該怎麼說呢？我又手賤地去觀看她的相簿與網誌，
我知道一如以往沒有出乎我預料的，有新增的相片與景點。
努力調整，努力調整。努力調整我自己。
我看見她們一家人與他的出遊，
那麼地幸福美滿，那麼地熟稔開心，那麼地不容侵犯與介入，
這是四年來的我所不能給予的，我感謝她讓他擁有了這些幸福感，
曾經是我希望的，遲遲沒機會實現，卻讓她實現了，在那麼短暫的時間裡。
我看到她的笑容，看到她的感謝，看到她的珍惜一切，
我知道他一定很努力地想讓她更好，
讓她感到幸福的可靠，讓她感到永遠的可能性，
女人大多是單純而固執的，
我知道或許從她的立場去看，會跟我負面而哀怨的狀況來得很不一樣。
雖然我仍然無法壓抑自己看到他們那麼親暱所產生的自體嘔吐暈眩感，
但我知道我早該放下一切了，
看著他們也能幸福，那不也很好嗎？
過去的四年我無時無刻不在希望他能幸福，能順逐，能讓自己更快樂更好，
那麼從分手的這段時間以來，我又何苦一邊自殘一邊虐待著他的精神與生活，
這樣子就夠了，
在我還沒繼續搞砸我和他碩果僅存的友誼之前，一切可以收下了，
他對我的愛在過去的日子不是假的，
如果過去我能因此而感到幸福與滿足，
那麼回頭來怨恨他對我的傷害，質疑他的不夠愛我，不是自己踐踏過去的自己嗎？
我相信他是愛我的，
雖然我曾很努力的希望自己能不只是他愛的人，也會是他願意永遠陪在身邊的人，
但過去了就是過去了，回憶可以美好，又何必去撕碎燒毀它呢？
我也不知道我想表達什麼。
只是我看到她很幸福的網誌宣言，
那麼地幸福甜美，那麼地可愛動人，
她也許是個好女孩，只是我不認識她罷了，
那麼，將他交手讓她照顧，不也是該讓我放心的好事一樁？
至少我知道離開我的他，仍然可以好好的，可以幸福著的，
他也這樣希望著我的未來與感情生活，不是嗎？
將愛情轉化為友誼真的很難，
也許我可以自作多情地以為因為他還有所牽掛，所以至少願意和我當朋友，
然而朋友就是朋友了，不該還有其他多餘的情感，多餘的指責，多餘的酸醋與苦澀，
他就只是朋友了。
如果我對過去那些決斷的朋友都還能有一絲絲的愧疚或者歉意或者諒解與關懷，
那麼這四年來那麼那麼努力細心呵護、愛惜我的他，不應該更值得獲取我最大的祝福嗎？
我希望有一天我能平靜坦然地去參加他的婚宴，
給予他最真摯的祝福，當他知心而特殊的好朋友，
但這是在我必須全然放手與心無芥蒂之後，
而我知道我還有好大的距離要努力才行。
看著她的幸福家庭，跟我一樣的一雙父母，以及一個當兵的弟弟，我好羨慕。
她是真的很幸福的女孩子，有美滿的家庭，
這至少可以讓人放心，她有絕佳的情感後盾與家庭支援，
她可以帶給他想要的安定與滿足，這是我給不起的，
付出再大的努力也給不起的。
我從家庭廢墟中成長而來，並且帶領著他見證一座家庭堡壘的瓦解與崩塌，
我應該感謝這些年來他的不嫌棄與慰藉，
他補足了我從小到大缺乏的關於情感的滋潤與支援，
相較於我的家庭，他曾經是我最大最大的防空洞與避風港，
只是現在我必須自己一個人面對堡壘外的烽火砲彈了，
那些戰爭早已平息，該摧毀的都已倒塌殆盡，
該是我勇敢走出來收拾殘局，重建生機的時候了，
他不能陪伴我了沒關係，我相信總有個人會等到我的笑容，
那不遜色於她的笑容，那個他早已經忘記我曾經有過的笑容，
然後我將帶著笑容跟為來得他一起走過接下來我該面對的挑戰。
Penny的防空洞我很久不敢唱了，我怕我每唱一次就又重新哭泣一次，
祝福你，我親愛的你，
你曾經是我的很盡責很堅固的防空洞，現在我走出來讓她駐進了，
我相信你也能同樣捍衛著她，陪她走過初戀的傷痛與穩定的追求，
雖然我仍然很在意你們對當初各自另一半的不夠忠誠與背叛而感到憤怒與心痛，
但我知道這只是我輸掉一切之後，唯一能夠用來說嘴與讓自己好過的膚淺理由了。
愛情本來就是沒有任何理由，也沒有任何約束力的，
儘管如此我還是會繼續這樣固守自己的愛情下去，
因為我曾經那樣心痛過，
所以一定不要讓以後任何一個愛我或我愛的人，承受同樣的傷痛。
然而親愛的你和妳，我也多麼地希望你們能從此珍惜彼此，
傷害最親愛的人的經驗，有一次就夠了，真的。
人生短短，不需要花那麼多的時間在傷害別人上面，
這樣真的很不值得，會下地獄喔（ˊ）！
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