，
抱歉讓你失望了。
唱歌那天我猜到是妳，真的是直覺。
後來我去妳男人那邊留言，畢竟我是很抱歉這麼衝動對大家以及他女友造成的困擾。
結果妳男人說，他的女朋友全部都知道，所以不用擔心。
很妙，事情才發生短短幾小時，妳男人就可以全部都交代清楚？

再來，當時我問妳男人，是不是"妳"，如果真的不是的話
就沒有必要事後再一直追問「為什麼我會這樣覺得？」吧
偏偏妳男人就是這樣問了
事情發生過後的幾天在MSN他問我為什麼會猜是妳
今天如果不是妳，黃小姐，他有必要再繼續追問嗎？

對於我想知道的事情，我會從很多細節觀察，我不曉得這算優點還是缺點。
或許我有當狗仔的天賦也不一定(笑)

在那段時間，就是我很難過，你們都在安慰我的那段時間
我不只一次跟陳說
「會不會是娟娟，我們的老師？」
她一直否定
她真的很相信妳不會是這種人　
無論是不敢相信妳會談姐弟戀或是不敢相信妳會談師生戀
亦或是不敢相信如果真的是妳妳竟然可以這樣若無其事的安慰一個喜歡妳男人的人
但是陳同時也下了個註腳
「如果是娟娟的話就太恐怖了」

或許笨的人真的是我
我不該一邊懷疑妳　一邊卻又跟妳訴苦　把妳當成傾吐的對象
也許我該在懷疑是妳的時候就跟妳保持距離而忽略妳對我的關心以及問候
也不用一直跟妳說
「我今天看到他，很開心」
「我今天有跟他聊什麼什麼，很開心」
因為這些分享與傾吐
才是讓我得知實情之後最大的崩潰點
妳能理解嗎？

還有什麼破綻呢？
大概就是妳男人跟我談論到關於「他女朋友」的事情的時候
我把妳套進去，發覺很契合。

最大的破綻應該就是畢業光碟吧，
妳知道word檔會顯示作者的名稱嗎？
當我拿到光碟那天回到家打開來看
看到妳的說明檔作者是"海上小炫風"
心都涼了一半，妳沒忘記妳男朋友的慣用暱稱是什麼吧？

後來我心機非常重的套妳男朋友的話
他說妳電腦壞掉所以幫妳弄
嗯，你們是好朋友的關係嘛，所以這只是普通的幫忙而已對吧？
我不斷這樣說服自己催眠自己
即使懷疑的心已經快爆了

我真的很相信妳說的話，所以那段時間我對一直質疑
「是不是娟娟」的自己感到不屑
我怎麼可以這樣懷疑妳？妳是我的好朋友好姊姊也
那時候真的覺得自己很卑劣
(但是現在就覺得自己根本可以去擺攤算命了呵呵)

一直記得那段時間當張或陳問我
「如果真的是娟娟妳要怎麼辦？」
我的回答都是
「我會丟臉到從六樓跳下去吧」
真的很丟臉　這是以我的心態而言
但是對你們來說　不痛不癢吧？

在這種反覆掙扎的情緒下
加上國文老師跟我說
有一件事情半年之後才打算告訴我
我的懷疑已經漲到最高點了

其實應該還有很多疑點，只是我現在想不太起來

最關鍵的就是暑假的某天我跟小魚他們有回去學校找妳吧
我記得那天妳推薦我看什麼海賊王的
講到海賊王我當然就想到妳男人
結果勒？好巧不巧
我在找完妳之後的某一天
點到妳男人的網誌
酷　剛好他就發了那篇側睡的惡夢
裡面就講到跟他心愛的女人一起看他最愛的海賊王
嘿，我們已經畢業了，所以無所謂了對吧？

九月初，我跟張　陳　貞貞出去聚會
我有提到海賊王這個點
這時候的張跟陳已經篤定了
張是早在我跟她講過一些事情之後(留言的疑點光碟的疑點)
就一直跟我說　百分之三百是妳
陳則是一直要我別想那麼多畢竟她真的很相信妳不是這種人
那時候貞貞還說
之前就有看過妳男人接送妳了(畢業旅行那天)
而直到那天我都還在反駁貞貞　
我一直告訴她　因為你們是好朋友　所以接送也沒什麼
當然我就收到她們三個同情我的眼光

再來　九月十三號　妳男人告訴我了
很好！真的很好！
直到現在都還記得我那天打電話給陳跟她講的時候
她的驚訝與尖叫以及不敢相信
然後我在電話的這邊也崩潰大哭鬼叫
叫到我爸都覺得我快瘋了
事實上我也已經瘋了

隔天跟國文老師講電話
我真的崩潰到一個極致
但是在那通電話裡面
我還是很想念妳
雖然當時我無法面對妳
但是我相信國文老師有告訴妳　有一天我會找妳談
而在我那時候的網誌裡面也寫到
因為對妳的感情太複雜　請給我時間整理

再來妳第一次回應我　解釋妳的角色有多為難
之後妳的網誌多了一篇　師道
妳知道在那時激動情緒底下的我
看到那篇會有什麼感覺？
妳一邊來我這裡解釋你的立場與為難
一邊在妳自己的網誌發了一篇
路人甲看到會認為妳黃某人真是個好老師的文章

妳有想過我看到是感覺中箭了嗎？
是我太卑劣吧？
我當下只認為
妳在消毒什麼？打預防針嗎？
從那時候開始我就認為　不需要談了　沒必要跟妳談了
整理什麼狗屁心情？為什麼我還要對妳有感情？
你們這些騙人的人都不覺得自己有錯了，我幹麻還要天真到對你們有感情？

後來妳男人把那篇公佈的文章刪了
我也在我網誌寫了
你們就是要塑造出是我瘋狗亂咬人的形象吧？
畢竟現在什麼證據都沒了阿

再來幾天
都沒有你們的回應了
我不曉得
我真的不曉得
你們對這件事情、對我
一點都不感到抱歉嗎？

所謂的顧全大局
是顧全你們小倆口師生戀不會被發現的大局？
是顧全妳黃某人的美好單純天真無心機小處女形象？
我想再問妳一次
你們
妳　國文老師　妳男人　奶茶
你們哪個人試圖顧全我的心？
事情已經發生了三個月　都跨一個年了
我還是很想知道
到底有誰顧全到我的心？
我在你們生命中　真的就什麼咖都不是？
我是真的把你們當寶也
直到現在我都記得畢業典禮的前一天我是邊哭邊寫信給妳跟國文老師

你們的確就是認為　我不能以受害者身分自居　是吧？

時間點拉到跟國文老師的通話
我哭著吼他
有沒有考慮過我跟妳的感情？
有沒有考慮過我對妳的信任？
他說他很抱歉在這一個部分考慮不周全
這是他的道歉

而奶茶則是在幾天前的MSN上(我發狠在網誌公佈所有東西之後)
跟我說　「對於某些事情　我真的對妳感到抱歉」

嘿　現在講這個　算什麼？

再把時間點拉到那幾天生不如死的情況

妳男人用硬派言語對我造成的傷害以及誤會
妳只是淡淡的一句
「他就是這種個性的人」
喂！！誤會了我　不用道歉？
更何況妳男人對我的誤會何止這樁？
基於以上這點
那我誤會妳黃某人還需要道歉嗎？
我傷害到妳還需要道歉嗎？
更何況我是真的"誤會"妳嗎？

你們希望一個被瞞在鼓裡的人迅速復原
那你們有做過會讓我想原諒你們的事情嗎？
沒有！在我看來就是沒有！

奶茶在MSN告訴我　我不是唯一的受害者
那請問誰是？？
畢竟我以為奶茶是跟我同一時間知道但是他卻是唱歌那天就知道了！
也配合著你們瞞著我快半年直到畢業後直到九月
很可笑也　我不是受害者還有誰？巷口賣麵線的嗎？

唱歌那次事情之後的那段時間
你們大家仍舊過著一樣的生活不是嗎？
講白一點你們小倆口甜蜜依舊不是嗎？

我把那篇顧全你們大局所以鎖上的網誌公開後
妳留給我的五個留言
我前面看得很難過　也有激起愧疚的心　甚至哭了
但是看到最後一段
妳說
「現在妳把這篇網誌公開了等於判了我的死刑」

妳知道我這個心機重的小鬼怎麼想嗎？

妳　黃某人　就是要激起我的愧疚心　然後再度鎖上那篇

在當時已經無法對人性信任的我
會有這樣的推理我想是很正常的吧？

講到無法信任
妳男人也在我網誌說了
「不過是件小事情，有這麼嚴重嗎？」
甚至還放話要我自己好好想一想
嘿！
他不懂我對妳的感情　所以講了這麼白痴的話

但是連妳都只是用
「我男人就是如此硬派　我也無可奈何」
的態度
就真的使我憤怒異常
妳不是一直認為妳角色分明得很清楚？
妳以老師身分，看到妳的學生被欺負了，就這樣默不坑聲？
還是反正都公開了何必管我這個瘋子？

所以我用了很激烈的手段要妳有所回應
然後妳認為我是很開心的？
妳認為我開心得起來？
在看到妳公開與私密是完全不同風格的回應之後？

老師
妳一直希望我不要再在意妳
到底是要我放過我自己
還是放妳一馬？

妳有妳的名譽要維護
妳有妳的形象要照顧

那這件事情對我造成的陰影
該如何平復？

反正不了解這件事情的人還是會認為妳就是個好人就是個好老師
我就他媽的是隻瘋狗

是吧？


因為你們真的對我而言很重要
所以我更無法接受這一切

妳能理解嗎？

最後
妳的電話我沒刪掉
妳的簡訊我沒刪掉
妳的MSN我沒刪掉

只是留著也不知道要幹麻

終究我還是無法面對妳
因為面對妳　無論是電話MSN或當面
我就想到妳曾經是我的老師我的老大
我再怎樣想罵妳吼妳　還是不可以
尊師重道
我還懂

這也是為什麼我完全不想敲妳MSN更別說打電話給妳的原因
並且我也害怕妳的話語讓我毫無招架之力或者第N度崩潰

就這樣吧
還有想到什麼再說

或許妳從頭到尾都認為妳沒錯吧
相同的
從頭到尾我也不覺得我有錯
今天被騙了整整半年的人到底是誰？
繼續過甜蜜生活的人到底是誰？

如果要把這件事情攤在陽光下讓所有人公評
我是ok的
反正你們都已經認為我是個bitch了
怕什麼？

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