[長恨] 我們都累了

[selivea (LOVE KIMI :))]

為什麼
為什麼不管我做什麼都得不到你的喜愛
如果這麼討厭我為什麼不早點把我解決掉
要掐就來掐吧
也許這樣我們終於能夠鬆一口氣


有時候我會想
如果哪一天我幸運有了什麼成就
大家都會說  感謝我的父母  我的家人  等等等等
可是我不知道這句話我有沒有辦法說出口
不說會違背我的道德意識
說了又出賣自己的情感
我不知道我現在的位置有多少是你們給的
有多少是靠自己得來的
我不知道  這件事一直以來深深地掙扎著我
就因為我相信你們的出發點是為我好
這讓我更尷尬  我根本不知道該怎麼說出口
說你們想要的根本不是我想要的
你們給的根本不是我需要的
更有甚者  其實是在扯我後腿而不自知


我似乎永遠無法傳達這個訊息
每次稍有觸動  結果就是你生氣我也生氣
你們從來無法接受這樣的論點
我懷疑在你們的認知中這個論點根本是不可能存在的
我不知道
我覺得有時候我已經強迫掩蓋了自己真正的心意
可是有時候我覺得掩蓋的有點超過  想傳達出「我不要這樣了」的訊息
結果就是我的錯  我自私  我不會想  我被貼標籤
這真的好難
對我好三個字像一頂大大的帽子扣在我頭上
我不想要這頂帽子
我覺得它與其說是帽子不如說是血滴子
可是我拿不掉
然後我歡笑卻不能強顏
我必須很自然
自然到我都不曉得哪一個才是真正的我
生活這樣才能平順
然後我總算又往孝順小孩的大鍋又游近一點
儘管我懷疑我從來沒有真正游到過


對不起
也許我們都累了
也許我已經開始要為自己的人生負責
我可以乖乖聽話盡量作一個你心目中的理想小孩
可是你給我的理想模型對我來說只是監獄
我害怕一旦我進去就會動彈不能
我也想當乖小孩
真的  這麼多年了  我非常想
可是你心中的我不是我
我假設你希望我成為的根本是另一個你
我多麼想要被你認同
可是我不是你  我根本不是你  我不曉得該拿這種無力怎麼辦
怎麼辦  你告訴我好嗎  怎麼辦


有時候我會覺得自己被你剋的死死的
對  不是我剋你  你怎麼沒想過也許是你剋我
只是我們倆當然都會心痛
我又再一次地被上標籤  被放逐到壞小孩的國度
有時候我很想就這麼當個壞小孩算了
我可以走得遠遠的再也不要回來
我不相信以我的能力才幹我會活不下去
可是我辦不到
我永遠沒辦法狠  我是好人
我徹頭徹尾活生生是個收卡機器
而且我不想放棄自己從小到大的家庭
我沒有辦法在好人與自我之間抉擇
我死也不想做這種抉擇
為什麼我們都不能看開一點呢


也許我已經開始認了
我無法也不知道如何讓自己晉升你喜好之列
這樣僵持太痛苦了
如果你想解決掉我沒有關係的
早點解脫未嘗不是好事
我不曉得如何才能改變一個成年人的心智
本性難移  除機緣外恐怕是沒有辦法
我們都覺得溝通很痛苦
為什麼你不願意容忍一下中間的模糊地帶
非得把捷運黃線那麼粗的界線弄得跟縫衣線一樣
這樣是比較戲劇化  你滿意嗎
一翻兩瞪眼不是對就是錯  這樣比較有骨氣有原則嗎
我已經照你說的盡力可能改變自己了
可是你還是一樣生氣一樣發火絲毫不減
這讓我覺得自己的努力接近無效
我感到很挫敗很挫敗
不是很多事能令我感到挫敗的
唯獨這一點  我從來沒有優勢過  我的肩膀都快降到地上了
我覺得自己就要發瘋了  還好我神經一向夠大條
如果我的臉皮跟你一樣薄的話
那我現在真不曉得要逃到哪裡去了


對不起  但是能不能不要剋死我
我知道你們的好意
但這塊牛肉有多龐大  壓力就有多龐大
你們的想法有時候是我的毒藥
我們都來練習不要一廂情願是不是會比較好
我真的難過到無以復加
這是我唯一無法跨越的高牆
拜託你們  你們都是希望子女好的父母哇
這個千金重擔我快要不知道怎麼揹了
能不能不要讓你們認為的好意變成我消除不了的壓力
否則要是真這麼不喜歡我
要掐要砍沒關係  肚子裡的東西別流出來就好
我覺得我現在已經在亂講話了
算了亂講就亂講吧
只是別讓我當壞人好嗎
誠實地


唉



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◆ From: 61.231.41.11
推 staramy:拍拍
推 yenshun:原PO試著在父母親底下"學習"吧?
→ yenshun:學習很多.比方說與人周旋.交際
→ yenshun:專業技術等...試著學習看看吧
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