[長恨] 好恨......

[stillysea (....)]

躺在床上一夜沒睡,心真的好痛

想打給你卻不敢打
一直思考,為什麼結果不是我想要的
為什麼我那麼努力卻還是比不上他?

我這樣疼妳,還是比不上他?
為什麼?
妳曾經和我說過
你希望你得男朋友是會照顧妳會疼你的
我...沒做到嘛?我真的不懂
為什麼他之前那樣傷妳,你還可以裝沒事
為什麼他用自殺威脅你讓你哭到失控,你還可以這樣?

為什麼?
就因為她是你初戀?

為什麼我只和你吵過兩次架
妳就對我很失望剩至慢慢不愛我
為什麼?


我會在意你?
會變成這樣你真的以為我願意嘛?
妳以為我喜歡這樣打電話嘛?

我如果不是真心在乎妳不是真得愛妳
我會變成這樣嘛?

打給你...只是想知道你是不是後他又再講電話
我不是不會吃醋
我也是凡人阿

當我覺得越愛妳,就越不能忍受他
妳知道嘛?

尤其知道他在濫用你得愛心時
妳知道我多怕他那樣為了留你下來不折手段的方法嘛?


為什麼?我這樣擔心你換來的卻是你的誤解
為什麼我堅強的好累換來的卻是你更無情的回答?
為什麼我都這樣忍受下來了你卻慢慢的不愛了
為什麼我放棄別人對我的誤解選擇和你在一起換來的卻是如此這般?


我真的不懂
是不是一定要拿生命去威脅你妳才會這樣乖乖屈服

妳知不知道我真的好不快樂
妳知不知道自己的女朋友被別的男生牽手我心有多痛
你之不知道自己在愛的人被別的人抱我有多心痛?

妳知到要忍受這些是有多煎熬嘛?

我一直覺得他比我快樂
活在謊言裡,比知道謊言還快樂
妳知道嘛?
這些痛我不曾和你說過
就算多不快樂就算心裡面有多悶
我還是笑笑的和你說沒事還是繼續疼你


但為麼
妳還是想選擇他?
為什麼又變的放不開他了?
是我給你太多自由選擇嘛?

我只是想聽到...
妳還愛著我,會繼續和我在一起
妳喜歡我疼你照顧你的感覺
只是想聽到這幾個字而已
我就不會在那邊疑神疑鬼了
我這樣會要求很多嗎?

我一直以為過些日子就不會有了一直以為與過會天晴
我一直以等那男的考完試,你對他那份責任諾言就沒了
再來就可以很快樂很快樂和你在一起


那種日子你知道我每天都幻想著嘛?
就是每天幻想著那種日子
我才熬過來的你知道嘛?
我真的好渴望那種日子,只有我們的感情世界

我真的好恨
如果當初不因為你哭成那樣,不因為他鬧自殺你崩潰
我心軟心疼你哭成那樣 答應你和他複合

如果我堅決反對,這一切一切都沒事了

我好恨4/8號這天好恨我那時沒去制止你
好恨我沒拜託你室友轟他走
好恨我自己

一個完全沒交集得人,變成自己最心愛的人
一個自己覺得沒緣份的人卻可以變成戀人
一個讓我放棄許多為的只是想要她也愛我的人
追了4個多月好不容易在一起了
卻只能當我一個人的女朋友短短的38天
妳知道那38天我有多快樂嘛?

為什麼事情會變的這樣?





































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