[長恨] 連續清醒25小時

[mindy201 (夜空中的皓光)]

本來只有到24小時而已，不知道為什麼變這樣。

恨液在哪呢？就是自己為什麼能夠這樣而只有一點點睡意呢？

這怎麼會是正常的呢？究竟為什麼這樣對待自己的精神與身體呢？

我找不出答案。也許，是逃避答案？

在清醒的這段時間內，我做了一件似具爭議性的事。

幹嘛要這麼做呢？

會不會是腦子昏了？會不會是躁症發作？(可是又沒有其他症狀，那應該不是了)

為什麼要這樣做呢？說真的，我一直以為是心疼而已，但或許可能也是一種情緒
發洩？因為知道太多秘密而要隱忍，但是又不忍心再看到那樣的狀況。

到底應該可憐哪一方？

會不會最可憐的其實是我這種人？

花了錢，沒講幾句話，認不得是誰，再花時間和金錢在交通上，沒相機照不了相，
又花時間排隊.....回家，然後再因為一個"把手放在雜誌上的動作"被罵到臭頭。

好像跟其他人比，我沒得到什麼，是嗎？

反而，失去很多？

沒有好看的照片，沒有說到幾句話，沒看到幾秒，沒被記住......什麼都沒有，是嗎？

別人什麼都有，太多了，懶得列。

但，其實又好像不是。

其實我擁有一些美好的回憶，一些瘋狂，溫柔的眼神，溫暖的大手，認真的付出。

得與失，很難說。

是不忍，還是生氣？
哪些對他是好，哪些又是不好？

好像，一切都模糊了。沒有答案。

後來跟朋友聊啊聊的，我看得出來她為自己找了很多藉口，不過好的地方是，
她勇於承認。

而我，也看得出來，我們都是同一種人。

失落了什麼，內心有一個洞，填不滿，不斷往外找什麼，卻抓不住，然後任由情緒
像頭四處尋找獵物的野獸。

我要對她勸告什麼嗎？不用。她瞭解自己，敢於追求。

而我還是怕被評價、怕被看不起，瑟縮成一塊，卻以為別人都看不到。愚昧。

也許是因為不再年輕，是嗎？所以什麼都不敢。

也許是因為我跟他一樣，失去的很多，擁有的很少，是嗎？
是沒有那麼誇張，但那種心情，我懂。

鄙視的眼光投來的時候，輕蔑的語詞落下的時候，我在想什麼？

不爽。

我說。

可是那背後的意義是什麼？

可能就是那亙古不變的逃避與否認，或是僵滯，覺察不出什麼，死亡。


到底要這樣多久呢？

我真的也，倦了。


一個好好的、不是要創什麼紀錄的人，可以多久不睡覺呢？

不知道。

要等待多久才能毀滅？

無解。


當我停下來時總是想何時可以毀滅的時候，是什麼讓這一切不再繼續？

是那個，跟朋友說的理由。在我最痛苦的時候，只有一個人的時候，不知所措的時候，
只有他的幻影在，陪伴著我。

也許這篇文章會被認識的人看見，引起內心說不出口的揣測，或是背後說得出口的八卦
討論or真心關懷/擔憂。

No comment.

這答案多簡潔。

但其實不是這樣的。

人與人之間，不該是這樣的。

但是我沒關係，習慣就好。

其實與其說是恨意(講太長都忘了是在哪)，倒不如說是沮喪、麻木、放空。

放手。


老師說的話沒有錯，逃避是我的議題，可是誰不逃避呢？

每個人有自己的人生，我沒有比你們痛苦，但是難道我不能痛苦到難以逃避的痛苦嗎？

說真的，掩飾如果讓每個人都開心地過日子，why not？

不是每個人都承受得了真相。

尤其是群眾總是說謊，告訴自己良善心謙。

最親近的人、應該最愛你的人、最值得相信的人，都是表裡不一。


有時候，你是否覺得，

他們死了比較好？


說真的，也許不會。

但是，你是否就有機會擁有一個幸福的表相，最愛你、最值得信任的人，永遠都是這樣。


在想什麼？

我也不知道了。

可能是連續清醒25.5小時之後的後遺症吧。


希望這篇文章下面不會再出現奇怪的字。

因為這篇文章是由一個可能有腦傷或是血清素不足的人所寫的夢噫。


如果怨恨、恐懼與痛苦可以經由一萬遍的書寫而消失，那我願意寫。


一萬個

聽不見的悲嘆。


如果寫，可以讓它們發聲的話。

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I cannot see the wounded healer...
You can see the light.... but I just see the dark...
Let me work through hard until die.

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→ MasamuneDate:深呼吸吧 把鬱悶舒發出來
→ coolmomentlo:出去散散步心情好點再回來睡
→ ourtearl:旅行吧，我都旅行。到很遠的海邊去。
推 inego:我也不知道
推 amateur748:自己一個人出去閒晃