認識你到現在已經幾年了？
說常不常說短不短的五年。
雖然比起站內的神級純情男這是微不足到的長度。
我想，當初從我認識你的那刻開始，我就喜歡上妳了吧？
原因？是你的外表這樣的膚淺，也有可能是搭配外表的特別內在。
然而，年少無知。
或許我給你不錯的初印象，但是過急躁與自大的結果卻打亂了該有的發展。
加上後來被盜名鬧上你們國中班版的事情。
我跟妳漸漸的疏遠了。
或許那件事情舉無輕重，也或許你從這件事情起就把我打了負分。
這我從來不得而知，但是我一直掛念在心理。
看著你跟那群我自命清高而不願拉近距離的人越走越近。
無奈，也是無奈。
錯誤的方式導致墊底的成績，也讓我不敢再繼續靠近前10%的你。
於是，高二來臨，我們就此分班。我依舊喜歡你，但卻少了跟你見面的機會。
好在，我們的教室就在樓梯口旁邊。
每次我都喜歡在升旗或是放學的時候藉故跑到那，為的就是可以看你一面。
一面我就很開心，看到你的笑容更開心。
當然除了這樣單方面的傾慕.....我們可以說是鮮少有交集。
新的班級給了我融合感，包容並發揮了我的瘋狂。
我開始敢在你們女生經過時更加放肆的嬉鬧，只為了獲得你的眼光。
新加入的網站給了我歸屬感，發揮我無限的想像力。
靠著當年還算可以的外貌，吸引了一些大姐們的照顧。
從單純的愛看動漫畫到深深踏入ACG cos 還有同人世界。
我漸漸的靠著這些想脫離你的影子，但其實我只是把你埋到深處霸了。
接著...高二下，Y走了進來。
一場園遊會，一個同好活動，我們彼此認識，度過了異常快樂的一個下午。
我們有異常多的共同興趣，那是我首次在遇到可以聊這麼多相同興趣的女生。
漸漸的，我開始會等著每週五Y從宿舍回家的路線，攔截，然後載她去車站。
至少，這樣我平均兩週可以跟Y有一次交集，而你還是那樣的遠。
畢業之後，Y比你先一步成為了憧憬。你則是完全的消失了。
我則是在填卡失勢功虧一潰的狀況下到了南陽街敦苦窯。
這一年我在極度的失意、自我悔恨、還有矛盾中度過。
出關之後，新的生活新的世界。或說，被扭轉但又不得不接受的世界。
我以為這樣的一年把我徹底的扭曲，沒想到你的影子冒了出來。
那天我像個瘋子一樣瘋狂搜尋你之後的動向，從高中官方到學校BBS。
最後我找到了你的msn.......惡魔之門的鑰匙。
中間的掙扎就不用說了，反正最後我還是扭動鑰匙開了門。
你卻好像一如往常的站在那裡。
雖然你有了不能具名的男朋友，但是對於沒有跑走的你我已經很高興了。
你跟我的距離，我從來搞不清楚。
你跟我應答著你的生活，至少我認為是貼近你的事情。
但我知道我似乎只能在透過msn這個介質做到最大的貼近。
就好像面對面的人中間隔了一面玻璃。
可以進距離看得到對方，卻不屬於同一個空間中。
即使在無意的情報流通之中，我得知了你的男朋友原來是他，但我也不介意。
比起他，我的確條件相差太多。
我想要的只是能夠當個好朋友，可以聊心事聊生活有空一起吃個飯晃一下的朋友。
但我想要的只是打破那面玻璃。
但是我不敢，過去失敗的經驗讓我不敢再度前進。
聽著你說著你摔車的事情，聽著你說你縫針的事情。
我覺得又痛又恨，心痛一個女孩子家要受這種痛楚，還有破相的可能。
恨我沒有對你堅持鼓吹全罩到底。
因為我怕這樣的堅持與貼近會貿然打破玻璃，怕你將再度離我遠去。
同時我發現，你也成為了那個夢想中的憧憬。
我很久之前就說過，我想跟你當好友，因為少掉你會是我人生的損失。
在發生這樣的事情之後，我打算打破那面玻璃。
然後稍稍的挪出那一步，跟你在同一個空間中，呼吸著同樣的空氣，微笑的面對面。
所以，可以不要害怕、或是厭惡的離我遠去嗎？
我的憧憬，不想再多了.............
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