到現在已經是20出頭的年紀了
還是沒有辦法逃離大姐言語的陰影
她是我世界裡的撒旦
從小我就像是她的發洩對像
我已經不知為這個自己偷偷哭了多少次
我不敢向任何人抱怨
深怕被看見以後還會有更可怕的事會發生
我的內心深處是恨她的
雖然我知道這並不是好事
我人格中的寬宏不知道是否會有用完的一天
我想吶喊
確喊不出來
我想也無人聽取吧
朋友可以選擇 但家人卻不能
我真的沒有力氣了
慶幸我已經長大
可以理智地控制我自己
也慶幸我的精神官能症屬於輕微
但...精神病患有他快樂的地方吧~
想哭...但淚已乾了~~
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