[長恨] 妳說妳會難過...

[joker33006 (酒客)]

今天，再次手賤的連上妳的網誌，看到一篇新文章。
妳說最近偶爾會想起過往的回憶，
四年的甜蜜，讓你一想起就會感到傷痛。
這幾句話看在我眼裡，只感到可笑。

算算時間，分手至今也半年了。
不敢說自己的傷痛已經完全痊癒，但托妳的福，對妳的愛已經蕩然無存。

妳是我的初戀，也曾經是我最深愛，最想共渡一生的人。
四年半前，我知道自己不是妳的菜，
而妳卻因為感動，願意給我一次機會。
我不敢說自己十全十美，但是我努力跟上妳善變的腳步。
妳喜歡登山，於是我跟著入社，跟著大家爬山喝酒。
妳喜歡攀岩，於是我買了整套裝備，
雖然每次爬到7米高我就開始發抖。
我曾經沈迷在魔獸裡，但是為了不讓妳覺得被冷落，
只要妳在，我從沒上線過。
我沒耐性，特別是妳逛街猶豫不決的時候，
但是我開始學著欣賞看起來款示一模一樣的涼鞋，
然後在妳一雙雙試穿時，放空入定。
因為我的努力，妳開始覺得我是個可以託付一生的人。

我們曾經一同規劃未來，彼此認定是對方的唯一。
對我來說妳是完美無缺的嗎？
當然不是，妳神經大條，有些事又愛鑽牛角尖，
常常為了一些小事遷怒於我，在事後也完全不會道歉。
當然我也不是毫無缺陷，我愛賴床，懶散，不修邊幅，
態度消極，很多事情不到緊要關頭就不會去面對。
雖然在一起以後，我們之間曾經出現摩擦，
但我以為，只要兩人都有心經營這段感情，
肯溝通，互相磨合，彼此包容，沒什麼事克服不了的。

我把妳視為今生的唯一，所以妳的家人將來也是我的家人。
於是我努力跟你爸媽弟妹混熟，
跟你媽的感情好到每次去妳家，
你媽都會找我聊天聊好幾個小時。
甚至好幾次妳弟跟你媽吵架，還是我居中調解。
妳妹妹遠從臺北到高雄唸書，我們全家動員，
我爸媽更把妳妹當成自己家人看待，三不五時就約她吃飯聊天。
我用心的經營我們的感情，用心對待妳跟妳的家人。
不為什麼，只因為我愛妳，我想跟妳共渡一生。

然後呢？
半年前，有個會算命，懂得察言觀色的人在追妳。
妳知道他在做什麼，卻不避嫌。
因為妳大棘棘的個性，身旁很多哥兒們，
我信任妳，也從不吃醋猜忌。
那時候，我正為了專討跟趕不完的報告焦頭爛額，
再加上遠距離，於是我更沒察覺到妳已經慢慢變心了。

後來，在我上去臺北找妳時，我察覺到妳的異狀，卻已是無力回天。
在我離開那天，妳笑著跟我提分手。
我不相信自己的耳朵，我以為妳只是說了句玩笑話，
然後我不小心聽錯了，更何況妳笑得如此燦爛。

妳收起笑容，給了我一封信。
信上寫了一堆滿滿的－請容我直言－屁話。
妳說我們之間個性不合（不合也能在一起四年），
為了下這個決定，妳也很掙扎猶豫。
妳說妳們指導老師跟妳說這個年紀分分合合很正常。
（原來指導老師也能替感情背書）
妳告訴我別看得那麼死，人生還有其他機會（原來癡情也是一種錯誤）。

在我絕望的追問下，才知道有另一個他。
然後妳告訴我，妳跟他聊天有著說不出的投緣，
妳覺得我很好，這輩子也可能找不到比我更愛妳的人了，
但是比起妳擁有的，妳選擇妳想要的。
於是我的夢想、未來的藍圖、在我疲憊難過時的心靈支柱，
一夕之間崩潰了…

難過兩字已經不足以形容我的感受，
憤怒、憎恨、愛、悲傷許多強烈的情緒混雜在一起，讓我失眠好幾夜。
我逃離台中，開始環島，因為我不知道該怎麼面對人生，也無力去面對。
我曾經為了追妳，被好友出賣，
被誤以為變態，在班上聲譽跌到谷底，
但是我仍可以讓自己積極面對，
在一年後扭轉大家對我的誤解，包括妳。
但這次，我找不到任何讓自己積極的動力。
我不打算糾纏不清，既然妳已經想清楚了，
也告訴我說，雖然望著我離開的那一刻，妳心理感到一陣劇痛，
但妳不會收回妳的決定。
因為我愛妳，所以我尊重妳的決定。
我哭著求妳別再打電話給我，即使那時我是如此脆弱，
但我必須學著沒有妳的生活。


原本我不打算恨妳，也不想恨那個追走妳的人，
直到妳寄給我那幾封信。

分手不到三週，妳跟他就在一起了。
這個我能諒解，相信妳也需要有個人來填補心中的空洞，
更何況妳是為了他跟我分手。
妳說妳不希望看到我難過，雖然我們不是戀人，
但妳仍然關心我，不想看到我那麼難受。

分手一個月後，妳寄給我兩封信，就放在我們曾經一同經營的blog上。
第一封信，
妳先是告訴我，妳是多麼感謝我，
這輩子可能找不到比我更愛妳的人了。
然後開始為我評分。
“如果你在我心中的適合度是85分的話，那他遠遠超過100分了吧。”
接著跟我說，妳跟他有多適合，在一起有多麼幸福，
最後希望我也能獲得幸福…

第二封信更絕，
妳直接把那男的blog上的文章貼過來，
然後對我說，妳想跟我分享你們的幸福…

一時之間，我覺得自己是塊墓碑，
前妻在我墳前弔念，告訴我她過得很好，叫我在地底下別掛念。
我沒血沒肉，不需要同情，也不需要考慮到我的心情。
我突然理解到，之前妳所謂的關心，
只是罪惡感下的產物，妳根本一點也不關心我。

我只能說，妳自私到令我心寒。
交往了四年，妳竟然可以完全不顧慮我的心情，寫這種鬼東西給我看。
妳竟然以為，這是”分享”而不是”傷害”或”炫耀”！
更誇張的是，妳在信中連一句”你過的好嗎”都沒有，
只顧著說自己現在有多幸福。
四年啊，我花了四年的時間，只換來這樣的對待。

為了讓傷痛癒合，我花了很多時間`、力氣。
甚至大哥還資助我，讓我獨自遠渡美國，
用破爛的英文在美國晃盪了一個月。
我丟下了研究、論文，老師同學都能體諒我，
因為他們知道我為了這段感情付出了多少，傷痛有多深。

半年過去了，現在我重拾信心，告訴自己要過的更好。

看過妳網誌上無數的閃光文，
妳說，妳會難過，
我只想說一句……



















去妳媽的吃屎吧妳！！！！





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