不懂自己要什麼

[stardust (冬眠.......)]

平常本來就有在翻一些日文雜誌的訪問了
不過大多都以我喜歡的藝人為主

在去年七月 閒閒沒事做
剛好又喜歡orange days
所以就順著網友的意
看了一下orange days的官方網站

因為有人說 不懂日文
所以閒閒沒事做的我
剛好ptt那時候又當了一整天(還是兩天?)
(ptt是我打發時間的好地方)
於是就隨手翻譯了官網我覺得有趣的資料

那幾篇被板主m起來了
一股莫名的成就感在心中纏繞
後來在兩天內邊熬夜邊翻譯完
那幾篇也被m起來了

對我而言 m是一種榮譽

不久 某篇推文超過十了
當然我的id後面就多了一篇優文

從這時候開始
不知不覺就被「優文」的這種優越感給佔據了

從此之後
我都在日劇版翻了雜誌、日劇訪問、劇情介紹

不過卻很少推文到１０
甚至有愈來愈少的趨象

加上開學了　我知道那學期我會很忙
我知道我會忙到昏頭

所以我問了

是否真的有那麼多人在看我所翻的文章
結果那時候推文是「爆」

那是我上ｐｔｔ一、兩年第一次被推到爆

所以我才繼續這一份義工工作
這份連我功課都沒這麼用功的工作

可是後來的翻譯還是很少人推
老實說　心裡真的不好受

直到某篇關於法律的東西被指說翻錯了

我還記得那陣子受到的委屈實在多到不行
壓力也是從各方而來

本來不想回應的　還是回了
結果不知不覺中好像成了戰文了

我沒意思要變成戰文
只是某些網友的不理性
外加我已經昏頭了
所以讓我那一天心情實在差到極點

心想著
「我只是義工，平常不鼓勵我，平常不出現的人
　為什麼這時候都跳出來罵我？」

那天我哭了一晚

於是我回了我自己的「心路歷程」
或許是在博取同情、認同

但是很明顯的
那是失敗
因為有人說我是「小題大作」

突然間覺得
我幹嘛這麼累？

後來我放了自己幾天假
那幾天　雖然覺得自己被罵的很無辜
可是卻又不想在hate版罵髒話

因為我不曉得　如果我在這裡留言
會不會受到某些更不理性的網友攻擊

那幾天有Ｑ兄接下之前我所未完成的翻譯
之後Ｑ兄都在日劇版很活躍

知道Ｑ兄在戀愛巴士版裡
是負責翻譯的
不過我從來都不知道他已經持續了一年多

記得某人曾在推文說過
「歡喜作　甘願受」（好像是這樣子吧）

後來好一陣子我提不起翻譯的勁
因為總覺得有種陰影在

直到去年12月中　心態調整了「錯就錯嘛」
還是翻出一篇了
那時候抱持著一種「大概不會有人理」的心態貼出去了
結果
居然有十幾個人推文耶

那時候好感動

從那時候到現在
陸陸續續地在翻

當然推文的人還是很少

雖然還是有點在意
不過算了

因為好像也很少人理我嘛

直到這幾天
突然想到
為什麼我會到ＰＴＴ翻譯呢？

想到現在還在的新聞台
那裡也有「鼓勵」和「推薦」
那裡一開台　有人鼓勵或推薦時　我也是很開心
只是時間久了　鼓勵和推薦次數也連連變少了
甚至連留言討論的人也不見了

感覺到那種寂寞吧？
所以我才轉到ＰＴＴ的

結果

才知道原來這個社會就是如此

這幾天　也才發現

原來自己也是如此

因為
我也很少推文或是給人鼓勵或是留言

原來如此　要求推文＋Ｍ＋留言
這也不過是個虛榮心嘛

捨棄那種心態就好了吧？

變了　自己變了

一切都變得無所謂了


只是天氣變冷了
還是一樣沒人理
我該冬眠了

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