[長恨] 可不可以不要再發我卡了..

[yche0928 (Mag)]

可不可以….不要再發我卡了。
而且還是被同樣的一個人發了二次。
這是什麼道理。...


好吧。
去年的時候是我搞不清楚狀況就告白。
被你拒絕也是我耍笨活該。
你覺得當朋友會比情人來的長久
我其實原本想轉身就走不要再聯絡。

好戲歹拖棚。
感覺不同我自覺不能再是什麼鬼好朋友。

可你勸我不要贊牛角尖換個角度想想世界會開闊很多。
我不想被當成小氣鬼。
收拾好心情繼續做朋友。
然而眼淚卻總在聽到曖味這首歌的時候不斷流。

今年年初的時候。
你說：後來才發現原來你也喜歡我。
問我要不要在一起。
聽到這句話的時候我的快樂已經爆表了。

可是，
你竟然告訴我。
之所以遲疑了這麼久才和我說這些。
是因為很害怕死會的感覺。

什麼叫死會，就是失去自由。

何謂自由呢。我問。

你說：
１。不用事事報備。
２。沒有索命連環ｃａｌｌ。
３。不用電話聊天。

還有，如果太黏的到受不了。
會偶爾失蹤二個星期。

..........

我無言了。
你成功的讓我完完全全的無言。

每個人都不一樣..
又不是每個女生都是這樣子。

之前和誰誰誰如何如何。
不關我的事。
你不應該對後者存有任何偏見
更不應該預設立場。以偏蓋全。。
想著將來八九也會有這種疑慮。


你說的這些，
像是對一個你說喜歡的人說的話嗎?

你說了這些，
怎麼可能讓人點頭...
叫人怎麼有勇氣和你點頭。

後來我說算了。
於是我們又決定繼續當好朋友。

...

又是半年過去。

現在…明明是你告訴我
你覺得你真的現在還滿喜歡我的。
問我那怎麼辦。

你說的很突然。
殺的我整個人措手不及。

後來，
我好不容易出口。
“如果你現在想要有人陪。並且那個人是我。
我想我知道我是很想待在你身邊。”

這麼噁心的話，
我都說了。

結果你竟然…

你告訴我你開始猶豫
要我給你幾天考慮…

@#$%^&*(...
搞屁呀
我如果真的等你他馬的”幾天”
我就是世界第一等大白痴加智障。

不管你後來的決定是yes or no，
都不會是我想要的那種。

再說，
明明先說喜歡的人又不是我。
為啥變成好像是我巴著要人和我在一起一樣。


...
我不想承認..
你說那些話的時候我真的很高興。


我那時怎麼會這麼樂我也不知道..
樂到掏心又掏肺，
一直以來壓在心底的情緒一次掏出來。

掏的徹底，也乾乾靜靜。

然後現在我覺得我的身體好像那裡破了個洞，
冷風一直灌進來，
整天一直好冷好冷好冷。


後來變成這樣我怎樣也想不到。
如果你沒講那些話
我現在還是會好好的吧..
我一直這樣覺得。

我還是可以很安心的，
就算也許有點自欺欺人的說：
我們是好朋友啊。

沒有幻滅。
沒有堅介。
沒有道歉。
沒有鼻涕也不會有淚水。
也不會有這麼多的問號不斷冒

明知道沒有答案。
還是會不由自主的一直問..
為什麼。
到底是為什麼。
到底是那裡出了錯。

到底，
為什麼你要這樣子。

到底，
為什麼我會這樣難過。

到底，
眼淚要流到什麼時候。

到底，
為什麼喜歡可以這樣容易說。
這樣容易收。

隔了兩天之後你和我說"對不起"..
你竟然還和我說對不起。
讓我還要和你說”沒關係…”


對不起有用的話。
要警察幹嘛啊。

..再說
本來就是沒什麼好對不起的啦。
我知道的，
這種事最由不得人決定會對誰不起。
這種東西最無繼於事的就是說抱歉。

可是，
如果那天你不說那些話，
我不會這樣子的啊。

於是我想我有點生氣。有點不甘心。
因為我沒辦法當作什麼都沒發生一樣..





我有點訝異我怎麼會這麼難過，
我一直以為我真的把你當"好"朋友而己。


按。
去他的什麼鬼好朋友啦。







...
如果可以我也真的想要只當你的好朋友而己。




還有，
不要我可不可以就不要再鬧我了。
我裝沒事，
不想讓你看穿這件事之後我很難過。

誰都可以知道我難過　
就是你不行。

於是你打電話來的時候
我故作鎮定的和你聊天..
可是掛上電話的時候..
所有的假裝就被失落和寂莫殺掉了。


我真的腦殘
我真的他馬的白痴腦殘。


x!!!

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