[長恨] 醜陋

[AnnaSweety (如沐春風)]

發文不是為了什麼，如果可以終結我對你的“長恨”，
那麼，請不要阻止我在這浩瀚的虛擬空間盡情釋放對你的愛恨情仇。

不是公審，只有長恨。

請安靜聆聽…

請讓我毫不保留的傾訴，如果可以讓請讓我對你的長恨隨風而逝～

因為我夠誠實面對自己，所以我很痛苦。
世界很黑暗，我只希望從今往後，偶爾抬頭還能望見燦爛星空。

眼淚不夠淒美是不是意味著感情不夠深刻？


沒有人可以左右生命的長度，但卻可以支配生命的廣度，
你讓我對愛情大開眼界，也對人性有了更痛心的體悟…

善意或惡意的回應我都決定要放下了…
記得儂本多情有句台詞是這樣說的︰
“女人的溫柔是男人哄出來的，女人的凶惡卻也是男人逼出來。”
從沒想過溫柔包容的心有那麼一天會墮落，我無意與仇恨同行，
可惜，至今我已經不是我，因為你而蛻變，卻是那樣的慘不忍睹。


許多人對我的祝福鼓勵，只希望下定決心忘了這一切之後，受傷的靈魂能安息…

最後一次的長恨，我看清世界的醜陋。


想給自己祝福，給自己重生的力量
希望時間能給你反省的機會…

******************************
事件發生至今，我很難說自己已經完全放下，
你動用身邊朋友的力量來脅迫我、激將法幾乎是必定上演的手段
因為有板友提醒我這人很陰險狡詐，
提醒我不要輕易把讓自己暴露在對方在暗我在明的情險境
任何證據都不要輕易拿出來，讓他猜不透你下一步要幹麻
如果他敢輕舉妄動，你一出手就要讓他死得很難看


我牢記這點，所以不管你的朋友怎麼反串推文逼迫我
辱罵我或者打電話來恫嚇、騷擾
證據永遠只在我手裡，沒有人可以通風報信的告訴你我會怎樣，我要幹麻～
就算被全世界誤解，我也要保護自己～


很黑暗的招數，卻是“你為我出的點子”…

因為你夠聰明，你懂得包裝自己
你知道如何煽動，你永遠只會躲在背後運籌帷幄
你知道什麼叫做攏絡，什麼叫做適時利用


應驗了神諭說的︰你的聰明老是用錯地方，聰明難免會被聰明誤…


我只是一支孤立無援的棋子，
可我怎麼也不甘願被你擺佈。


這些天你不斷的跟朋友洗腦散佈關於我的不實指控
也許你週邊的朋友都很偏激很不理性，
但我很訝異的是竟然有人聽不下去跑來找我對質，
最後發現你說的都是謊話…
對方說表面上你們是朋友關係所以不會跟你撕破臉，
經由這件事他卻深深了解到這個男人的可怕…

”不過很抱歉因為這是你們之間的事，我也不便介入太多，頂多跟他保持距離。
希望你能趕快站起來振作自己。”


我默默知道了
原來人跟人之間的信任其實是很薄弱的…
有些人表面跟你示好，私底下卻不是那樣認同你的為人處世。


這個世界太黑暗，雖然我寧可自己單純一點，
但…遇到對我不忠不義的，我沒有必要給他留什麼情面。

可恨的是，對這段感情，我還痴傻的存有無法消滅的 依戀

愈是恨你，是否也意味著我很愛你？
我無法不正視這個問題…

我不像你可以毫無顧忌的騙大家、騙自己…


我沒有要博取什麼同情，我是女生，
發生這種事，就社會觀感看來，
女生永遠都最吃虧…

有誰會無聊到用這種方法“挽回”感情？
毀了你的同時我也徹底殲滅了自己，
可笑的是，你不值得我犧牲自己來挽回！不是嗎？

網路上一堆你的朋友反串，說我有什麼病什麼病之類的
確實你也到處宣傳我的人格有問題，
用這種方法來掩飾自己的罪行，企圖模糊焦點
只能說你真的很狡詐…


因為這件事情，我開始跑廟宇，問神、求占卜…
也許不該這麼迷信，畢竟現實人生的困難、苦楚
無形世界的回答不一定能確實的為我提供最佳援助
頂多給我無助的心靈提供一種暫時的寄託罷了…


我只知道，因果輪迴、天理昭彰，
你做了什麼事情，也許能因為詭辯，暫時躲過輿論的追逐
但，午夜夢迴，如果你還有一絲良知跟人性
相信你一定不會好過。


很多人都勸我要放下，重新過自己的人生
讓自己快樂、生活精采。


這…需要時間調和、遺忘，
凡走過必留下痕跡，你踐踏過我的人生，
滿地紊亂的腳印不是一時一刻能抹去的。

旁人的是是非非、指指點點到目前為止我不想繼續過問，
願意懂的人自有定見，無須我繼續多說什麼。
人言可畏，這是千古不變的“真理”。

有太多的內心話無法在大眾面前一一闡述表達
對文字的解讀自由心證，我何德何能讓大家完全同理發生在我身上的真實事件？
哪怕我只是將事實一一陳述罷了
反對我、支持我的，對事件的發展其實都沒有太多實質的幫助
因為我是當事者，只有自己才能幫助自己，
就像版友提醒的  要平心靜氣面對自己的感受
事情發生當下我的悲憤確實讓自己完全失控了，
怎麼都沒料想得到這樣殘忍的事件會發生在自己身上…


但，我所遇非人，
也因為我沒有聽勸
所以這件事血淋淋的發生了。


既然發生了，我就得坦然面對
不像那個人渣可以躲可以逃，
可以不知廉恥的說謊…

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我沒有要騙自己，雖然我恨你，
但其實反面說來，也是因為我深深愛著你
對你的所作所為才會有恨…

愛恨，一念間，其實很難控制。


一堆人叫我提告，但…
其實我並不忍心這樣，我跟你不同，不是那種沒血沒淚的人…

也許我這樣被動消極對自己完全沒好處，
只是讓一堆不明就裡的人更有理由懷疑我的動機、踐踏我這個受害者的傷口


這個世界什麼樣的人都有，
怪誕的想法比比皆是，因為太陽底下無新鮮事。
卻不代表所有的指控我都要概括承受，
你的態度開啟我的傷痛與憤怒，我的態度決定了事件的發展，
一切端看我是否有足夠的智慧處理這樣的艱難的人生考驗…


放下或者互告繼續糾纏，冤冤相報何時了？
我該放下還是讓自己繼續沉溺在這個痛苦的漩渦？

告了又如何，司法的審判總是漫長艱辛的
等我想通的那天說不定判決還遙遙無期…
司法真的能還給誰公道？

版友 說；(提告的事情其實受傷的會是你，
跑法院麻煩，該罰的被罰，對他都還好，
但你的心情動盪又要延續不知道多久了。)



所以互告，又是何苦？
誰對誰錯司法不一定能公正公平的評判，
法官也是人，是人就有主觀想法，沒個準的
版友希望我“早日放下”，目前看來似乎也只有這樣。


版友說︰就交給天去收拾他吧…別因為這種人弄髒你的手。

對我來說，這份沉重的愛是可以包容一切錯誤的，
但同時也完全摧毀我的自尊。


對待愛情的態度太過執著，我就必須承受一切的苦楚
因為這是我自找的，沒得怨。
不聽勸，也都是我自找的，所以受了傷被誤解被辱罵，
我還是必須勇敢面對。

事發至今，一開始，我的訴求只是希望你能好好的跟我還有孩子道歉，
也許你會認為，這種要求有任何實質意義嗎？
而或許我只是希望，曾經讓我用真心去愛的男人，
不該在感情難堪的結束後，留下終我倆一生無法治癒的傷口。
畢竟他是孩子的爸爸，雖然孩子走了，
我們曾經相愛的事實不容抹滅，
我相信天上的孩子也不希望父母因為他而記恨對方一輩子
他確實欠我和孩子一個真心真意的毀恨與道歉。
雖然道歉已經無濟於事。



畢竟傷害於焉形成了，如果任何錯誤都能因為一句道歉結束
不管這樣的道歉有心無心，
也只是暫時讓我個受害者不那麼無助孤單的自舔傷口。


我說過我很心軟，我捨不得自己深愛的人受傷害，
我可以一肩扛起所有的罪，只是我還痴傻奢求盼望著你一絲絲懺悔的悟…


帶著仇恨過日子是很艱辛的，
愛過，即便你無情無義的傷害我，
可以的話，其實我都還是選擇原諒。
我都還是想盡辦法為你找藉口騙我自己︰你不是故意這樣的…


我很愛說一句話為自己辯解︰
愛上一個人也許只需要一秒鐘的時間
忘記一個人或許需要一輩子甚至更久的時間～


我還沒完全忘記當初愛你的深刻，
所以此時此刻我必須對自己這個錯誤的執著負起完全的責任。


真要自己下定決心同理你的“苦衷”，
只是讓自己卑微的活在傷痛中罷了。


我很傻很天真很笨，因為我的愛情很堅定、很忠貞。

我知道這個道歉我是永遠等不到了，
我失去的也許回不來了，
只能說這段感情是徹底的失敗了…


但我的人生還是得過，
我還是要跟時間賽跑，跟未知的命運賭一賭…


也許哪天，當我遇到對的人
這些坎坷才真的值回票價吧。


**********************
我真的愛你嗎？

為什麼過去對你的感情那樣濃烈
這一刻，想起你卻毫無感覺？
只剩下一絲絲不知如何命名的苦澀與傷感，
溫熱的眼淚澆熄我對你的熱情，
烙印名為失落的愛情。


看著你嘟著酸梅嘴的照片，
我再也無法寄託深切的懸念，無法遙寄地球彼端的我對你的無限祝福與愛戀(??眷戀)。

化了妝，鏡子裡的我不再青春艷麗，
沒了愛情滋潤，素顏對我而言最能襯托此時的寂寥心境。
張著大眼，再也無法對著視訊中的你裝可愛、擠眉弄眼，
想要為你高歌一曲，喉頭哽咽著今年夏天訴不盡的苦澀與悲哀。

因為你已不在。


回憶，一點也不精采，只剩下黑白默劇，
上演著我不願見的鬧劇，你逼著我傷害摯愛的你同時也扼殺我的花樣年華。

我們不再有默許的一言為定、有緣份就能順利兌現承諾的話語
你圓了我對唱歌的熱情，許了我一個從來只能觀望不敢褻玩的偶像夢想。
我再也無需背負著站在舞台上為你獻唱一曲的自我期許，
因為我和你已然走向素昧平生的盡頭。


再也不去想此時此刻的你做些什麼？
你的心情如何？我又該怎麼對你撒嬌？
要傳什麼簡訊來舒緩你趕論文的緊張情緒？
下次見面要穿什麼衣服？要做什麼樣的打扮和造型來討你歡心？
發誓自己一定要全力朝正咩角色努力，
讓全世界都羨幕你有個漂亮的女朋友。
起床後、睡覺前總是期待著與你熱線，
該說什麼話題，每天都想要天外飛來一筆．
唸書累了想起你總有一種甜甜的感覺，
雖然相隔兩地，你彷彿是一股強大的原動力推著我不斷向遠大的人生目標邁進
不斷告誡自己要全力充實智慧和提升內在氣質與內涵，
我要成為你的心靈伴侶，讓你無後顧之憂。
想著我們的未來，想像我可以穿著潔白的婚紗挽著你的手，在紅毯上緩緩前進…
我們的孩子一定活潑可愛，你工作繁忙沒有關係，我會盡心盡力相夫教子。


隨著我們的關係不斷惡化，這些過往頓時成為泡影…
你劈腿、你對我種種殘忍的態度和漠視，
原本是兩條平行線的我們，又回到各自人生的原點，再無任何交集
彷彿我們從來就不曾相識，不曾相愛。
那通連結我們的馬拉松式熱線，中壢到台中的藩籬，
(當初)交往前對你的陌生、忐忑和羞澀、雀躍，
如今想來卻是如此悲慟!!


即便曾經有過親密關係的歡愉，毫無距離的感受彼此的心跳體溫，
枕邊的吳儂軟語、你嘴砲我大笑，
我們像孩子一樣無憂無慮的笑著鬧著，
我喜歡這樣相處的單純自然，沒有負擔
因為彼此相識時的使命就是要讓這段感情充滿歡笑與快樂
即便你從來不對我說明，喜歡我的種種原因。


然後你開啟了我們彼此的仇視…

曾幾何時，這一切的一切，只是一場遊戲一場夢，
這場惡夢，彷彿永遠沒有盡頭…



我只能在萬籟聚集的夜裡無聲輕嘆︰
你與我的愛情原來只是曇花一現、黃粱一夢…
我們永遠無法知道幸福愛情的結局是不是王子與公主從此過著不食人間煙火的快活？


我不只失去了一段感情，一段深深的依戀、依賴，
也失去了你承諾過對愛情的專一，我對愛情的絕對包容、關懷，
你完全沒有同理我愛孩子的渴望、我對幸福歸宿的憧憬期許
反而親手摧毀我們一同編纂修築的愛情童話，
原本相連的兩個名字，永遠停留在不知名的愛恨扉頁，
原來我們不適合糾纏，陌生人是對彼此最後的註解。



是該走了，我從來就不是願意被過去羈絆的孩子，
我只願自己永遠長不大，永遠單純善良。


原本絕望地想和這個世界說再見的，
站在高聳的樓頂，毫無畏懼的向下張望，
看不見可以留住我的深情眼光，
我不灰心，但卻心冷、意志薄弱…
怎麼也想不起你的模樣，
只是突然對波麗士產生無限緬懷。
其實我無法再愛他，只是不經意想起曾經一度他對我最真誠、無畏的愛，
竟是讓我勇敢活下來的推手。


對你感到憤恨不平嗎？
其實我不，只是…我忘了當初怎麼愛上你，
又為什麼愛？


我要走了，既然我們用仇恨放彼此自由
就繼續這未竟的任務吧～
不一定要到老死，哪天放下了任務便圓滿達成。



是時候封印在這浩瀚的虛擬文字領域，
對你肆無忌憚的投射愛情。


再見。


答應過自己，這輩子永遠不對任何有緣無份的情感留戀，
我要做個乾脆的孩子。



有個人還在我心裡走不開，
只有他能讓我願意用一整個人生緬懷，
至於你還有其他人的刻意傷害，
對我來說，再也不具威脅。


我的愛情，如死之堅強。
再也無須被謊言矇騙，對誓言傷感
再也無須對變質的無心不滿，
我只想要多愛自己一些，對屬於自己的人生多一點關懷。


不需要祝福的話，也無須矯情的好聚好散
我從來不願意對逝去的愛情伸出友誼的手，
請為我轉達老死不相見的虔心祈求，
願我們在下一站遇見幸福的真相。


至於你的背叛，請在這裡終結，
否則，只是折損你愛情的福分與壽命
自此之後，與我毫無關係。
最後一次對逝去的愛人誠心叮嚀～
你無須銘記在心，因為我倆之間你已然實踐劈腿惡行


我不愛了，再也，不愛了。

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推 ga002621:原PO文很長，但是支持決定啦!!
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