[長恨]我也要被甩一年了

[allblue1101 (阿符)]

想都沒想到第一次PO文是在黑特
樓上不遠還有個跟我際遇相似的鄉民　　囧>

都是因為我想不開才會想說去試試看在我前女友家附近、我娘親推薦的理髮廳
都是因為我手賤才會騎上以前一直載妳回家的路
都是因為我出發之前腦殘沒加油才會在我們停下來最多次的加油站加油
都是因為我沒志氣才會又再度在妳家門口停下

什麼都想起來了
妳跟著我打打鬧鬧時的笑聲
妳的手槌在我肩上的重量
妳坐我的車總是在後面不安分、一下子用抱的、一下子用趴的
我們同吃一碗冰的甜蜜
我們一起戲水時的歡樂
一起吃晚餐的滿足
一起去逛街的開心
一起去看書的認真
一起…偷嘗禁果時的羞澀

那時
我剛考到機車駕照騎著我娘的菜籃車去妳學校門口接妳
我騎車時妳不輕不重的抱著我，陪著我聊天
我載著你去看電影，不管看的累不累妳總是靠著我的肩膀
我準備考試的時候妳安安靜靜的窩在我旁邊讀妳的書的樣子
我載妳的時候妳手輕輕放到我外套口袋裡的觸感
我送妳回家的時候我們是怎麼依依不捨的待在妳家樓下不肯分開


我知道
是因為我不夠好，才會失去妳
我要重考
失去了跟妳相處的時間
我要讀書
錯過了最新上映的電影
我要去圖書館
沒辦法陪著你上天下海

妳碰到怪叔叔
我只能乾瞪著眼生氣，什麼也辦不到
妳的怪胎同學糾纏妳
我也只能看著簡訊捏拳頭，什麼也辦不到
妳述說著打工的趣事
我卻沒辦法融入妳的世界

我當初不知道為什麼
認識了9年 ( 我們7歲就認識了… = =a)
真正跟妳開始交往
我的語言中樞好像就壞了
以前在妳面前嘴砲的樣子都是假的一樣
說話連我自己都覺得無趣

倒是妳
給我的感受依然是原來那樣的和煦，那樣的溫暖
我以為
那或許是老夫老妻才有的默契
不需言語
想說什麼都能傳達

一直到妳去打工沒多就後的那個時候
我才看到妳的網誌上面的一篇新文章
一字一句
無不充滿著對 " 他 " 的甜蜜
對我來說
是個打擊

我在一次聊天中有意無意的提起
想說
如果真的只是好朋友
那沒問題啊
我們都交往2年了
沒必要為了各自交友的問題這麼勞心費神

但是
為什麼妳要一直解釋？
為什麼妳要一直道歉？
為什麼妳最後還回頭把那篇文章刪掉？

我沒辦法忘記妳提起他跟我同年同月同日生的時候的神采飛揚
我沒辦法忘記妳說到他騎車載妳回家時你微微上揚的嘴角
我沒辦法…
我當時一直以為那是妳對"我"跟他的巧合感到有趣
但
現在想想好像又不是這麼回事

我是個表面上堅強的人
就連當時跟妳分手的時候也是
MSN真的是好物啊
分手的時候都不用看到對方的臉

我可以一邊流淚一邊看著妳打
"我…我覺得我好像沒這麼愛你了"

我可以一邊哭一邊打
"我沒有關係啊，只是很痛啦"

我可以選擇相信是我不夠好
我可以忍受一切的一切
但是
妳不要說妳也會難過
不要說妳跟我分手的時候妳也在流淚
拜託不要
直到今天我跟妳聯絡
也不要再跟我說妳對我很抱歉
我跟妳說沒關係啦
跟妳說我想知道有關妳們的事情的時候
拜託也不要就傻傻的拿出來他跟妳的一些甜甜蜜蜜
...我是客套好不好！
要不是我們認識這麼久
一般…"前"男女朋友能像我們這樣無話不說的…不多吧？

但是我每次跟妳聊天還是好痛好痛
聽妳說他的好我好痛
聽妳說妳的近況我也好痛

我知道我跟妳是再也不可能回到那時的關係了

但是新學期要住到外面
記得要照顧好自己
不要在感冒讓妳男朋友想我之前那樣半夜跑藥局
不要再太晚睡覺
也不用再減肥了啦…43Kg已經快過瘦了
就再聽我話這麼一次
好不好？(燦笑)

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