[長恨] 我就是有病嘛!

[windjack0321 (阿彥)]

　　其實，我還挺善良的對吧？我向來不忍心苛責一個在道歉的人、我會把零錢丟進便利商店
的捐款箱裡、路邊的阿貓阿狗我都會買些罐頭去餵、有人需要幫忙我都會盡力而為、對我
粗魯無禮的人也都試著去諒解。所以你應該知道我不是要故意傷害你的吧！因為有些話我
想告訴你很久了…




　　接著我試著去回想我的一生（有人說：當盡頭來臨的時候，你會回想起開頭。）。原
來我從幼稚園開始，就已經被迫害了。你應該要責怪我有一個很聰明的腦袋，因為所有的
事情都被我清晰又有邏輯的記住了。所以你應該責怪我有一個聰明的腦袋。




　　反正是用打字的，我就記得多少就寫多少吧！幼稚園的時候，你就讓我自己走路回家
。But I m OK with that.那一天有一個幼稚園老師突然不讓我走，因為她以為所有的幼
稚園小朋友都有人接送。其實我們中港路的居所離幼稚園近得異常，一個轉彎就到了。結
果她留了我幾個鐘頭以後才不可思議的讓我走，到家的時候就是你的一陣毒打，我拼了命
的解釋，你拼了命的打。也才幼稚園嘛！你幹麻打得那麼狠？




　　國小的時候，晚上十點半，我說我睡不著也想要看電視，因為你也翹著腳點著一根香
菸在看著電視。於是你很ＭＡＮ的說：「睡不著？我打你一頓你就睡得著了。」說到做到
的你跑上二樓，我蜷縮在床邊，你抽了一條皮帶，燈也不開的就是對我一陣狂抽。那是我
這輩子時間過最久的一次，也許也是因為你打得真的很久。




　　你下樓去看電視了，我卻覺得身上油油的。於是我又說：「把拔，我身上油油的耶！
」很有幽默感的你又說：「你皮還在癢是不是？」又衝上樓來，打開燈以後，你我都嚇傻
了。因為你剛剛竟然是用金屬四方的皮帶扣打我，夏天穿著小ＹＧ睡覺的我完全沒有護具
的被打到頭破血流。全身…都是不斷湧出的血液，你著急的拿藥幫我擦，擦了很久。可笑
吧？因為身上的傷口實在太多了。你是在演滿城盡帶黃金甲就是了？




　　成年以後的我問過你，那個晚上何必要這樣打我，你並沒有回答。我也就不再追問了
。我想，你可能有你的壓力要宣洩吧！或者，你也還再學著怎麼當一個父親。




　　說真得，我有時候也挺佩服你的創意的。你虐打小朋友的手法是從電視上學來的吧？
拳打腳踢？拿來形容你就太小兒科了。一定是你前妻太愛看瓊瑤的連續劇，你揪著我的衣
領，左右的呼著我巴掌。我在想我現在聽力有點問題是不是也你害的？或是把我丟在地上
用腳踩我的頭（要順便謝謝你，我有瓜子臉嗎？）。皮帶、鞋子、熱熔膠、水管、衣架、
甚至是鐵絲都可以被你拿來當作工具。你的武學造詣應該是很高深了，什麼都可以當成武
器。




　　現在膝蓋上還是有那個國小六年級拍畢業照那一天早上留下的傷痕，被鐵絲削去了一
塊肉。我翻了翻那本畢業紀念冊，你猜我看到什麼？我看到一個本來應該是天真無邪的小
孩一臉愁容的扶著自己的臉頰，膝蓋上的血跡流到了我白色的長襪上，染出了一個堅強的
紅色印痕。




　　到了後來我已經驚恐到你站在我身邊，我就開始全身發抖，整個人縮在桌上。然後你
就會動手了，我知道有時候是我皮。但是有很多時候根本就是你在洩恨吧！你那麼恨我嗎
？那你生我幹麻！




　　我跟哥哥不一樣，他被打的時候很安靜，我被打的時候喜歡尖叫。也許這是你的犯罪
者人格，因為有的施暴者就是喜歡聽被害人尖叫的聲音。你會越打越狠，我則越叫越淒厲
，成了一個很病態的負回饋。鄰居三天兩頭來按電鈴叫你不要這樣打小孩，你也是大吼回
去「我管小孩關你什麼事」，然後你用很兇狠的眼神告訴我：「你以為你叫得很大聲就會
有人來救你嗎？」接著又是一陣毒打。好我承認，我是希望有人來救我，但是我從沒有想
過，要我命的人竟然是我的至親。




　　一直到的高中你比較不打我了，因為我長得很高，可是只要有人在我身邊揮手，我就
會本能性的縮著自己的身體和頭，但是我隱藏的很好。於是這些戲劇化的回憶，每一天都
在我的腦海裏上演，每一個被毆打的回合都像昨天發生的一樣。你真應該怪我有一個聰明
的腦袋。




　　接著是你反覆無常的脾氣，只要你出現在我們的生活裡，我們就被迫需要去承受。例
子太多我懶得舉了，隨便講一個好了。那一天中午你開心地說：「晚上我們一起去好市多
血拼吧！」大家開心的附和你了。到了下午三點你又突然大發脾氣地說：「買什麼東西啊
！只會花錢。」大家也就覺得不去就算了。結果晚上你又興高采烈的要大家一起出門購物
。

　　整段時間裡都沒有人惹你，每個人都有自己的事情要做。你到底要幹麻？要把全家人
都逼瘋才高興？這樣的事情只要你在就一定會發生，嚴重的時候每天都會發生。沒有人告
訴你，你就不知道嗎？該改一下脾氣了吧？




　　我也跟你前妻聊過，她說她也被你害的得過憂鬱症。用了好久的藥，好不容易才逃開
你，小孩們卻沒有辦法帶走。不過我並不恨她，因為她的麻煩已經夠多了。至於哥哥我就
不知道了，他有沒有精神病你自己問他吧。




　　從高中開始，我的食量很大。同學都很奇怪我是不是吃不飽？我甚至要跟你騙幾萬塊
的補習費去吃東西。早上先吃兩個麵包、每節下課兩碗肉絲麵或涼麵、中午泡麵或便當、
下午每節下課的兩份麵包或餅乾、晚餐的便當或簡餐、宵夜的超大份鹽酥雞，這樣的菜單
是每天。我每天要花五到七百元吃那種俗又大碗的東西。我吃東西的速度也是快得嚇人，
涼麵七秒、肉絲麵十三秒、麵包十五秒、茶葉蛋兩秒，沒有人破過我的紀錄…我就這樣一
路胖到了 一百三十公斤 。




　　麥當勞的套餐買三份、肯德基全家桶餐＋大薯條、必勝客或達美樂的買大送大、家庭
號的袋麵五包裝煮成一大鍋還要＋兩包洋芋片、鹽酥雞或是滷味買到兩三百、去吃吃到飽
吃到老闆瞪我、簡餐都點兩套、便當都吃好幾個，這就是我從以前到現在過的日子。你覺
得好不好吃？




　　到了大學，我才開始減肥，開始覺得自己的肥胖是一種罪惡。但是我還是會吃很多東
西，然後去吐個乾淨。後來我老是跟同學說我很愛吃辣，其實我都在騙他們，我一點也不
愛吃辣，可是我吃越辣的話拉得會越慘，至少這樣我就不用忍受去吐了。最近我甚至學會
了一次喝下幾瓶的每朝油切綠茶，然後腹瀉一番。我以為我是正常人，也沒有人覺得我異
常，直到我昨天發現了飲食疾病這種東西…原來，我是神經病啊！爸爸…哈哈。




　　昨天我跟你前妻－我深愛的媽媽吵了一架，因為她跟我們這種病患們的家長一樣說一
些不切實際的話「你沒有病啦！」「你可以控制啦！」「你狀況很輕微啦！」拜託一下，
不是你說我沒病我就沒病好嗎？你沒有病你當然覺得可以控制啊！意志力你個頭啦！可以
控制我早就控制了好不好？你不要鬧了，不要鴕鳥心態。不過你們一定是這樣想的「我有
一個神經病兒子好丟臉。」哈哈，還不是你害的。敢作不敢當還怕什麼丟臉啊？




【診斷標準】

依據第四版美國精神疾病診斷手冊(DSM-IV)
◆暴食症Bulimia Nervosa

A.重複發生暴食發作,一次暴食發作同時具備下述兩項特徵:

1.在一段獨立時間內(如任何兩小時內)，吃下的食物量「絕對」多於大多數人在類似時間
類似情境下所能吃的食物量。

2.在此發作之時,感覺缺乏對吃食行為的自我控制(如無法停止吃,無法控制吃什麼吃多少)
。


B.一再出現不當的補償行為以避免體重增加 (如自誘的嘔吐、不當使用瀉劑、利尿劑、灌
腸、其他藥物、禁食、過度運動)。

C.平均看來，暴食及不當的補償行為同時發生的頻律，每週至少兩次共達三個月以上(有
的患者甚至長達2-10年)

D.自我評價受身材及體重所不當影響。

 暴食症也以有無在暴食後以清除法當補償行為而細分為

a.掏空型(Purging type),佔暴食症的大多數.
b.非掏空型(Non-purging type)。




Ａ：我吃的東西根本是兩個一般人以上的量了吧！缺乏對吃的行為的控制，這裡我已經有
點病態了吧。我常常都會念念有詞的告訴自己「不要去買，求求你不要去吃」可是還是會
移動到鹽酥雞攤好好的消費一番。



Ｂ：不當的補償行為：自誘的嘔吐、不當使用瀉劑、其他藥物、禁食這些我都有嘛！嘔吐
就不用說了，每個禮拜三四次以上吧！禁食？我有過一整個禮拜沒吃東西的呢！不知道的
人還以為我在抗議什麼勒。



Ｃ：每週至少兩次就算的話，我想我的情況應該很嚴重了，每週平均四次以上吧！持續時
間？從高中到現在１１年有了吧。



Ｄ：自我評價受體重影響，唉！難怪我會這樣，我還以為是我太內向勒。我七十幾公斤的
時候就很敢跟陌生人講話。所以我才要減肥的嘛，不然我一直出不了門。我高中是非掏空
型的，大學以後是掏空型的。




　　暴食症者可維持社交互動但和人較有距離、對其大吃及清除的行為保密、完美主義者
，低自尊、焦慮、憂鬱、1/4有自殺過、否認其症狀及治療的需要性、實際上更難察覺。




　　維持正常社交但和人有距離，難怪米漿會覺得我不太喜歡陌生人。大頭哥那天更震驚
，跟他認識了十幾年了，每次都是他約我的，這十幾年來我難得約他喝一次酒，他真得超
級驚訝的。可是我比較沒有焦慮跟憂鬱的現象。


　　我想順便問一下願意回我網誌的朋友們，大家認識這麼多年了，感覺得出來我是精神
病患嗎？我覺得我的邏輯思考跟道德觀念還有行為舉止（除了暴食）跟正常人應該都沒有
兩樣吧？連我都是最近才知道我有病的，有誰有發現的嗎？（發現了還不跟我講，太不夠
朋友了吧！）




　　這類患者很會隱藏自己，與別人在一起時就很節制，一旦獨自一人就大吃特吃，因此
常常親朋好友都不知道。有些患者是生活空虛、無聊，而以暴食來排遣空虛，但在暴食的
同時，內心卻仍然沈重、空虛不已，不知道該怎麼辦。有些人是每天都這樣；有些人是周
一到周五會暴食，假日返家就好些；有些人反而是平時毫無症狀，但假日在家就覺無聊而
不自覺的暴食症狀出現。後二者即所謂周期性的患者。




　　那種吃完東西以後的罪惡感吼，你們應該沒有辦法體會，感覺我好像殺了人一樣。但
是又會無法控制的去買東西吃，這一次的減肥我忍了兩個月，這一個月我又爆發了。實在
是有夠衰的＝　＝。




　　因為患者也常會覺得自己不正常而痛苦，明知不好卻無法控制，因此較常會自行就醫
。患者可以先記錄自己的飲食情況供醫師參考，並持之以恆。由於暴食症很容易復發，如
果只治療了幾次，就因為信心不足、已稍有改善等原因而中斷，就無法獲得真正的改善。





　　患者暴食前通常有強烈的緊張感，患者感覺急躁的/不真實的(unreal)及無力控制的
去吃大量食物，暴食症狀發作中，患者會感覺無法停止暴食行為，妳肯定在暴食，會覺得
緊張感減輕，並帶來愉悅感。但伴隨而來的的事極度的自責/罪惡感/憂鬱及害怕體重增加
與被發現。




　　這段話敘述的很完整，我就不插嘴了。我真的就是這樣。




　　而所謂的補償行為，即是患者嘗試去補償和消除它的後果，許多患者訴諸催吐，但催
吐事實上無法防止在暴食中吃下的卡路里吸收，且反覆催吐結果影響個人飽足感，進而導
致更大的饑餓感及更頻繁和更強烈的暴食行為。同樣的，患者利用瀉藥或利尿劑，幾乎無
法取消暴食中被吸收的大量卡路里。這補償行為(催吐/瀉藥利尿劑/禁食/激烈運動...)
可能暫時的緩和不舒適的生理飽足感，減輕妳的焦慮感和自我厭惡，但後果卻是導致更多
更強烈的暴食。如此循環，患者通常感覺無力控制/無用/自我厭惡。




　　以上所有藍字的部份，我看完以後還以為是在看星座勒，一直大喊好準。




　　不是我要吹噓，認識我的人大概有六成以上都覺得我很正向、樂觀、積極、聰明、會
說話、搞笑、耍寶、幽默、風趣。我翻起了我高中的畢業紀念冊，每個人的簽名一定會讚
頌一下我幽默的特質。甚至有人說我是班上最重要的開心果。




　　在我人生的每一個階段裡，我都是第一個紅的人，國小、國中、高中、大學我都是第
一個被 全班和 老師認識的人。甚至我當兵也是第一個被一百五十個入伍生加長官認識的
人，大家都知道我的名字，我還叫不出他們的呢。




　　國小，我跟老師頂嘴紅的、國中是靠成績好紅的（非向上國中階段因為我轉學）、高
中就是靠耍白爛紅的、大學只是唱了一首大悲咒、當兵則是模仿班長還有很愛演講，我強
烈的表現慾望被展露的一覽無疑。在我上小學的第一天就被老師罵吵了。結果現在的我已
經不敢跟陌生人講話了。所以各位要知道，我跟你們認識以前要鼓起多大的勇氣嗎？




　　所以我的人格為什麼會被扭曲成這樣呢？因為我有一個厲害的爸爸，他不讓媽媽、哥
哥、我交朋友。我們放學就要回家，不准出門。媽媽跟鄰居聊天會被爸爸罵三字經，哥哥
講電話會被爸爸搶過去大吼說交什麼三流朋友，我國中唸上段班，高中唸台中二中，這些
人都很優秀啊！你卻只要我一直讀書，沒錯！我是很會讀書，但是我就是不喜歡讀。




　　我今年二月份的時候有找到工作，到了那裡的第一天的第二個小時我就辭職了，我沒
有辦法面對一大群的陌生人，我很怕、很自卑，呵呵^^所以暴食症真的是很特別。除了亂
吃東西、不善與陌生人交際以外，我哪裡看得出來不正常？跟我熟了以後的人，我跟他們
說其實我很內向，每個人都以為我在開玩笑。沒有人相信我…




　　其實我打這篇文章很掙扎，你看也知道，大部分的暴食症病患是不會承認而隱藏的很
好的。我會這麼誠實是因為我不喜歡說謊，我說謊的罪惡感跟吃完很多東西以後一樣。我
覺得朋友們有知的權利，雖然我表現像正常人一樣，可是我吃東西很不正常。每個人都有
權利選擇要不要跟一個精神病患交朋友，我則沒有權力隱瞞。




　　那一天我看了一個影片覺得很慚愧，全球每一天都有兩萬五千人死於飢餓，我卻這樣
浪費糧食。沒有瘦下來又不敢去找工作，二十六歲了還讓爸爸養也覺得很拖累大家。可是
我又不想自殺，因為我的想法正向樂觀；我也不敢自殺，因為我覺得活著很好玩；我也不
能自殺，因為會下地獄。


　　結果昨天我想到了，我可以去我最愛的台中港游泳，漫無目標的游著，雖然我小時候
有學過游泳，也不至於可以游上幾天幾夜吧。所以這樣就算是意外不算是自殺了吧？自我
犧牲是可以上天堂的，所以你是不是應該怪我有一個聰明的腦袋？




　　你後悔嗎？應該不會吧！但是有多少人被你搞瘋了你知道嗎？你問我恨不恨你？我也
不知道。可是我希望如果你以後或是下輩子有機會再養小孩，請對他們好一點。我這個失
敗品就當作是你的借鏡，你對人真的要厚道一點，加油，好嗎？爸爸。




後記：你也不用擔心我會不會去自殺啦！我從來沒想過這個事情。真正會自殺的人是不會
把自殺掛在嘴邊講的，如果有人突然開始跟你交代一些瑣事，什麼東西幫我交給誰啦、什
麼東西幫我照顧一下啦、什麼事情幫我注意一下啦、最近的生活好無趣什麼的啦！你去擔
心那些人吧。

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