總之 又想起來了
總是這樣時不時的
突然湧上心頭
你的冷淡 我的失望
我連路上的情侶都不忌妒了 卻忌妒著棒球和NBA
那是不管你在忙什麼 都必然會注意到的東西
是你還願意留下帳號的地方
搜尋你的帳號
幾乎只是一片空白
我該感謝Google嗎，他還保有關於你的四個搜尋條
我能掌握的，說不定只剩下PTT的你的狀態，和Google的搜尋而已
多令人洩氣的東西...
每天 當夜幕低垂
我就要開始克制自己想念你 記起你名字的可能
卻總是無法不面對看到那一個字後所產生的異樣
一直覺得自己已經不在意你
也許那只是個理想
我還能笑 還會吃 還會正常交際
但偏偏再怎麼正常就是無法把你當作不存在
很久很久以前
曾經想過 如果你在我面前忽然出現 我絕對要跟你好好表明自己的心情
可是現在 我不知道我該做什麼
為什麼不去找你呢
如此被動 也許只是因為長期的主動早已磨去信心
更也許 我明白
如此被動 只是不想再去承認在你心中曾有一切早已煙消雲散
你早該忘了吧
當有人在線上等我的那一刻
我一點也沒有特別心動或開心的感覺
但我還是可以跟他正常的講話 玩點小曖昧
但是完全沒有感覺 完全沒有
一度聊天聊到我完全沮喪
你大概就是在這樣的情況下 所以對我也完全無動於衷吧
怨過恨過哭過瘋過
我還是不了解
在你心裡 我是怎樣的一個角色
如果你說 你就是我上面所寫的那種人
我想 我大概還是會選擇不相信吧(苦笑)
我始終想選擇的 或是說 我願意相信的
只有你還會眷戀
承認自己還不能忘情於你
有什麼用 只是更理解到自己的無奈和掙扎
未來的男人還沒出現 我到底什麼時候才能終止惡夢
我其實好恨的
好恨你不在乎
好恨你離開後完全的灑脫
也許你看到信後只會笑一笑然後什麼事情都沒發生
但是你不知道我是接受多少的力量和勇氣
經歷過多少掙扎和淚水
才努力的寫出那些字句
事後 當然會覺得很蠢
反正從小到大 我這種蠢事也不知道做過多少
也許這輩子就這樣蠢到底吧
多希望這世界沒有黑夜 只有白天
我就不會這樣輾轉反覆思量 淚水在眼眶裡轉
寫著送不出去的日記 想念不會回來的你
嘿 你好嗎
其實如果更禮貌一點應該問候你別來無恙
但此刻的心情只夠讓我問候你家人
從來就沒近過 我和你的距離
即使是在一起的時候
是現實的 還是心靈的 你曾把我放在心上嗎
很奇怪對不對
明明總是一堆證據表示你不可能對我有任何掛念
我還是不由自主的想討好你
想要挑起一切的可能
但不存在的東西怎麼讓它存在
反覆咀嚼 你給的那些關於失去和悲傷的痛
那些黑白的苦悶的曾經
你大笑著輕蔑著糊塗著推託著
我還記得清清楚楚
我不想要記憶這些 可是我放不掉
就像我不想像現在這樣哭著打字 衛生紙還是給我抽掉一盒
那些事情一點都不美麗
我任性自私裝可憐 的的確確想要搏取你的同情和注意
可是我總是不明白 你怎麼每次都沒被我騙倒
後來悲哀的認知到
也許你從來都沒想過被騙的事
那些陪伴也許你總是認為我可以自己處理得當
而你自己 則不需要陪伴
這樣說 好像有點不公平
有一次被你半開玩笑的說 當你需要的時候 我卻不在
那時我對你說了什麼
只要你需要 我一定在
但你怎麼也不知道我打完了簡訊就關機吧
你一定不知道
關機的心情有多殘酷
那是一種擔心不被需要的惶恐
多希望你能好好正視我對你的心情 我對你每次坦露的內容
一次也好 給我一次完完全全的答覆
告訴我你的心情 字數不拘 但我想你需要被限制在一千字以上
要不然依你對不願意的事情得過且過的心態
搞不好就是簡單四個字 我不知道
世界上無法探索東西這麼多
你老兄就給我認真一次吧 解除世界上的一個困惑 搞不好就是解決一個麻煩
相信寫這麼長應該很多人包括你都會直接按END
所以我要偷偷說...
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