推 Ethnie:好認真 推一下 04/20 10:03
推 howshaw:sad... 04/20 12:04
推 inyal:拍拍 04/20 13:25
推 bt222:推 很有感觸 我好想抱我媽... 04/23 03:29
從小時候，我就知道媽媽不喜歡我。我真的不知道為什麼，總是有一股很強烈的
感覺：媽媽並不喜歡我。看了很多投稿的文章，我流了眼淚，我的心情真的又愛又恨
的，我的心情矛盾的在恨妳與感激妳之間遊走不定，很多事情想起來，開心的、快樂
的、痛苦的、心碎的，我不知道我該怎麼用言語對妳說，我把這些情感放在即將打的
這篇文章，我希望妳可以看到，同時也不希望妳看到，這樣的心情真的很矛盾。
對於小時候的印象，我不想去回想，因為我想起來會覺得很害怕，我的媽媽是老
師，我覺得回想起來，我就像跟一位老師生活在一起，用教學生的方法在教小孩，我
想到我小學應該是一年級的時候吧，我不會看時鐘，我真的不會看，我也不知道我怎
麼會那麼笨，但我只記得媽教我看時鐘，我一直學不會，我的手背被針扎的一個洞一
個洞，我一直哭，我真的不會看，我不知道媽媽為什麼要刺我的手。
我想到我國小三年級的時候是媽媽拜託讓我進到所謂的名師班，我不知道怎麼的
，或許我真的是很笨的人吧，成績總是差到不行，但是我也總是有出人意表的時候，
像是第一次段考全班倒數第四，下一次變成全班前四名，大起大落的我的成績，左右
妳對我的想法。我小時候是一個很迷糊的孩子，我真的印象非常深刻在某一天，我跟
其他很迷糊常常忘記帶東西的同學被老師叫起來，說：「你們都是老鼠屎，壞了我們
一鍋粥。」那時才小學而已呢，受到這樣的對待。我不敢跟媽媽說，因為我知道她不
會替我感到不捨，她會覺得：「老師怎樣講都是對的。」我的媽媽是老師，老師講的
一切都是對的，我說的話的可信度絕對比不上老師所說的。
我媽媽的脾氣很不好，國小三年級的時候，有一次我評量都寫完了，就在廚房吵
媽媽，媽媽正好在煮麵，可能她心情很煩吧，她就拿煮麵的湯匙往我的手臂一放，馬
上起了一個大水泡而且超級痛的！我知道沖脫泡蓋送，我自己跑去沖水，一直哭一直
哭，我不記得媽媽有什麼表示，我只記得她跟爸爸說：「她很煩。」幸好手臂上那個
燙傷的疤痕顏色淺淺的，我才能夠在別人問起這個傷疤的時候說這是胎記。
國中的時候也很慘，被轉到跟媽媽同一個國中，上學下課都有專人接送，連上課
都會站在後面偷看我到底有沒有認真在上課。那種壓力我想一般人都不會懂吧。每次
考試又要被拿去比較，我真的不是很聰明的學生，我只能默默的盡我的能力唸書，考
不好就是罵，考的好也不會有一句稱讚，因為那都是應該的。反正國中生活就是不斷
的考試、唸書，就是為了升學。很僥倖的推甄就上了高中，那段等上學的日子想起來
還真是快樂。
高中的時候沒什麼印象，反正就是在拼升學，媽媽總是沒辦法把我拿出檯面跟別
人比較，因為我上面還有一個哥哥，永遠表現比我好，我從來就不被期望可以超越哥
哥。高三的時候總是有推甄申請學校的美夢，當然我也不例外，只是，那時候學測的
成績我考了一個跌破大家眼鏡的高分，推甄學校竟然被媽媽說：「我看妳真的很沒出
息，妳知道念師院師大那些學校比妳想念的這間有前途的多好嗎！」反正，推甄的學
校複試差零點六分就可以進去，我怪我自己不夠好，我也怪為什麼我的媽媽竟然這樣
不支持我。反正推甄美夢破碎還是要繼續考指考，我很僥倖的考上了一所國立大學。
大學是很快樂的，只是住在學校，每天都會接到媽媽打電話問候，吃了什麼，幾
點起床，看什麼書，上什麼課，幾點洗澡，反正什麼都可以問。我想大家也知道大學
常常會相揪出去玩，我沒有，因為我都在等媽媽的電話，怕被抓包，她也很愛搞突擊
檢查，從家裡殺到學校完全沒告知，讓我假日也不能出去，反正都留給媽媽就對了。
我想那時候的我真的是太乖了，同學各個玩的生活多采多姿，我的生活真的很乾癟，
幸好有快樂的批踢踢跟眾多的文章讓我解了不少無趣。
通常聽到我家裡狀況的人，大概會覺得我很可憐，想做什麼都要問過家裡，自作
主張的話就是打就對了。打是很瘋狂的打，用竹竿抽打到全身都是一條一條的，去上
學還要說是躺竹席躺成這樣，真的是很誇張又可笑的理由，誰不知道這是被打的。唯
一有一次我的家庭被羨慕，那是一個家裡父母都在忙生意而被忘了照顧的學姐。她說
我不能對媽媽兇，我媽這麼關心我，為什麼我這麼不知感恩？我沒有告訴她，如果從
小就是被打被罵，跟男生走在一起就是破麻、賤，希望她覺得這樣的媽媽真的很好。
畢業之後找到一份工作，誰知道受訓之後就被踢掉，雖然我很不甘願，但是人總
是有不懂事情的時候，我也沒要求什麼反正就是離職，雖然我其實很想在那公司工作
。不過陸陸續續一堆同期的同事離職了，可以想見這樣的工作好不好是心知肚明的，
只是這份工作竟然變成媽媽嘲笑我的把柄，動不動就說：「反正你那份工作被人家利
用一個月就被踢掉，妳就是爛，妳還想找什麼狗屁工作？」
我不知道，我印象中，被媽媽稱讚的次數似乎用手指頭都可以數得出來。每次都
是講看不起我的話，找工作就說我找的工作沒出息，我不知道怎樣才叫有出息。我就
是覺得服務業也可以試試看，不然，看不起服務業的人，幹嘛又要去餐廳吃飯讓人服
務？什麼叫做我都很沒遠見很眼高手低？我不知道我找工作的時候你們有沒有看過，
不知道你們講那些令人傷心的話的時候你們知道那些話對我的影響嗎？大公司還可以
嫌，那我真的不知道什麼工作合你們的意。很多時候很多事情不像你們想的那麼簡單
，就像你們對於電話客服的工作以為就是單純的接電話當接線生，還輕蔑的說：「幹
嘛，當機器的接線生是不是？」然後又是一堆我很沒用、我沒志氣沒鬥智的話。
每個人獲得成就的方法不同，為什麼要勉強別人跟自己一樣，當我看媽媽氣的跟
神經病沒兩樣，只為反對而反對，我就決定不想去那家公司，反正我就算得到那份工
作，你還是會不爽，那我何必為了花了時間好不容易得到一份工作之後還要讓要讓你
生氣？在我桌上留字條，敢留這樣的字條就不要在晚上的時候罵我把我罵的跟智障沒
兩樣。我真的不知道你留那樣的字條在桌上壓個一百塊的零錢的意義是什麼。我真的
不知道怎樣的工作才叫高尚，怎樣的工作才叫好。大學生本來就不值多少錢，碩士都
比大學生多了，薪水又壓的那麼低。如果沒有能力沒有實力沒有運氣妳告訴我怎麼才
可以得到一份工作？
現在政府推出企業實習大學生月薪兩萬二，這樣的景氣你不懂，反正你在教育界
領的是教育界的薪水，看不到外面現實的世界。只會說教育學分如何如何，但是事實
上是，難道妳就不考慮現在流浪教師多的數不清了嗎？妳以前的年代用這套方法可以
成功，但不代表在二十多年之後的現在這個社會同樣可以套用。反正你只是覺得你當
年薪水可以那麼高，為什麼我這麼爛。我已經背負你的期望這麼久了，領薪水做工作
的人是我不是妳，為什麼要講的好像都是妳在工作而我是數錢的人？輪班的工作不能
做，薪水太低的工作不能做。什麼狗屁望子成龍望女成鳳，妳就養我一輩子吧，反正
做什麼都有意見，妳了不起的話早就介紹工作給我了，沒人脈也沒能力介紹就不要講
那些狗屁。妳才應該好好的想想你到底了不了解我，不要每次都用你自己的標準來要
求我。
就算是在家裡，也要求我要整理家裡幹嘛的，可是，不是我的東西我怎麼敢動？
東西堆的到處都是，怪我。早上沒倒垃圾，怪我。衣服沒收，怪我。沒幫忙弄車位，
怪我。沒煮東西給妳吃，怪我。為什麼從來妳都不會發現我默默的掃了地，整理了哪
裡，講出來又說我邀功......。常常看到電視節目播親子節目的時候說：「妳看看人
家是怎麼對待父母的。」卻從不想想妳是怎麼對待我們的呢？
其實我覺得我真的很幸運，我生在一個很好的家庭，我每次學費都可以繳得出來
，我不用辦助學貸款，我不用一畢業就負債，這些都很開心都是好事，只是我很不快
樂，我笑不出來，我也不敢對妳表達我的情緒跟感受，每天妳都在罵我，都不會鼓勵
我，只會叫我考公職，那我希望妳不要一直罵我智障罵我笨，從小就罵我北七，我真
的有那麼笨嗎？妳讓我覺得我對什麼事情都沒辦法有興趣，過的不像是自己的人生。
我講不出媽媽我愛妳，這對我來說是多麼的矯情，多麼的違背我的心意，我真的
恨妳，恨妳都不給我機會，恨妳總要把我抓在手邊不想放走又要嫌，但是我又感激妳
，感激妳讓我長到這麼大，但很遺憾的是，妳讓我不覺得我的人生很快樂。我跟妳很
像，老爸說我跟妳真的是一模一樣，我真的恨透別人這麼說，因為我真的覺得我很不
快樂，就像你總是說兒女生出來就是要拿來養老一樣，我沒工作就一直罵一直罵，薪
水拿到了就開始問要給妳多少錢，死愛錢。
不知不覺，文章打到這麼長，回頭一看，發現我到底在妳心中是什麼？我希望我
可以讓妳過個好晚年，可是每當我想起阿公中風住院的時候，妳看都不想去看，還一
直說那是他的報應，我去照顧他，妳還會說：「要孝順給妳孝順。」這種話，我想我
以後賺到了錢，我都要拿去負阿公住院的錢，我也不想拿去給妳花用。
媽媽，我愛妳又恨妳，通常是恨大於愛。
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