[自幹] 情緒崩潰超想死

[newman41 (miss you tons)]

昨天晚上打了兩個多小時電話，

從家人到死黨，一通接一通的撥出。

從小到大從沒有跟任何人complain過心裡的情緒，

總是當別人的心情垃圾桶，卻從未把自己的負面情緒分攤到別人身上，

即使是我最親的家人、女友、死黨，也沒聽過我最深沉的痛苦情緒。


不知從何時開始，很多的負面情緒在我心中累積。

但我總是覺得，是我自己愛胡思亂想，過了那當下就沒事了，

導致許多的煩惱，焦躁的問題在我心中累積，沒有出口。

其實早在一個多月前就已經到崩潰的臨界點，

那時候滿腦子都在想著自殺是不是就可以甩掉那些焦躁、心煩的情緒。

而當我意識到自己怎麼會搞成這樣的時候，我卻更害怕說出口～

因為我從沒讓任何人擔心過我的心理問題，

總是扮演著朋友、女友的意見諮詢師，任何事都想辦法解決的角色。

所以不知道要怎麼開口求救，

只好在MSN跟我最好的死黨說，我心情不太好，不知道為什麼很煩燥，

有一股很想自殺的衝動。

他回我說：怎麼搞的，發生什麼事了嗎？

我卻還是隱瞞了自己的情緒，說沒什麼啦，只是覺得很孤單，很無聊。

他也叫我說不要亂想，然後約時間回台北出來聊天（我在台中而他在新竹唸書，都住台北


當晚，我仔細的分析自己的心理，想找出自己為何變的那麼陰沉的原因。

但，聽別人的困擾分析別人的問題容易，分析自己的情緒卻是一團亂，

可能是因為我實在是積蓄太久了，問題多到不知道哪一個才是主要，

或者根本沒有主要的問題

而是我根本已經深深跌入了由太多的負面情緒所組成的漩渦裡面卻不自知

到了真的滅頂，完全吸不到氣了，才想要自救，但為時已晚。


一個星期後，女友從美國回國過暑假，

遠距離一年了，半年才能見面的寂寞也是我負面情緒的一環。

不希望讓她發現我的低落情緒，只想好好過這難得團聚的一個月，

每天陪她到處晃，以為可以在她身上找到救援，讓我脫離這種黑暗的心理狀態，

但，失敗了，每天到一個時間還是會心情異常低落，

腦袋總是胡思亂想，悶悶不樂，既使女友就在身旁依然沒有起色，

不過我不會遷怒或擺臉色，但替而表現出的卻是無神及沉默。

其實從她回來到昨天，她有感覺到我的情緒很不正常，也問過我很多次發生什麼事。

可是我卻總是逞強的回答說沒什麼，只是最近有點心煩。

就這樣過了兩三個星期，而這段時間負面情緒卻還是依然在累積，情緒也越來越低落。


到昨天，女友終於受不了的說：為什麼她都在我身邊了，我卻總是悶悶不樂呢？

我再也忍不住的說出自己的心理狀況了。

她很訝異為什麼我一直壓抑著不說呢？

也沒有找朋友，家人宣洩。

經過一個多小時的交談，她發現我的負面情緒實在是太多，太深。

已經不是她一個人的開導、關心能幫我解決的問題了。

她叫我一定要打電話讓我家人知道我的情形，才有可能脫離這種困境。

回台中租的房子後，我還在掙扎要不要打電話回家。

我爸是個很可怕、嚴肅的父親，不常說話。

所有的朋友及女友看到我爸，都說我爸很可怕。

而我更是從小怕到大，從來沒有跟我爸說過任何心裡的話，

甚至連日常生活都不會聊天，從前住家裡的時候，常常一星期說不到五句話，

很多人說我跟我爸的感情好像很不好，但很多事不是從相處的表象就可以了解的。

我很尊敬我爸，而他其實也很疼我，很多事情都會想到我。

只是因為小時候太少交談，年紀大了，也不知如何開口，

所以轉變成用無言的行動來作為關心的方式。

我媽則是很愛嘮叨的母親，但對我也是非常關心和關愛，

不過因為好強及怕她擔心的關係，從來沒有在她面前表現出怯懦或痛苦的情緒過。


拿著手機掙扎了好久，硬著頭皮按下了撥話鍵，

響了三四聲，一個疲累的聲音接起了話筒。

那一瞬間我真的不知道要說什麼，一個字都還沒說出來，眼淚就狂瀉而下，

我邊哭邊說：爸，我從來都沒有跟你說過心裡的話，

但我現在真的是自己沒有辦法處理自己的情緒了。

我爸錯愕，問我發生什麼事情了。

我就將我心裡的情緒敘述給他聽，在哭著與他交談的過程中，

情緒慢慢得到出口，抑制不住的眼淚像關不住的水龍頭一直滴下。

最後我爸說：如果真的不想念書，就先休學，不想待在台中，就回台北，

不管是什麼樣的問題，都要說出來讓他們幫我分擔情緒，叫我先去休息。

跟我爸結束對話之後，我接著又打電話給自己的死黨，說了剛剛的事，

他很驚訝的說真的變的那麼嚴重喔～

然後說要不要他現在直接來台中找我，

我不想這樣讓他跑一趟，所以就叫他陪我聊天就好了，

聊了很多，心情也慢慢平復，也跟他約回台北出來聊天的時間。


一掛掉電話，手機立刻又響起，我媽打給我問我發生什麼事了，

本來以為情緒已經平復，但一接到電話卻立刻又哭了起來，

說了那一陣子所有的情緒問題，還有自己現在陷入的困境。

我媽是最了解我的人，也很容易受到我情緒的感染，

經過很長的交談後，我覺得跟我媽說話才是真正將我給拉出深淵。

我在跟我媽的談話中，我才驚覺到，

我最大的問題其實是對自己的失望！

對自己個性、惡習感到失望。


經過這些的談話後，我發現自己許多的問題，

也讓自己的情緒找到出口。

雖然有許多的問題還在，但至少不是一團又一團的負面漩渦相互交纏了。

也讓我的思緒清楚的多。

很多人會想自殺，其實很多不是遇到真的不能解決的問題，

而是情緒找不到地方發洩，然後越累積越多，最後自己處理不了就走上絕路。

很感謝我爸媽、女友、死黨的關心以及傾聽。

現在把這個感受ＰＯ到版上希望一些心情很糟的版友能看到，

如果真的有很多負面情緒煩心的話，

不要害怕讓自己的父母或死黨幫你／妳分擔情緒

這邊是黑特版，雖然幹聲四起，

不過立版的本意是個讓大家的負面情緒有辦法宣洩的一個地方，

希望大家都能開朗的過生活。


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http://www.wretch.cc/album/newman41

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