放在電腦裡將近三個月,
反反覆覆的遺忘,
始終不斷想起忘不了那些日子,
這次,
我終於將你挪出久佔的位置,
所以,
我將他擺出來,
你看到與否都無關緊要,
因為我真的自由了!
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原來,我一直沒忘記你.
我們在我們生命的大部分都會忘記沒有對方的寒冷,
但我總是在比較冰冷的水裡.
我到現在還是有莫名其妙的自信,
相信你的心曾經被我碰觸到了,
那足以讓我自以為特別,
而你只是不願意承認.
只可惜那是曾經.
我自認為你的不忠誠足以讓我忘記你,
那天之後,
我一次也沒去你的網誌,
我封鎖,
我刪除,
簡訊和手機號碼都刪掉(可是我無法忘記,卻清楚你早忘了)
就算是這樣,
我還是會傻傻的看著手機發呆,
電腦播放著你下載的手機鈴聲,
想起我們最初相識的時光.
想著,
你說的那句被施了魔法的8個字故作鎮靜的我,
你揹著我走在班聯地下室的階梯我不怕跌下來好信任你,
當你抱起我時,
彷彿擁有全世界這麼多.
想著,
你說過得那些少的可憐卻很窩心的話,
你說考上台大後要開車接我去上學,
你說值得為我做的事和奔跑回你媽媽車上的背影.
想著,
我們一起去過的K中,
你會在每次的見面體貼的幫我按摩肩膀,
我會在每次的見面拿出飲料小禮物,
你會說在學校發生的趣事,
我會說不好笑的冷笑話你要我閉嘴,
你會用力緊抱著我偷親我給我驚喜,
我會用手輕輕撫摸著你的雙頰回應你.
一直以來都是如此,
你衝動無情多次提分手而我總是默默等待.
抱歉,
回憶就像洪水,沒辦法阻止,除了任憑它淹沒自己,沒有別的選擇.
那些祝福是很真心的,
那些刺痛是很真實的,
不知多少次夢到你,
不知多少次希望你和她過得很好,
總是忘了為自己擔心.
你會發光,
你會成功,
牽著她的手,
然後會連你自己都不記得,
還有過我.
對了,我們都恨對方吧?
你恨我一開始騙你不坦白,
我恨你的不忠誠你的無情.
陽光,
我給你的專屬名詞,
當你輕易從我嘴中奪走送給她,
這傷我很深.
為了她你做了一個從沒為我做過的決定,
認真考慮和小A保持安全距離,
而我早就被你切斷關係.
你說你對我很好,
真心付出,
只有最後一個月不是嗎?
你說你也不知道為什麼沒跟你媽媽說我們的事,
其實根本就是你不想承認,
你還在等她不是嗎?
後來你說了更過分的話,
你說想不起我們的甜蜜時光,
之前認真待你的我又該何去何從.
不懂,
你怎麼可以昨天為我吃醋今天就摟著她的腰,
你怎麼可以輕易把我從你心中移除,
你怎麼可以認為我去找過她這種陰險行為,
你怎麼可以把你們的問題歸咎到我身上,
你怎麼可以說出關於我殘忍的話,
你怎麼可以你怎麼可以你怎麼可以你怎麼可以
你以為我願意騙你嗎?
每次看到你的笑臉總讓我為那些沒惡意的謊言掙扎,
我好想跟你說,
總在等待最佳時機讓你知道一定會讓你知道.
終究,
你總是在意自己的想法自己的眼光勝過於在意我.
你恨我嗎?恨我的偽善說謊不誠實.
我恨你嗎?恨你的善變無情和自私.
你愛的不就是那個偽善說謊的我嗎?
我愛的不就是那個善變無情的你嗎?
你我的愛情徹底消失了嗎?
還是我們只是太快了以致於失速?
告訴我,你有跟隨你的心嗎?
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