[震怒] 我恨你 就像當初我愛你

作者soybean (漿漿)

看板Hate

標題[震怒] 我恨你就像當初我愛你

時間Mon Dec 31 20:40:41 2007

廣大的鄉民們大家好~以下是我表姐的戀愛故事~我無法不氣憤、不同情她~我希望幫她把它寫出來之後能夠抒發出她的心情~姐~我希望你能找到更好的人~劈腿的人都會有惡報的~ Ps.不好意思~內文有點長~ 我恨你就像當初我愛你從來沒有想過我會如此恨你那種感覺就像當初沒有辦法不愛你一樣………… 這是一個傷心女孩的故事，也是我的故事！我是在高中時認識他的，當時的我承認一開始是被他的外表吸引了，而且他的成績又好為人又很風趣，雖然矮了一點但是不減他的風采，而當時的我則是醜小鴨一個，蠢蠢的學生頭還有不怎麼樣的身材，我真的沒有想過跟他在一起的可能性，但是，很意外的，他很喜歡找我聊天，而我們也總是有聊不完的話題。但我真的對他不敢有其他的妄想，我也認為能夠這樣當好朋友就好了，而就在我向他吐露出家裡爸爸媽媽不睦的問題時，他也從不避諱的跟我講起他們家的一切（他的父母親也有很大的婚姻問題，現在則離婚了），或許因為同病相憐，我們之間更到達了無話不談的地步，我們連上課也會傳紙條彼此鼓勵，其實，我現在想起那時候的他我都還是覺得很溫暖的；有一天我因為學校還有家裡的事情悶悶不樂了一整天，他發現以後，出了校門口等在街角就只為了給我安慰給我鼓勵；他，是要趕校車回家的，如果趕不上就必須從我們學校走到車站然後搭每小時只開一班的偏遠地方公車才能回家，而我家離我的高中不遠，我騎腳踏車就好了，而或許就是這樣的一個動作溫暖了我吧，但我現在想起來，真的只有很悲傷的認為，其實他只是寂寞而已….. 2/1是我們在一起的日子，那時候是大學學測完後不久過年前吧，還記得電話那一頭跟我告白的他居然緊張的扯斷了他們家的曬衣繩，然後見了面的我們兩個都臉紅了…. 我從來沒懷疑過他對我說的話，自認不是漂亮的女生的我總是會一直不停的問他，「真的喜歡我嗎？後悔還來得急唷」，但是我也總是得到我要的答案，「外表不重要，重要的是內心呀」他總是溫柔的拍拍我的頭我的臉給我最溫暖的答案。所以漸漸的我以為我找到真愛了… 大學放榜後，很不幸的我們不僅沒有在同一所學校，甚至被遠遠的分在南北兩端，可是我不怕，我認為「真愛無敵」（唉！我真是傻瓜），我根本不知道遠距離愛情的可怕，但是自從知道大學放榜以後他就開始悶悶不樂，我知道他覺得考的差了，另一方面他告訴我，他在害怕，怕我會被搶走，然後接下來就是老套了，他問我如果真愛他就給他（女生最珍貴的東西），我是真的想拒絕的，我所受的教育不容許我發生這種事，但是還是…發生了，就在我十八歲生日的那一天… 接著，我們開始上大學了，台北的一切對我來說真的是讓我增廣見聞不少，我接觸了許多新事物新人物，當然我也發現了比他更優秀的人，但是我的心裡只有他，我不否認是因為那一層關係讓我守著他，但最讓我放不下他的是與他相處的點點滴滴還有他那溫暖的微笑，我滿心想著等到畢業以後要回南部嫁給他，而我必須老實說，當時的他一定也是這麼認為的，因為我感覺的出來，那種甜甜膩膩也想跟我撒嬌的聲音，每一次都讓我們的聊天很甜蜜，慢慢的，幾個禮拜過去後，他開始語氣不如以往了，常常對我說為什麼都不能見面，對我抱怨他的大學沒有我的大學好，怕我另結新歡，因此，為了要籌回去看他的錢，我省吃儉用，存下爸媽給我的零用錢，每一次坐火車南下時抱著強烈的罪惡感，但為了讓他可以感覺得到我有多愛他，我忍下一切的苦處；後來，他說他受不了他那間大學了，他要上台北補習重考班，我不知道他的決定對不對，但是他那時候真的表現出很討厭那所學校的樣子，而且很痛苦，因此我選擇支持他而根本不去想後果，然後他也就這樣瀟灑的辦了休學，拿了他爸爸給他的錢就上來台北，他說要跟我住近一點，因此我除了物色補習班也物色房間（房間有比較容易找，因為他有拜託他朋友也在我學校附近讀書的姐姐幫忙），補習班找到了就在南陽街，而那間他來台北要住的房間就在我學校的附近，他上來的那一天，我記得我我好興奮呀，張羅完了一切住的事情，我開心的帶他逛校園，我記得他也好開心呀！我相信那不是假的。隔天，我帶他去補習班上課，我想，我們以後的日子大概就是這樣吧，他去補習班上課然後我上我大學的課，課上完了以後再一起吃飯，可是只上了三天的課，他就說不上了，他可以自己讀，補習班太痛苦了，同學、導師都讓他不舒服，我，依然不知道對不對，我只知道他很痛苦我不要他痛苦，那一次我以他表姊的身分把他從補習班帶回來住處後就再也沒有去上過課了，我知道一個人讀書的日子很難熬，他希望我陪他，所以，我常常去陪他，陪到最後我甚至不住在我的女宿了，因此，我對我的爸爸媽媽說謊，爸媽因為信任我而相信我乖乖待在女宿，這讓我在爸媽來電時都像被抓姦一樣的緊張，而女宿的床位是空的自然引起其他女生的側目，說我在外面跟人同居…..（可是後來同學都知道我是不得已的，她們是很疼惜我的）而天才知道這樣的日子對我來說身心都承受著極大的煎熬呀！但是，對他我是慢慢的盡量少提了，因為這時候的他因為重考的壓力變的敏感易怒，不怪他，重考的路真的太苦了，所以我盡量不拿瑣碎的事情煩他，而他有什麼要求我盡量辦到，只為了他可以專心唸書，雖然我也很苦，但是我相信烏雲總有散去的一天，我們兩個的晴天總會出現。終於，再一次的考試又放榜了，這次他考上了大葉英美系，其實明眼人都看出來我與他大學的落差，但是，英文不好的我對他崇拜萬分，我想是英美系耶，聽到名字就覺得很酷，一個研究外國人語言的學習，多棒多好呀，而且可以跟外國人交談是我夢寐以求的，我讀的是以後專門要考公務員的科系，但現在錄取率這麼低，考不考得上真的要看造化！因此在我的對比下，我想到我以後要依靠的人那麼棒就不津高興了起來，殊不知這就是開始我痛苦的根源… 一樣的，大葉仍與我的學校離的很遠，我們也就只有用電話連絡，一開始，他只跟我抱怨男宿的不好，但只有這一樣而已，所以我感覺得出來他很喜歡大葉，我也很放心，漸漸的，有放假天了，他開始轉移注意力向我抱怨我們見面時間太少，因為有上一年罪惡感的前例，我開始試著跟他溝通，可是他突然就在一次的電話後不理我了，我慌了，我不知道怎麼處理這樣的情況，所以，星期五晚上快半夜了急急忙忙搭著統聯搖搖晃晃的搖下南部，我嚴重的頭暈嘔吐，終於，他看到我以後就不氣了，而我因此更相信，這是因為他太愛我，希望常常見到我吧！而我也就把坐車的不舒服也就在他不氣後都拋開了，因此，為了籌車錢我到了一間飯糰店打工幫忙洗餐具，洗一次兩百、一個禮拜洗五天，又飯糰店有兩個大飯桶，老實說每次洗那大飯桶時我都很想哭，因為真的很重又很難洗，但是老闆對我很好而且我要籌車錢，所以冬天水冰冷我洗，月事來也是照搬重飯桶，就這樣洗了一年，洗到我手變粗了，月經來時都超痛的，但是我甘之如飴，只要每次我下去看他的時候他把我當寶貝，那麼一個禮拜的辛苦就可以化為烏有了；我不會要求他上來看我，因為我知道孝順的他想要常常回去看他媽媽，我願意順著他，因為那時候的他疼我，他媽媽也對我很好，然後，我的大二就這樣過去了。大三時因為機緣，我承接了一個學姊的工讀機會，薪水比較多，當然付出的時間也相對多，我本來不要，因為我的身體有點不能負荷，而且我想好好讀書為我將來的公職考準備，但是，那時候的他家因為貸款問題，導致於生活費都有困難，而他告訴了我一件事，他想要買機車，在大葉沒有機車不方便，我盤算了一下如果我有打工的話才能支付這一切，因此，我接下了學姊的工作，因此他買了機車，理所當然的貸款給我付，每個月4530元，我無怨無悔的付，並不實補貼四千五千的給他，然後我自己承擔下我們兩個人的電話費，所以我身邊也只剩吃飯錢了，可是不知道是不是因為他上了大學換他見聞多了，他開始常常會在我耳邊說「妳要打扮，你打扮起來會很好看」，這只是一開始，而我也傻愣愣並且" 喜孜孜"的用他當初的話回他說「內心最重要呀」，但是，後來，這種話漸漸多了而且口氣越來越不好，有一次，我們逛街的時候，他又在教我要怎麼打扮，已經聽膩的我就假裝聽不到想要跟他玩聽不到聽不到的遊戲，沒想到他居然生氣了，走了幾條街都不理我，我一樣也是慌呀！追著他後面直跑直說對不起對不起，最後他終於回我話了，「妳不覺得妳這樣很犯賤嗎？」這句話就這樣毫不留情的刺了過來，我已經忘記他後面講什麼了，因為我腦子只是一片空白…. . 我悽愴的想著若是面對著你最愛的人怎麼可能說出那麼傷人的話呢？而他又怎麼知道，我想要省錢才不敢花錢打扮的呀！女生，哪會不愛美呢？但是這樣的事情卻一直不斷不斷的發生在我們的相處中… 但是，傷心的事我都不會去一直想，我相信是他口誤他不是故意的，那年寒假我領到獎學金，他說他沒有電腦很不方便，雖然我知道，我這樣一直為他出錢真的不好，好像有點太過了，但電話那一頭為了沒電腦而苦惱的失落聲音淹沒了我的理智，兩萬塊的獎學金我全數奉獻，他哥哥也在場而這一切他哥哥並沒有阻止。接著，在我的生命中發生了一件我永遠也不會原諒我自己的事，我意外的懷孕了，我才大三呀！只能拿掉了，拿孩子的錢7000塊是我好不容易辛苦存下來的，那一天，我請他上來陪我，但不知為什麼他好像心情不是很好，只是不停的抽著菸，陪我拿完孩子以後他突然有感覺纏著我把沙布拆掉想要跟我…（我實在打不出來那幾個字…）我順他，因為我愛他，後來，可能是發洩完了吧，心情變好了，他終於跟我講為什麼心情不好了，原來他想買重車（沒牌的，想買來玩玩不上路），他說會跟朋友合買所以他只要出少少的錢就好，我一聽還不知道，我以為他像我們以前高中時那樣跟我講講心事罷了，我也沒特別去怎麼承諾要幫他，後來他回去了，那一個禮拜他幾乎都心情不好，而只要他心情不好，我心情就也跟著低落，所以我就不停問他，才知道他沒錢買重車，傻瓜如我，下個月薪水一來扣掉繳車貸的錢，全部都給了他還不夠，因此我拿出我爸媽給我的吃飯錢，只留兩三千塊，在台北我就這麼過了一個月，月底的那幾天我都只吃早餐常常半夜三更餓的睡不著然後狂發抖，但是，為了不讓他擔心，我什麼也沒告訴他。但是，我也有受不了的時候，我有一兩次跟他說，你也可以打工呀，但他卻回我「我們這裡的打工你以為向妳的工作那麼輕鬆喔」，若常提他就會說，是不是不甘願給他錢，不然還我好了，其實我都沒有壞口氣也沒有這個意思的（我媽媽在我爸爸失業的那段時間曾對我爸冷潮熱諷，還曾經丟錢在桌下讓我爸撿，所以，爸爸搞外遇來報復媽媽，因此我知道拿錢給男人絕對不能讓他們沒尊嚴），我真的很小心的，但是他總是讓我難過萬分，好幾次都想放棄了，但是，他總是在凶完我以後充滿歉意的打電話來告訴我說是因為見不到我的面所以脾氣不好，而且他的課業很多沒有辦法打工，我還是相信他了，因為我愛他！而那時候機車貸款還沒繳完…….. 大三就在這樣的日子過去了，在這期間，其實我或多或少懷疑過他對我是不是因為有錢更牽扯不清，但是他要我放一百二十個心，重點是，在他大二時有一個女生主動帶了行李到他住的地方要跟他同居卻被他拒絕了，而這件事在事情發生的當晚他就告訴我了，也就是因為這件事我對他更深信不疑！還記得我們班有一個男生曾經問過我，為什麼我會跟我男朋友在一起，即使分隔兩地都還可以維持，那時候的我雖然常常為了籌電話錢和車錢在傷腦筋，但是我依然甜蜜的告訴我同學，因為他自從跟我在一起之後就只看我一個人而已！真的很可笑，才怪，我是笨蛋，怎麼可能呢！總之，我的大三也就這麼的過完了，迎接而來的是大四，這一年有些不一樣，我的妹妹還有表妹都來到台北讀書，也剛好我們讀書的學校接近，家人安排我們住一起，我是個大姐，自然而然的我想要照顧妹妹們，而且我也應該這麼做的，我沒有辦法把妹妹們都丟在人生地不熟的台北然後下去南部找他只為了自己快樂，因此這是我們的一個很大的衝突，但是我安慰自己是因為他太愛我了，所以他才想見我，不過他一定會為我想的，的確，在我的安撫下好像有了用，我承諾他每個月下去看他一次，他說「這樣就很夠了」，還讓我以為他懂事多了，然後他接著又說，他想學開車考駕照，而那時的我已經沒有在打工了，但是因為我很省所以有存錢，但是也是沒存多少，匯給他學開車八九千後我也沒剩多少了，根本不夠我下去看他那麼多次，他一兩次有說要上來，可是因為我媽跟我爸分居因此媽媽放假日孤單都會想要上來找女兒們，所以他不能來找我，漸漸的，因為沒錢去找他、他也不能上來找我，他好像就對我失去耐心了，在學開車那段時間還好，他還是會說甜甜蜜蜜很可愛的話，可是之後過不久，只要拿起電話好像就只有我一個人在演獨角戲一樣，電話的那一頭總是哼哼阿阿，我不怪他因為我以為是我的錯，我努力的要改變再為他多做一些，所以即使媽媽因為他家境不好不喜歡他，但我卻撞了膽向媽媽公開我和他的戀情！我是笨蛋，無疑的自找死路，媽媽從此管我更緊，甚至還打電話去修辱他，為此，我與媽媽弄壞母女感情，而我，總是在每一次與媽媽吵完架後想向他尋求安慰，我總以為他還是高中時候的那個他，那個因為我心情不好就沒有做上校車而等在街角口的他….. 然而得到的回應卻一次比一次冷漠，最常聽到的是說「妳家那樣算什麼，我家才苦耶，而且是你自己不改變的我懶得講」，就這樣他對我的冷漠持續了兩個多月，我記得那時候是 2006年的尾巴了，終於，跨年的那一天快到了，一樣的放假日開始我又緊張起來，我怕他又會要求我下去看他，聽到我說不行一定又開始生氣了，但是這次真的不行，我媽說好了要來看她這一生最期待看的煙火，因此我膽怯的跟他說不行，我滿心希望他會諒解我，沒想到，一連串我沒有辦法招架的言詞，冷冷的在耳邊響起，我真的是很難受，我想著他為什麼會這麼的不懂事加上兩個月以來的被冷漠，我也瞬間爆發了，我回罵他不懂事不會為我們想，電話那一頭他越是鎮靜我越是惱怒，最後他說我們冷靜一段時間，我急呀，脫口而出「我恨你一輩子」然後就掛了電話，之後再回撥，是關機，但是我知道他跟我一樣都是難過的，所以，我壓下我所有的不安和悲傷，一直到跨年的那天還是受不了，媽媽到了台北我卻跟媽媽吵了起來，可憐的媽媽，其實她期待看煙火我知道，但是因為我們的爭吵她賭氣的馬上駕車駛離我們台北的租屋處，媽！我真對不起媽，為了他我居然對不起養到我這麼大的媽…. . 而自從掛了那通電話以後，他就將進一個月沒有開我們一起用的亞太手機（也都是我付錢）後來再找到他時，我留著眼淚問他說你為什麼都不打給我，他只回我一句「ㄚ你掛電話以前撂下那句話我怎麼打」，後來他就說了更讓我難過的話了，「我們真的需要冷靜，分開一陣子」，我當然是不要，他聽我哭的可憐，所以就無奈的說「我不會找別人你不要找別人，其他的等我畢業以後再說」，我也就…含著淚站在冷風中默默的同意了。接下來打了幾次給他，他都怪怪的，後來他就說手機壞了，不能打了，只能寄e-mail，可是也都只有我寄給他，他幾乎沒有在回信了，其實，那時候的我真的不怪他，我知道我媽媽對她說了很多不好聽的話，他這樣對我我要承受，後來，也不知道是怎麼了，在我已經要從傷痛中走出來時，他傳了一封信給我，短短的四五行字問我過得好不好，並告訴我他還是很愛很愛我的，開心的我想都沒有想，回了一大篇文給他要他放心還告訴他我有乖，然後我們的溝通這時候就全依賴e-mail了，我常常心情不好或是很想他時就會打封信給他，但他好像很久很久才收信一樣，久久久久才回一封，有時候我甚至想是不是我打太多了讓他煩了，所以我改由用手寫的，但是寫完以後我沒敢寄出去，就當寫日記一樣，寫完以後一張張收在抽屜，就這樣我的大四下就在等他e-mail的日子中度過了，暑假也就是畢業後回到南部的家休息一陣子，他突然打電話給我，告訴我說他媽生病了，我好震驚呀，因為那不是普通的小病而是癌症，他媽媽真的對我很好，所以他說要不要去看他媽媽時我一口答應，還好只是初期，早期發現早期治療較好，那時候，我坐在她媽媽床邊跟她說話時，因為我買了一個巧克力麵包給他吃，結果他媽媽看到了，他媽媽就對他說了一句「你看人家對你多好」…我是笨蛋，我居然不知道這句話背後的意義，還樂陶陶的沉浸在一切的假象當中。假期結束了，我回到台北一方面照顧妹妹一方面補習高普考，他似乎穩定多了，不會吵著著我去看他，我幾乎確定就是他了，這輩子遇到他就足夠了，他是我努力的動力，有什麼委屈心酸，我都會想著我有他就什麼也不怕了，雖然，他什麼也沒有，雖然，我們不能像正常情侶一樣情人節在一起、聖誕節在一起、跨年在一起，也不能常常拿起電話聽聲音，但是我滿足了，我想他也在為我們的未來努力著，所以我什麼都不求，什麼都釋然… 怎麼知道，我會在無名上看到了我不願去相信的事情… 那一天，讀書讀的很煩心，我點了無名小站，朋友的部落格都去留過言了，突然一時興起，我點了無名首頁在搜尋欄打上了「大葉英美」來搜尋，因為我又沒有他的消息一個多月了，我好想知道他現在在做什麼呀！頁面出來了，還好只有一頁，我一個一個相簿一個一個相簿慢慢找，找尋我記憶中熟悉的身影，突然，在一張2007年跨年展開的相簿中，我看見了一個好像是情侶依偎在一起的照片，但是男生好像…是他，我急急的把相片放大，然後我看清楚了，在清楚不過了，是他…是他…是他我背脊開始慢慢發涼，不知道是什麼爬上了我的肩膀，重重的癱瘓了我的手臂，我是跌坐在地上還是攤在椅子上？我忘記了，只記得，我窗外的月亮缺了一個好大的口，好亮好亮刺的我眼睛好痛好痛…然後我就這麼呆呆的看著那顆缺了口的月亮，慢慢的不亮…然後聽到了公雞叫… 其實我還是不相信的，我不相信他會這樣對我，我相信他是一樣是在思念我的，那不是他！何況那是今年年初的跨年呀，我們不是在冷戰嗎？我們不是都心情不好嗎？怎麼可能他跟那個她笑的好開心的出現在這張相片裡呢？不行，我在心理告訴我自己，我要相信他，然後我複製了照片，寫了信問他，兩個禮拜過去，這期間我幾乎每隔幾小時就開信箱檢查，終於他來信了而他，承認了。但他告訴我，說我還是比較好，但是沒有辦法結束這段戀情因此還是希望我可以等他！傷心心碎如我，我想我應該是最有資格大喊大叫並且回給他一大堆情緒性字眼的人，但我選擇，用很平靜的口氣回信給他，我告訴他要對那個她好，要照顧自己…還有不用擔心我，或許這真的沒什麼，但是每打一個字就像在刺我的心一樣，每刺一下就會掉下一百滴眼淚，我就這樣哭哭寫寫，在最後，用發抖的手打下「別再回信了我不會再回了」按下傳送，然後就這樣枯坐在電腦桌前，任由眼淚一直滴一直滴……… 這次的信很快的得到回音，他好像是很急，不知道該怎麼辦，但是仍寫了一大堆也沒有辦法讓我心情平復的話，總歸他現在需要那個女生，但是他跟那個女生感情不好，所以以後還是需要我的，還是要我等、要我等、要我等………………………. 但是這次我沒回信了，我真的沒回信了，而不意外的，他也沒有再繼續挽留我了，我們，就這樣斷了就這樣，四年就這樣……………………….. 我承認我還是常常會去開相簿想知道他們最近的近況，因為他們的朋友也在網誌上說他們的兩三事，他們的朋友雖然沒有寫很多，但感覺得出來，他們常常有激烈的爭執，也或許知道他們在吵架我才能快樂起來吧！但是，前幾天，當我又點相簿去看時，我又看到了他們新增的照片，他們在團拍，還有他們的園遊會，一張張依偎在一起的畫面甜甜蜜蜜的又讓我的五臟六腑絞痛了起來，我越看越難過，我受不了了，我打電話給他的媽媽，我想聽聽她媽媽怎麼說，我知道他媽媽是疼我的，而我現在只是需要有人可以幫我罵罵他，然後就可以換取我心靈片刻的寧靜了。接通電話以後，他媽媽劈頭就是一句「哇~妳好無情唷！伯母很想你耶」，我想可能他媽媽還不知道吧，所以我哭了，我哭著把我知道的事都說了出來，然後接下來我就被我聽到的事攻擊的讓我幾乎要吐出來，電話那一頭，他媽媽急急的說，「我喜歡妳啦！妳不要擔心，我喜歡的是妳啦！我不喜歡她啦！」但是難過的我就向他媽媽表示我只是想關心一下她的癌症好一點沒，然後這是最後一通電話，以後再也不會打擾他們，他媽媽聽了就很激動，或許是激動吧，口不擇言都說了出來…原來，已經帶回來看過了，原來，她是屏東人，原來,,,原來,,,原來我一聽後不知哪來的勇氣哭著不停的講，他媽媽勸我也勸不聽，最後他媽媽好像有點生氣了，所以我才安靜了下來，聽到我安靜了下來，他媽媽就接著說了，「ㄚ你不要哭啦，這沒有怎樣呀，我老公以前對我更壞呀！他有兇妳嗎有打妳嗎？沒有嘛！不要哭啦，我在做化療內，妳哭會讓我的病情加重內」…………「阿他在那邊有人照顧，你就不用擔心啦！那個女的還在他生病的時候燉湯要給他喝讓他好起來耶！很照顧他呀，對他很好耶」「他哥哥說他弟弟一個人在讀書會寂寞啦！有個人陪也很好呀」……………….. 所以，我無法無時無刻陪在他身邊導致他接受了別人的關愛，是正常的！所以，那個女生由於關愛他在他生病時燉湯藥給他吃所以要接受，是正常的！所以，因為我沒有做這些因此要我忍讓，這是正常的！那他一樣也沒陪在我的身邊呀而我為什麼就必須辛苦的等他辛苦的守著那似有似無的承諾等著他這幾年我的付出還給我的竟然是這樣的結果我的心、我的身體、我的錢、我最寶貴的大學四年，因為他，就這樣，就這樣我甚至連一個對不起都要不到他，快快樂樂的享受著我給他的一切，甚至拿那一切豪邁的分享給別的女生而我就只有哭到肝腸寸斷的份我真的好恨好恨新的一年的跨年又要接近了，那是一個歡愉的日子，但是，對我來說卻是分秒難熬，我無時無刻無不想起去年的那時候，他擁著另一個確實比較會打扮又比我漂亮的女生，開心的倒數然後在煙火燦爛中見證他們的「偉大」愛情，而我，這個卑微的可憐蟲，卻在黑暗的角落中哭著埋葬我那顆人家不要的真心…接近新的一年，我仍然是個卑微的可憐蟲，但是我選擇坐在電腦桌前打下我的故事，雖然我不知道這樣對我的傷有無幫助，但是我想我應該試著將我思念他的心情，轉換成另外一種心境，一種讓我可以堅強活下的去心境！還有，我要讓全世界涉世未深的女孩都知道，世界上，真心假意我們是真的不曉得怎麼去分的，或許是因為笨，但更大的原因是因為，這種男人本身就是個毒藥，一開始接觸的時候妳感受到了前所未有的快樂，一種掙脫枷鎖的自由，讓妳會希望一直一直不停有這樣的感覺注入你的心靈，重點是他也可以輕而易舉控制你的身體；有一天，當妳上癮了，妳再也離不開他了，他就會開始對你予取予求，直到他認為妳已經利用完畢沒有價值了，他就會去找尋新的寄主……… 所以我該戒毒了，但是，真的好痛苦呀！每天在真實與夢境中期待著我的解藥，常常我還是會很不爭氣的想要再去碰那害死人不償命的毒，當然也總是碰了一次次更大的失落，因此，我在黑暗裡跌跌撞撞，撞出一大堆傷，而那些傷口每痛一次，就會逼著我狠狠的恨一回… ….. ~我從愛上他的那一天起就沒有想過會有恨他的日子我也曾經想著有一天要把我們辛辛苦苦走過來的崎嶇愛情寫成故事在我們結婚的那一天像部電影一樣放映給來賓看讓他們見證我們偉大的愛情而現在我的確是在寫我們的故事但是這個故事卻是個悲劇記錄著一個傻瓜的愛情我是確定我會恨他一輩子的就像當初我愛他那麼的義無反顧一樣……… -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 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推 b0807461:太多懶得看＝＝ 163.14.32.169 12/31 20:45

推 nevergiveup8:看完了,頗同情你的表姐..218.166.105.237 12/31 20:56

→ nevergiveup8:我只能說，感情看淡點吧........218.166.105.237 12/31 20:56

推 aghes:只能說...希望你表姐以後能多愛自己一點。 221.169.76.144 12/31 20:58

推 nevergiveup8:自私的愛情不算是真正的愛情218.166.105.237 12/31 20:59

推 bbsbug:末看完先推...幹林娘的賤男人　出門被車撞 122.118.68.203 12/31 21:01

推 lowcanc:看完了....好沉重.... 210.209.232.42 12/31 21:15

推 blackcan:...好心酸 163.17.22.253 12/31 21:34

推 homeman:在這個跨年夜　　感覺很沉重 218.165.35.101 12/31 21:43

推 spswufo:看完辛酸的推122.125.130.117 01/02 16:43

推 wan09162000:難過~~女的太傻~男的犯賤 59.121.210.237 09/07 12:08

推 jestinion:傻孩子，那個賤男人不值得，忘記他 118.168.2.3 10/05 22:06

推 nutcase:…… 06/28 14:07