[長恨歌] 單親媽媽不是人嗎?

[notstrong (我想我不夠堅強)]

我活了21年多，現在是我最快樂的日子。

你們為什麼要來干擾我的小小幸福？


19歲那年，我認識了前男友，

我承認當初我的眼光不好，沒看清楚他的為人他的動機就和他在一起，

當時的我壓力好大，課業不順，和好友鬧翻，連同住的室友都吵架，

活著對我來說是個折磨，我學會抽煙，開始酗酒。

自從他出現後，有個人願意聽我說我的煩惱，

就算他是有意圖的，但當時的他讓我覺得有人關心我真好，

也許有些男人就是那樣，當他想得到一個女人的時候，

他可以付出很多時間和精神，即使他只是想得到對方的肉體，

他是個很好的演員，他在我面前表現的很喜歡我，連我打工的同事都這樣覺得，

於是我沒有考慮太多就和他在一起，那時候我以為總算有個肩膀讓我依靠了，

這是我的錯。

沒想到快樂的日子並不長久，我很快就發現一切只是個謊言，是個騙局，

他只是想滿足他個人的虛榮心，想測試我是不是很好把，

當我知道這個事實，我也馬上離開他，

但禍不單行，當我還沉浸在被玩弄的深淵時，我發現我懷孕了，

ｍｃ來的前兩天是安全期，我放心讓他內射，

這是我的錯。


我知道我應該要把孩子拿掉，畢竟這已經不能算是愛的結晶，

我還年輕，我不應該為了這個小孩賠上我的一生，

那個男人並不愛我，我們不可能因為孩子結婚，我們不會有美好的未來，

當然，我告訴他這個事實，他只淡淡的叫我自己去把孩子拿掉，

然後請醫生留下檢體讓他拿去檢驗，如果確定孩子是他的，

他會把墮胎費給我。

難道我告訴他是為了小小的幾千塊嗎？

不，這不是我的目的，我當初想的很簡單，這個孩子是我們兩個人的，

雖然他不會出世，但至少也是他的孩子，就算我要拿掉也要告訴他一聲，

在告訴之前我想過他也許會有那樣的反應，我也以為我可以承受，

沒想到他真的那樣說了，而我並沒有我想像的堅強，我的心受傷了。


懷孕的事情我不敢跟好朋友講，我不知道要怎麼開口，

同時，我也在拿與不拿之間掙扎，

我曾經看過墮胎錄影帶，好恐怖，真的太恐怖了！

我完全不敢想像我的孩子要變成一塊塊爛肉，

這是我的孩子啊！！！


於是我決定把孩子生下來，做出這個決定的同時，也是為我的所作所為負責，

一直以來我都不覺得墮胎才是對的，我沒有資格扼殺一條小生命，

這是我自己造成的結果，我應該要對我的孩子盡責，即使他來得不是時候。


念了一半的大學，休學，

全家人的期望都放在我身上，我未婚生子，親戚知道了罵我父母不會教女兒，

從小到大最疼我的外婆叫我過年不要回她家，因為她怕丟臉，

媽媽為了我不和娘家聯絡，那一年，是我第一次沒回外婆家過年。

一向堅強的爸爸看著我對我說

　　　　　　　”妳是我女兒，發生什麼事情我都會保護妳，

　　　　　　　　人家看不起妳沒關係，我們全家人一條心就夠了”

說完，我爸爸流下眼淚躲回他房間哭。


坐完月子，我開始找工作，

我們家不是什麼有錢人家，我最小的妹妹還在念小學，

孩子張嘴就要喝奶，要換尿布，要打預防針，要花很多錢，

我不想因為我的孩子讓我妹妹少了任何資源。

從那天起，我只剩下少數幾個朋友，我只和知道我有孩子的人連絡，

我不想多解釋我的未婚生子，也不願意見到異樣的眼光。

原本愛玩的我每天除了上班還是上班，下班就回家，

薪水大部分交給媽媽，

也許對很多人來說這樣並不算什麼，對我而言是個很大的轉變。

從小飯來伸手茶來張口，要什麼有什麼，

一下子變成喜歡的東西不能買了，因為我有小孩，

一下子變成出去玩也要考慮很久會花太多錢，因為我有小孩，

一下子變成必須工作賺錢沒有零用錢可拿，因為我有小孩。


直到我認識現任男友，

他真的是個很好的人，剛認識時我就向他坦誠我的過去，

欺瞞不會有好結果，我希望他如果喜歡我，也要接受我的小孩，

他知道我有孩子，並沒有因此退縮，

我還記得他跟我說，我的小孩就是他的，

交往七個多月以來，他很疼愛我的小孩，雖然不是他親生的，

但他到我家的時候總會逗他玩，連我們要出去約會他都說想帶孩子一起去，

他覺得這樣一家人的感覺好溫馨。

還在學講話的小孩沒有人教他爸爸怎麼講，他就叫我男友爸爸，

連我家鄰居都跟我媽媽說，我男友人很不錯，對我小孩很好。


而你們，為什麼要來打擾我的幸福？

我珍惜我男友對我的好，我也盡我所能對他好，

我們過得很快樂很開心，你們知道嗎？

我連面都沒有見過你們，你們就因為我有個小孩而認為我複雜，覺得我不好，

連我男友都沒嫌棄我了，你們憑什麼看不起我！！！

當初因為某個意外讓你們知道我是個未婚媽媽，

那天我哭的有多慘你們知道嗎？

我害怕的就是你們會對我男友不諒解，

會在還不知道我的為人前對我有負面印象，

雖然我男友說他不在意其他人的眼光，不在意你們會怎麼講他，

可是我在意啊，我不願意讓他承受閒言閒語。


從以前我就害怕我會拖累他，我曾經以為這輩子或許就和孩子相依為命，

他的出現帶給我好多快樂，現在的我已經走出陰霾，

憂鬱症也好了很多，不需要天天吃穩定情緒的藥，不會隨便自殘，

全都是因為我男友。


這是我得來不易的幸福，我不會讓任何人輕易毀掉它，

我承認我當初做了錯事，

但是我不認為未婚媽媽就應該要接受這種莫名的嫌惡，

我更不認為當初如果我把孩子拿掉就會比較不複雜，

我未婚生子是事實，以前我會覺得羞愧，但現在我不會了，

我用我自己工作賺的錢養大孩子，

比其他人辛苦去半工半讀把大學念完，從日間部念到夜間部，

這一切是我的抉擇，我不後悔，

我反而覺得你們很幼稚，換做是你們面對這種事情，

有勇氣像我一樣放棄學業，放棄看不起我的朋友，

放棄和同齡的人一樣出去玩樂的機會嗎？


幹！

我可以驕傲的說，從交往到現在我沒花過我男友的錢，

以後也不會要他像冤大頭替我養孩子，

我用我自己的力量把孩子養大，你們憑什麼瞧不起我！！！

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