[長恨] 我只是個凡人老師

[Bibby99 (航向月光的感動~)]

這幾天因為Michelle的一些話
讓我在面對學生時心裡好生掙扎

她說
如果我現在放棄了這個學生
那麼我與其他人就沒有兩樣
我就失去了當老師的專業

她說
如果我現在放棄了這個學生
那麼下一次我是不是也是努力到這個程度就會放棄？或者是會減少我的努力？

她說
我會覺得無力是因為他的混蛋老爸
我應該讓孩子知道
他老爸的混蛋跟他沒有關係
我無言的望著她在MSN上發送過來的話
我想起的當我跟他還未滿二十歲的時候
她才是那個比較悲觀比較實際的人

她在花蓮，我在台中
幾年的遠距戀愛把我們的愛耗盡
我們之間終於只剩下疲憊和抱怨
我想起她說的：我們最後還是輸給現實

我的浪漫與熱情在與她分手的那一年死去
我開始變得實際
我開始習慣悲觀
我開始害怕受傷

我把我的信念傳給我的孩子
我讓他們明白真實世界就是這樣
身邊的人來來去去
沒有人應該一直愛你
沒有人應該一直保護你
也沒有人應該一直指引你
你得靠自己努力再努力才可以擁有幸福

的確
即使爸爸媽媽都是混蛋
你可以不要是
但是家裡有一個混蛋真是會使孩子非常的可憐
我不想浪漫的教孩子
說：來，老師會照顧你

我會適時的扶你一把
但當你自己都沒有意志要爬起來
我會選擇冷漠的離開
因為大部分的人都是這樣
因為這才是真實世界的生態
無私奉獻無私付出的人有
但卻是少數
我們不住在一個烏托邦
我要他們學著堅強
學著自己照顧自己

我要他們自己去選擇一個方向
向左向右都有可能好或不好
能為後果負責的也只有自己

我的班上很有多特殊家庭
有的孩子父母不認他，託給爺爺奶奶照顧，可以好幾年不聞不問
有的孩子一年見到爸媽一次，跟爸媽相處的那幾天雙方都恨不得趕緊分開
有的孩子跟爸爸住在一起，卻比在海中漂流還要孤獨無助
還有好幾個媽媽跑來跟我哭訴丈夫不工作、酗酒、婆媳關係不良
更有人來告狀他兒子罵他靠北
這些孩子的可憐我一一看在眼裡
我曾經自掏腰包買東西送給他們
我曾經犧牲下班時間留在學校陪他們讀書寫字
我曾經毫無保留的愛著他們

但是後來我發現
他們需要的不是這些
他們需要的是爸爸媽媽的關心
他們需要的是一個可以安心依靠的肩膀
老師可以是這個肩膀
老師可以付出很多很多關心
但是都比不上他們內心深處所需要那些混蛋爸爸媽媽的多

讓我無力的是整個大環境
讓我無力的是孩子選擇了放棄
在學校我可以要求他的行為他的態度
但是回到家以後的行為呢？
在你面前乖巧的小孩
放學後會去超市偷東西會抽煙會有一些邪惡的想法你又該如何？

管還是不管？
管得了多少？
我只是老師
我不是孩子的爸爸媽媽
我也有該停下的界線
Michelle的話讓我憤怒讓我愧疚
我是不是一個好老師？
我一直想著

（Michelle，我不是轉個圈罵妳，我是真的困惑）

在經歷很多挫折後
我依然會努力做好分內的事
我依然會盡力教出我理想中的孩子
即使我隨時隨地都想換工作當咖啡廳風騷老闆娘
但是我也不允許自己變成教書匠

也許我現在的想法是有偏差的
但是熱情這種東西假裝不出來也強求不得
孩子的眼睛看得出來我是不是真的
我會讓他們知道我累了
我會讓他們知道老師也有困惑的時候



凡人老師需要一點時間才能修練成觀世音菩薩~ ~ ~

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